Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24952 специалиста из 882 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

О прощении. Как правильно НЕ прощать и почему это, возможно, стоит делать

От автора: Эта статья опубликована на моем блоге http://psypavlova.ru

В популярной психологической литературе  декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.

Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится. То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).

О прощении Как правильно НЕ прощать и почему это возможно стоит делать

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.
Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

 Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок.
Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а президента Обаму, разбомбившего Ирак – нет. Президенту США ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел – можно и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением.

Прощать – полезно для здоровья. Болезненные переживания (обида, злость) копятся и наносят вред организму, вызывают телесные болезни и даже могут привести к раку!
«Отключать» собственную чувствительность к боли – это ещё более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме – болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию – это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть, мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит – но кроме «всё хорошо, прекрасная маркиза» он не слышит.

В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы».
У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом ещё и выслушивать обвинения в том, что «самадуравиновата» и «да ты просто манипулятор». Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не такой большой процент. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями» и манипуляциях) только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.

Тот, кто обижается и не прощает – просто жалеет себя и упивается жалостью!
Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны, почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведёшь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства? (Кстати: не жалеть себя совсем – это ещё более быстрый путь к раку).

А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.
У меня была знакомая, которая не любила пристёгиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущённо требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!». Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности. Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.

Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно, не хотел или не знал, что приносит такой вред.
Додумывать за другого и заранее прощать ему всё – не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете за другого человека; может, он и хотел. Может, поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его ещё и заранее простили, так что удобство стало полным и нет никаких причин менять своё поведение. «Всё равно ведь простят и меня же пожалеют».

«Держать зло» на другого – это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе.
Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) – это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесёт. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».

Прощение – это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду значит портить карму.
Закон кармы предполагает, что за всякое действие придёт воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании – наказать того, кто неправильно поступает с ближними?

Нужно быть милосердным. Прощение – христианская добродетель.
Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то всё равно, но церковь не сочтёт вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма). Да и, если честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).

Обида – это проявление себялюбия и гордыни.
Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?

Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.
А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?

Павлова Елизавета
Опубликовано на сайте: ,  1829 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 2 человека с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Реуцкая Инга Геннадьевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Саратов
Мне понравилась ваша статья. И я полагаю, что уж если говорить о принятии себя и другого, то почему бы не начать принимать и то, что мы не всегда можем принимать как себя, так и других)
И то же самое про прощение: почему бы не простить тех, кто простить не может?)
№1 | 24 января 2015
Павлова Елизавета
Психолог, Консультант - г. Москва
Реуцкая Инга Геннадьевна писал(а):
И то же самое про прощение: почему бы не простить тех, кто простить не может?)
Если хотите - то почему нет? Но, надеюсь, вы согласитесь с тем, что ценно любое прощение будет только тогда, когда это будет искренний выбор человека, а не обязаловка ("ну прости его, ну ты же можешь?").
№2 | 24 января 2015
Анисимова Людмила Андреевна
Врач-психотерапевт, Семейный терапевт - г. Москва
Спасибо! Очень содержательная статья!
№3 | 24 января 2015
Митюкова Наталья Юрьевна
Психолог - г. Иркутск
Отжать прощение- наконец-то без этого.
№4 | 25 января 2015
Павлова Елизавета
Психолог, Консультант - г. Москва
Митюкова Наталья Юрьевна писал(а):
Отжать прощение- наконец-то без этого.
Гениально сказано! Если позволите, утащу и процитирую ;)
№5 | 25 января 2015
Митюкова Наталья Юрьевна
Психолог - г. Иркутск
Конечно, Елизавета Сергеевна!
№6 | 25 января 2015
Действительно, наконец-то адекватный взгляд на это самое прощение. Без требований немедленно и вотпрямщаз простить. Сначала пустые стулья и мягкие игрушки, а потом оптом вотпрямвсех, кто наделал тебе в жизни пакостей, разной степени пакостности. А особЛИВо старательно простить всю-превсю родню до седьмого колена. Причем, простить обычно требуют искренне и горячо, независимо от размера этих самых пакостей и их последствий для твоей собственной жизни. А иначе, дескать, с тобой, а то и, пуще того, с твоими близкими людьми, приключится... (в зависимости от богатства фантазии специалиста по прощению - от затяжного геморроя до авиакатастрофы включительно) ну, в общем, ничегошеньки хорошего не приключится.
№7 | 26 января 2015
Митюкова Наталья Юрьевна
Психолог - г. Иркутск
Шикарный коментарий!
№8 | 26 января 2015
Джандар Зарема Зауровна
Психолог - г. Харьков (Украина)
Здорово написано!Согласна с автором практически во всем! Особенно впечатляет резюме: прощение - всегда выбор! А нам чаще всего предлагается прощение как стартовая точка духовности, как толстовское "непротивление злу".Оно, зло, должно, очевидно, почувствовать муки совести рядом с таким благородным Всепрощением и тоже облагородиться! Ага, щас!
№9 | 28 января 2015
А где же найти аргументы для прощения того, кто имеет над тобой власть?
№10 | 9 февраля 2015
Мурзагалиев Руслан Радикович
Психолог, Клинический психолог - г. Алматы (Казахстан)
Елизавета Сергеевна, выражаю огромную благодарность за столь замечательную статью, которая помогла мне взглянуть на некоторые моменты в личной жизни и профессиональной сфере. Спасибо Вам!
№11 | 15 февраля 2015
спасибо большое за статью!!!!в жизни действительно случается многое и простить ,не то что не хочу или не получается -это просто насилие над собой. скорее получится не думать об этом,но простить -никогда.мне ваша статья помогла чувствовать себя не виноватой в том что я не умею прощать .заставлять себя прощать особенно когда не получается ,это переживать и пережевывать все снова и снова,особенно когда простить то не получается. а так,все. ну вот не прощаю,но думать об этом большее не буду!!! Спасибо ещё раз!!!
№12 | 21 февраля 2015
Павлова Елизавета
Психолог, Консультант - г. Москва
Dilyara писал(а):
А где же найти аргументы для прощения того, кто имеет над тобой власть?
А зачем вам его прощать?
№13 | 21 февраля 2015
Чтобы избавиться от желания наказать или мести.
№14 | 21 февраля 2015
Павлова Елизавета Сергеевна писал(а):
И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности. Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.
Самая здравая мысль из всего, что я читала об обиде.
Спасибо!
№15 | 8 июля 2015
Павлова Елизавета писал(а):
Обида – это проявление себялюбия и гордыни.
Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?

Думаю, вот это: http://radonezh.ru/ .... », - как раз и есть самый яркий пример прощения из себялюбия и гордыни; а не из благородства. Такое ощущение, что автор той статьи стремится не найти способ избежать перегибов по поводу сексуальных домогательств в США; а просто вспустую, совершенно необоснованно противопоставить себя американским феминисткам. Весь смысл её статьи звучит примерно так: "Они такие подлые, такие корыстные, что из - за одного взгляда или слова готовы испортить человеку репутацию, да ещё и извлечь из этого материальную выгоду; а я такая вот одухотворённая, такая порядочная, что меня пусть и откровенно облапали, и то "не хотела ему портить жизнь штрафом".

Во - первых, каким это образом штраф, т. е. принудительное денежное взыскание может испортить кому - то жизнь?

Во - вторых, огласку и испорченную в связи с этим репутацию, в том числе и деловую, её обидчик однозначно заслужил. Никакой нормальный человек в здравом уме не хотел бы иметь никаких дел с тем, кто способен на сексуальные домогательства. Просто потому что такие люди никогда не бывают добросовестными: у них психология совсем другая.
Тот, кто один раз почувствовал собственное превосходство от чужого унижения, уже не остановится. Это как хищник, который попробовал кровь человека.
Кроме того, такие люди не способны ни на чувство вины, ни вообще на какое - либо чувство собственной ответственности за что - либо: для них априори всегда и во всём виновата жертва. И именно поэтому, даже если он никогда не докатится до изнасилования; всё равно будет оставаться опасным для окружающих.

В - третьих, если уж жертву так смущает взыскание морального ущерба с состоятельных мужчин, могла бы обойтись одним штрафом (или иным наказанием, предусмотренным за такие нарушения) и оглаской по этому поводу. Это как раз стало бы неопровержимым доказательством того, что она хочет именно наказать обидчика, а не заработать на нём денег.

В - четвёртых, правонарушения и злоупотребление своими правами в какой бы то ни было форме всегда были, есть и будут в любых условиях. Но это отнюдь не означает, что тот, кто реально подвергался оскорбительным приставаниям теперь из - за этого должен молчать и не добиваться справедливости.

И, в конечном итоге, своим прощением и себе не принесла никакой пользы, и поставила под угрозу других ни в чём не повинных людей. Откровенно говоря, просто тупо выпендрилась перед феминистками.
№16 | 16 февраля 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов dcc3c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз