Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26932 специалиста из 924 городов
Скрыть

Реанимировать любовь или...

С приходом тепла хочется говорить о любви. Настоящей. Той, о которой снимают великолепные мелодрамы с неизменно счастливым хеппи-эндом.

Но что, если романтика с годами превратилась в наказание любовью, нежные чувства выпали в осадок на самое дно души, а тоска по долюбовному периоду одолевает все сильнее? Придумывать оригинальные программы каждый день в надежде, что муж посмотрит другими глазами? Или периодически устраивать рейды по городу в поисках необычного подарка для него?

Возвращение домой после тяжелого рабочего дня – это словно погружение в привычную и скучную игру, где каждый следует своим правилам, и нет ощущения команды, движущейся в одном направлении. У супружеской пары рано или поздно наступает тупиковая фаза развития отношений. И почему именно теперь, когда самый тяжелый период позади, так неспокойно на душе и хочеться перемен? Потому что приходит время, когда после зимней спячки пробуждается все живое и жизнь снова наполняется яркими красками. Но что делать, если пробуждается все, кроме мужа, продолжающего пребывать в анабиозно-компъютерном состоянии? Ритм семейной жизни, вдруг давший сбой, подлежит восстановлению.

И придет в дом счастье! Но после апгрейда.

Сложный механизм, каким бы совершенным его не создал изобретатель, стареет и ломается, если не проводить профилактический ремонт. Что уж говорить об отношениях со сложнейшим "программным обеспечением"? Совсем немного усилий и времени нужно потратить на обновление семейного счастья, и все начнет складываться иначе.

Как начинается ваше утро с мужем? Вы просыпаетесь, идете варить кофе. Ароматный, бодрящий. Но с кем пришедшему на кухню мужчине приходится пить кофе перед выходом на работу? С взлохмаченной, еще не накрашенной женщиной в широкой пижаме унылого цвета с выцветшими розочками. Подойдите к зеркалу и посмотрите на свое отражение как на чужое. Хочется поменяться? Попробуем вернуть трепетные отношения в несколько этапов.

Встаньте пораньше, чтобы к приходу мужа успеть привести себя в порядок. Вспомните, как начинается утро влюбленных в романтических фильмах. Правда, она всегда красива? Волосы уложены, лицо сияет здоровьем, характерным для дам после долгого сна. Про кофе: мощный афродизиак для мужчины – это приготовление напитка с корицей.

Психотерапевт Альфред Лэнгле объяснил разницу между встречами и отношениями.

В отношениях - двое находятся вместе годами: повторяют фразы друг друга, проживают одни и те же события.

Встречи - это пребывание в одном эмоциональном поле, особо сильное ощущение близости с любимым.

Года стирают всю прелесть таких мгновений. Встречи случаются, отношения – длятся и развиваются, становясь автоматическими. Мгновения, которые хочется повторить, наступают все реже и постепенно наступает иллюзия попадания в колесо, где на некогда влюбленной паре лежит одна задача: не стоять на месте, не думать, а стремительно бежать вперед.

Нажимаем кнопку перезагрузки.

Как бы долго не длилась ваша подуставшая любовь, апгрейд повернет все к начальной точке. Когда от одного прикосновения к любимому становилось тепло на сердце, а глядя на его улыбку, вас охватывало сладостное ощущение горячего поцелуя. Вспомнили? Именно это порхающее и легкое чувство счастья будем пытаться реанимировать.

Ответьте себе на вопрос: почему вы вместе?

Все тот же Альфред Лэнгле утверждает, что союзы существуют в нескольких измерениях – «фундаментальных» мотивациях, не дающих окончательно расклеиться отношениям:

1. Внешние причины, побуждающие двух людей искать себе спутника жизни: поиск в лице мужчины защитника, а муж ценит домашний уют, который заботливо поддерживает на протяжении долгих лет его супруга. Или он – талантливый писатель, художник, а жена - вдохновитель и муза.

2. Сексуальные отношения, которые не хочется терять. Душевное тепло, исходящее от второй половинки.

3. Возможность раскрыться в союзе как личности, выйти на новый персональный уровень. Если человек в паре открывается и не боится быть самим собой, знает, что любимый супруг или супруга ценит и уважает. Такой союз дает силы расти и развиваться.

4. Общие задачи, для выполнения которых пара объединяет усилия и выполняет работу в тандеме: воспитание детей, семейное дело.

Наполненность всех четырех измерений дает супругам ощущение счастья. В действительности заполняются лишь два измерения: первое и четвертое. Совместная жизнь ради детей (чтобы не лишать детей отца); общие деньги (для полной финансовой независимости нужно копить деньги долгие годы). Совместное жилье (не снимать же и не ютиться с детьми по чужим углам?). Да и ради чего идти на такие жертвы? Конечно, с уходом из дома все поменяется кардинально, но станет ли легче?

Отношения становятся формальными, а каждого члена семьи охватывают трагические нотки безысходности. На детях неудовлетворенность родителей сказывается не меньше. Чтобы восстановить равновесие в семье, от мужчины и женщины требуется взглянуть на вторую половинку иначе. Были же на это причины много лет назад?

Реанимация отношений. Как это работает?

Отношения, длящиеся …надцать лет, испытывают усталость, изнашиваются. Что и говорить, даже металлы разрушает коррозия. А речь идет о более хрупкой конструкции – семье. Начинаем перезагрузку, дабы коррозия не добралась и до вашей любви.

Шаг первый: чтобы двигаться вперед, пара должна избавиться от груза прошлого. Вспомните, как вы флиртовали в начале ваших отношений. Запишите флирт с мужем как обязательный для выполнения пункт. Накопились обиды, и вы не умеете прощать? Если есть желание идти по жизни именно с этим человеком, то нужно отпустить обиды и начать с чистого листа. С непрощенными и сложными ситуациями из прошлого, пара рискует скатиться к той же точке невозврата, где была до перезагрузки.

Постарайтесь смотреть друг на друга по новому, словно вы не знакомы и ничего не знаете о своей половинке. Расскажите свою историю, что любите, чем увлекаетесь, чего ждете от жизни. Узнали что-то новое? Можно делать выводы и идти к общим мечтам, взявшись за руки?

Шаг второй: строим общий фундамент – общую цель, которая с годами исчезла. В семьях, где выросли дети, построен дом, наступает кризис. Возникает вопрос: ради чего мы теперь вместе? Пара должна задуматься о создании объединяющей идеи. Пусть это будет путешествие в Индию (на медовый месяц так и не попали в Тадж-Махал, потому что рейс отменили). Или придумать новый вид деятельности, общее хобби. А может, вам просто захочется быть вместе?

Шаг третий: спросите любимого, за что он полюбил вас? И что ему нравиться в вас спустя много лет? Задайте себе те же вопросы. Люди меняются со временем и вполне возможно, что ваш нынешний супруг стал совершенно другим, чем тот, который позвал вас замуж и сейчас нужно найти в нем новые приятные черты характера, привычки. Важно осознавать ценность партнера, его внимания и заботы, а не фиксироваться на проблемах и на том, чего вам не хватает рядом с супругом.

Шаг четвертый: узнайте, чего на самом деле ожидает от вас партнер. Неудовлетворенные потребности порождают ссоры, непонимание. Как следствие, наступает и отдаление. Разберитесь, какую важную для супруга нишу вы заполняете, а какая пустует? Расскажите о своих заполненных и остающихся в дефиците потребностях. Продуктивный разговор получится, если супруги будут откровенны друг с другом, а дискуссия их будет открытой.

Вполне вероятно, что на поверхность всплывут интересные подробности: например, оба любят фастфуд, но не признаются в этом, поскольку оба за здоровую еду, или жена страшно не любит жареные гренки, но муж часто готовит их, ведь ему кажется, что гренки по рецепту его мамы любят оба. Но если заполнить будни простыми мелочами, то можно творить чудеса. Скажем, для мужа будет огромным подарком, если жена станет по субботам печь пироги или чаще покупать ему рубашки. А он будет говорить ей комплименты каждый раз, когда она полчаса тратит на укладку или макияж. Или станет раз в месяц покупать ей интересную книгу. Научившись отдавать, а не только брать, мы наполняемся заботой о супруге, вниманием к нему.

Шаг пятый: эмоциональный голод наступает даже в том случае, если супруги все время вместе, но каждый поглощен своим делом. Восполнив дефицит встреч, вы вернете чувства, которые многие пары перестают испытывать, прожив много лет вместе.

Переживая с мужем яркие эмоции, вы продлеваете влюбленность. Устраивайте раз в неделю совместные выходы в свет: в кино, просто на прогулку, в музей. Испеките вместе пирог, посмотрите кино и расскажите, что вы думаете о сюжете.

Когда спасать нечего?

Бывают ситуации, когда отдаление супругов сорвало уже связующие нити и наступает момент, когда лучшим решением будет подарить своей второй половинке свободу. Как определить, что пришло время освоить искусству расходиться?

1) появление постоянных нападок в сторону супруга, который вынужден обороняться;

2) критика в адрес одного из супругов и обесценивание всех его ответов, слов, действий;

3) взаимное неуважение;

4) взаимное отдаление и вовлечение в собственную жизнь, без супруга.

Такая пара не будет работать над совместным будущим.
Любите друг друга и дарите любовь тем, кто с вами рядом!

Элина Тарутина
Опубликовано на сайте: ,  3049 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 2 человека с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Благодарю за статью!
№1 | 14 февраля 2018
Спасибо за статью! Я на сайте часто читаю на эту тему, это помогает улучшить отношения с мужем.
№2 | 14 февраля 2018
Любимкин Роман Андреевич
Психолог, Семейный психолог - г. Комсомольск-на-Амуре
Тарутина Элина Антониновна писал(а):
Встаньте пораньше, чтобы к приходу мужа успеть привести себя в порядок.
А муж должен привести себя в порядок - например, побриться перед утренним кофе с красавицей-женой? А если он встал раньше и сам принес кофе в постель - придется успеть накраситься, пока он греет чайник и лечь обратно - "как будто так и было" )))
№3 | 14 февраля 2018
Элина Тарутина
Психолог - г. Москва
Любимкин Роман, )) небрежно растрепаные волосы любимой жены после сна и милые обнимашки выглядят очень привлекательно ) а если еще и кофе в постель от любимого..ммм..то глаза сияющие счастьем покажут истинную красоту )
№4 | 14 февраля 2018
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Спасибо за полезную публикацию!
№5 | 14 февраля 2018
Ирина Викторовна Баранова
Психолог - г. Запорожье (Украина)
Тарутина Элина Антониновна писал(а):
сихотерапевт Альфред Лэнгле объяснил разницу между встречами и отношениями.

В отношениях - двое находятся вместе годами: повторяют фразы друг друга, проживают одни и те же события.

Встречи - это пребывание в одном эмоциональном поле, особо сильное ощущение близости с любимым.
Спасибо, очень тонкое замечание!
№6 | 24 февраля 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 701d1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз