Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24199 специалистов из 867 городов
Скрыть

Вашего ребенка обижают! Что делать?

Вашего ребенка обижают! Что делать?
Сегодня уважаемы друзья поговорим, о том, что делать, когда вашего ребенка обижают и он постоянно сталкивается с агрессией и конфликтами, в детском саду школе, секциях итд. Мне часто родители задают вопрос, что делать, когда обижают моего ребенка? Попробуем разобраться и найти выход.
Для начала нужно понять, что все дети разные, с разным характером, темпераментом, особенностями и мы не говорим сейчас о семьях где были какие-то фатальные трагедии, травмы, алкоголизм, насилие итд. Есть обычные семьи без всех этих штук и в ней есть ребенок, которому тяжело говорить нет, отстаивать свои границы, боится кого-то обидеть и такие дети очень часто являются мишенью для разного рода агрессоров в различных группах, поговорим сегодня об этих детях.
Что бы эту исправить ситуацию исправить, ребенок должен чувствовать в первую очередь родительскую эмоционально-психологическую поддержку, не путать с вегетативной заботой (ноги сухие, накормлен, напоен итд) и контролем. Он должен психологически чувствовать, что ему помогут, что его не бросят, что его поддержат, вступятся, поскольку действительно нет ничего ужасней, того, когда чувствуешь себя беспомощным и за твоей спиной никого нет, ни папы, ни брата, никого. И ты с этой бедой остаешься один на один.
И часто так бывает, например, в детском садике, сколько бы вы ни пробовали, вести переговоров, с родителями этого мальчика, эффекта особо это никакого не дает, а этот маленький задира и агрессор все равно продолжает так себя вести в отношении вашего ребенка. Обращаетесь к воспитателю, он вам кивает говорит, что разберется, а на самом деле, если там нет каких-то крупных конфликтов между детьми, особо внимание не обращает, во-первых, потому, что орущих)) детей бывает, как правило много 20-30 человек, за всеми не уследишь, а во вторых зарплата три копейки, сами понимаете (.
И здесь можно понять их низкую мотивацию. И складывается ощущение, что непонятно как разрешить эту ситуацию.
Есть очень распространённая техника, которую я рекомендую). Вы подзываете этого ребенка и на ушко говорите ему одну фразу, без агрессии и истерики, а говорите ему твердо, уверенно и внушительно, только дону фразу. Я не буду сейчас брать на себя ответственность, но смысл вы понимаете этой фразы «Я не позволю тебе обижать своего ребенка». У меня две девочки 3 и 6 лет и приходилось одно время тоже решать подобные конфликты.
Поэтому очень важно, чтобы таких ситуаций не случалось, помогать ребенку чувствовать, чувствовать кто он, его границы и что их нужно защищать.
Когда у ребенка есть дома свое место, свои игрушки, свое пространство, на которое он имеет право, какие-то свои маленькие тайны секреты и ребенок начинает чувствовать, что это его. Что он может разрешить кому-то дать поиграться своими какими-то игрушками, а может не разрешить и эта модель здоровых границ выстраивается из семьи, где родители либо это понимают, либо нет.
Гуляя с детьми на площадке с детьми, часто приходится слышать от мамочек такую совдеповскую фразу Лившица), «Делиться надо товарищи». А если ребенок не хочет делиться?
Это его игрушка, его ведерко, совочек и это его границы. Он должен понимать, что не должен никому ничего давать если не хочет. Если ты берешь что-то чужое, предложи что-то взамен и поменяйся, и если я хочу, я поменяюсь – все вопрос решен).
И когда у ребенка есть ощущение, что это его вещи, его игрушки, его еда, что это его право давать или не давать, что-либо, тогда и формируется здоровое Эго и личные границы.
У многих детей есть такой страх, что если я не дам другому ребенку какую-то игрушку, то со мной никто не будет играть и я останусь один.
И вот здесь очень важный момент, научиться в своем ребенке воспитывать маленького психолога), потому, что в жизни ему это очень может пригодиться.
Например, я спрашиваю у дочери, с кем больше всего дети в твоей группе хотят играться?
Отвечает - «Есть там девочка одна, с ней постоянно играют все».
Я спрашиваю: «А что та девочка делает, конфеты с игрушками раздает?».
Отвечает - «Нет», она играет в какую-то интересную игру, и все хотят с ней играть».
Вывод. Если ты хочешь привлечь детей, ты создаешь какую-то интересную игру, правила, зовешь их и они к тебе сразу подтянутся).
И здесь у ребенка формируется очень важный навык анализировать и наблюдать за происходящим в группе.
Например. Этот мальчик в группе в дс - грустит, эта девочка улыбается, этот хочет с тобой поиграть, этот не хочет, этот герой в мультфильме или фильме такой то или такой итд, те мы учим ребенка разносторонне оценивать коммуникации, а не однобоко «Если ты не будешь делиться, то с тобой никто не будет играть».
Это ж действительно бред, ребенка изначально воспитывают так, чтобы покупать у других дружбу и отношения. «На тебе конфетку дружи со мной, тебе конфетку дружи со мной», а конфетки то кончаются рано или поздно, а потом выясняется, что без конфеток дружить то и не хотят.
И если ребенка научить понимать эти вещи, то у него будут формироваться здоровые границы, здоровые навыки общения с людьми, которые ему в жизни очень помогут, отстаивать свои интересы в какой бы он ситуации не был.

Вьюков Антон Сергеевич
Опубликовано на сайте: ,  182 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 170 человек с сайта
Провел 5 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Старостина Людмила Васильевна
Психолог, Практический психолог - г. Самара
Спасибо автору за интересную статью!
№1 | 14 февраля 2018
Куперштейн Елена Валериевна
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Вьюков Антон Сергеевич писал(а):
«Я не позволю тебе обижать своего ребенка».
Спасибо за ваш опыт!👍
№2 | 14 февраля 2018
Антонова Каролина Владимировна
Психолог, Тренер - г. Москва
Спасибо за статью! Мне понравилось про границы, их, действительно, важно помогать выстраивать и не учить всем угождать.
№3 | 14 февраля 2018
Нечаева Ирина Владимировна
Психолог, Консультант - г. Саратов
Вьюков Антон Сергеевич писал(а):
Вы подзываете этого ребенка и на ушко говорите ему ... «Я не позволю тебе обижать своего ребенка».
Для меня это очень спорный момент, когда Взрослый угрожает Ребенку.
Вы полагаете, что защищаете границы своего ребенка? Мне в этом видится демонстрация ребенку, что любой чужой взрослый может быть опасен. А есть еще феномен "выученной беспомощности".
Отношения выясняют с равными. И если ребенок не умеет этого делать, то забота родителя обучить этому навыку.
Ну или прояснить отношения с другим родителем))
№4 | 15 февраля 2018
Баена Марина Евгеньевна
Психолог, Консультант - г. Комсомольск-на-Амуре
Спасибо, интересно. Хотя, согласна
№4 | Нечаева Ирина Владимировна писал(а):
Отношения выясняют с равными. И если ребенок не умеет этого делать, то забота родителя обучить этому навыку.
какие-то вещи лучше прояснять со взрослыми этих детей.
№5 | 15 февраля 2018
Вьюков Антон Сергеевич
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Старостина Людмила Васильевна, Вам спасибо)
№6 | 15 февраля 2018
Вьюков Антон Сергеевич
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Куперштейн Елена Валериевна, 👍
№7 | 15 февраля 2018
Вьюков Антон Сергеевич
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Антонова Каролина Владимировна, Вам спасибо, что уделили время)
№8 | 15 февраля 2018
Вьюков Антон Сергеевич
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
№4 | Нечаева Ирина Владимировна писал(а):
Для меня это очень спорный момент, когда Взрослый угрожает Ребенку.
Вы полагаете, что защищаете границы своего ребенка? Мне в этом видится демонстрация ребенку, что любой чужой взрослый может быть опасен. А есть еще феномен "выученной беспомощности".
Отношения выясняют с равными. И если ребенок не умеет этого делать, то забота родителя обучить этому навыку.
Ну или прояснить отношения с другим родителем))
Это не угроза, это педагогическое внушение))
№9 | 15 февраля 2018
Вьюков Антон Сергеевич
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Согласен)Баена Марина Евгеньевна,
№10 | 15 февраля 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Нечаева Ирина Владимировна, и все же рекомендации автора работают - я также поступала и в садах и в школах))) - после этого дети-обидчики стали нашими друзьями
№11 | 15 февраля 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Баена Марина Евгеньевна, со взрослыми можно прояснять Их действия. С детьми - Их. И те и другие уже Личности. Пора брать ответственность. Вот только способы брать эту ответственость, соответственно, различные, согласно возрастному пониманию (даже если для детей это будет пока что педагогическое внушение) - иного способа для их возраста нет.
№12 | 15 февраля 2018
Митроченко Ольга Евгеньевна
Психолог - г. Харьков (Украина)
Вьюков Антон Сергеевич писал(а):
Он должен психологически чувствовать, что ему помогут, что его не бросят, что его поддержат, вступятся, поскольку действительно нет ничего ужасней, того, когда чувствуешь себя беспомощным и за твоей спиной никого нет, ни папы, ни брата, никого.
- согласна, что ощущение поддержки со стороны родителя очень важно, и если родитель не защитит ребенка от опасности, то никто не защитит.
Но вот насчет обид в садике, мне кажется родитель должен вмешиваться в самом крайнем случае. Сначала надо постараться обучить ребенка отстаиванию своих границ, сдерживанию нападок со стороны другого ребенка, и т.п. А иначе, навыка поведения в конфликте у него не сформируется. Не всегда ведь родитель рядом оказывается, азы бесконфликтного общения ребенку нужны как основа его социализации. И в целом, даже если кто-то толкнул или стукнул ребенка - это житейское дело, это то, через что проходят все абсолютно дети. Другой вопрос - если есть именно немотивированно жестокий ребенок в группе или обидчик старше/гораздо крупнее нашего ребенка, то есть ребенок объективно не может себя отстоять, тогда помощь взрослого необходима.
№13 | 15 февраля 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Митроченко Ольга, когда родитель оберегает своего ребенка описанным автором способом прямо заявляет обидчику) - это и есть обучение поведения в конфликте. Лучше не придумаешь - ребенок увидел и скопировал
№14 | 15 февраля 2018
Вьюков Антон Сергеевич
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
№11 | Татьяна Силаева писал(а):
Нечаева Ирина Владимировна, и все же рекомендации автора работают - я также поступала и в садах и в школах))) - после этого дети-обидчики стали нашими друзьями
Я не говорю, что это панацея) может кто то что то другое предложит, буду рад))
№15 | 15 февраля 2018
Вьюков Антон Сергеевич
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Татьяна Силаева, Отчасти да, я считаю самое главное и самое тяжелое воспитание - это личным примером, а то как в анекдоте)) "Вовочка случаянно заскочил в комнату и застал родителей неистово занимающихся любовью, вышел и говорит "И эти люди мне еще запрещают ковыряться в носу"))
№16 | 15 февраля 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Вьюков Антон, разные вещи
№17 | 15 февраля 2018
Нечаева Ирина Владимировна
Психолог, Консультант - г. Саратов

Татьяна Силаева,
№12 | Татьяна Силаева писал(а):
со взрослыми можно прояснять Их действия. С детьми - Их.
Татьяна, взрослые могут и должны прояснять со взрослыми.
С ребенком может прояснять, объяснять и внушать только его Родитель!
Будете ли Вы рады, если кто-то будет что-то "внушать" Вашему ребенку? К тому же его внушения могут быть еще и не Вашей системы ценностей.
№18 | 15 февраля 2018
Нечаева Ирина Владимировна
Психолог, Консультант - г. Саратов
№13 | Митроченко Ольга Евгеньевна писал(а):
Сначала надо постараться обучить ребенка отстаиванию своих границ, сдерживанию нападок со стороны другого ребенка, и т.п. А иначе, навыка поведения в конфликте у него не сформируется.
Абсолютно согласна.
К тому же, когда Родитель успешно защищает ребенка от другого ребенка, какой урок он преподносит? "Смотри дочь, я делаю это лучше, чем ты. Ты сама не справилась."
№15 | Вьюков Антон Сергеевич писал(а):
может кто то что то другое предложит, буду рад))
Меня папа учил: "Скажи, что тебе не нравится. Если договориться не получилось, бей. Если их много - беги за помощью" Всегда действует безотказно))
№19 | 15 февраля 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Нечаева Ирина, да. Буду рада. Если это не наши ценности - об этом поговорим с ребенком - значит пришло время поговорить о ценностях....

А вообще более умные взрослые могут сообщить ребенку с его не умными родителями - о понятиях "хорошо-плохо, можно-нельзя и их последствия.... - обязательно прилюдно!!!!
№20 | 15 февраля 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
№19 | Нечаева Ирина Владимировна писал(а):
К тому же, когда Родитель успешно защищает ребенка от другого ребенка, какой урок он преподносит? "Смотри дочь, я делаю это лучше, чем ты. Ты сама не справилась."

Смотри дочь - так надо защищать себя, я с тобою....и ты обязательно справишься (скрытое послание, согласно действиям-поведению) - после такой защиты все понятно и скопируется ребенком.
Надо защищать своих детей....всегда!
Другое дело - как?
В статье описан пример - словами. Это нормальный адекватный способ. Чем он плох? Этот способ очень хорош - его можно использовать и только один на один с ребенком-обидчиком, и в присутствии его родителей и воспитателей - и обязательно в присутствии своего ребенка.
Да - бить чужого ребенка не педагогично......до определенного возраста и момента.
Трудно не вдарить 15-летнему чужому робенку за то, что он лапает свою одноклассницу.....(или чего похлеще). Опять же - НЕ педагогично?
Исключения имеют место быть (чуть не написала "бить").

В целом
- представьте себя на месте своего обиженного ребенка.....
- представьте Себя на своем месте со своим пострадавшим ребенком....
- в различных ситуациях и возрастах......
- как бы вы сами поступили на своем месте?
№21 | 15 февраля 2018
Вьюков Антон Сергеевич
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
№21 | Татьяна Силаева писал(а):
- представьте себя на месте своего обиженного ребенка.....
- представьте Себя на своем месте со своим пострадавшим ребенком....
- в различных ситуациях и возрастах......
- как бы вы сами поступили на своем месте?
Одно время меня это лично всё касалось я искал выход из сложившейся ситуации, родители ребёнка были неадекватные сними нельзя было договориться воспитатели не обращал внимания и поэтому пришлось пробовать разные техники бережно вежливо корректно деликатно )) но послание было твёрдым
№22 | 16 февраля 2018
Татьяна Силаева
Психолог, Медицинский-клинический психог - г. Валенсия (Испания)
Вьюков Антон, разговаривать и с воспитателями и с родителями и с обидчиком-ребенком надо УБЕДИТЕЛЬНО (без мягкости) - стоит слегка ощутимо понизить тональность и говорить в замедленном темпе, без лишних слов и телодвижений. Да и это не главное. Главное - ваша твердая внутренняя позиция в защите ребенка по праву!
№23 | 16 февраля 2018
Вьюков Антон Сергеевич
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Татьяна Силаева, Согласен полностью)
№24 | 16 февраля 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 6ad79 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз