Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23087 специалистов из 849 городов
Скрыть

О прощении. Как правильно НЕ прощать и почему это, возможно, стоит делать

От автора: Эта статья опубликована на моем блоге http://psypavlova.ru

В популярной психологической литературе  декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.

Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится. То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).

О прощении Как правильно НЕ прощать и почему это возможно стоит делать

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.
Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

 Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок.
Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а президента Обаму, разбомбившего Ирак – нет. Президенту США ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел – можно и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением.

Прощать – полезно для здоровья. Болезненные переживания (обида, злость) копятся и наносят вред организму, вызывают телесные болезни и даже могут привести к раку!
«Отключать» собственную чувствительность к боли – это ещё более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме – болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию – это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть, мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит – но кроме «всё хорошо, прекрасная маркиза» он не слышит.

В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы».
У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом ещё и выслушивать обвинения в том, что «самадуравиновата» и «да ты просто манипулятор». Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не такой большой процент. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями» и манипуляциях) только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.

Тот, кто обижается и не прощает – просто жалеет себя и упивается жалостью!
Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны, почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведёшь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства? (Кстати: не жалеть себя совсем – это ещё более быстрый путь к раку).

А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.
У меня была знакомая, которая не любила пристёгиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущённо требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!». Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности. Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.

Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно, не хотел или не знал, что приносит такой вред.
Додумывать за другого и заранее прощать ему всё – не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете за другого человека; может, он и хотел. Может, поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его ещё и заранее простили, так что удобство стало полным и нет никаких причин менять своё поведение. «Всё равно ведь простят и меня же пожалеют».

«Держать зло» на другого – это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе.
Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) – это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесёт. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».

Прощение – это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду значит портить карму.
Закон кармы предполагает, что за всякое действие придёт воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании – наказать того, кто неправильно поступает с ближними?

Нужно быть милосердным. Прощение – христианская добродетель.
Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то всё равно, но церковь не сочтёт вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма). Да и, если честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).

Обида – это проявление себялюбия и гордыни.
Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?

Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.
А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?

Павлова Елизавета
Опубликовано на сайте: ,  1628 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 2 человека с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Реуцкая Инга Геннадьевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Саратов
Мне понравилась ваша статья. И я полагаю, что уж если говорить о принятии себя и другого, то почему бы не начать принимать и то, что мы не всегда можем принимать как себя, так и других)
И то же самое про прощение: почему бы не простить тех, кто простить не может?)
№1 | 24 января 2015
Павлова Елизавета
Психолог, Консультант - г. Москва
Реуцкая Инга Геннадьевна писал(а):
И то же самое про прощение: почему бы не простить тех, кто простить не может?)
Если хотите - то почему нет? Но, надеюсь, вы согласитесь с тем, что ценно любое прощение будет только тогда, когда это будет искренний выбор человека, а не обязаловка ("ну прости его, ну ты же можешь?").
№2 | 24 января 2015
Анисимова Людмила Андреевна
Врач-психотерапевт, Семейный терапевт - г. Москва
Спасибо! Очень содержательная статья!
№3 | 24 января 2015
Митюкова Наталья Юрьевна
Психолог - г. Иркутск
Отжать прощение- наконец-то без этого.
№4 | 25 января 2015
Павлова Елизавета
Психолог, Консультант - г. Москва
Митюкова Наталья Юрьевна писал(а):
Отжать прощение- наконец-то без этого.
Гениально сказано! Если позволите, утащу и процитирую ;)
№5 | 25 января 2015
Митюкова Наталья Юрьевна
Психолог - г. Иркутск
Конечно, Елизавета Сергеевна!
№6 | 25 января 2015
Действительно, наконец-то адекватный взгляд на это самое прощение. Без требований немедленно и вотпрямщаз простить. Сначала пустые стулья и мягкие игрушки, а потом оптом вотпрямвсех, кто наделал тебе в жизни пакостей, разной степени пакостности. А особЛИВо старательно простить всю-превсю родню до седьмого колена. Причем, простить обычно требуют искренне и горячо, независимо от размера этих самых пакостей и их последствий для твоей собственной жизни. А иначе, дескать, с тобой, а то и, пуще того, с твоими близкими людьми, приключится... (в зависимости от богатства фантазии специалиста по прощению - от затяжного геморроя до авиакатастрофы включительно) ну, в общем, ничегошеньки хорошего не приключится.
№7 | 26 января 2015
Митюкова Наталья Юрьевна
Психолог - г. Иркутск
Шикарный коментарий!
№8 | 26 января 2015
Джандар Зарема Зауровна
Психолог - г. Харьков (Украина)
Здорово написано!Согласна с автором практически во всем! Особенно впечатляет резюме: прощение - всегда выбор! А нам чаще всего предлагается прощение как стартовая точка духовности, как толстовское "непротивление злу".Оно, зло, должно, очевидно, почувствовать муки совести рядом с таким благородным Всепрощением и тоже облагородиться! Ага, щас!
№9 | 28 января 2015
А где же найти аргументы для прощения того, кто имеет над тобой власть?
№10 | 9 февраля 2015
Мурзагалиев Руслан Радикович
Психолог, Консультант - г. Алматы (Казахстан)
Елизавета Сергеевна, выражаю огромную благодарность за столь замечательную статью, которая помогла мне взглянуть на некоторые моменты в личной жизни и профессиональной сфере. Спасибо Вам!
№11 | 15 февраля 2015
спасибо большое за статью!!!!в жизни действительно случается многое и простить ,не то что не хочу или не получается -это просто насилие над собой. скорее получится не думать об этом,но простить -никогда.мне ваша статья помогла чувствовать себя не виноватой в том что я не умею прощать .заставлять себя прощать особенно когда не получается ,это переживать и пережевывать все снова и снова,особенно когда простить то не получается. а так,все. ну вот не прощаю,но думать об этом большее не буду!!! Спасибо ещё раз!!!
№12 | 21 февраля 2015
Павлова Елизавета
Психолог, Консультант - г. Москва
Dilyara писал(а):
А где же найти аргументы для прощения того, кто имеет над тобой власть?
А зачем вам его прощать?
№13 | 21 февраля 2015
Чтобы избавиться от желания наказать или мести.
№14 | 21 февраля 2015
Павлова Елизавета Сергеевна писал(а):
И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности. Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.
Самая здравая мысль из всего, что я читала об обиде.
Спасибо!
№15 | 8 июля 2015
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий dcc3c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз