Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26141 специалист из 905 городов
Скрыть

Что не дает проявлять инициативу во взаимоотношениях

От автора: В статье рассказывается о навыке проактивности в области взаимоотношений. Рассматриваются причины того, почему многие избегают проявлять инициативу в процессе строительства отношений и даются рекомендации для каждого случая.

Что не дает проявлять инициативу во взаимоотношениях

Инициатива — это когда человек делает именно то, что нужно, хотя его об этом никто не просил.

Элберт Хаббард

Вообще проактивность считается ценным и важным навыком, способным продвинуть кого-угодно в жизни. Действительно, ведь инициативность – это сущность лидера. Если человек дает понять другим, что он способен мотивировать себя на действие без помощи извне, то на него начинают смотреть совсем по-другому. Эта поведенческая привычка приводит к тому, что совсем скоро с таким человеком будут считаться, интересоваться его мнением по многим вопросам. Если встанет вопрос принятия какого-то важного решения, то снова взгляды будут обращены в сторону того, кто проявил себя как проактивный.

Складывается заманчивая, на первый взгляд, картина. Инициативных людей уважают, к их мнению прислушиваются, им доверяют, их продвигают по службе. Однако это лишь внешняя сторона. Если заглянуть внутрь, то мы увидим что в основе этого навыка лежит более серьезное и совершенно незаметное, на первый взгляд, умение. Это способность брать ответственность за свои слова и поступки. Именно она является оплатой всех тех выгод, что несет в себе проактивность. За нее приходится расплачиваться грузом ответственности.

Инициативность проявляется как занятие активной жизненной позиции. Такой человек не готов мириться, если текущее положение вещей его не устраивает, и пускать жизнь на самотек. Активная позиция включает в себя не только вопросы взамодействия с другими, но и сферу взаимоотношений. То, как мы общаемся и строим отношения с близкими, родными и любимыми людьми находится в тесной связи с тем, насколько мы активны либо пассивны в жизни.

Контекст взаимоотношений предполагает, что правила в нем создаются самими участниками. Можно сказать больше – если эти правила не задать сразу, то они все равно сформируются сами, рано или поздно. Огромную роль в этом процессе играет умение проявлять инициативу. Только так можно построить прочные, устраивающие обе стороны взаимоотношения.

Почему же некоторые предпочитают оставаться в пассивной позиции в отношениях?

1.Консерватизм.

Некоторые просто не хотят ничего менять. Сама мысль о каких-либо изменениях уже вызывают у них тревогу. Он считают, что пусть все остается так, как есть. Любые изменения такие люди воспринимают как ущерб стабильности. Они готовы из года в год делать одно и то же, оказывать стандартные знаки внимания, ездить в одни и те же места для отпуска.

С одной стороны, в этом нет ничего плохого, так как позитивное намерение таких людей – сохранить стабильность за счет постоянства. Однако отношения нельзя сводить только к отработанным схемам и шаблонам. Жизнь постоянно вносит коррективы в любую систему, какая бы стабильная она ни была. Даже компьютерные программы постоянно меняются, хотя сами представляют собой вполне четкие алгоритмизированные последовательности действий.

Отношения – это тоже система, каждый элемент которой постоянно претерпевает изменения. Мы приобретаем новые убеждения, отказываясь от старых. Наши интересы, цели, ценности также меняются. Это не может не сказаться на тех взаимоотношениях, которые связывают нас со значимыми людьми. Стремление к стабильности должно быть связано с пониманием того, что кроме нее не помешает иметь некоторый запас гибкости. Это значит, что речь не идет о революционном перевороте всего и вся, а о плавных, постепенных изменениях, которые периодически нужно вводить.

2.«Уже поздно что-то менять».

Как было сказано выше, правил во взаимоотношениях не может не быть. Если оставить этот момент без контроля, то правила сформируются сами. Многие интуитивно понимают этот факт и считают, что, раз время потеряно, раз столько уже прожито по установленным принципам, то изменить ничего нельзя.

С этим можно согласиться только отчасти. Отношения – это не бетонный фундамент, который делается по принципу «семь раз отмерь, а один отрежь» (в данном случае «залей»). Даже если упущено время, всегда можно всем вместе сесть и обсудить важные вопросы. Но для этого и нужно уметь проявлять инициативу.

Обратная сторона проактивности – это рефлексивность. Ее представитель принимает ситуацию такой, какая она есть, и начинает действовать только при появлении серьезного стимула, например, проблемы или угрозы разрыва отношений в целом. Говоря на языке метапрограмм, это яркий пример ухода от проблем вместо стремления к тому, чтобы изобрести решение. В качестве рекомендации можно использовать для человека, мотивирующегося «от», именно негативный стимул. Возможно, после того, как он осознает всю опасность своего бездействия, то сможет начать, наконец, проявлять инициативу.

3.Передача ответственности партнеру.

В этом случае человек намеренно занимает пассивную позицию, потому что его партнер уже занял активную. Если партнер по своей природе проактивен, а первый рефлексивен, то образуется достаточно естественная схема взаимодействия «лидер-последователь». Эта схема весьма устойчива и еще напоминает взаимоотношения между родителем и ребенком.

«Ребенок» ждет того, что скажет или предложит правильный и знающий цену жизни «родитель». Второй, в свою очередь, не дает возможности первому проявить ответственность и попытаться принять какое-то важно решение касательно взаимоотношений.

Схема таких взаимоотношений слишком устойчива для того, чтобы что-то изменить в одностороннем порядке. Чтобы «ребенок» начал проявлять инициативу, «родитель» тоже должен отложить свою мораль и всезнающесть. Проактивность первого возможна лишь в схеме взаимоотношений «взрослый-взрослый». Но для этого изменить отношение друг к другу нужно обоим. «Родителю» стоит поубавить свой пыл и перестать брать весь груз ответственности на себя. После этого «ребенок» сможет вернуть себе часть ответственности за счет осознания того, что теперь за него думать больше никто не собирается, и ему нужно будет принимать решения и даже вносить предложения во взаимоотношения самостоятельно.

Подводя итог, хочется обратить внимание на то, что любая система требует наличия проактивного индивидуума или лидера. Даже если все участники рефлексивны, то кому-то все равно приходится быть более активным и брать ответственность на себя. Взаимоотношения – это такая же система, в которой рано или поздно обоим приходится сталкиваться с проблемой взятия ответственности и проявления инициативы. Совсем не обязательно распределение активности должно быть 50% на 50%. Однако если взаимодействие начинает сводиться к 0% на 100%, то стоит задуматься о том, все ли устраивает обоих партнеров в этом случае.

В завершение хочу добавить несколько слов о том, что на самом деле не так уж сложно понять, когда нужно проявить инициативу в отношениях. Нужно просто услышать голос парнера, который может быть весьма тихим. В продолжение этой мысли притча.

Ехал один молодой человек на новом сверкающем «ягуаре» в прекрасном настроении, напевая какую-то мелодию. Вдруг увидел он детей, сидящих у дороги. После того, как он, осторожно объехав их, собрался снова набирать скорость, он вдруг услышал, как в машину ударился камень. Молодой человек остановил машину, вышел из неё и, схватив одного из мальчишек за шиворот, начал его трясти с криком:

— Паршивец! Какого чёрта ты бросил в мою машину камень! Ты знаешь, сколько стоит эта машина?!

— Простите меня, мистер, — ответил мальчик. — У меня не было намерения причинить вред вам и вашей машине. Дело в том, что мой брат — инвалид, он вывалился из коляски, но я не могу поднять его, он слишком тяжёл для меня. Уже несколько часов мы просим помощи, но ни одна машина не остановилась. У меня не было другого выхода, кроме как бросить камень, иначе вы бы тоже не остановились.

Молодой человек помог усадить инвалида в кресло, пытаясь сдержать слёзы и подавить подступивший к горлу ком. Затем он пошёл к своей машине и увидел вмятину на новенькой блестящей двери, оставшуюся от камня.

Он ездил многие годы на этой машине, и всякой раз говорил «нет» механикам на предложение отремонтировать эту вмятину на дверце, потому что она каждый раз напоминала ему о том, что если ты проигнорируешь шёпот, в тебя полетит камень.

 

 

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

 

Другие мои статьи:

 

    

☼☼☼ Читать больше статей... ☼☼☼

 

Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Опубликовано на сайте: ,  2273 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 52 человека с сайта
Провел 125 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Максимова Зоя Робертовна
Психолог, Консультант - г. Подольск
Спасибо, Дмитрий Дмитриевич, читать ваши статьи - удовольствие.
№1 | 20 августа 2014
Несколько непонятно.
"матапрограммы, проактивен, рефлексивен" и т.п. Хотелось бы более простым, обывательским языком. Ни в коей мере не хочу вас обидеть как специалиста.
№2 | 20 августа 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Цель писал(а):
Несколько непонятно. "матапрограммы, проактивен, рефлексивен" и т.п. Хотелось бы более простым, обывательским языком.
Спасибо за обратную связь! Учту в следующих материалах. Метапрограммы - фильтры внимания, пропускающие в сознание один вид информации и игнорирующие другой. Есть метапрограммы "движение к/от", "сходство/различие", "проактивность/рефлексивность". У проактивного человека мотивация к деятельности внутренняя, у рефлексивного - внешняя.
№3 | 21 августа 2014
Уважаемый Дмитрий!
Читаю ваши статьи по несколько раз, и многие дают ясное понимание той или иной ситуации.
Однако ,применив принцип проактивности в отношениях, я натолкнулась снова на сценарий, который меня преследует-молодой человек теряет интерес, и чем больше я инициативна, тем, кажется менее он заинтересован.
Подскажите, почему так происходит, и уже не первый раз, я знаю, что не усвоила урок, если ситуация повторяется, но не могу понять какой. Заранее искренне благодарна!
№4 | 18 января 2015
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
leige, спасибо за вопрос! Проявление инициативы в отношениях, действительно, тонкий момент. Почему-то негласно считается, что это прерогатива мужчины, и если он этого не делает, то он слабый, безвольный или чуть ли не "маменькин сынок". Это, безусловно, миф, но может быть причиной негативного влияния на мужскую самооценку: типа "зачем мне женщина, которая решительнее и сильнее в плане инициативности, чем я"? Другим моментом, связанным с потерей интереса, может быть мысль, что, "раз женщина проявляет инициативу, то она никуда не денется". Видимо, здесь снижается эффект недоступности, необходимости ее завоевывать в мужских глазах... Поэтому женщинам часто приходится действовать "хитрее", создавая предпосылки для того, чтобы мужчина сам сделал какие-то шаги: быть, точнее казаться хрупкой, беззащитной, нерешительной...
№5 | 19 января 2015
благодарю, Дмитрий за ответ, приму последнее как практическую рекомендацию! С уважением, Екатерина
№6 | 22 января 2015
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 3d90b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз