Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24966 специалистов из 883 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Про «гусара» в юбке, или о женской неверности.

От автора: Предлагаю вниманию обещанное продолжение на тему адюлтеров. Статья написана по заказу газеты, поэтому имеет вид интервью. Цитирую реальных персонажей, но все личные данные изменены и возможные совпадения случайны.

    Тема мужских «леваков» закономерно вызывает у женщин вполне оправданную бездну возмущения. Мы это понимали, когда печатали материал в «Домочадцах» про  "Хороший левак" укрепляет брак?

     Понимаем и другое:  тема же женских измен зачастую приводит мужчин  просто в исступление.

     Можно, конечно, такие темы обходить стороной и делать вид, что в нашей стране «секса нет» и проблем таких, соответственно тоже. Но ситуации это не изменит и мира в семьях не прибавит.

    Поэтому – продолжим разговор. Наш собеседник – челябинский психолог и директор старейшего брачного агентства «Служба A&B» Ирина КИРСАНОВА.

Про гусара в юбке или о женской неверности

     -Ирина, давайте вспомним про гусарство и двойную мораль – и все будет про них, про мужчин. Ведь существует мнение: если мужчина имеет  приключения на стороне, то он  «тот еще гусар!». Обманутой жене, разве что, сочувствуют.  Если же жена изменяет, то она уже, как минимум, «блудница» и разрушительница очага, а муж - униженный «рогоносец»...

     - Да, это типичный двойной стандарт или «двойная мораль», когда мужчины сами себе разрешают «леваки», мол, нам это природой положено, а вот женщинам – не дай бог!

     И, как правило, измена жены, став известной супругу, ведет к разводу. Поэтому мужчин меньше беспокоит необходимость лгать и скрывать. К тому же у них больше уверенности в себе и есть моральная поддержка других мужчин. Женщине же приходится скрывать это от всех.

     - Но если у женщин так все сложно, то и причины для измены должны быть особые…

     - У женщины зачастую более серьезные отношения во внебрачных связях, чем у мужчин. Для неверных мужей связь на стороне, чаще всего, просто физическое разнообразие. Мол, любовница - для секса, любовь или дружба - для жены. Женщине же, как правило, трудно отделить чувство от секса. Они часто и мучительно обдумывают свою связь, переживая по ее поводу много больше, чем мужчины. И чувство вины им свойственно намного больше. Только им приходится быть на много изворотливей, чтобы скрывать свои шалости.. Но жизнь не так проста и однозначна и женщины изменяют не так уж редко, и причины у них свои. И совершенно напрасно мужчины считают, что женская измена невозможна без чувств. Однако возможна.

    По роду деятельности знаю множество женских историй.

     -«… Муж был моим первым мужчиной. Дружили до брака несколько лет, но секс был только в первую брачную ночь. Очень быстро я поняла, что наши «аппетиты», увы, не совпадают. Я и разговаривала с ним на эту тему, и к психологу ходила. Никаких изменений. Раз в месяц, и то моя инициатива… Дошло до того, что меня сбрасывали с кровати или говорили, мол на улице мужиков полно, бери любого… В нашей семье, я зарабатываю больше мужа. Все это унижало мое женское достоинство. Во всех других отношениях, к мужу у меня претензий нет. И по дому во всем помогает, и папа замечательный. Я молодая здоровая женщина, и не могу обходиться без секса всю жизнь. Тем более, что я медик и прекрасно понимаю, чем может обернуться для меня его отсутствие. Так в моей жизни появился первый любовник, можно сказать от нужды…»  Медик, 31 год, двое детей. Познакомилась с женатым мужчиной, который искал прежде всего романтику в «левых» отношениях.

     -« …Замуж я вышла очень рано. Пока муж был в армии, гормоны играли во всю, вела очень активную общественную жизнь. Везде участвовала, все хотелось попробовать, много внимания ко мне было, соответственно. Были и сексуальные контакты. Я понимаю, что, таким образом,  я не только набирала опыт, но и самоутверждалась в собственных глазах. Мне было интересно жить, и я была интересна мужу. При этом я никогда не помышляла разрушить свою семью.  После рождения второго ребенка, я успокоилась и полностью, переключилась на домашние заботы. Зато у мужа пропал интерес ко мне,  появился ребенок на стороне…» 37 лет, помогает мужу вести бухгалтерию в его бизнесе и сожалеет, что переключилась полностью на семью.

     -« Выходила замуж по большой любви, муж старше меня на 12 лет. Для него это второй брак.Считаю его очень умным и надежным. Тем не менее, в нашей семье, лидер – я. У меня много энергии, может, поэтому меня хватало и на связи на стороне. Они были разные, и случайные, и «целевые». Без помощи и связей влиятельного мужчины, я бы не смогла поднять свой бизнес и решить многие семейные проблемы ». Бизнес-леди, 50 лет. Много лет имеет влиятельного женатого любовника и не отказывает себе и в мимолетных связях. Отличная хозяйка, заботливая жена и любящая мама.

     -« У нас двое детей, с виду нормальная семья, но муж, как женщину меня почти игнорирует уже давно. Ссылается на усталость. Не разводиться же мне только потому, что в семье мало секса. Когда я познакомилась в интернете с женатым мужчиной, похорошела, расцвела и атмосфера в доме сразу улучшилась, я же перестала дуться на мужа… ». 43 года, экономист.

     -« Всегда казалось, что мне достался не самый лучший мужчина. И ростом не вышел, и не красавец. Из любопытства сближалась с другими мужчинами и поняла, что не во внешности дело. Все мужчины, по сути одинаковы. Это помогло взглянуть на собственного мужа другими глазами. Мал золотник, да дорог. Я просто стала часто его хвалить, а он меня. И живем теперь душа в душу ». 57 лет, служащая. Милая, интеллигентная женщина.

     -«У меня было из кого выбирать. Но я хотела делать карьеру и четко понимала, что для этого нужен надежный тыл. Поэтому вышла замуж за человека, который будет хорошим папой и помощником по бытовым заботам. Я  зарабатываю на много больше его, амбициозна и хотя ценю мужа за его качества, как мужчину я его просто не воспринимаю и не хочу. Меня возбуждают только мужчины-лидеры, каковым мой муж не является.» Юрист, 35 лет.



     - Ирина, думаю – это очевидно: часто женщины молчат о своих интимных  проблемах в семье, предпочитая делать вид, что у них вполне благополучная семейная жизнь…

     -  Но так и хочется сказать: «Мужчины! Если вы перестали видеть в жене женщину, это не значит, что у других мужчин плохое зрение!»

     - Наверно, житейские истории можно продолжать, а если все суммировать,  то каковы будут мотивы «гусарства» у женщин.

      - Если обобщить, то примерно в таком порядке:  неудовлетворенность браком; месть мужу за его измену; желание почувствовать себя вновь желанной; как возможность ощутить свою значимость, повысить самооценку; продлить ощущение молодости, "зажечь" себя.

    - А еще, наверное,  удовлетворить сексуальный голод, если таковой накопился?

     - Разумеется, ведь «голова болит» не только у жен, это и есть часть неудовлетворенности браком. А еще – чтобы   развеять скуку бытия, ну и  … чтобы сделать карьеру.

     С точки зрения женщины задача любовника сделать так, чтобы она почувствовала себя не только желанной, но и любимой. Он должен обладать качествами, которых нет у мужа, быть  галантным и внимательным, сочувствовать, одобрять и воодушевлять ее, быть настойчивым и смелым, и, разумеется, щедрым.

     Женщин в браке разочаровывает, что муж не оказывает эмоциональной поддержки, не уделяет жене ни времени, ни внимания, не выражает любви, не помогает в домашних делах.

     Женская неверность - это в первую очередь бегство от не устраивающих супружеских отношений.

     Один очень хороший западный психоаналитик говорил, что женщины вне супружества ищут чаще не секса, а эмоциональной поддержки, но за эту эмоциональную поддержку они вынуждены платить своим телом. Потому что кто же из мужчин окажет эмоциональную поддержку женщине, не уложив ее в постель или по крайней мере не получив надежду на это?

     В браке, романтики отношений уже нет, а в отношениях с любовником - есть.

    Тайная связь сопровождается опасениями быть разоблаченными. Адреналин повышает в человеке сексуальность. В семье же занимаются сексом, когда переделаны все дела. Женщине мешает получить максимум удовольствия от секса усталость от этих дел, а мужчине - однообразие, ибо у жены уже нет сил на "фантазии". 

     - И такой вопрос. Кто все же чаще изменяет и какая категория людей более склонна к внебрачным связям?

     - В России, разумеется - мужчины, хотя бы потому, что их меньше демографически. Соответственно, намного больше потенциально доступных объектов соблазна. А что остается одиноким женщинам при таком дефиците мужчин – пользоваться чужими мужьями…

     Чем выше социальный статус и образованность, тем больше вероятности неверности супругов. Они обладают более широкими взглядами на жизнь, всегда на виду, следят за своей внешностью, больше внешних контактов и новых знакомств, ну и больше материальных возможностей. Что тоже не маловажно в этих ситуациях.

      И в заключение хочу предостеречь замужних женщин. Допустим, вы пользуетесь вниманием мужчин и считаете, что если вдруг разведетесь, снова выйти замуж не будет проблемой, то вы ошибаетесь. Поскольку вы потому и привлекательны для многих мужчин, что флирт и необременительный роман с благополучной замужней женщиной во многих смыслах безопасен. Но как только у вас изменится статус, в корне изменится и отношение к вам. И поверьте, критерии к замужней любовнице и критерии к женщине, которую мужчина готов будет назвать женой, о-о-очень различаются. И это правда, которую ваш любовник вам никогда не скажет.

 

 

Кирсанова Ирина Владимировна
Опубликовано на сайте: ,  693 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 13 человек с сайта
Провела 18 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Спасибо, было очень интересно прочитать!
№1 | 2 января 2017
Спасибо. Теперь всё стало ясно. Бедные ...бедные женщины. А я-то думал, что, если женщина "платит своим телом" за "поддержку" ( материальную или "эмоциональную"), то её зовут просто бл..ь или проститутка. Видимо, ошибался. Также были заблуждения, что в отношениях между любящими супругами и, вообще, в нормальной семье нет места лжи и предательству. А нет любви - зачем быть вместе? Иначе и дети впитают весь этот негатив. Видимо, ошибался. И "запланированная" или "случайная" интимная связь со сторожем или фотомоделью, в лифте или на столе директора это очень даже "полезно" и даже укрепляет брак. Надеюсь и Ваша семья, уважаемая Ирина Владимировна, также крепка.
Спасибо. Чё-ли, пойти укрепить брак? Теперь же я просветленный.
№2 | 2 января 2017
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
№1 | Зелина Мария Геннадьевна писал(а):
очень интересно прочитать!
я рада)))
№3 | 2 января 2017
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
№2 | АСессор писал(а):
Также были заблуждения, что в отношениях между любящими супругами и, вообще, в нормальной семье нет места лжи и предательству. А нет любви - зачем быть вместе? Иначе и дети впитают весь этот негатив. Видимо, ошибался. И "запланированная" или "случайная" интимная связь со сторожем или фотомоделью, в лифте или на столе директора это очень даже "полезно" и даже укрепляет брак.
никто ведь и не призывает лгать и изменять, но если кто-то что-то не получает в семье, вполне возможно, что предложат вне ее(((
№4 | 2 января 2017
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
тема же женских измен зачастую приводит мужчин  просто в исступление.

кто бы сомневался))

№2 | АСессор писал(а):
её зовут просто бл..ь или проститутка

про мужские леваки вы так не возмущались. Вот вам и двойные стандарты.


№5 | 2 января 2017
Ну что Вы, Ирина Владимировна! Отношение равнозначное. Просто после "первой половины" Вашей темы решил дождаться вторую. И окончательно убедившись, прозрел. Совершенно с Вами согласен, что вне семьи предложения могут быть очень заманчивые. Но, если это предложенное принял, тут-то и всплывают ложь и предательство ...и вопрос "Может, этичнее завершить предыдущие отношения?". Так полагал до прозрения. Теперь думаю, что Левак это дело благое, нужное и полезное для всех членов семьи. Да и, вообще, слово семья следует вычеркнуть, убрать из лексикона. "Призываете лгать и изменять?". Отнюдь. Может, слегка оправдываете. Так ведь во благо! И никаких стандартов!)
Да здравствуют свободные отношения!!!
С уважением ...
№6 | 2 января 2017
Быкова Светлана Викторовна
Психолог, Консультант - дианалитик - г. Новосибирск
Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
если вдруг разведетесь, снова выйти замуж не будет проблемой, то вы ошибаетесь. Поскольку вы потому и привлекательны для многих мужчин, что флирт и необременительный роман с благополучной замужней женщиной во многих смыслах безопасен. Но как только у вас изменится статус, в корне изменится и отношение к вам. И поверьте, критерии к замужней любовнице и критерии к женщине, которую мужчина готов будет назвать женой, о-о-очень различаются. И это правда, которую ваш любовник вам никогда не скажет.
Спасибо за правду.
Хорошая статья, Ирина Владимировна. Спасибо.
№7 | 3 января 2017
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
№6 | АСессор писал(а):
"Может, этичнее завершить предыдущие отношения?". Так полагал до прозрения. Теперь думаю, что Левак это дело благое, нужное и полезное для всех членов семьи. Да и, вообще, слово семья следует вычеркнуть, убрать из лексикона. "Призываете лгать и изменять?". Отнюдь. Может, слегка оправдываете. Так ведь во благо! И никаких стандартов!)
Да здравствуют свободные отношения!!!

Это вы конечно передергиваете, ваше право, видимо болнзненная для вас тема. Все написанное о том, что не всегда все так однозначно.
" главное - жизнь пройти, не поле перейти. Нечто подобное бывает практически в любом союзе. Надо уметь это пережить и сохранить... то, что намного прочнее и важнее, чем самые головокружительные постельные умопомрачения. Но до такого понимания дозревают очень немногие." это я привела коммент Лысенко Алексея Рафаиловича к первой статье. И я с ним согласна. Я за то, чтобы не рубить с плеча
№8 | 3 января 2017
Малахова Елена Вячеславовна
Психолог, Консультант - г. Красноярск
Спасибо за продолжение темы, Ирина Владимировна. Согласна с Вашими наблюдениями и выводами.
№9 | 3 января 2017
Карепова Наталья Анатольевна
Психолог, Клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
поскольку вы потому и привлекательны для многих мужчин, что флирт и необременительный роман с благополучной замужней женщиной во многих смыслах безопасен. Но как только у вас изменится статус, в корне изменится и отношение к вам.
Истинная правда
№10 | 19 сентября 2017
Отличная статья, спасибо!
№11 | 20 декабря 2017
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Севастополь
Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
-  Но так и хочется сказать: «Мужчины! Если вы перестали видеть в жене женщину, это не значит, что у других мужчин плохое зрение!»
а какая цель?
отсутствие секса - это целый процесс психологический. примеры, которые Вы описывали крусивом - при желании можно разбирать в паре. Измена - это "быстрое удобное временное решение" - больше про усугубление проблемы. И про психологический возраст ребенка: "хочу так, а прикладывать усилия не хочу!".
Это бегство верно Вы написали.
Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Кто все же чаще изменяет и какая категория людей более склонна к внебрачным связям?

     - В России, разумеется - мужчины, хотя бы потому, что их меньше демографически.
Вот кто автор статистики этой и последующей? могу спорить с данными.
Вот как объяснить...сложилось у меня мнение, что это легко и просто, такова жизнь. Я в этом плане более консервативна, имею более жесткие границы на этот счет: измена - это выбор, это физическое действие - и потому отношусь серьезнее к данному действию. Переживание измены в паре, порой, один из сложнейших кризисов семьи, с сопутствующем гореванием и перестройкой при ее сохранении.
С последним абзацем согласна.
№12 | 20 декабря 2017
Кирпичева Татьяна Владимировна
Психолог, Клинический психолог сексолог - г. Санкт-Петербург
Ирина Владимировна, спасибо за статью. Тема, конечно, неоднозначная. Первое, что необходимо делать паре при неудовлетворенности сексуальной стороной жизни - разбираться. Не бежать сразу налево, а понять причины происходящего. Если есть несовпадение половой конституции - то смысл сохранять такие отношения есть только в том случае, если сексуальные отношения не стоят в приоритетных. Не секрет, что семья строится не только и не столько на сексе. Есть еще огромное количество потребностей, которые удовлетворяет семья.
Из моей личной практики: клиентка предъявила жалобу, что супруг охладел к ней, сексуальная жизнь сошла практически на нет. Естественно, она пыталась понять, что не так с ней, что не так в отношениях. А все было намного проще: мужа обследовали, наши опухоль, своевременно вылечили и в семье воцарилось понимание, сексуальное в том числе. Естественно, это предполагало некий период воздержания для женщины. Она сделала свой выбор. Поэтому хочу призвать не совершать резких поступков, если вам дорога семья и партнер, выясняйте причину. Если же не дорога, то вопрос: зачем вам нужны эти отношения?
№13 | 21 декабря 2017
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
№13 | Кирпичева Татьяна Владимировна писал(а):
А все было намного проще: мужа обследовали, наши опухоль, своевременно вылечили и в семье воцарилось понимание, сексуальное в том числе
В этом случае, видимо и мужу было не все равно на ситуацию. По крайней мере, он пошел на обследование. А ведь очень часто, как в активной сегодня теме на форуме, муж говорит "Отстань, это твои проблемы, со мной все в порядке, разбирайся с этим как хочешь". Спасибо за поддержку.
№14 | 21 декабря 2017
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
№12 | Войтишина Марина Валерьевна писал(а):
Вот кто автор статистики этой и последующей? могу спорить с данными.
В чем не согласны? По вашему женщины чаще изменяют?
№15 | 21 декабря 2017
Кирпичева Татьяна Владимировна
Психолог, Клинический психолог сексолог - г. Санкт-Петербург
№14 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
В этом случае, видимо и мужу было не все равно на ситуацию.
Скажу, то, за что, возможно, меня закидают тапками: любой адюльтер происходит с молчаливого согласия партнера. Отношения, семья - это некий договор. И, если этот договор устраивает обе стороны, то все в порядке. Каждый волен в рамках договора делать то, что хочет.
Если фундамент, на котором строится семья - это любовь, то это предполагает доверие. Партнеры могут обсуждать без страха любые вопросы друг с другом. Если же не могут обсуждать, стало быть, фундамент не любовь, а страх. Там, где в отношениях страх, любви нет, как бы это не было грустно. Вот здесь, как мне кажется, и появляется поле для нашей работы.
№16 | 21 декабря 2017
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
№16 | Кирпичева Татьяна Владимировна писал(а):
меня закидают тапками:
))) меня уже закидали в теме за то, что позволила себе сказать автору типа "Имеешь право", и не стала у нее утаптывать поглубже чувство вины и моральной нечистоплотности))
№17 | 21 декабря 2017
Спасибо за интересную статью!
№18 | 21 декабря 2017
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
София_1982, спасибо за проявленный интерес!
№19 | 21 декабря 2017
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Севастополь
Кирсанова Ирина Владимировна, по-моему примерно одинаково, ввиду того, что независимость каждого человека в современном мире где-то рядом - у мужчин и женщин.
№20 | 21 декабря 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 102ed Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз