Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22705 специалистов из 836 городов
Скрыть

То, что люди называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью

От автора: После многих лет наблюдений, анализа собственного опыта и опыта других становится очевидным, что любовь – редкое, крайне редкое чувство. В том самом настоящем смысле этого слова, где есть взаимоуважение, признание ценности друг друга, взаимное развитие, осознанная верность. То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью.

В молодости большинство девушек думают, что любовь – это такая естественная штука, которая в жизни случается почти с каждым. А если с кем-то не случилась по сей день, то обязательно произойдет в будущем. Просто надо встретить того самого человека и вот она – любовь.

После многих лет наблюдений, анализа собственного опыта и опыта других становится очевидным, что любовь – редкое, крайне редкое чувство. В том самом настоящем смысле этого слова, где есть взаимоуважение, признание ценности друг друга, взаимное развитие, осознанная верность. То, что люди обычно называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью.

Она начинается восторженно, романтично, маняще-притягательно с буйства гормонов и флюидов. Не успев толком узнать друг друга, люди впадают в эмоциональную и сексуальную зависимость, искренне полагая, что вот и нагрянуло то самое светлое и долгожданное чувство – любовь. Влюбленность может начаться с химии, любовь всегда базируется на знании и принятии другого человека.

То что люди называют любовью чаще всего является любовной зависимостью

В эйфории влюбленные перестают жить отдельными друг от друга жизнями: забрасывают свои увлечения, забывают родственников, спустя рукава выполняют работу, заботятся о детях, если они есть, по необходимости. Все мысли и желания связаны с объектом страсти. С ним очень хорошо, без него очень плохо. Если в это время у пары не появляются общие дела, интересы, если они никак не продвигаются в узнавании друг друга, если не вспоминают о собственной жизни, а довольствуются только ощущениями рядом с возлюбленным или возлюбленной, то пара становится на тяжкий путь любовной зависимости. Периоды, когда вместе хорошо, будут сокращаться, а в периоды обособленности будет все так же плохо. В конце концов люди дойдут до того, что плохо будет вместе и плохо – врозь. Свет, радость и легкость навсегда уйдут из этих отношений.

Станут привычными ситуации, когда один унижает и оскорбляет другого, но "у нас же любовь" – по-прежнему идеальное оправдание, поэтому все прощается. Кто-то не дает другому учиться, но ничего, "интересы семьи важнее". Кто-то устраивает скандалы и выяснения на тему: "Где ты был (или была)?", если другой задержался на пятнадцать минут, и требует регулярного отчета о местонахождении. Или, например, женщина обижается и перестает разговаривать с мужчиной, если тот уехал в субботу на рыбалку, на футбол, на встречу с однокурсниками, но без нее. Или мужчина запрещает женщине заниматься танцами, йогой и прочими увлечениями, потому что "у тебя же семья". Проверки телефонных звонков и смс, социальных сетей, даже деловой переписки становятся нормой жизни, а подозрения, ревность, недоверие, обиды и конфликты – неизменными атрибутами совместной жизни.

За всем этим стоит ожидание, что тот другой, который рядом, заполнит душевную пустоту и займет время жизни. В таких отношениях постоянно всплывает молчаливая или высказанная претензия: "Ты должен сделать меня счастливой (или счастливым), и ты плохо справляешься с этим". "Будь со мной", "не оставляй меня", "как ты можешь жить без меня?", "как может быть тебе хорошо без меня?" – люди цепями сковывают друг друга.

Это происходит не потому, что кто-то плохой, а кто-то хороший, в созависимые отношения попадают оба партнера с комплексами и психотравмами. Например, один боится душевной близости, другому любви всегда не хватает. Тот, кто боится, будет убегать и дистанцироваться, тот, кто истово хочет быть любимым, будет вырывать или пытаться заслужить эту любовь всеми доступными средствами. Они  могут и поменяться ролями, потому что это две крайности одной игры.

На самом деле любовь мало зависит от того, кто ее вызывает. Любовь начинается с любви к себе и с принятия себя. В душе целостного человека любовь живет всегда.  Это умение радоваться жизни, любить все ее проявления, находить в этом удовольствие и реализацию, быть наполненным и завершенным. Только тогда человек способен любить. И эта способность есть далеко не у всех. Часто максимум того, что человек может построить в отношениях, – это зависимость. Он не видит, не понимает, не чувствует по-другому.

Любовь – это свободный выбор. Не ради квартиры, не ради детей, не из-за боязни одиночества. “Я с тобой, потому что ты для меня лучший (или лучшая). Я не умру без тебя, но с тобой моя жизнь ярче, насыщенней и теплее”.

С любовью, Лилия Ахремчик, тренер, психолог, коуч


Читать полностью:  http://lady.tut.by/news/relationship/454020.html,



Лилия Ахремчик
Опубликовано на сайте: ,  789 просмотров
Получить консультацию автора
Коуч — г. Минск (Беларусь)
Другие статьи автора:

Комментарии

Читаю не первую вашу публикацию,и все больше понимаю,что мне очень близки ваши взгляды на межличностные отношения. Спасибо за статью!) Все разложили по полочкам
№1 | 20 августа 2015
Лилия Ахремчик
Коуч - г. Минск (Беларусь)
№1 | Агния 23 писал(а):
Читаю не первую вашу публикацию,и все больше понимаю,что мне очень близки ваши взгляды на межличностные отношения. Спасибо за статью!) Все разложили по полочкам

Спасибо большое за понимание и отклик, Агния. :)
№2 | 20 августа 2015
Лилия Ахремчик писал(а):
То, что люди называют любовью, чаще всего является любовной зависимостью
Давненько я не сохранял себе статей.) Спасибо!
№3 | 20 августа 2015
Удалено автором комментария
Александр Молярук
Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель - г. Владивосток
Лилия Ахремчик писал(а):
И эта способность есть далеко не у всех.

Но поскольку это способность, а не генная предрасположенность, то любовь как навык можно освоить, правда?
№5 | 20 августа 2015
Лилия Ахремчик
Коуч - г. Минск (Беларусь)
Но поскольку это способность, а не генная предрасположенность, то любовь как навык можно освоить, правда?
Навык? Способности и навыки - суть разные вещи. Я бы стала говорить не о тренировке, а о работе над личностной целостностью и над возможностью здорового удовлетворения потребности в привязанности.
№6 | 20 августа 2015
Олег Владимирович Сурков
Психолог, Скайп консультант - г. Москва
А каковы признаки здоровой привязанности?
№7 | 20 августа 2015
Лилия Ахремчик
Коуч - г. Минск (Беларусь)
Здоровая привязанность - естественное ощущение эмоциональной близости, при котором у обоих партнеров сохраняется индивидуальность и осознаются свои личностные границы. Не происходит слияния или чрезмерного дистанцирования от страха сближения или во время конфликтов. Четко осознаются свои желания и потребности партнера, а при возникновении непонимания есть возможность обсуждать происходящее на равных без оценок, осуждения и бойкотов. Обсуждение происходит с позиций взрослый-взрослый. Это пространство дает возможность людям делиться своими глубокими мотивами и намерениями, быть искренними, получать и оказывать поддержку. Оно обеспечивает уважение и принятие.
№8 | 20 августа 2015
Лариса Бандура
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог - г. Одесса (Украина)
Спасибо за интересную статью!
№9 | 5 октября 2015
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 20c77 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз