Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26632 специалиста из 918 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Пустая мама

От автора: 33 года – это очень удачное время перестать смотреть в прошлое и сокрушать по поводу ошибок и упущенных возможностей. 33 года – это очень удачное время развернуться и всё своё внимание направить на свою собственную жизнь. 33 года – это очень удачное время выбрать новую траекторию своего движения, свою новую жизнь.

Пустая мама

Часто случается так, что девушки вместо того, чтобы жить свою жизнь, многие годы живут жизнью своей мамы. Самоотверженно. Бескомпромиссно. Жертвуя всем своим временем, энергией и счастьем. В чем причина таких ситуаций, и что можно сделать, чтобы решить эту проблему?

***

В один из расстановочных вечеров в Центре «Ольвия» было три расстановки. В такие моменты еще раз убеждаешься, что всё в этой Вселенной не случайно. Все три расстановки были посвящены дочерям и мамам.

Девушкам, которые ко мне пришли, одной было 33,  другой было 40, третьей было 25.

Их объединяла одна и та же тема – очень большая любовь к матери и невозможность пойти в свою счастливую жизнь, когда маме плохо.

Одна расстановка меня особенно потрясла.

Марину (имя и детали клиентской ситуации изменены для соблюдения конфиденциальности) мама не воспитывала, отдала её бабушке и дедушке, зато очень любила её брата.   

А дочери сказала: «Ты - ошибка, ты - недоразумение».

И сейчас Марине 33 года. У неё в жизни было 4 аборта. Она никогда не была замужем.

Она убеждена, что замуж выходить нельзя, потому что замуж надо выходить девственницей. А она – уже не девственница. А если не девственницей выходить замуж, то это позор.

И это взрослый современный, очень интересный человек. Человек, который в профессиональной сфере добился очень больших высот. Клиенты к ней буквально выстраиваются в очередь.

Что делает Марина на системном уровне? Она в расстановке сидит возле своей мамы, очень разгневанная, и ждёт, когда мама ей даст свою любовь.

А мама сидит на стуле и говорит: «Доченька, мне нечего тебе дать».     

С системной точки зрения такая ситуация называется: «Пустая мама в системе».

И метафорически, это можно представить так: «Девушка сидит у высохшего пустого русла реки. Да, это русло реки. Да, здесь когда-то была вода, и когда-нибудь вода снова может появиться. Но сейчас воды нет. И придёт ли вода когда-то? Гарантий никаких нет.

Но девушка в расстановке отказывается от своих детей, от своего мужа, от своей жизни, от своего будущего. Она переживает: вдруг мама оживёт, вдруг в русло реки придёт вода, а она этого чуда не застанет. Вот она сидит и ждет, сидит и караулит любовь мамы, не отвлекаясь ни на минуту.  

Сейчас Марине 33 года. А я знаю женщин, которые ко мне приходят в 57 или в 63, или в 45. Они часто приходят ко мне тогда, когда их мамы умирают. И когда их мамы умирают, эти женщины не испытывают ничего кроме гнева. Они потратили всю жизнь, чтобы просто сидеть и ждать любви мамы. А любви так и не случилось. И это воспринимается ими как самый большой обман.  Это для них самое большое разочарование. Мама умирает, так и не дав дочери своей материнской любви. 

Мы в расстановке смотрим на семью как на систему. И мы в семейной системе даём место каждому человеку. И мама не даёт дочери своей любви, своей энергии не потому, что не хочет, а потому что не может, потому что ей просто нечего дать дочери. Эта мама так и говорила в расстановке: «Доченька, иди в свою жизнь, мне нечего тебе дать».  А дочка её трясла и говорила: «Нет, ты мне должна дать. Я всю жизнь этого жду. Мой брат это получает, у моего брата всё это есть, я тоже хочу это получить».

Всё, что делала Марина 33 года своей жизни, когда она поняла, что она хорошей для мамы не будет, она стала доказывать, что она лучше брата. У неё огромное количество образований и достижений. Но что бы она ни делала, мама всё равно пустая, и маме нечего дать ей как дочери.  

Для Марины мы поставили в расстановке женский поток. Там для неё было огромное количество энергии. Этой энергии вполне достаточно для того, чтобы жить, строить свою жизнь, родить своих детей, но она не хочет перестраиваться. В этой системной динамике очень много упрямства. Просто сидеть и трясти пустую маму, чтобы она дала любовь, в этом процессе есть на кого переложить ответственность за свою не самую веселую жизнь – на маму. А если отойти от мамы и пойти просто жить свою жизнь и пользоваться теми ресурсами, которые у тебя есть, это взять всю ответственность за свою жизнь (и хорошее, и плохое) на себя. И в этом случае оправдывать пустой мамой все неудачи в своей жизни у Марины уже не получится.

Но есть и хорошая новость. 33 года – это очень удачное время перестать смотреть в прошлое и сокрушать по поводу ошибок и упущенных возможностей. 33 года – это очень удачное время развернуться и всё своё внимание направить на свою собственную жизнь. 33 года – это очень удачное время выбрать новую траекторию своего движения, свою новую жизнь.  

 

 13-14 октября  - стартует курс "Травматерапия" в Центре семейного консультирования "Ольвия". 

 

  

Матвеева Надежда Алексеевна
Опубликовано на сайте: ,  48498 просмотров
Получить консультацию автора
Психолог — г. Москва
Другие статьи автора:

Комментарии

Фёдор Ерохин
Психолог, Системный расстановщик - г. Москва
Надежда, спасибо за интересную статью. Всегда актуально!
Для меня самое ценное в расстановках это работа с мамой и папой для клиента.
№1 | 14 сентября 2018
Странная метафора. Высохшая река или ручей. А найти ключ под землёй и дать ход воде- не каждому дано. Почему? Нет смекалки, зрелости, жизненного опыта. То же самое и с мамой. Не ждать от мамы любви. А самой дать. И это будет не ручей. А река. Река- жизнь близких людей- матери и дочери.
№2 | 16 сентября 2018
Lady Winter, сколько лет Вы сможете отдавать любовь тому, кому ни Вы, ни Ваша любовь не нужна? Возможно, нужно что-то от Вас, но не Вы сама. У взрослой дочери должна быть своя жизнь, и "река" любви, направленная на свою семью, а то и жизнь пройдет, а дочь все будет решать мамины проблемы и ждать, когда мама ответит взаимностью.
№3 | 17 сентября 2018
Наверное, моя мама ждала, что я так и поступлю - буду сидеть около нее и ждать, пока она соизволит снизойти до меня. Но я оказалась противной девчонкой и сделала все не так. В результате мы с мамой даже не созваниваемся и за этот год виделись 2 раза. хотя живем рядом. Как она живет и не нуждается ли в чем-то, я знаю от папы: с ним мы поддерживаем отношения. А у меня, слава Богу, давно своя жизнь.
№4 | 17 сентября 2018
НКсения012, у меня всё получилось. В отличие от многих. Если что. Поэтому я и написала так.
№5 | 17 сентября 2018
Lady Winter, если что, Вам знакома только Ваша ситуация, и Вы можете говорить только о ней. У других, у которых не получилось, ситуация могла быть совершенно иной,но это понять бывает сложно, проще думать, что я такая классная, поэтому у меня получилось, а другие мало старались. Я знаю людей, которые очень старались наладить отношения с мамой, но как не нужна была дочь, когда была ребенком, так и взрослая не нужна, и не ее вина, что мама не умеет любить. Дети любят своих родителей, как правило, любых, а у родителей к детям масса требований и претензий, список качеств и навыков, коими ребенок должен обладать, начиная с раннего детства. Хорошо, конечно, что у Вас наладились отношения с мамой, но это скорее исключение, а они бывают из любого правила.
№6 | 17 сентября 2018
НКсения012, почему? Я видела и наблюдала и другие случаи. Где был просто разрыв отношений. Полный. Между матерью и дочерью. И обе друг друга винят: мать дочь( я родила и вырастила, а она про меня забыл а) и дочь( мать- тиран и садист, из-за этой ******* я ненавижу людей). Обе одиноки. И винят в этом друг друга. Вот как это называется?
№7 | 17 сентября 2018
Lady Winter, ну Вы же понимаете, что нельзя делать никаких выводов, основываясь на столь скудных данных. Но вообще я думаю, что виновата мать, именно из-за вот этого "я родила и вырастила и т.д." я делаю такой вывод. Скорее всего мать действительно тиран и деспот, поскольку, как всем известно "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, 5не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, 6не радуется неправде, а сорадуется истине; 7все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

8Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится."
Если мать родила дочь в любви и для любви, чем же она ее попрекает? Мне очень нравятся слова Януша Корчака " Неосмотрительное мое детище, не знаешь ты жизни, бедное, неблагодарное!

Неблагодарное.

Благодарна ли земля солнышку, что ей светит? Дерево зерну, что из него выросло? Поет ли соловушка матери, что выгрела его грудью?

Отдаешь ли ребенку то, что взяла у родителей, или лишь одалживаешь, чтобы получить обратно, тщательно записывая и высчитывая проценты?

Заслуга ли любовь, что ты требуешь плату?"
ИМХО
№8 | 17 сентября 2018
Японская народная мудрость говорит: "Ребенок - гость в твоем доме. Воспитай, вырасти и отпусти". Страшно читать о таких женщинах. Ну, допустим, мама воспылала любовью, целыми днями говорит "Доченька моя 34-летняя, я так тебя люблю, что фуфайка заворачивается. Начнет выспрашивать о делах, ревновать к кавалерам, душить своей заботой, названивать по сто раз в сутки с признанием в любви". Это ли счастье для 34-летней дамы? Не лучше ли проанализировать поведение и чувства мамы, понять, что она прожила свою, вероятно, не очень простую, жизнь, любила дочь, как могла, по-своему, сумела её воспитать до совершеннолетия, дать образование, следила за её здоровьем и развитием. И отпустить ситуацию. Взять себе для подражания какой-либо другой, кроме мамы, пример, старшую подругу, родственницу, взять от них что-то полезное для достижения своих целей, чаще с ними встречаться, завести новых подруг по Интернету, помочь тому, кому еще тяжелее, в Сети есть много волонтерских групп. И тогда мечта о любви мамы покажется смешной для взрослой женщины. Родителей их мировоззрение не выбирают. Чем те и пользуются.
№9 | 17 сентября 2018
а если не любит мама, вот не любит и все тут. Что ей сделать? у меня есть подруга у которой 2 дочери, старшей 12 лет, младшей 5.
Старшая с рождения была очень беспокойным ребенком, всю душу вытрясла из матери, подруга буквально с ног валилась, воспитывая эту кроху. и младшая, совершенный ангел, спокойный, умный, ласковый ребенок. Подруга уже и к психологам обращалась и рыдала и делала все возможное и от себя зависящее, но вот не может и все тут.
Нет, она не ненавидит старшую, но и полюбить ее также как младшую не может, нет того тепла и огонька в душе.
Все мы прекрасно понимаем, есть любимые дети, а есть нет. И как правило дети в этом не виноваты, но и из мамы нельзя делать чудовище.
№10 | 17 сентября 2018
Когда в мой очередной 33-й день рождения, родственнички со злорадными ухмылками нажелали мне жениха хорошего, я решила послать свою маму с её претензиями и стереотипами куда подальше и устроить наконец-то личную жизнь. Познакомилась в интернете с мужчиной из Питера и уехала к нему через полгода общения. 11 лет в браке. Если бы я сидела "под мамой" у меня никогда не было бы семьи. Жаль, поздно поняла, что мама- это не истина в последней инстанции и все её советы-это бред одинокой неустроенной женщины, от которых надо бежать без оглядки.
№11 | 17 сентября 2018
Надежда, а как быть если мама всю жизнь как будто не принимает меня такой какая я есть? Пытается навязать свой стереотип поведения, сравнивает с другими моими ровесницами, которые кажутся ей успешными, т.е. такими, какой по ее мнению, должна быть я. Когда почти каждое общение с ней заканчивается констатацией факта, что я все делаю на так.
№12 | 18 сентября 2018
elena andreeva, Вы молодец! Это единственный правильный, на мой взгляд, выход-дистанцироваться. Построить нормальные отношения, любые:дружеские, любовные, между детьми и родителями,можно при одном условии-в строительстве участвуют ДВЕ стороны. А если одна сторона изо всех сил старается, а другая этак в сторонке стоит, поплевывает под ноги, мол, давай-давай, еще поднапрягись, а я посмотрю- снизойти до тебя или подумать, то "построение отношений" обречено на провал. Конечно, можно себя убедить, что "моя мама меня любит-любит, только выразить не может...", но это будет самообманом. Не все матери любят своих детей. Если кому-то легче жить с иллюзией материнской любви-имеет полное право. Мне лично проще было осознать-да, не любит, у неё мозги по-другому устроены, так вот есть, ничего не попишешь. Почему-отчего-какая разница? Просто я ничего и не жду, живу своей жизнью. А свою "реку любви" направила на своих дочек, они уже взрослые и у нас хорошие теплые отношения, благодаря тому, что я изначально знала как НЕЛЬЗЯ поступать со своими детьми.
№13 | 18 сентября 2018
Lady Winter, по сути ваш пост о отсутствии сепарации и неумении строит личные границы. Мать так и не дает ребенку возможности стать взрослым, принимать самостоятельные решения и отвечать за них (что влечет ощущение тирании), а ребенок убегает от такого родителя, но личные границы все равно не проработаны (скорее слиты в одно целое), но убежать не в силах, поскольку это внутреннее состояние, а не внешнее дистанцирование.
№14 | 19 сентября 2018
logica, то,что вы описали крайне странно. Люди, вкладывая себя во что то или кого то любят просто потому, что затратили в этом направлении силы. А вы пишите, что старшая дочь не любима, поскольку младшая спокойнее. Тут явно какая то другая причина есть. Младшей в силу возраста уделяется больше времени на данный момент, но почему вы решили что мера любви к детям у той женщины разная и она меньше любит старшую?
№15 | 19 сентября 2018
По-моему, не совсем ясно в маме дело или в неудачах дочери. Да и снова слишком поверхностно всё.
№16 | 19 сентября 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 6599d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз