Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23361 специалист из 851 городa
Скрыть

Любовь или любовная зависимость?

От автора: Для кого-то нет другой любви, кроме страдания, и это его любовь. Но стремиться мы можем к светлой, настоящей любви, взращивать ее в себе. Именно это чувство делает Человеком, дает тебе крылья, творит, созидает, направляет, делает лучше. Его и стоит называть Любовью.

Я понимаю разницу между “любовью” и “любовной зависимостью”. Она хорошо видна в проявлениях. Я чувствовала и любовь, и пребывала в мучительной любовной зависимости, поэтому с материалом знакома не понаслышке. Конечно, это не весь спектр отношений между мужчиной и женщиной. Есть еще, например, такое как “у нас типа отношения”, но сейчас не об этом.

Когда ты любишь, ты это знаешь наверняка. Причем ты чувствуешь не боль, а радость. Даже если ты далеко от объекта любви. Мир становится большим, просторным, в нем добавляется солнца. Он как будто бы играет с тобой. Сбываются мечты и сопровождают знаки. Ты ощущаешь себя парящей птицей.

Когда ты попадаешь в зависимость, твой мир сужается. Я когда-то даже придумала образ, чтобы описать свои ощущения: это маленькая комната, похожая на тюремную камеру, с давящими темно-серыми стенами и маленьким окошком под потолком. Тебе вроде бы уютно, но очень плохо, и чем больше ты в ней находишься, тем больше теряешь способность летать. Идеи, фантазии, мечты – все с оглядкой на хозяина комнаты.

Когда ты любишь, то секс идет после разговоров. После того, как пара нагулялась, наговорилась, поделала что-то вместе. Секс – это единение, самое чувственное, самое сладкое из всех возможных переживаний, но далеко не обязательное при каждой встрече – люди и так знают, что они вместе, они близки, и им хорошо.

Когда люди находятся в зависимости, то обычно с секса все и начинается. Люди не успевают узнать друг друга, но, тем не менее, привязываются. Поначалу очень часто даже не о чем говорить – есть только форма, запах, вкус. Потом общение как-то развивается, но никто не высказывает своих истинных взглядов и не оглашает свои потребности, потому что появляется страх потерять связь.

Когда ты любишь, ты, безусловно, скучаешь по человеку, ты хочешь его видеть, трогать, слышать. И при этом ты желаешь ему счастья на расстоянии, ты желаешь ему успехов с тобой или без тебя. Ты будешь счастлива почувствовать его рядом, но если физически это невозможно, ты ощущаешь незримое присутствие, и тебе хорошо. Когда ты любишь, ты доверяешь.

Когда ты в ловушке зависимости, ты расстраиваешься, что человек по тебе не скучает или забывает. Тебе хочется, чтобы он постоянно был на связи, показывал и доказывал свое отношение, и этого всегда не хватает. Тебе почти физически больно, если он проводит где-то замечательно время, но без тебя. Ты начинаешь изводить себя подозрениями и ревностью. То же самое делает твой партнер.

Когда ты любишь, ты можешь заниматься всем, чем угодно. Ты полна идей и вдохновения. Ты можешь изучать языки, открыть бизнес, написать книгу. У тебя появляются неведомые силы. Ты можешь улыбаться, грустить, восхищаться. Ты смотришь комедии и смеешься. Ты смотришь сериалы и плачешь. Тебе хочется поделиться этим с любимым человеком, но если это не получается, ты можешь отложить до удобного момента.

Когда ты в зависимости, у тебя пропадают желания. Даже если избранник ничего не запрещает (а, скорей всего, запрещает), ты сама не хочешь проводить свое свободное время иначе, чем с ним. Тебе нужно, чтобы он был доступен сразу же, как понадобился. Ты стремишься увидеться с ним, даже если это рушит все твои планы и крайне неудобно. Ты готова делать для него все, забыв о себе.

Когда ты любишь, тебе нравится делать с избранником много разных вещей: готовить, смотреть фильмы, делать ремонт, ходить по магазинам. И любое разногласие выглядит примерно так: “Ну, какая ты смешная!” или “Да ладно, милый, пусть будет по-твоему”. Душевное состояние партнера всегда важнее цвета дивана и режиссерской позиции Люка Бессона.

Когда ты в зависимости, времяпрепровождение, как правило, пустое. Хотя ты уверена, что вкладываешь в себя, правда, непонятно что именно, потому что, кроме оргазмов, больше ничего выдающегося нет. Если вам доводится что-то делать вместе, то, начинаясь довольно приятно, заканчивается это обычно едва ли не потасовкой, потому что “блин, ну, как можно не понимать очевидных вещей?!”.

Когда это любовь, то вы воспринимаете окружающий мир почти одинаково. Понятия “черного” и “белого” у вас почти совпадают, как и все остальные понятия: что должны делать муж и жена, каким должен быть мужчина и какой женщина, что такое ответственность, что такое верность и пр.

Когда люди втянуты в зависимость, их взгляды зачастую диаметрально противоположны. Причем они яростно пытаются доказать другу другу правоту именно своей точки зрения. Бурные ссоры заканчиваются такими же примирениями (вследствие чьего-либо унижения), ну и, конечно, сексом. В скором времени все повторяется. Чем дольше отношения, тем спокойные периоды короче и короче.

Когда ты любишь, ты живешь. Ты можешь учиться, работать, развиваться. Ты встречаешь поддержку и понимание. Максимум, что ты можешь услышать, если решение надо отложить по объективным причинам: “Давай ты, а потом – я” или “Давай сначала я, а потом ты”. Причем эта позиция не зависит от настроения партнеров.

Когда ты в зависимости, ты частенько слышишь, что только недоумки и дегенераты занимаются тем, чем хочешь заниматься ты, что с учебой надо было закончить в двадцать два года, что твой выбор смехотворен. Если в хорошем расположении духа поддержка оказана, то в плохом – вскрываются скрытые неприглядные мотивы.

Что касается слов… Если между людьми любовь, то их разговоры обычно откровенны и с эмпатией, что бы не пришлось высказывать – поощрение или претензию. В ссоре сказанное, как правило, совпадает с тем, что проговаривалось в паре в спокойном состоянии. Оскорбления, ругательства, “ненавижу” недопустимы, потому что каждый знает, как ранят эти слова.

Зависимые люди не скупятся на выражения в адрес друг друга. Мат, злость, ненависть, закрученные оскорбления – в ход идет все, чтобы побольнее задеть партнера. Не обязательно этим пользуются двое: вполне возможно, кто-то один прессует, другой – страдает. Важно, что в тихие периоды сплошь ”мур” и “мяу”, а в скандалах проявляется настоящее отношение. Из-за этого складывается ощущение, что люди живут во вранье.

Когда ты любишь, ты уверена, что имеешь дело с хорошим человеком. Ты знаешь его особенности, но его светлые стороны для тебя так значительны, что ты можешь публично или в глубине души гордиться этим человеком и искренне считать его самым лучшим.

Когда ты в зависимости, даже про себя ты называешь человека дрянью, сволочью, сукой. Что уж говорить о том, во что посвящены близкие? Частенько тебя посещают мысли, а что вы вообще делаете вместе?

Когда ты любишь, ты почти всегда довольна и счастлива: у вас все хорошо, а маленькие конфликты легко разрешаются. Когда ты в зависимости, тебе почти всегда больно: то от того, что его нет рядом, то от того, что он вытворяет, когда рядом, или от того, какой ты стала рядом с ним.

Любовь или любовная зависимость

В песнях, стихах, книгах принято возносить и восхвалять чувство, которое не является любовью в большом смысле этого слова. Превозносятся болезненные состояния, близкие к наркотической зависимости. Это понятно – в этих переживаниях много боли, надрыва, душераздирающих эмоций, есть почва для кровавых излияний. Но любовная зависимость – разрушительное, опасное для психики человека чувство.

В каждом из нас есть Тень, спрятано желание разрушить, разломать все, включая себя. И мы неосознанно ищем способы сделать это. Весь вопрос в том, к чему мы тянемся и что культивируем.

Для кого-то нет другой любви, кроме страдания, и это его любовь. Но стремиться мы можем к светлой, настоящей любви, взращивать ее в себе. Именно это чувство делает Человеком, дает тебе крылья, творит, созидает, направляет, делает лучше. Его и стоит называть Любовью.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч

 

Лилия Ахремчик
Опубликовано на сайте: ,  1000 просмотров
Получить консультацию автора
Коуч — г. Минск (Беларусь)
Другие статьи автора:

Комментарии

Людмила Михайловна Захарова
Психолог, Расстановщик Оn-line-терапевт - г. Волгоград
Понравилась статья. Доступно и содержательно. Спасибо, Лилия.
№1 | 4 августа 2015
Смирнова Надежда Олеговна
Психолог, Специалист по психодиагностике - г. Волжский
Спасибо за статью! Читается на одном дыхании...
№2 | 4 августа 2015
Дидик Нина Андреевна
Психолог - г. Краснодар
Спасибо за статью, вызвала массу противоречивых эмоций!
№3 | 4 августа 2015
Евгений Мишин
Психолог, Возвращаю радость жизни - г. Нижний Новгород
Очень со многим согласен, сам проживал и в любви, и в безнадежной зависимости. Спасибо за статью.
№4 | 4 августа 2015
Лилия Ахремчик
Коуч - г. Минск (Беларусь)
Спасибо вам за внимательное прочтение и хорошие отклики. :) Будьте счастливы!
№5 | 5 августа 2015
Такого не бывает. Точнее бывает крайне редко. На 70 семей, наверно 1 действительно пребывает в любви и то по причине какого-то подстегивателя.

Потом, это ж необходимо не просто найти человека близкого во всех взглядах, а и самому быть способным любить (а не например считать что все бабы суки). Тоесть быть со здоровой психикой.

А что же делать покалеченым людям, 95% Рашкоукрии? Им тоже хочется любви (распиареной до немогу).

В итоге комплекс чувств под названием «любовь» (а это имено комплекс, потому что каждый сам решает что вбирать в это понятие) редковстречающееся явление, к которому можно всю жизнь стремится и не найти в итоге. Так стоит ли оно того чтобы искать??? Может лучше выбрать более доступный способ получения эндогеных опиантов?

Кстати о опиантах. Не происходит ли прывыкания к дозе? Мне кажется что происходит, а потом что?

И еще... Как быть с нашей звериной природой диктующей мужчинам искать новых партнерш, а женщин манипулировать самцами? Увы но факт.

Потому я сделал вывод что вами описанное возможно охарактеризовать понятием «Дружба», та что настоящая. Но не любовь... Тем более вы сами указали что распиареная как-раз зависимость. Но! Эту зависимость и принято называть любовь между М и Ж. Тоесть, там где секс.

Там где секс не может быть отого что вы пишете, даже если он после приятного времяпровождения, что существенно снижает его ценность, но все же. Секс запускает звериную суть где такие высокие понятия разрушаются о различные шаблоны, та даже о базовый, тот что делаем мужчину мужчиной, а женьщину женьщиной.
№6 | 5 августа 2015
Вера Павловна Юдина
Психолог, Педагог-психолог - г. Краснодар
Спасибо, Лилия, за прекрасную статью! Так доступно и понятно написано, кажется, что всё о чём я думала и не могла собрать воедино, Вы так умело изложили на бумаге!..
№7 | 7 августа 2015
Лиля,дорогая,огромное женское спасибо за эту статью.Все понятно,доступно и осмысленно!!!Все шарики в голове закончили"броуновское движение" и выстроились в ровненький рядок)))ВСЕ ЯСНО,ПОНЯТНО И ДОСТУПНО!!!
№8 | 26 ноября 2015
Лилия Ахремчик
Коуч - г. Минск (Беларусь)
№8 | Margo99 писал(а):
Все шарики в голове закончили"броуновское движение" и выстроились в ровненький рядок)))ВСЕ ЯСНО,ПОНЯТНО И ДОСТУПНО!!!
Рада, что смогла помочь. ) Удачи Вам, Margo! )
№9 | 29 января 2016
Лилия Ахремчик
Коуч - г. Минск (Беларусь)
№7 | Вера Павловна Юдина писал(а):
Спасибо, Лилия, за прекрасную статью! Так доступно и понятно написано, кажется, что всё о чём я думала и не могла собрать воедино, Вы так умело изложили на бумаге!..
В Потоке хорошо пишется. ;) Спасибо Вам.
№10 | 29 января 2016
Спасибо вам. Осознала, что нахожусь в зависимости. Ваша статья характеризует мою жизнь сейчас. Очень надеюсь, что смогу изменить зависимость на любовь, не ломая семьи благодаря вашим словам о том, что такое любовь
№11 | 15 октября 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов db599 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз