Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23100 специалистов из 848 городов
Скрыть

Это ты вынудила меня ударить тебя!

От автора: Эта статья написана так, что в роли агрессора представлен мужчина, а в роли жертвы - женщина. Но вполне может быть и наоборот.

Кто несет ответственность за агрессивные действия партнера в конфликте?

Это ты вынудила меня ударить тебя

 

Слышали ли вы когда-либо в свой адрес слова:

 

- Это ты виновата в том, что я не сдержался!

- Если бы ты не вывела меня из себя своими претензиями, я бы ни за что не ударил тебя!

- Я наорал на ребенка, оттого что ты меня достала!

- Ты иногда меня так бесишь, что я не могу себя контролировать!

 

Вроде бы фразы звучат логично, и многие женщины верят, что это их "претензии" или "истеричное поведение" довели мужчину до рукоприкладства.

Все это так да не так. Обратите внимание на последнее заявление: "бесишь" - ты, а "контролировать себя не могу" - я.

Во всех этих обвинительных конструкциях пропущен один шаг. И без него они так же логичны, как наша планета - плоская.

Между ситуацией (довела) и реакцией (накричал, ударил, сломал мебель) есть очень важный момент - чувство! 

Чувство, которое человек испытал до того, как отреагировал (нахамил, ударил и пр.) Это может быть обида, унижение, страх, а следом раздражение, гнев, ярость - и далее - реакция.

И вот когда этот шаг на месте, тогда можно вновь рассмотреть эти псевдологичные обвинения и добавить логики:

 

- Ты виновата в том, что я испытал гнев. Я разозлился и не сдержался.

- Ты вывела меня из себя, я впал в ярость. Я был разъярен и ударил тебя.

- Я наорал на ребенка, так как был зол. Я разозлился, потому что после твоих слов я почувствовал себя униженным.

- Ты иногда так бесишь меня, что я страшно злюсь. Я злюсь и не могу себя контролировать.

 

И вот теперь все встало на свои места. По этим исправленным логическим конструкциям мы можем разделить ответственность. 

Женщина что-то сделала, а её партнер испытал какое-то чувство. Ровно тут заканчивается ответственность женщины в данной коммуникации.

Мужчина испытал чувство и совершил поступок (ударил, наорал, сломал или разбил что-то). Ответственность мужчины в том, как именно он выразил свой гнев.

Да, женщина может нести ответственность за то, что мужчина испытал гнев - в том случае, если она намеренно доводила мужчину. Но если она нечаянно попала в "травму" или больное место партнера, то ответственности за его чувства она нести не может.

И да, мужчина ответственен за свою реакцию - за то, как он выразил свои чувства. Он и только он. Если же выражать свои чувства экологичным способом не получается (а получается только драться или хамить), то это уже вопрос психотерапии.

Когда такие ситуации возникают регулярно, к психологу полезно сходить и агрессору, и жертве, но наиболее эффективна будет семейная терапия.

Евгения Шульман
Опубликовано на сайте: ,  457 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 33 человека с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Вспоминается некая шутливая фраза, которую никогда нельзя говорить детям. Типа папа говорит ребёнку: "Тебя папа любит, а ты папу бесишь".
№1 | 30 июня 2016
А как же состояние аффекта, его не существует? За неумышленное убийство, ТТП и пр., человек несёт ответственность (уголовную, порой намного более мягкую, чем за умышленное), а за неумышленное попадание в травму, или больное место - никакой ответственности?
№2 | 30 июня 2016
Евгения Шульман писал(а):
наиболее эффективна будет семейная терапия.
Наиболее эффективная терапия в данном случае - развод.
№3 | 30 июня 2016
Овсянникова Лариса Александровна
Психолог, Консультант - г. Пятигорск
Хорошая статья , спасибо! Как тяжело людям нести за себя ответственость и занимать зрелую позицию в конфликтных ситуациях!
№4 | 30 июня 2016
Романенкова Ольга Николаевна
Психолог, Детский психолог - г. Воронеж
Замечательная статья! Все по полочкам разложено, легко и интересно читается. Я с вами , Евгения, полностью согласна про разделение ответственности. Взрослый мужчина должен уметь контролировать свои реакции. Я считаю, что рукоприкладство - это физическое насилие и оно не допустимо, ни при каких обстоятельствах. На мой взгляд, чтобы женщина не попадала в травму мужчины ( конечно у всех есть слабые места), она должна знать травмы своего мужчины. Для этого он должен ей их обозначить словами и рассказать о чувствах, которые он испытывает когда женщина так с ним поступает. Эта зона его ответственности.И тогда он вправе ее предупредить, что если еще она так скажет, то получит такую-то его реакцию( но не кулаки). Выбирать уже приходится ей. Это уже зона ответственности. женщины. Спасибо за статью.
№5 | 30 июня 2016
Шиян Ольга Васильевна
Психолог, Психолог-консультант - г. Ростов-на-Дону
Спасибо за статью. Очень важная тема. В следствии психологического насилия, женщина приходит с тем, что уже не знает ни в чем себя найти, ни как снова начать получать удовольствие от жизни.
№6 | 30 июня 2016
Василакий Ирина Родионовна
Психолог, Арт-терапевт - г. Москва
Благодарю! Вы дали ответ многим женщинам, которые годами обдумывают: "почему он так, я плохая или хорошая?"
№7 | 30 июня 2016
Есть женщины, которые любят доводить мужчину, знают что он может отреагировать грубо и давят на больное место, а потом изображают из себя жертву и веревки вьют. И знают больные места, только нарочно давят на эти места, чтобы использовать ситуацию в свою пользу.
№8 | 30 июня 2016
Денисова Анна
Психолог, Песочный терапевт - г. Тверь
Спасибо вам, крайне важная тема! Даже если тебя доводят специально - твоя ответственность, как отвечать. Если снимаешь с себя ответственность, автоматически становишься жертвой. Это, конечно, выгодно, можно только жаловаться и ничего по сути не предпринимать, чтобы изменить ситуацию.
№9 | 30 июня 2016
№9 | Денисова Анна писал(а):
Спасибо вам, крайне важная тема! Даже если тебя доводят специально - твоя ответственность, как отвечать.
Но ведь и тот, кто доводит ответственнен в таком случае, и тот кто отвечает, правильно? Не каждый может справиться с психологическим насилием в свой адрес, а в отдельных случаях так и вообще редко кто сможет.

№8 | GrigoryAnikin писал(а):
Есть женщины, которые любят доводить мужчину, знают что он может отреагировать грубо
Могут знать, что конкретный мужчина вспыльчивый и неуравновешенный, что это может стать последней каплей. При таком поведении она может неумышленно попасть и в травму, и в больное место (возможно умышленно тоже бы не отказалась попасть, если бы наверняка знала, что это не закончится для неё плохо).
Впрочем бывает, что мужчина доводит женщину до бытового насилия, а поскольку она зачастую физически слабее, то может использовать при этом подручные предметы, что может закончиться очень плохо.
№10 | 30 июня 2016
Егорова Татьяна Иннокентьевна
Психолог, Семейный-травма-терапевт ОнлайнКонс - г. Зеленоград
Спасибо за статью, Евгения.

Евгения Шульман писал(а):
Да, женщина может нести ответственность за то, что мужчина испытал гнев .

Евгения Шульман писал(а):

И да, мужчина ответственен за свою реакцию - за то, как он выразил свои чувства. Он и только он.

"У сильного всегда бессильный виноват,
о том в истории мы тьму примеров знаем"

Кто виноват и что делать - вечный вопрос.
Женщина/мужчина вызывает чувства злости или ярости...
А мужчина/женщина не может эти чувства удержать, и легко выпускает их в виде агрессии.
Две задачи
- разобраться с источником взаимных чувств,
- научиться обходиться с чувствами по человечески, т/е уметь их энергию контейнировать и пускать в мирное русло.

Все войны кончаются переговорами, сначала энергия сбрасывается в насилии, а потом, освободившись от животной энергии злости, можно и поговорить.
Достояние человека - уметь эту энергию перерабатывать другим, менее кровожадным способом, чем размахивания кулаками, дубинками, бомбами и т/д
№11 | 30 июня 2016
Денисова Анна
Психолог, Песочный терапевт - г. Тверь
№10 | Виктор Петров писал(а):
Но ведь и тот, кто доводит ответственнен в таком случае, и тот кто отвечает, правильно?

Да, только каждый отвечает за себя и оба за общий результат.
№12 | 30 июня 2016
А если у того, кто ответил применением физической силы, состояние аффекта (с юридической точки зрения он в этот момент не частично, а полностью невменяем)?
№13 | 30 июня 2016
Евгения Шульман
Психолог, Ведущая групп - г. Санкт-Петербург
Если состояние аффекта и следующая за ним агрессия возникают у человека систематически, то ему нужно лечиться, а не обвинять в своих аффективных и агрессивных реакциях партнера.
№14 | 30 июня 2016
Но если в конфликтах с другими людьми у человека состояния аффекта не возникает, может ли то, что систематически настолько выводит его из себя, быть сочетанием особенностей поведения именно данного партнёра, и определённой индивидуальной предрасположенностью, несовместимостью?
№15 | 30 июня 2016
Евгения Шульман
Психолог, Ведущая групп - г. Санкт-Петербург
Если человеку попадают в травму, то разбираться нужно с травмой, а не с тем, кто в неё попадает.
№16 | 30 июня 2016
А не с тем одним человеком, который в неё попадает ему систематически и особым образом? Может быть и то и другое надо сделать?
№17 | 1 июля 2016
Евгения Шульман
Психолог, Ведущая групп - г. Санкт-Петербург
Виктор, ответ - в последней фразе статьи. На терапию полезно сходить обоим, а если вдвоём - вообще супер.

Другое дело, что не всегда можно убедить партнера в том, что ему тоже нужно пойти. Тогда остаётся только заниматься собой.
№18 | 1 июля 2016
Удалено автором комментария
Но вы как считаете, если провоцирующий, зная что его партнёр в определённых точках конфликта просто слетает с катушек (у него уже есть такой опыт), и продолжает делать то же самое - он несёт за это ответственность или нет?
№20 | 1 июля 2016
Евгения Шульман
Психолог, Ведущая групп - г. Санкт-Петербург
Если он делает это намеренно - несет. В статье это сказано. Но не за реакцию партнера, а за чувства, которые он вызвал. За реакцию в любом случае несет ответственность реагирующий.

А если у него самого травма? Если он сам так действует не намеренно, а из своей травмы, из своей боли? Оно само так получается. Как он может взять ответственность в этом случае? Он тогда своего рода тоже в состоянии аффекта. И ему тоже надо разбираться с его травмой. Согласны?

Ну а если он способен увидеть и признать, что он своими действиями задевает чувства партнера, причиняет ему боль - то это первый шаг на пути к сближению.
Если же, наоборот, он рад, что причиняет боль и делает это специально - то нужно ли сближаться?

И это вопросы совместной терапии.
№21 | 1 июля 2016
Евгения Шульман
Психолог, Ведущая групп - г. Санкт-Петербург
Виктор, Ваши вопросы вдохновили меня на написание заметки на эту тему: http://www.b17.ru/blog/psychoterapiya-i-slomannaya-ruka/
№22 | 1 июля 2016
№21 | Евгения Шульман писал(а):
Если он делает это намеренно - несет. В статье это сказано. Но не за реакцию партнера, а за чувства, которые он вызвал. За реакцию в любом случае несет ответственность реагирующий.
Если партнёр реагирует в состоянии аффекта, а провоцирующий знает, что тот в аналогичных случаях слетает с катушек (у него уже есть такой опыт), то наверное и за действия провоцирующий тоже несёт ответственность.

№21 | Евгения Шульман писал(а):
А если у него самого травма? Если он сам так действует не намеренно, а из своей травмы, из своей боли? Оно само так получается. Как он может взять ответственность в этом случае? Он тогда своего рода тоже в состоянии аффекта. И ему тоже надо разбираться с его травмой. Согласны?
Тут мы конечно уже сильно углубились в частные случаи частных случаев. Если провоцирующий сам в состоянии аффекта, то согласен.
№23 | 1 июля 2016
Евгения Шульман
Психолог, Ведущая групп - г. Санкт-Петербург
Виктор, за реакцию все равно отвечает реагирующий. Вы выше написали, что юридически за неумышленное убийство а состоянии аффекта, человек несёт уголовную ответственность, хотя и более мягкую. Несёт убивший, а не убитый, так ведь?

Как можно перевести это на язык чувств, отношений и реакций? Человека, отреагировавшего слишком круто, можно ПОНЯТЬ - он был в наивысшем пике чувств (в состоянии аффекта), не управлял собой. Но переваливать ответственность за его ДЕЙСТВИЯ на другое лицо нельзя.
Да, такому человеку нужна помощь.
Да, его можно понять. Но понять - это не значит позволить и дальше так себя вести, не значит попустительствовать, и даже не значит простить.
№24 | 1 июля 2016
Евгения Шульман
Психолог, Ведущая групп - г. Санкт-Петербург
"Понять" (на эмоциональном языке) - это смочь принять этого человека, посочувствовать ему в том, что ему было так невыносимо больно, что он не сдержался - это и будет "смягчить уголовную ответственность" (на юридическом).
№25 | 1 июля 2016
№24 | Евгения Шульман писал(а):
Виктор, за реакцию все равно отвечает реагирующий. Вы выше написали, что юридически за неумышленное убийство а состоянии аффекта, человек несёт уголовную ответственность, хотя и более мягкую. Несёт убивший, а не убитый, так ведь?
Не совсем, провоцировать зная что партнёр в аналогичных случаях слетает с катушек (у него состояние аффекта наступает) - это уже будет примерно как на красный свет перебегать дорогу - если водитель мог затормозить или отвернуть, но сбил - он несёт ответственность. Если не мог - не несёт.
№26 | 1 июля 2016
Евгения Шульман
Психолог, Ведущая групп - г. Санкт-Петербург
Не вижу смысла спорить с Вами или убеждать Вас принять мою точку зрения. Я полностью раскрыла свое представление о том, как я рассматриваю данный вопрос. Вы можете согласиться со мной, а можете не согласиться.
№27 | 1 июля 2016
Евгения Шульман
Психолог, Ведущая групп - г. Санкт-Петербург
Нашла замечательную цитату у Стивена Кови:

«Между стимулом и реакцией есть промежуток. В этом промежутке у нас есть свобода выбора своей реакции».

№28 | 30 сентября 2016
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 57feb Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз