Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25849 специалистов из 902 городов
Скрыть

50+. Семья, и как в ней уцелеть? ( Р.Скиннер). Часть первая. Супруги.

От автора: Это 5-я заметка о жизни и психологии людей 50+.

Тема настолько обширная, что, наверное, будет несколько заметок о семейных делах. Сегодня поговорим о супружестве, о паре муж и жена. Среди многочисленной литературы на курсе Семейной психотерапии мы много читали произведений основоположников этого направления (даже группы направлений), но ни одна мысль не потрясла меня так, как идея Карла Витакера, о том, что люди ошибаются, вступая в брак для большего душевного комфорта, на самом деле в браке (часто союзе двух малознакомых людей) чувство тревоги только нарастает, и это так и задумано для того, чтобы человек, личность была мотивирована к саморазвитию под давлением этой тревоги. Это не цитата, но примерно так.

Сказать, что я была в шоке - не сказать ничего! А как же любовь? Обмен энергиями? Слияние душ? Что там еще? Но сейчас, через 20 лет, соглашусь, по крайней мере с тем, что тревога в браке постоянно возвращается, даже если ненадолго покидает отношения.

И с особой силой она возвращается в интересующем нас предпенсионном и пенсионном периоде. Во-первых, обычно обостряются и другие «боли» (см. об этом в заметке 2), во-вторых, пенсия - это много свободного времени в обществе друг друга, в-третьих, дети вырастают, так или иначе отделяются, и …начинается «новая встреча» со старым партнером.

Ольга:  Начался кошмар, когда дочка уехала учиться в другой город. Нам просто стало не о чем говорить и даже не о чем молчать. Пугающая пустота.

Евгений: Я и раньше жил, полузакрыв глаза на бардак в доме, пережаренные котлеты, грязные полотенца. Ну, как же! Оба работали, уставали, двое детей. А сейчас не могу ходить по квартире без чувства тошноты, а жене по барабану: сериалы, подружки, теперь в скайпе. Я отселился в детскую, оттуда выхожу только по нужде. Хочу развестись.

Елена: Он пьет, он алкаш, как я раньше этого не видела? Да, выпивали в выходные, под закуску, ну, как все, как вышел на пенсию, как с цепи - каждый божий день! Что мне делать? 30 лет вместе, он же хороший… был… или я не замечала?

Здравствуй, Незнакомец! Здравствуй, Незнакомка!  И многие говорят «Прощай!» 20, 30-летним отношениям.

Знаете, сама пережила такое, десятки друзей и клиентов. И теперь хорошая новость: ВОТ СЕЙЧАС МЫ ПО-НАСТОЯЩЕМУ СВОБОДНЫ, чтобы сделать СВОЙ ВЫБОР: продолжать этот союз, жить одной или строить новые отношения. Никогда мы не были так свободны: в молодости «давай-давай, пора рожать или пора остепениться и т.п», в зрелом возрасти «куда я пойду с двумя детьми, живем в ее квартире, я в декрете и т.п.».

И наши герои его сделали: Елена развелась, живет с новым другом, Евгений развелся, но…пришлось снова работать: в новой семье родился ребенок, а Ольга с мужем сумели вернуть интерес и взаимопонимание и вполне счастливы. И НИКТО, ЗАМЕТЬТЕ, НЕ ПРОПАЛ! И МИР НЕ РУХНУЛ! (Даже муж-алкаш переместился к такой же соседке, и стало им хорошо).

Хотелось бы порассуждать, как применить эту СВОБОДУ ВЫБОРА, если мы хотим сохранить старые отношения или готовы к новым. Я думаю,  теперь этот ВЫБОР может стать более ОСОЗНАННЫМ.

Где-то прочитала и никак не вспомню где, что партнера нужно выбирать по 4-м базовым ПРИНЦИПИАЛЬНЫМ МОМЕНТАМ:

  1. Отношенияе к деятельности, труду. Есть люди - активисты, которым нравится все время что-то делать, а есть те, кто любит расслабиться, отдохнуть, немножко пофигисты. В такой паре часты конфликты: активист считает партнера ленивым, а пофигист считает активного давящим. Одному все время мерещится беспорядок, второго тревожит невозможность, например, побыть наедине и почитать.
  2. Отношение к деньгам. Это просто: один считает, что «живем один раз» и транжирит деньги, другой экономный, запасливый. Они обречены на конфликт.
  3. Отношение к еде. Это очень важно. Многие несчастны, потому что едят не то, не столько, не в той обстановке, как хотят. Знаю пару: она веган, он мясоед. Конечно, постоянно на грани развода, особенно из-за ребенка, чем его кормить, да и сами в постоянном стрессе.
  4. Одно из самых важных - отношение к тактильности ( не только в сексе) в целом. Один любит целоваться, тискаться, обниматься,  он нуждается в этом, второй до истерики не выносит лишних прикосновений или просто суховат. Эта пара может приспособиться, притерпеться, но один или оба будут несчастливы.
  5. Мы с мужем нашли еще два: мы оба ПАРНЫЕ, не представляем себя без пары и оба СЕМЕЙНЫЕ, очень привязаны к своим семьям.

Дорогие друзья, вот что нужно проверять при знакомстве или заново осмыслить с привычным партнером.  Впрочем, какие фильмы ему нравятся или над какими шутками  она смеется, тоже важно…

ЛИШЬ БЫ МЫ ОСОЗНАВАЛИ, ЧТО НАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНО для следующих долгих совместных лет жизни.

Сейчас собираю мнения об этих ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ МОМЕНТАХ, необходимых  для более гармоничных отношений в паре. Напишите, пожалуйста, что Вы считаете,  находится в первой тройке, особенно для людей старшего возраста.

 

Дорогие читатели, спасибо за интерес к моим заметкам! Мы занимаемся интересным проектом для людей 50+,  о котором Вы можете узнать здесь:

https://www.facebook.com/antalya50plus50/

 https://www.instagram.com/antalya50plus50/

Джейхан Елена Михайловна
Опубликовано на сайте: ,  5713 просмотров
Получить консультацию автора
Психолог — г. Анталья (Турция)

Комментарии

Согласна, важно
№1 | 14 января 2018
Куракина Тамара Николаевна
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Самара
Джейхан Елена Михайловна писал(а):
…начинается «новая встреча» со старым партнером.
а прежде всего - с собой!
Высшие силы дают подарок - ребенка! как возможность забыть о себе и быть нужным /ой. А вырос ребенок - возвратиться к себе придется, только ресурсы уже другие = цена подарка.
№2 | 14 января 2018
Морозов Виктор Васильевич
Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант - г. Белгород
Елена, спасибо Вам за интересную публикацию!
№3 | 14 января 2018
Жданова Светлана Геннадьевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Иркутск
Елена, хорошую вы тему раскрываете, спасибо!
№4 | 14 января 2018
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Спасибо за статью, Елена Михайловна.
Я бы добавила еще один важный пункт- отношения с детьми, внуками (от предыдущих отношений если они есть). А так же особенности правил, обязанностей, решения финансовых, квартирных вопросов между ними.
№5 | 14 января 2018
Очень актуальная тема и прекрасно обозначены базовые принципы. Продолжайте пожалуйста освещать, т.к. время качественных отношений бесценно в этом возрасте.
№6 | 14 января 2018
С благодарностью и вниманием прочла весь цикл заметок +50. Спасибо вам огромное, уважаемая Елена Михайловна!
№7 | 15 января 2018
чувство тревоги только нарастает, и это так и задумано для того, чтобы человек, личность была мотивирована к саморазвитию под давлением этой тревоги
Вот это номер! Спасибо, Вам!
№8 | 15 января 2018
Джейхан Елена Михайловна
Психолог - г. Анталья (Турция)
Влад, да, шок!
№9 | 15 января 2018
Вы определили основополагающие составляющие,но хочу добавить в п.1-отдых.Если я лежебока,а муж -в поход,конфликтов не избежать,или уважать желания партнера заниматься любимым делом и не предъявлять претензий .У нынешнего супруга в предыдущей семье не сложились 3 пункта и тактильность,по моему мнению,была если не определяющей ,то очень серьезной проблемой.
№10 | 16 января 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 657ba Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз