Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25208 специалистов из 892 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага.

       Любовь к человеку, который вас не любит – одно из самых безнадежных чувств на свете, потому что вы не можете его контролировать. И именно поэтому вы должны начать процесс исцеления

 

  • вы не виноваты, что так сложилось , вы ничего не смогли бы изменить
  • и единственное, что осталось сделать, это двигаться дальше.

 

ШАГ 1 ИЗ 3

                                                                                 Как разлюбить человека который тебя не любит 3 шага                                      

1. Дайте себе время погоревать

   Позвольте себе погоревать. Когда ваша любовь не взаимна, это больно. Чтобы преодолеть это, вам придется позволить себе погоревать над обидой и упущенной возможностью. Нет ничего плохого в том, чтобы отдаться своему горю, если только вы не застрянете в этом состоянии. Собственно, для здоровья полезнее, если вы погрустите и не будете подавлять свои эмоции.

 

  • Если можете, немного отвлекитесь от всего, что наполняет вашу жизнь, и отдайтесь грусти. Это поможет создать целительную обстановку, чтобы вы могли справиться со своим горем. Например, когда вы впервые осознаете (или вам сказали), что этот человек никогда не ответит вам взаимностью, вам нужно некоторое время побыть наедине со своими мыслями, даже если это будет обычная 15-минутная прогулка пешком с работы.
  • Но не упивайтесь отчаянием. Если вы неделями не выходили из дому, не принимаете душ и ходите в одном и том же затасканном свитере, который давно пора сжечь, тогда вы перешли рамки разумного. Чувствовать грусть – естественно, но если вы не пытаетесь снова сосредоточиться на своей жизни, вы будете продолжать думать о том человеке и испытывать любовные муки.

 

                                                                              

2. Побудьте вдалеке от этого человека.

 

  • Отчасти, создать пространство вокруг себя, чтобы погоревать, а потом продолжать жить – возможно, если этого человека не будет в вашей жизни. Вы не обязаны полностью исключать свою безответную любовь из жизни, но вам и правда нужно взять перерыв.
  • Если человек, которого вы пытаетесь разлюбить, – это тот, на кого вы долгое время полагались и могли обратиться за эмоциональной поддержкой, найдите другого друга, который выполнит эту роль. Спросите друга, можете ли вы рассчитывать на помощь, когда хотите поговорить с тем, от кого сейчас пытаетесь отстраниться.
  • Удалите этого человека из социальных сетей или хотя бы скройте его или ее посты, удалите номер из мобильного справочника, чтобы исключить соблазн снова выйти на связь. Вы же не хотите, чтобы что-то постоянно напоминало вам о нем/ней и о том, чем эта личность занимается. Так вам будет сложнее сохранять дистанцию.
  • Вы можете даже поговорить и сказать что-то вроде: "Я знаю, что ты не любишь меня так, как мне бы того хотелось. Но мне очень нужно немного свободного пространства, чтобы преодолеть свои чувства". Если это хороший человек, вы получите желаемое пространство, даже если ей/ему немного больно из-за возникшего между вами расстояния.    

 

                                                                            

3. Поймите, что так вам будет лучше

•          . Не важно, каким бы ни был человек чудесным, вам лучше не любить того, кто не любит вас. Более того, любовь слепа к недостаткам. Когда вы разлюбите человека, то можете заметить причины, почему отношения между вами двумя и так бы не состоялись.

•          Напишите список недостатков этого человека. Не нужно подходить к этому со злостью, но в каждом человеке обязательно есть то, что раздражает других. Может, этот человек любит носить совершенно отвратительные наряды? Грубо относится к обслуживающему персоналу? Обожает рассказывать до ужаса не смешные шутки? Если у вас возникли сложности с составлением списка, заручитесь поддержкой преданного друга.

•          Еще поищите те особенности, которые бы сделали ваши отношения сложными, если бы ваши чувства были взаимны. Например: может, из-за крайнего социального беспокойства эта особа никогда не смогла бы дать вам ту надежность и опору, которые нужны вам в отношениях.

                                                                         

4. Не обвиняйте его/ее.

             Так же, как и вы не можете контролировать свою влюбленность, так и этот человек не может совладать со своими чувствами. Если вы начнете обвинять этого человека в том, что вы всего лишь дружите или за то, что вам не ответили взаимностью, то вы просто выставите себя в невыгодном свете. В результате, ваша несостоявшаяся пассия почувствует себя так, словно его/ее, слава Богу, миновала участь быть с вами.

•          И, что особенно важно, не пишите длинные речи о том, какая вы достойная пара и что у этого человека дурной вкус, если не разглядел вас, такой бриллиант. Честно говоря, если вы так реагируете на ситуацию, тогда, наверное, человек заслуженно не испытывает к вам ответных чувств.

•          Можно грустить из-за того, что ваша любовь не взаимна, и при этом не превращать все это в поиск виноватого. Если ваши друзья начнут обвинять этого человека в том, что на ваши чувства не отвечают, поблагодарите их за поддержку, но скажите: "Нечестно винить человека за то, над чем он не властен. Давайте лучше сосредоточимся на том, как мне это преодолеть".

                                                                                                       

 5. Избавьтесь от памятных подарков.

           Может, вы и расплачетесь от того, что приходится это делать, но это важный шаг в процессе исцеления. Все эти напоминания вокруг усложнят вашу последующую жизнь, а вам такого не нужно! Не следует устраивать ритуальный костер из памятных вещей или посылать их обратно вашему возлюбленному человеку с запиской "И на том спасибо".

 

  • Когда вы переходите от одной вещи к другой, подумайте о воспоминаниях, которые у вас с ней ассоциируются. Представьте, что вы помещаете воспоминание в воздушный шарик. Когда вы избавляетесь от вещи, представьте, что шарик с воспоминанием уноситься прочь и больше никогда не вернется.
  • Если у вас много предметов в хорошем состоянии, подумайте, может, их стоить отдать в комиссионку или пожертвовать эти вещи в дом для бездомных. Представьте себе все новые воспоминания, которые ваш свитер не по размеру, плюшевый медвежонок или диск принесут их новому владельцу. Пусть эти ассоциации теперь символизируют перемены, через которые вы проходите в своей жизни.

 

   ШАГ 2 ИЗ 3:

                                                                                                      

1.Избегайте напоминаний.

         Трудно лечиться от безответной любви, если вы постоянно напоминаете себе о другом человеке. Не ищите песню, которая напоминает вам о нем или о том замечательном времени, когда вы были вместе.

•          Триггером памяти может быть что угодно. Это может быть его страничка в Facebook, мелодия, которую вы слушали вместе. Это может быть даже запах яблочного пирога (однажды он испек вам яблочный пирог в качестве сюрприза, например).

•          Если вы неожиданно столкнетесь с триггером, хорошо бы вам осознать это и двигаться в обратном от него направлении. Не задерживаться на чувствах, которые он вызывает. Например, если это песня по радио, выключить радио или изменить станцию. Почувствовав печаль и сожаление, переключитесь на что-нибудь положительное или нейтральное (подумайте, что вы будете есть на обед или какая поездка предстоит вам в ближайшее время).

•          Помните, что вы не сможете избежать напоминаний навсегда. Вы просто хотите  упростить процесс исцеления, а постоянные напоминания затруднят его.

                                                                      

2.Поговорите с кем-нибудь.

        Лучше обсудить эмоциональные и сложные аспекты процесса исцеления  со специалистом. Если вы цепляетесь за эти эмоции, то в дальнейшем это будет сделать еще труднее. Найдите кого-то, с кем можно бы было говорить о своих чувствах и переживаниях.

 

  • Убедитесь, что это человек, которому вы доверяете, или специалист (психолог, психотерапевт). Это будет означать, что он не будет пытаться ускорить процесс исцеления, особенно если это разрыв длительных отношений.

 

     •     Можете записать свои чувства, если вам не хочется или вы не можете говорить с другим человеком. Хорошо в ведении дневника то, что вы сможете отслеживать свой процесс исцеления, что даст вам доказательства, что избавиться от неразделенной любви возможно.

                                                                                                      

3.Избегайте напиваться и звонить или отправлять сообщения.

         Это серьезная ошибка, вызывающая невероятную неловкость в дальнейшем. Пьяные обвинения за нелюбовь к вам, или слезы о том, как вам сделали больно, это верный способ убедить вашего партнера в том, что он прав в своих чувствах по отношению к вам. Прежде чем напиваться, примите все меры предосторожности, чтобы избежать дальнейшей неловкости.

•          Дайте свой телефон другу (желательно, "трезвому водителю") со строгими указаниями не отдавать его вам, вне зависимости от того, какие оправдания вы придумаете или как сильно будете умолять.

•          Удалите номер того человека с вашего телефона. Так у вас не будет искушения позвонить или написать сообщение, когда вы в нетрезвом состоянии.

                                                                    

4.Отвлекитесь.

           Хотя это невозможно не думать о чем-то, необходимо отвлечься  в тот момент, когда мысли начинают кружить по спирали. Каждый раз, когда они берут вас в плен, переключитесь на другие занятия, деятельность или проект.

 

  • Позвоните другу. Откройте  инструкцию для рукоделия. Посмотрите веселый фильм. Постройте что-нибудь. Поработайте в саду. Позанимайтесь математикой. Найдите что-то, что отвлечет вас на достаточно долгое время от мыслей об этом человеке. Чем больше вы привыкаете не думать о нем, тем легче вам становится.
  • Не пытайтесь заставить себя не думать об этом человеке, потому что так вы только еще чаще будете сосредотачиваться на нем. Вместо этого, когда вы замечаете, что опять эти мысли вас одолевают, переключите внимание на что-то другое.
  • Удобная уловка - выделите себе определенное количество времени, для того чтобы подумать о любимом.  И когда мысли лезут к вам в голову, скажите себе: «Не сейчас. Я вернусь к вам позже».  Например, вы могли бы выделить на это час времени в начале дня. В течение дня  отложите мысли о нем на потом, и позволяйте себе думать об этом в специально отведенное время.  Когда время истекло, возвращайтесь к обычной жизни   
  •                                                                                                                                   

 

5.Не саботируйте собственное исцеление.

  Есть определенные  слова, которые надо запретить себе говорить. Есть некоторые модели мышления, которые  саботируют процесс исцеления, затрудняют продвижение вперед.

 

  • Прекратите говорить: 1) Я не могу жить без него; 2) Я не могу перестать любить его; 3) Я люблю этого человека больше, чем любой другой; 4) Я не могу любить кого-либо еще; 5) Нет никого лучше этого человека; 6) Он прекрасен.
  • Напомните себе, что люди и ситуации меняются. То, что вы испытываете сейчас, не будет длиться всю оставшуюся жизнь, особенно, если вы активно работаете над  изменением чувств.
  •                                                                .                                                               

 

6.Измените свой режим.

        Поменяйте свой ежедневный распорядок. Согласно исследованиям, сделать что-то новое – как взять отпуск, например, или хотя бы изменить маршрут, которым вы добираетесь до работы, – это один из лучших способов избавиться от старых привычек и заменить их новыми

 

  • Если вы не можете позволить себе глобальные перемены, осуществите небольшие, повседневные изменения. Посетите другую часть города.  Сходите в новый клуб в ночь на субботу. Вступите  в новую группу. Освойте новое хобби, например: приготовление пищи или скалолазание.
  • Старайтесь избегать чего-то слишком  радикального, если только вы не уверены, что хотите это сделать. В сложный период жизни многие люди бреют голову наголо или делают татуировку. Лучше подождать, пока вам не станет немного лучше, а потом уже решаться на такого рода изменения.

 

                                                                                      

7.Найдите себя.

     Вы были так увлечены влюбленностью в кого-то, что совсем позабыли, как это – просто быть собой. Исцеление от безответной любви – это отличное время, чтобы определить, кто кроется под этими чувствами к другому человеку.

 

  • Работайте над своим личностным ростом, внешним и внутренним.  Потрудитесь над тем, чтобы быть в форме, хорошо выглядеть, что повысит вашу самооценку. Обозначьте области в работе над собой. Например :если у вас есть трудности в сфере коммуникации, вы можете работать над этим.
  • Развивайте в себе те вещи, которые делают вас уникальным человеком. Вы столько времени проводили, зацикливаясь на этом человеке, а важные грани себя как личности вы бросили на произвол судьбы. Займитесь теми вещами и людьми, на которых у вас не хватало времени, пока вы разбирались со своей неразделенной любовью.

 

Шаг 3 из 3: Движение вперед.                                                               

1.Почувствуйте, когда вы будете готовы  двигаться дальше.

      Нет установленного периода времени  для исцеления от неразделенной любви. Все двигаются с разной скоростью. Тем не менее, есть некоторые признаки того, что вы готовы двигаться дальше.

 

  • Вы начинаете замечать, что происходит с другими людьми.  Находясь в стадии горевания вы, как правило, становитесь немного эгоцентричными. Почувствовав  интерес к тому, что происходит вокруг, знайте,  вы на правильном пути в процессе исцеления.
  • Каждый раз, когда звонит телефон (особенно, если номер вам не знаком) вы уже не думаете, что это ваш любимый человек, внезапно осознавший всю глубину истинной любви к вам.
  • Вы перестали идентифицировать себя с героем каждой песни или фильма о неразделенной любви. Собственно, вы начали расширять свой репертуар, включая в него вещи не только о любви или любовных муках.
  • Вы больше не  фантазируете о том, чтобы он осознал, полюбил вас, и с повинной  упал к вашим ногам. 

 

                                                                                                                      

2.Избегайте рецидива.

       Даже если вы уже готовы продолжать жить дальше, иногда можно повторно подхватить любовную лихорадку, если вы не будете осторожны. Это как слишком рано снимать швы с раны. Она хорошо заживает, но еще не готова к интенсивным упражнениям.

 

  • Если у вас все же случился  рецидив,  сильно не переживайте! Вы уже потратили много сил, чтобы справиться с ситуацией и  это  окупится
  • Не проводите время с этим человеком и не позволяйте ему или ей снова вернуться в вашу жизнь, если вы не уверены, что это не станет для вас возвратом былых чувств.
  • Если вы и правда замечаете, что начинаете возвращаться к прошлому, постарайтесь не слишком тревожиться об этом. Вы уже приложили достаточно усилий, чтобы преодолеть все, и ваша работа не пропадет даром. Возвращения назад случаются и, если вы сразу же решите сдаться, в перспективе вам будет очень сложно.

 

                                                                                       

3. Дайте себе немного повеселиться.

      Чем больше вы развлекаетесь, тем легче вам будет пройти через испытание безответной любовью. Если вы сидите дома, барахтаясь в своем несчастье, то вы никак не отвлекаетесь и не перестраиваете свой мозг. Выйдите и займитесь чем-то.

 

  • Делайте то, что приносит вам радость, но чем вы не можете слишком часто заниматься. Побалуйте себя  вкусненьким  после того,  как справитесь со стрессом от  неразделенной любви. Накопите денег на такой желанный отпуск или купите новую видеоигру, которая приводит вас в восторг.
  • Выйдите из своей зоны комфорта. Новые занятия и увлечения помогут вам выйти за рамки своей  обычной рутинной жизни, и у вас больше не будет ассоциаций с человеком, которого вы пытаетесь отпустить. То есть, вы будете слишком заняты, пробуя новое, чтобы сходить с ума по человеку, который вас не любит.

 

                                                                                        

4. Возвращайтесь в игру.

          Выходите, встречайтесь с новыми людьми, знакомьтесь и напомните себе, как прекрасно быть чьим-то объектом восхищения. Вашей уверенности определенно нужно свежее дыхание – и в процессе вы познакомитесь с новыми интересными людьми. Собственно, каждый раз, когда кто-то будет лучше человека, по которому вы вздыхали – в плане внешности, чувства юмора, интеллекта или практичности – отмечайте это. Так вы увидите ситуацию в перспективе.

 

  • Вам не обязательно нужно искать новые отношения. Просто наслаждайтесь присутствием новых людей, и это само по себе может быть чудесной приманкой.
  • Будьте очень осторожны с замещением вакантного места вашего партнера. Хотя иногда это то, что доктор прописал, срабатывает замещение только тогда, когда вы эмоционально к этому готовы. Вы честны с собой в том, что это замена.  И вы честного говорите этому человеку,  какая у него роль. Не заставляйте этого нового человека так же страдать от неразделенной любви, как вы когда-то страдали.

 

5. Не отчаивайтесь!

    Не отчаивайтесь! Преодолеть свои чувства нелегко! Любые шаги, которые вы предпринимаете в этом направлении, должны приветствоваться. Еще вам стоит помнить, что только потому, что этот человек не ответил вам взаимностью, это не значит, что так будут поступать все.

 

Азаматова Галина Геннадьевна
Опубликовано на сайте: ,  234847 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 96 человек с сайта
Провела 358 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Поздняков Василий Александрович
Психолог, Консультант - г. Москва
одобряю!
№1 | 17 ноября 2014
Черкасова Виктория Александровна
Психолог, Психолог - г. Краснодар
Уважаемая Галина Геннадьевна, большое спасибо, что поделились интересной статьей!
№2 | 17 ноября 2014
Азаматова Галина Геннадьевна
Психолог, Супервизор, Онлайн терапевт - г. Москва
Спасибо за внимание)
№3 | 17 ноября 2014
Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Любовь к человеку, который вас не любит – одно из самых безнадежных чувств на свете

Данте Алигьери в детстве влюбился в девочку Беатриче. Эту любовь он пронёс через всю жизнь. Он продолжал её любить до собственной кончины, хотя она достаточно рано умерла. Она даже не знала о его любви! Под влиянием этого высокого чувства Данте создал множество замечательных литературных произведений.

Когда-то и я очень сильно любил женщину в течение 3-х лет, женщину которая никогда бы не ответила мне взаимностью. Это было очень сильное чувство, почти на грани безумства. И хотя были и страдания, и даже слёзы, это было, пожалуй, самое счастливое время в моей жизни!

А стоит ли уж так стараться разлюбить?! Добровольно лишать себя этого волшебного чувства? Или нужно просто научиться правильно принимать подарки Судьбы?

№4 | 22 ноября 2014
Азаматова Галина Геннадьевна
Психолог, Супервизор, Онлайн терапевт - г. Москва
Да, пожалуй, если это созидательное чувство, и объект любви является музой, это замечательно! Но бывают очень тяжелые взаимоотношения, тягостные, болезненные, которые поглощают человека целиком, разрушают его, мешают нормальному функционированию в жизни. Они бесперспективны с самого начала, как с ними быть? Это ведь не любовь, а болезненная зависимость, от которой очень трудно избавиться ( как наркотики или алкоголь).Эта статья о такого рода взаимоотношениях, о способах выхода из них.
№5 | 22 ноября 2014
Удалено автором материала
Шелудяков Сергей
Психолог, Клинический психолог - г. Мытищи
3 шага и пять семенящих подшагов в каждом. ;)
Спасибо, в ближайшее время на ком-нибудь опробую.)
№7 | 30 октября 2015
Всё казалось бы легко,если б не было так сложно. А как быть если это жена и видишь её постоянно пылая любовью и понимая,что она безразлична к тебе. Я гасил своё чувство,но вместе с ним гас я весь. Мне всё становится пресно,уныло,безразлично. Так лучше сдохнуть,чем так жить!
Любовь или зависимость,как распознать черту,что разделяет их?
№8 | 15 февраля 2016
Хорошая статья.. Только как быть, если прожили вместе 20 лет, вырастили 1 ребёнка (18 лет), родили другого (2 года малышу) родили под 40 лет, устроили быт..живи и радуйся.. А тебе говорят: все любовь прошла, хочу жить один и работать..? Абсурд какой-то.. И человека видишь при этом каждый день в атмосфере этой "нелюбви"..
№9 | 15 июня 2016
Даже если жена перестала любить, это не повод для мужа ее терпеть ради прошлых прожитых лет. Укрепляя свою мужскую самооценку, отделив от себя образ жены как одно целое, через время исцеления можно снова быть открытым к новым женщинам, правда уже с осознанием.
№10 | 30 июля 2016
Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
3.Избегайте напиваться и звонить или отправлять сообщения. Это серьезная ошибка, вызывающая невероятную неловкость в дальнейшем
Точно!!
Хочу только добавить: если уж такое случилось -- не вините себя, простите себе эту слабость, избавьтесь от неловкости.
Напились впервые за 10 лет и написали лишнее? Это не потому, что вы плохой и невоспитанный. Вы хороший, просто вам больно и плохо. Не мучайте себя ещё и сожалениями по этому поводу, просто учтите на будущее.
№11 | 26 июня 2017
Спасибо большое за статью!
№12 | 1 августа 2017
Уманская Елена Михайловна
Психолог - г. Южно-Сахалинск
Самые гармоничные отношения - это когда мне и с тобой хорошо, и без тебя хорошо!
Тогда не нарушается личное пространство, и даже если произойдет расставание оно будет не таким болезненным.
Хорошая статья, благодарю!
№13 | 18 августа 2017
Юлия Станиславовна Кульпина
Психолог, Консультант - г. Москва
Тяжело-то как оказывается))) Спасибо)
№14 | 26 октября 2017
Замечательная статья!
Особенно правда про то, что надо выходить в люди, общаться.
У меня такой возможности не было целый 2017 год.
Из-за финансовых долгов я целый год жила очень бедно, какие уж там развлечения и выход в люди? Сидела читала книги и статьи, возилась с маленьким сыном от нелюбимого и опостылевшего бывшего мужа.
А вот это как раз и усугубляло тоску по Нему, моему объекту любви! ....То есть чем больше проблем с деньгами, чем меньше видимся с хорошими людьми, чем больше забот, которых могло не быть, - тем больше усугубляется влюблённость к человеку! (точнее болезненная, нездоровая эмоциональная зависимость!).

Но я стала следить за своей фигурой, каждый день пешие прогулки по часу + нашла в городе бесплатные мероприятия, где не нужно платить за вход, и "мой" МЧ стал постепенно уходить на задний план!!

Плюс я зарегистрировалась на сайте знакомств. Большинство ребят на нём Ему и в подмётки не годятся, наверное так думают и многре другие женщины, не только я! Ну вот не нравится никто на сайте, хоть ты тресни! Он (тот недоступный) кажется круче, эмоциональней, добрее, умнее!

(он человек бизнеса и очень перспективный, да ещё и обалденно красив да ещё и молод, всего 30 с чем то лет!). А на сайте одна беднота с комплексом неполноценности. (так поначалу кажется).

Но....время от времени там (на сайте) попадаются очень даже классные мужчины, одна анкета из пятиста-тысячи (500-1000)! Но таких пока что недостойна Я!

Поэтому я поступила на тренинг личностного роста , который длится полгода! (дистанционный, но там нужно выполнять задания и писать отчёты). Этот курс отвлекает от моей неустроенности в личной жизни, от моего фиаско с Любимым.

Одно только очень печалит. Что он становится всё круче, он ещё лет 20 будет невероятно красив, а я то старею, я ведь женщина! (женщины стареют и тускнеют уже с 35, а мужики красивые до 65, если следят за собой, это моё мнение).

И, поэтому, кого бы я там себе ни нашла он НЕ будет вспоминать меня и кусать локти! Даже если увидит меня по телеку худую и красивую! Вокруг него будут всё так же виться бездетные школьницы с внешностью куклы Барби! Или утончённые красотки с головокружительно классной карьерой!
Но я решила радоваться жизни несмотря ни на что!

Мне тяжело! Но потеря этого мужчины будет мне уроком. Выводы сделаны, поведение со следующим классным вариантом будет более мудрое и хитрое и женственное!

Спасибо, Брендан, что ты был!



№15 | 18 февраля 2018
Хюрем,
Наверное, кризис среднего возраста. + маленький ребёнок - это огромный стресс!

Советую сказать ему, если ещё не поздно (или написать записку) - "даю тебе месяц-три пожить отдельно, потому что я знаю как тебе сейчас некомфортно жить вместе). После трёх месяцев твоего отсутствия я уже начну подыскивать другого мужчину. Пойми и прости, я ведь ещё не совсем старая и хочу сильное мужское плечо, защиту и опору на замену тебе, тоже сильному и надёжному. А тебе желаю счастья! С малышом можешь видеться раз в неделю. Ты же его отец! Мне будет тебя не хватать. Ты один из лучших мужчин, которых я встречала! Но вижу пора ставить точки над і" ну и тд.

Не вините его и не оскорбляйте! Не умоляйте от статься, не давите на жалость! - это только отталкивает. Покажите что вы та, которая не боится остаться одна!

Очень советую прочитать книгу Оксаны Дуплякиной "Высокая самооценка женщины действует на мужчин магически". (есть бесплатно в интернете, качайте. читайте)

№16 | 18 февраля 2018
Хюрем, мы прожили 22 года, замечательный сын 20 лет, многое пережили.
Муж даже не говорил, что любовь прошла, мычал что-то про то, что " хочу начать новую жизнь " , " так бывает " . Настаивает на стремительном разводе , мол, так будет легче, чтоб не мучаться и т. п ... А потом выясняется, что через месяц после развода рождается у него ребёнок от одной " коллеги " по работе, кот . тёрлась об него лет 15 ...
Он мне об этом до сих пор не сказал, трусит, делает вид, что ничего не произошло . ... а правда выплывает наружу.
Пытаюсь забыть, но пока плохо получается ..
№17 | 2 апреля 2018
Азаматова Галина Геннадьевна
Психолог, Супервизор, Онлайн терапевт - г. Москва
Примавера, Сочувствую, грустная какая история.
№18 | 2 апреля 2018
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Спасибо, подробно и интересно изложено!
№19 | 30 апреля 2018
Азаматова Галина Геннадьевна
Психолог, Супервизор, Онлайн терапевт - г. Москва
Кирсанова Ирина Владимировна, Спасибо за внимание, Ирина Владимировна.
№20 | 30 апреля 2018
Шульмин Максим Петрович
Психолог, Консультант Кандидат наук - г. Томск
Благодарю вас за статью! Очень понравилось, как вы доступно и подробно рассказываете о решении.
№21 | 1 мая 2018
Игорь Летучий
Психолог, Скайп консультант Эффективно - г. Днепропетровск (Украина)
Полезные рекомендации, которые написаны доступным языком! Спасибо!
№22 | 1 мая 2018
Ларина Татьяна Михайловна
Психолог - г. Севастополь
Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
7.Найдите себя. Вы были так увлечены влюбленностью в кого-то, что совсем позабыли, как это – просто быть собой. Исцеление от безответной любви – это отличное время, чтобы определить, кто кроется под этими чувствами к другому человеку.

Это очень важная рекомендация , на мой взгляд. Спасибо за статью.
№23 | 10 мая 2018
Полежаева Елена Тимофеевна
Психолог, Консультант Skype - г. Краснодар
Спасибо!Уманская Елена Михайловна,
№24 | 10 мая 2018
Полежаева Елена Тимофеевна
Психолог, Консультант Skype - г. Краснодар
Спасибо за статью, этот вопрос самый распространенный среди клиентов!
№25 | 10 мая 2018
Широкая Анжелика
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Очень интересная статья, благодарю!!!
№26 | 12 мая 2018
Анкудинова Юлия Александровна
Психолог, Семейный детский психолог - г. Белгород
Спасибо за статью, действительно, распространенный клиентский запрос!
№27 | 14 мая 2018
Зазовская Светлана Игоревна
Психолог, Экзистенциальный психолог - г. Москва
Спасибо, очень интересная и полезная статья!
№28 | 15 мая 2018
А если так. У тебя есть жена, с которой вы уже много лет, и ребенок. Причем жена отличная, и ты это холодным мозгом прекрасно понимаешь. Хозяйственная, добрая, верная, и ваши отношения отличные. Но так выходит, что начинаешь влюбляться в другую девушку, хоть и понимаешь, что это все — наваждение. Только именно «влюбляешься» — без всякой пошлости, никаких низменных желаний (впрочем, от чего только хуже — лучше бы уж просто хотел ее физически, это хоть можно объяснить природой кобелиной) Но как быть? Если иногда такое состояние, что просто мозг тебя просто вырубает, лишь бы ты хоть какое-то время отдохнул от этих ненужных мыслей. Как заставить себя забыть эту ненужную девушку?
№29 | 18 мая 2018
Азаматова Галина Геннадьевна
Психолог, Супервизор, Онлайн терапевт - г. Москва
№29 | negrero писал(а):
Как заставить себя забыть эту ненужную девушку?
Отчего вы называете ненужной девушку, которая вызывает сильные чувства?
А сами чувства называете наваждением?
№30 | 18 мая 2018
Наталья Лысенко
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Благодарю за интереснейший материал!
№31 | 18 мая 2018
Шиманский Алексей Юрьевич
Психолог, Семейный терапевт - г. Иркутск
Спасибо за статью! Очень понятно и доступно!
№32 | 19 мая 2018
Азаматова Галина Геннадьевна, Ну, не хочу разбивать семью, даже если с женой отношения утратили яркость. Они хорошие и достаточно гармоничные и теплые. К тому же не могу смотреть на несчастных детей, которые бегают от одного любимого и дорогого человека к другому и не поймут, почему так. Страдать дети не должны.
Во-вторых, эта девушка, вроде, курит. А у меня эдакий анти-фетиш-триггер на курящих девушек, не люблю этого дела. К тому же у меня есть такая мысль: если такое вот случилось с женой, с которой тоже когда-то была любовь очень яркая, почему оно не может произойти с любой другой девушкой? Рутина покроет все своей разъедающей пылью. Нет смысла менять "шило на мыло", если мыло тоже станет шилом в определенный момент.
Вот и считаю, что это мне никак не нужно, и стараюсь всеми силами найти способ побороть эту влюбленность. Спасибо большое за ответ!
№33 | 21 мая 2018
Как вот эффективно перебороть такое чувство? Когда даже доводы логики и очевидные вещи не помогают :) Как-то чтоб "бах!" - и спокойно себе дальше существуешь. Как вот перегореть (желательно побыстрей)?
№34 | 21 мая 2018
Азаматова Галина Геннадьевна
Психолог, Супервизор, Онлайн терапевт - г. Москва
negrero,
Не запрещать себе чувствовать.
№35 | 21 мая 2018
Азаматова Галина Геннадьевна, Думаете, нужно пожить вот так, внутри разрываясь на 2 разных человека: Первый - семьянин, который считает, что поступает правильно, и его убеждения и принципы - нерушимы; и второй - влюбленный 30-летний идиот, у которого есть возможность несколько раз в неделю случайно увидеть девушку в городе, да парочка скачанных фотографий? Обычно слышал, что наоборот, всячески нужно себя оградить, чтоб быстрее прошло. Но попробуем.

Спасибо за статью и ответы! Будьте здоровы!
№36 | 21 мая 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 91bd9 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз