Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23339 специалистов из 851 городa
Скрыть

Эмоциональная зависимость - это расплата

От автора: Работая с любовной зависимостью, я наблюдаю некоторые закономерности. В какой-то момент отчётливо вырисовался портрет зависимой личности. Я сейчас не говорю о глубоких причинах, идущих из отношений в семье и вызывающих зависимость, я опишу личностные особенности человека, который склонен к созданию зависимых отношений.

Эмоциональная зависимость  это расплата

Работая с любовной зависимостью, я наблюдаю некоторые закономерности. В какой-то момент отчётливо вырисовался портрет зависимой личности. Я сейчас не говорю о глубоких причинах, идущих из отношений в семье и вызывающих зависимость, я опишу личностные особенности человека, который склонен к созданию зависимых отношений.

Как правило, это человек (мужчина или женщина), имеющий глубокую неуверенность в себе. Эта неуверенность основана на том, что "меня не могут любить просто так". Неуверенность вполне может скрываться за внешней успешностью и бравадой, но на самом деле в глубине психики сидит маленький ребёнок, который отчаянно ищет защиты, поддержки и любви. Найдя это в другом человеке хотя бы частично или приписав умозрительно другому эти качества, человек смертельно боится это потерять. Он из последних сил цепляется за отношения, прощая, уступая, игнорируя свои интересы, только чтобы удержать человека и связанное с ним относительное душевное спокойствие.

У склонного к зависимым отношениям человека, как правило, скудная эмоциональная жизнь, точнее, это просто обычная жизнь, как у подавляющего большинства людей: работа, быт, дети, иногда спорт для здоровья или красоты. Появление партнёра противоположного пола автоматически превращает отношения в сверхзадачу - все эмоции связаны с отношениями. Плохо ли, хорошо ли, но в любом случае, эмоционально наполнено. Уже не так скучна и обыденна жизнь.

Сверхзадачей отношения делает ещё отсутствие у человека собственных стратегических целей по поводу своей жизни. Решение тактических задач всего лишь помогает выживанию, но не даёт ощущение того, куда человек идет, как хочет жить, чем заниматься. Необходимо погружение в себя для ответа на самые сложные вопросы в жизни "Кто я?" и "Для чего я живу?". Доступ к самости для многих закрыт в силу духовной и личностной незрелости.

Из этого вытекает отсутствие работы и увлечений, способных занять хотя бы на время все мысли и устремления человека, и сильных намерений, как маяк, ведущих по жизни. Если нет других ориентиров, то единственно доступным - становится другой человек.

И это показатель того, что первое место в жизни у человека не занято. Психологически правильно поставить себя на это место, но в этом случае возможны злоупотребления из-за излишнего эгоизма. Поэтому самым здоровым для человека было бы держать на первом месте веру во что-то большее, чем человек: в Бога, в мироздание, во Вселенную, в жизнь, Единый Разум и тому подобное. Только вера в то, что жизнь намного мудрее и многовариантнее, чем мы можем представить, даёт надежду на то, что все разрешится самым лучшим образом и никакая встреча не последняя.

Зачастую страх, что "больше никого не встречу" является ведущим мотивом к сохранению "не тех" отношений. Этот страх имеет глубокое обоснование. Как существа социальные, мы боимся отверженности и изгнания, потому что в прежние времена это могло привести к гибели. Страх одиночества зашит в наших генах. У склонного к зависимости человека он мощно активизируется из-за неумения устанавливать контакты и вести коммуникацию. Вроде бы какой-то круг общения есть, но он крайне ограничен и новые связи образуются тяжело и редко, эдакая своеобразная обособленность, будто человек один во всем мире.

Я вообще начинаю думать, что эмоциональная зависимость - это плата за наше неверие, разделенность и отсутствие любви к себе и к миру. По сути, это последствия того, что человек идёт против законов мироздания. В восстановлении утраченного и кроются рецепты избавления.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 

Лилия Ахремчик
Опубликовано на сайте: ,  3220 просмотров
Получить консультацию автора
Коуч — г. Минск (Беларусь)
Другие статьи автора:

Комментарии

Галак Анна Васильевна
Психолог, Консультант - г. Киров
Лилия Ахремчик писал(а):
Поэтому самым здоровым для человека было бы держать на первом месте веру во что-то большее, чем человек: в Бога, в мироздание, во Вселенную, в жизнь, Единый Разум и тому подобное. Только вера в то, что жизнь намного мудрее и многовариантнее, чем мы можем представить, даёт надежду на то, что все разрешится самым лучшим образом и никакая встреча не последняя.
Я бы начала с интереса к жизни, к тому, что происходит рядом, вокруг, в тебе,в других, тогда и появится картинка Мира и его многообразие.
№1 | 22 января 2016
Иванова Елена Анатольевна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Пермь
Лилия , Анна ,как психологу работать с эмоциональной зависимостью , как пробудить в клиенте чувство здорового любопытства к жизни ? Спасибо .
№2 | 22 января 2016
Я вообще начинаю думать, что эмоциональная зависимость - это плата за наше неверие, разделенность и отсутствие любви к себе и к миру. По сути, это последствия того, что человек идёт против законов мироздания

Возникает закономерный вопрос - кто или что делает человека таким? Очевидно, что мы же не рождаемся с неверием, разделенностью и отсутстсием любви к себе и миру, а становимся такими. В какой момент это происходит и как?
№3 | 22 января 2016
Нецветайлова Екатерина Николаевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Волгоград
По Э.Эриксону - задача младенческого возраста - формирование базового доверия к миру, преодоление чувства разобщенности и отчуждения. Т.е. к году у ребенка формируется (или не формируется) базовое доверие к миру. Вот нет его - и страшно и нечем заполнить пустоту.И тогда:"И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят - все лучшие годы!
Любить... но кого же?.. на время - не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...
Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
Такая пустая и глупая шутка..." Кстати, автор этих строк в 3 года потерял мать......
№4 | 23 января 2016
Лилия Ахремчик
Коуч - г. Минск (Беларусь)
№2 | Иванова Елена Анатольевна писал(а):
как психологу работать с эмоциональной зависимостью , как пробудить в клиенте чувство здорового любопытства к жизни ? Спасибо .
Елена, полагаю, стоит работать над исцелением Внутреннего Ребенка. Во всяком случае, я так делаю.
№5 | 29 января 2016
Лилия Ахремчик
Коуч - г. Минск (Беларусь)
№3 | Vaiolet писал(а):
Возникает закономерный вопрос - кто или что делает человека таким? Очевидно, что мы же не рождаемся с неверием, разделенностью и отсутстсием любви к себе и миру, а становимся такими. В какой момент это происходит и как?
Если совсем упрощенно, то происходит это в детстве: не удовлетворяется базовая потребность в любви и безопасности. Плюс не удовлетворяются другие потребности ребенка, и он отучается прислушиваться к своим ощущениям и своим желаниям. Возникают травмы, которые ведут к таким последствиям.
№6 | 29 января 2016
происходит это в детстве: не удовлетворяется базовая потребность в любви и безопасности. Плюс не удовлетворяются другие потребности ребенка, и он отучается прислушиваться к своим ощущениям и своим желаниям.

То есть вы согласны, что это не сам ребенок выбирает такое решение, а это происходит против его воли и следует из произвола родителей/опекунов?

Тогда как согласуется признание того факта, что ребенок ничем не мог "заслужить" получения травм, с названием вашей статьи - "это расплата..." и с тезисом, который я процитировала в комментарии выше - "Я вообще начинаю думать, что эмоциональная зависимость - это плата за наше неверие, разделенность и отсутствие любви к себе и к миру...". Как человек может "платить" (и кому?) за травмы, нанесенные ему же в процессе воспитания родителями?
Не логичнее ли принять мысль о том, что травма - это то, что уже случилось, и то, что не может быть ни расплатой ни компенсацией, а является непережитым и неосмысленным опытом?
№7 | 29 января 2016
Лилия Ахремчик
Коуч - г. Минск (Беларусь)
№7 | Vaiolet писал(а):
Как человек может "платить" (и кому?) за травмы, нанесенные ему же в процессе воспитания родителями?
Все так, непережитый и неосмысленный опыт. Но есть так же и поговорка, что мы ничего не можем сделать со своим прошлым, но мы можем что-то делать со своим настоящим. Веру, любовь, благодарность, единение и прочие ценности высокого порядка можно в себе создавать и растить. Я не поддерживаю мысль, что надо снять с себя ответственность, потому что "у меня травмы", и переложить ее на бессознательное. Есть самосознание, самовоспитание, воля и т.д. Залечивай травмы и занимайся саморазвитием. Или будь жертвой. У каждого свой выбор.
№8 | 30 января 2016
Залечивай травмы и занимайся саморазвитием. Или будь жертвой. У каждого свой выбор. 

Разве я где-то предлагаю быть жертвой ? Или предлагаю "ничего не делать со своим прошлым?", или "снять с себя ответственность"? (С)
Я предлагаю обращать внимание на глубинный смысл используемых формулировок, на коннотации, а вовсе не отменяю чью бы то ни было ответственность за свою жизнь.
Идею про "жертву" и "расплату" как раз выдвигаете вы, и вы же и используете эту терминологию, а я говорю о неудачности подобных тезисов в рамках психотерапии.
№9 | 30 января 2016
Да, часто так бывает, что любовная зависимость случается у безработных ничем не занятых девушек. Но вот у меня есть цели и много работы и я даже не влюблена , но расстаться с мужчиной все равно не могу. Расстаюсь, потом опять телефон беру. Как это объяснить? Что делать?
№10 | 29 августа 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов b52f8 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз