От автора: О проективной стороне злости и о том, как её осознавание помогает нам лучше узнать самих себя.
Злость – очень многогранном чувство, полезное и разрушительное одновременно. Самое, на мой взгляд, тяжелое его проявление – это чувство вины. Ещё Зигмундом Фрейдом оно трактовалось как агрессия на самого себя, называется в психоанализе "поворотом против себя", а в гештальте связанно с защитным механизмом ретрофлексии – возвращение себе того, что адресовано другим.
Но в злости есть ещё немало подводных камней.
Бывает ведь такой вариант, что нас что-то или кто-то очень раздражает, прямо-таки "бесит". Если начать рационализировать, то, конечно, своему чувству можно найти массу объяснений. Но вряд ли чувства возникают из-за того, что у нас есть им объяснения. Вопрос в том, ПОЧЕМУ и, главное, КАК оно вообще возникло. Конечно, мы не будем брать во внимание случаи злости на того, кто причинил нам явный вред – убил близкого, ограбил, ударил и т. д. Но ведь, порой, раздражение вызывает человек, или его действия, вообще прямо к нам не относящиеся. Ну, например, как кто-то одет, какой образ жизни ведёт, как деньги тратит (слишком скупой или наоборот – расточительный) или как их зарабатывает, с кем сексом занимается или не занимается, о чем пишет на своей странице и т.д. С точки зрения обычной логики – это все личное дело этого человека и никакого влияния на нашу жизнь не оказывает, прямо к нам не относится, а следовательно, причины для злости нет. Но почему же она тогда может возникать?
Если смотреть объективно – то да, прямого отношения к тому человеку, которого все это "бесит", она не имеет. Но субъективно – его это цепляет, значит, где-то в своей душе он соотносит это с собой. Иногда даже гиперболизировано, вплоть до того, что можно начать видеть в других то, чего в них вовсе нет. А где же оно есть? В нас самих.
Это и есть проективная сторона злости – злиться на других за то, что есть в нас самих. Отчего же так происходит? Если в случае с чувством вины, мы не можем себе позволить за что-то злиться на другого и тогда злость переводит стрелки на нас самих, то в этом случае все наоборот. Мы не может признать и принять наличие в себе чего-то (проявление чего, возможно, было когда-то для нас опасно, что в связи с этим, нам "запрещено") и проецируем это на окружающий мир. Как говорил Фриц Перлз, мы думаем, что смотрим в окно, а на самом деле – в зеркало. Злость, раздражение, зависть, возникают как результ того, что другой "позволил" себе быть таким, а мы нет. Хотя, может, этого в другом и совсем нет. Но, по факту, злимся мы на самих себя. Перед этим, ещё, скорее всего, на тех, кто нам это "запретил". Вот с этим-то и можно работать.
Осознавание собственных проекций очень хорошо снимает "пелену с глаз" о том, кем мы являемся на самом деле. И как бы элементарно это не казалось, вначале придётся столкнуться со сложной и болезненной внутренней работой.
Воз и тележку своих проекций можно проработать осознавая, например, свои отношения с ребёнком. Вроде бы как ни для кого не секрет, что дети, зачастую, чем-то да похожи на родителей. И многое из того, что нам не нравится в детях – так или иначе наша заслуга (при этом совсем необязательно, чтобы речь шла о какой-то реальной проблеме). Но как тяжело это порой увидеть!
Рассмотрим, например, следующую ситуацию: родители куда-то очень спешат к определённому часу, вместе с ребёнком – в садик, больницу, на вокзал etc. И вдруг они понимают, что шанс не успеть и опоздать, достаточно велик. Это вызывает много тревоги и раздражения, что выливается в виде агрессии в сторону... ребёнка! Он слишком медлительный, или неугомонный и мы не могли его спокойно собрать, он закатил истерику перед выходом из дома, внезапно испачкался, и пришлось его переодевать и так далее.
- Посмотрим на ситуацию объективно: кто взрослый, тот и отвечает. До определённого момента во взрослении именно родители организовывают время ребёнка. Маленькому ребенку вообще ещё толком неведомо, что такое время и что значит не успеть и почему нельзя опаздывать. Так что если есть необходимость быть где-то к определённому часу – то это взрослая задача, учесть все возможные варианты развития событий и рассчитывать время "с запасом".
- В то же время, не стоит рассчитывать на то, что мы все предвидим. Всякое бывает. И совсем не обязательно, чтобы кто-то в этом непременно был виноват.
- Вместо критики, например, "медлительности" ребенка, лучше внимательно присмотреться к себе. Может быть, я тоже такой, но боюсь себе в этом признаться?
- Здесь есть риск начать винить себя, но не спешите это делать. Вина ведь никак не исправит ситуацию, и все будет повторяться. Пожалуй, на самом деле, в таком качестве как медлительность ничего страшного нет (есть даже много полезного, например, в работе психотерапевта), как и во многих других. Вместо чувства вины за то, что "я такой", лучше поработать над принятием себя "такого как есть" и с учётом этого уже не винить себя, а самому взять на себя ответственность за свою жизнь. Ведь на самом деле причина того, что я опаздываю не в том, что я медлительный, а в том, что я не признаюсь себе в этом, и думаю, что все успею. Принятие себя, своего ребёнка и личной ответственности может выглядеть примерно так: "Окей, я медлительный. Это ни хорошо, ни плохо, но, это так. Мой ребёнок тоже медлительный. Если я хочу успевать все делать вовремя и никуда не опаздывать, то я должен учитывать эту особенность и по-другому планировать время". Впрочем, есть ещё вариант уменьшить ответственность и опаздывать ни о чем не беспокоясь:) А, возможно, речь идет о гиперответственности, и человек вовсе никуда не опаздывает, но очень спешит и тревожится о том, что не успеет, тогда работать нужно над этим. Короче, вопрос в том, что кому ближе.
- В любой ситуации желательно попробовать рассмотреть её с разных сторон. Ситуация спешки, сопровождаемая постоянным "подгоном" ребёнка кажется малопривлекательной. Но она может дать ребёнку некий опыт, как действовать быстро, когда ты привык действовать медленно. Но, конечно, не все время – иначе жизнь превратится в сплошной стресс.
Чувства – очень важные индикаторы происходящего с нами и нельзя недооценивать (а тем более – обесценивать) их роль. Чем больше мы их замечаем, осознаем и проживаем, тем больше мы приближаемся к себе. Тем более наполненной и настоящей становится наша жизнь.
Получить консультацию
