Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27448 специалистов из 929 городов
Скрыть

Любовная зависимость у женщин: откуда растут ноги?

От автора: Откуда растут ноги любовной зависимости? Почему некоторые женщины кладут свою жизнь у ног "любимого" мужчины?

Любовная зависимость у женщин откуда растут ноги

Главная причина женской любовной зависимости 

Я думаю многие читательницы через это проходили, когда день и ночь ты думаешь о нем и все внимание сосредоточено на объекте «любви». 

Слово "любовь" пишу здесь в кавычках, потому что это не любовь на самом деле, а любовная, эмоциональная зависимость.

Главная причина любовной зависимости – это недостаток информации.

Непонимание того что происходит. Душу раздирает немой вопрос – почему вчера он говорил, что любит меня, это было видно, блеск в глазах, тяжелое дыхание, дрожащее тело, а сегодня он не звонит и трубку не берет?! Что произошло?

Рекомендация:  Изучайте психологию мужчины, информация эта уже известна и разложена по полочкам, в любви нет никакой магии - это закономерность природных и человеческих отношений, и она протекает по определенным законам.

Эмоциональные причины любовной зависимости

Приведу еще несколько распространенных причин психологической зависимости женщин в любовных взаимоотношениях.

Чувство вины

Что я сделала не так? Чем я его обидела? Что со мной не так? Этим женщина изводит себя и своего мужчину потом.

Женщине кажется, что отсутствие внимания мужчины имеет какую-то внешнюю, вполне осязаемую причину.

ВЫВОД: все с вами так и с ним все так. Вы женщина, а он - мужчина. У вас разная психология. Что женщине хорошо - мужчину подвергает в ужас.

Например, приоткрою один секрет: мужчина не любит внимание женщин, особенно тех, с которыми он близко знаком. Он любит его завоевывать, и ваша задача от него ускользать как солнечный зайчик. Как только оно завоевано, всё, вы ему не интересны.

Поэтому ничем вы его не обидели, ему просто не нужны ваши звонки и смски, добро утро любимый, спокойной ночи медвежонок - его тошнит от всего этого, первое время он потерпит, а потом сбежит от вас, если вы не остановитесь.

Да, сам он может вам это написать и это нормально. Но спешить ему отвечать в том же духе – большая ошибка.

Сверхпотребность в постоянном внимании мужчины

Или очень низкая самооценка и отсутствие самоуважения.

У большинства женщин нет собственной самооценки - она ее привыкла черпать у окружающих.Она как губка впитывает в себя все, что ее окружает. У мужчин же самооценка может держаться на пустом месте, в этом их особенность.

ВЫВОД: женщина с заниженной самооценкой должна научиться управлять своим вниманием, чтоб не перекормить им своего мужчину, как только она научится это делать - она сможет управлять мужским вниманием.

Женщина должна понять что эта красная кнопка находится у нее, а не у него. И разбираться надо с собственной головой, а не искать причины в поведении мужчины.



Была в практике психолога Ольги Наумовой такая история: за одной состоятельной дамой год ухаживал паренек, не из ее социального окружения, но достаточно обеспеченный. Он взял ее измором, он пригласил ее с подругами на курорт и оплатил всем путевку. Ей стало неудобно, поэтому она пошла к нему в номер и там осталось. До поездки он заваливал ее СМС сообщениями: сначала она не отвечала, привычки такой не было тогда писать, но он ее приучил. После поездки они оба были на небесах, но спустя несколько месяцев, он стал ей меньше и меньше ей звонить и писать, перестал отвечать на ее смски, ссылаясь на вечную занятость, что привело даму в ужасную истерику. Как она могла влюбиться в мальчика, которого год отшивала и поменяться ролями?! Проблему мы конечно решили, она его отпустила и через неделю он написал «как дела?» Она решила не отвечать.

РЕКОМЕНДАЦИЯ: изучай психологию полов, не расслабляйся. Даже если кажется что он влюбился, следи за своим вниманием, если оно поплыло к нему, отстраняйся. Не вступай в греховные половые отношения с мужчинами, для них это пройдет без потерь, а для вас будет трагедия.

Жертвенное поведение женщины

Непорядочные мужчины любят перекладывать на женщин свои неудачи и на этом ездить, высасывая их энергию .

Метафорически это похоже на несанкционированное подключение к чужой электропроводке, сделал пробоину и питайся.

Так вот например, если мужчина сказал женщине - ты толстая неуклюжая, никому кроме меня ты не нужна (реальный пример) и все, можно не ухаживать, зарплату не приносить, не жениться, не брать ответственность, а приходить когда вздумается, на ночлег, на бесплатные, обеды, ужины, получать секс когда хочется.

Женщине кажется, что ей счастье привалило, а на самом деле ею пользуются, и она в психологической зависимости.

ВЫВОД: ценность женщины не в красоте, стройности, молодости, а в ее энергии внимания, которую она должна беречь и не раздавать направо налево, это то, за чем охотятся мужчины.

Любовь очень тонкая вещь - это энергия внимания.

И здоровая любовь - это разумное соблюдение баланса брать и давать это самое внимание.

Кстати, прямо сейчас эксперт по здоровым отношениям Ольга Наумова и со-автор этой статьи приступила к работе над секретной рекомендацией "Как в отношениях женщине соблюдать баланс брать/отдавать, чтобы все были довольны".

А какая любовь у вас? Бывали ли вы в трясине любовной зависимости и если да, то как удалось выбраться?

Поделитесь, бывало ли у вас так, что вы начинали отношения как Королева, а заканчивали как Золушка, исполняющая любые прихоти мужчины?

Буду рад, если поделитесь Публикацией в социальных сетях. Если вы впервые на сайте В17, то зарегистрируйтесь, чтобы комментировать и выражать благодарность.
К автору уже обратились 133 человека с сайта
Провел 24 онлайн консультации на сайте
Опубликовано на сайте: ,  15291 просмотр

Комментарии

Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Александр Молярук писал(а):
ценность женщины не в красоте, стройности, молодости, а в ее энергии внимания, которую она должна беречь и не раздавать направо налево, это то, за чем охотятся мужчины.

Любовь очень тонкая вещь - это энергия внимания.

И здоровая любовь - это разумное соблюдение баланса брать и давать это самое внимание.
Интересный взгляд. Спасибо за статью.
№1 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№1 | Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина) писал(а):
Интересный взгляд. Спасибо за статью.


№2 | Талантова Мария Анатольевна писал(а):
Талантова Мария Анатольевна
Коуч энерготерапевт психопедагог - г. Кишинёв (Молдова)
Интересно, спасибо!

Много у вас клиенток, любовная зависимость которых имеют те же корни, которые описаны в статье?

Может быть еще какие то причины?

№2 | 9 июля 2018
Корней реально много. Особенно из детства. Тут либо прведение жертвы, дибо королевы. Признаюсь, мне мешает именно второе. Избалованность единственной дочери(я не только о себе, но и о своей практике) приводит к искажениям окружающей действительности. Мировосприятие такое особенно тяжело и травмирующе действует на влюбленную по-настоящему женщину. Вроде как "я такая уникальная, яркая, харизматичная Королева", а его это отпугивает, как и потенциальная успешность женщины (свое дело, бизнес-проекты и тд)
№3 | 9 июля 2018
Наталия Филимонова
Психолог, Семейный терапевт - г. Петергоф
Александр Молярук писал(а):
ценность женщины не в красоте, стройности, молодости, а в ее энергии внимания, которую она должна беречь и не раздавать направо налево, это то, за чем охотятся мужчины.
Согласна с Вами!
№4 | 9 июля 2018
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Зависимость - частое явление у мужчин, женщин и детей.
К сожалению, сейчас много искуственно создаваемых условий для ее формирования - стереотипы о красоте, успехе и потребностях (их удовлетворении), семейности в сети, СМИ и т.п.
Сейчас "зависимость" многим выгодна.
И любовная в том числе.
№5 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
Вроде как "я такая уникальная, яркая, харизматичная Королева",

А точно в этом уверенность есть?
№6 | 9 июля 2018
Куракина Тамара Николаевна
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Самара
Александр Молярук писал(а):
греховные половые отношения с мужчинами
Крутое определение! А конкретно что это?)

Александр Молярук писал(а):
ВЫВОД: ценность женщины не в красоте, стройности, молодости, а в ее энергии внимания, которую она должна беречь и не раздавать направо налево, это то, за чем охотятся мужчины.
Спасибо за этот вывод, Александр! Это очень ценно!
№7 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
Куракина Тамара Николаевна,
греховные половые отношения с мужчинами

А те которые на любовной зависмости основаны, когда женщина против свой божественной сути идет.
№8 | 9 июля 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№8 | Куракина Тамара Николаевна писал(а):
Крутое определение! А конкретно что это?)
греховные отношения это измены , бездумное вступление в половые связи,без желания создать семью, или вступление в половые связи с наивными предположениями, что это укрепит отношения..это большая тема
№9 | 9 июля 2018
Блищенко Алёна Викторовна
Психолог - г. Москва
Прекрасная публикация! Благодарю, Александр!
№10 | 9 июля 2018
Куракина Тамара Николаевна
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Самара
Александр Молярук, т е это некий переход от психологии к религии? Я правильно понимаю?
№11 | 9 июля 2018
Черкасова Екатерина Михайловна
Психолог, Гипнотерапевт Клинический психолог - г. Иркутск
Интересный материал!
№12 | 9 июля 2018
Т.е. мужчина ни одной минуты своей жизни, не любит женщину, ему интересно только ее завоевывать?
№13 | 9 июля 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
Summer rain, завоевывать зайчика и контролировать.. если в "зайчике" есть потенциал сбежать, то мужчина будет постоянно держать "руку на пульсе", а если потенциала нет сбежать, он будет уделять минимум внимания, а то и вообще такой зайчик ему не интересен,будет искать другого. Легкий неосознанный страх потерять, это и есть любовь..
№14 | 9 июля 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
особо "одаренные" мужчины могут сломать зайчику лапку или выколоть глазик, чтоб не убежал.. Это если сам "охотник" безногий и за зайцами бегать не любит.. ему проще так..
№15 | 9 июля 2018
Наумова Ольга, а это возможно, например если мужчина и женщина живут вместе? Или это только для встречающихся?
№16 | 9 июля 2018
И поэтому получается что мужчины часто женятся на эмоционально холодных женщинах, в его отношении? Из всех выбирает ту которая наименее его любит, чтобы постоянно добиваться её расположения?
№17 | 9 июля 2018
Александр Молярук писал(а):
Бывали ли вы в трясине любовной зависимости и если да, то как удалось выбраться?
Сдаётся мне, что хотя бы разок в этой самой трясине увязла каждая женщина. Сначала это сложно понять и принять. Вроде отдаёшь лучший кусок. И чем больше и дольше это происходит, тем усерднее пацан залезает тебе на плечики. И тащишь его уже безо всякого удовольствия, так в силу привычки. И любовь вся как-то рассеивается потихоньку, не замечаешь этого, поскольку с упорством, достойного лучшего применения, увлечена тем, чтобы себя до капельки ему отдать... Так и бурлачишь, постепенно меняется выражение лица. Потом оборачиваешься, обнаруживаешь, что упёрлась совсем невтуда, самооценочка тоже сникла как-то и давай себя за волосы, как барон Мюнхгаузен из болота вытаскивать.
Я вот тоже недавно втравилась в семилетнюю авантюру. Потом вдруг встрепенулась минувшим сентябрем. Осознала, что я у себя одна, потому любить себя надо и беречь. Затем спокойно развернулась и ушла без всяких объяснялок-выяснялок. Достойно настолько, что мужик реально прифигел, он даже не понял, что произошло. А я его уже не хотела больше видеть и растрачивать себя не хотела тоже. Выдохнула только этой весной, собственно, и здесь, на сайте оказалась чтобы себя как-то уравновесить.
Сейчас на работу от него приехала. Встретились на днях, десять месяцев спустя. Шуршит. Завтраки готовит, в магазин сбегал, вчера даже супчик из форели сварил. Чудо просто. Теперь мы отчасти поменялись ролями. Я теперь делаю не то что вроде как надо, а только то, что я хочу и ему позволяю делать то, что он именно хочет делать. Некое осознанное партнерство взрослых людей. Ценить точно стал значительно сильнее. Позырим, что дальше будет.
№18 | 9 июля 2018
И да, Александр, огромное спасибо за статью. Благодарность моя не имеет границ еще и потому, что Вы меня услышали. Чрезвычайно признательна. Очень ценю это, очень.
№19 | 9 июля 2018
Виктор Васильевич Морозов
Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант - г. Белгород
Александр, благодарю Вас за интересные размышления!
№20 | 9 июля 2018
Наталия Мелешко
Психолог, Мотивационный тренер - г. Москва
Александр Молярук писал(а):
И здоровая любовь - это разумное соблюдение баланса брать и давать это самое внимание.
согласна, это главный ингредиент счастливых отношений.
Утащила в свои женские группы в соц..сетях
№21 | 9 июля 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№17 | Summer rain писал(а):
mer rain
Наумова Ольга, а это возможно, например если мужчина и женщина живут вместе? Или это только для встречающихся
Этот процесс надо рассматривать в динамике, в течении вмей жизни это модет происходить и в браке и до брака..еще хочется добавить. Брак для мужчины - один из способов удержать женщину, а ее рождение детей, тоже способ ее застолбить чтоб не ускакала..поэтому слишком домашних зайчиков замуж не особо берут..
№22 | 9 июля 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№18 | Summer rain писал(а):
поэтому получается что мужчины часто женятся на эмоционально холодных женщинах, в его отношении? Из всех выбирает ту которая наименее его любит, чтобы постоянно добиваться её расположения?
Тут нужно уметь балансирлвать на грани тепло- холодно, и не залипать в одну сторону, мужчины тоже так делают,сегодня оборвет телефон, а завтра пропал..
№23 | 9 июля 2018
Олег Владимирович Сурков
Психолог, Лечу панику - г. Москва
Александр, интересная статья!
№24 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№11 | Алёна Блищенко писал(а):
Прекрасная публикация! Благодарю, Александр!

Заодно и Ольгу Наумову поблагодарите :) Стараемся с ней держаться темы - развивать и углублять ее.
№25 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№12 | Куракина Тамара Николаевна писал(а):
т е это некий переход от психологии к религии? Я правильно понимаю?

Это некий переход от материалистического к духовному. Я не религиозен.
№26 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№14 | Summer rain писал(а):
Т.е. мужчина ни одной минуты своей жизни, не любит женщину, ему интересно только ее завоевывать?

На первом этапе отношений да - страсть все затмевает, ну а потом если женщина не сразу уступает его напору, чувства углубляются. Половой гормон замещается гормоном привязанности.
№27 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№17 | Summer rain писал(а):
а это возможно, например если мужчина и женщина живут вместе? Или это только для встречающихся?

Мне кажется - в основном для встречающихся.
№28 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№18 | Summer rain писал(а):
И поэтому получается что мужчины часто женятся на эмоционально холодных женщинах, в его отношении?

Это может быть по родительскому сценарию - ищет женщину, похожую на его мать.
№29 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№22 | Наталия Мелешко писал(а):
согласна, это главный ингредиент счастливых отношений.

Баланс (серединный путь) - это главный принцип самой жизни.
№30 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№19 | Митрическая Фанова писал(а):
Встретились на днях, десять месяцев спустя. Шуршит. Завтраки готовит, в магазин сбегал, вчера даже супчик из форели сварил. Чудо просто. Теперь мы отчасти поменялись ролями

Должен быть и третий этап - то самое уравновешивание. Сейчас второй - маятник качнулся в его сторону.

Только сегодня в Инстаграмм объяснял одной продвинутой читательнице, что мало выйти из роли Жертвы или Спасательницы - можно ведь в Тираншу превратиться.
№31 | 9 июля 2018

Александр Молярук, и сколько нужно прождать прежде чем уступить? Вот правда, очень интересный вопрос.
№32 | 9 июля 2018
Залесская Мария Андреевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Спасибо за статью!
№33 | 9 июля 2018
№32 | Александр Молярук писал(а):
мало выйти из роди Жертвы или Спасательницы - можно ведь в Тираншу превратиться.
Понимаю Вас, спасибо. Но, нет, тирания - это мне не близко. Мне кажется, достаточно того, что мы вынесли из этой ситуации. Теперь мы оба знаем, что я могу уйти. Это не пугалка какая-то, нет, это реальное знание. Он стал бережнее ко мне относиться. Я это ценю. Но и себя я ценю сейчас выше. Кроме этого, я стала внутренне очень спокойна, осознавая, что мир гораздо разнообразнее и не следует его сужать до одного мужика.
У меня жизнь одна и достаточно большой кусок уже пройден. Так что остатком этой самой жизни надо как-то очень хорошо распорядиться. Взвешенно.
В театре не была лет 15. Несколько лет ныла: "пойдем в театр", реплика пролетала мимо его ушей. Сейчас я просто покупаю в интернете билет и иду. Одна. Кто сказал, что надо обязательно парами ходить? Вот тут недавно открыли продажу билетов на сентябрь 2018, я уже девять тысяч "всадила")) Чего ныть-то, встала и сама все сделала. И довольна, как слон, и никаких обид! А с мужиком можно общаться в точках обоюдного желания соприкосновения. Он ведь тоже свободен в своем выборе и театр там отсутствует. Чего его угнетать что ли из-за этого?! Пусть тоже радуется жизни))
№34 | 9 июля 2018
Блищенко Алёна Викторовна
Психолог - г. Москва
№26 | Александр Молярук писал(а):
Заодно и Ольгу Наумову поблагодарите :) Стараемся с ней держаться темы - развивать и углублять ее.
Благодарю, конечно! Не знала о вашем соавторе. Поддерживаю любое интересное сотворчество! Прекрасные публикации!
№35 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№33 | Summer rain писал(а):
и сколько нужно прождать прежде чем уступить? Вот правда, очень интересный вопрос.

Вопрос интересный, согласен. Он похож на вопрос: когда в 11 метровом бить. Ровно тогда, когда вы готовы.
№36 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№35 | Митрическая Фанова писал(а):
В театре не была лет 15. Несколько лет ныла: "пойдем в театр", реплика пролетала мимо его ушей. Сейчас я просто покупаю в интернете билет и иду. Одна.

То есть у вас не было свободного времени и своих увлечений, а совместное времяпровождение не устраивало никого.
№37 | 9 июля 2018
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Обесценить женщину и "присесть" ей на шею, это очень часто, увы. беда только в том, что женщины сами ее подставляют.Спасибо за тему!
№38 | 9 июля 2018
№38 | Александр Молярук писал(а):
То есть у вас не было свободного времени и своих увлечений, а совместное времяпровождение не устраивало никого.
Не совсем так. Вернее, совсем не так. Например, я одна катаюсь на горных лыжах. Мне нравится составлять нестандартные маршруты своих индивидуальных путешествий и потом реализовывать их. Но мне просто в голову не приходило, что в театр можно и одной сходить. Ну, типа, как в ресторан...
Совместное времяпрепровождение нас очень даже устраивало, иначе я бы себе за 10 месяцев "без него" что-нибудь свеженькое подыскала. Сейчас вот встретились... будто и не было этой огромной паузы. Наверное, оба поняли: нам есть что беречь.
№39 | 9 июля 2018
№39 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Обесценить женщину и "присесть" ей на шею, это очень часто, увы. беда только в том, что женщины сами ее подставляют.
Да уж, по этой части мы особенно талантливы))
Просто росли мы все с некими готовыми установками тех примеров, которые встречались вокруг. А вокруг ничего хорошего не встречалось. Наверное, это еще отголоски войны. Мужиков много не вернулось, вот тётки взваливали на себя неподъемный груз и тащили его. Дети это видели, потом внуки. Модель-то понятная.
Потому мы и движемся в начале жизни по этой модели, а потом, далеко не сразу, начинаем понимать: что-то идет не так. Надо еще справиться со своим удивлением и осознанием... Затем найти силы развернуться и шагать новым путем, пытаясь параллельно искоренить старые привычки)) Очень непросто все это. Допускаю, что психологов этому изначально учили, потому грабель в жизни специалистов меньше. Зато нам, остальным, жить более увлекательно))
№40 | 9 июля 2018
Цветаева Лара Александровна
Психолог, Психология тела Сексология - г. Санкт-Петербург
Корень один на двоих. Транс инверсии доминирования. Крекс, фекс, секс. Остальное маски и рационализации.
№41 | 9 июля 2018
№37 | Александр Молярук писал(а):
Вопрос интересный, согласен. Он похож на вопрос: когда в 11 метровом бить. Ровно тогда, когда вы готовы.
Александр Молярук, Не ну почему я? Я то может и на 3 встрече готова, но ведь у него не успеет выработаться привязанность получается. И он потеряет интерес.
№42 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№40 | Митрическая Фанова писал(а):
Но мне просто в голову не приходило, что в театр можно и одной сходить

Пару раз с театра вернетесь розовощекая, возбужденная и с букетом роз, будет у вас сопроводитель свой персональный.
№43 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№42 | Цветаева Лара Александровна писал(а):
Корень один на двоих.

Корень у одного и ствол, вторая обеспечивает цветы, плоды и ветки.



№42 | Цветаева Лара Александровна писал(а):
Транс инверсии доминирования.

Лара, вы меня не будоражьте этим трансом. Где статья? А то я уже написал по вашему прошлому комменту опус.
№44 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№43 | Summer rain писал(а):
Я то может и на 3 встрече готова, но ведь у него не успеет выработаться привязанность получается.

Привязанность будете вырабатывать после замужества. Тут играйте на страхе потери.
№45 | 9 июля 2018
№46 | Александр Молярук писал(а):
Привязанность будете вырабатывать после замужества. Тут играйте на страхе потери.
Александр Молярук, Ясно.
А как считаете, если отношения секс-онли, то это уже всё тупик?
№46 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№47 | Summer rain писал(а):
А как считаете, если отношения секс-онли, то это уже всё тупик?

Не обязательно. Для замужества есть препоны.
№47 | 9 июля 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№47 | Summer rain писал(а):
А как считаете, если отношения секс-онли, то это уже всё тупик?
Это зависит от того как вы себя ч3вствуете, если зависимость есть, то отношения будут развиваться по мужскому сценарию, то есть вы ими управлять не сможете
№48 | 9 июля 2018
№48 | Александр Молярук писал(а):
Не обязательно. Для замужества есть препоны
Александр Молярук, т.е. вы хотите сказать что встречи могут быть так долго пока обоих устраивает, но замужество вряд ли?
№49 | 9 июля 2018
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Митрическая Фанова, то что не скучно, это да. НО хочется то счастливо)))
№50 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№50 | Summer rain писал(а):
т.е. вы хотите сказать что встречи могут быть так долго пока обоих устраивает, но замужество вряд ли?

Я когда со своей женой познакомился, и увидел, что ее с работы какой-то хрен встречает, так ускорился... Короче, если вам до сих пор предложение не сделали, то скорее всего и не сделают... А вот если секса лишить и открыть второй фронт без секса... то...
№51 | 9 июля 2018
№52 | Александр Молярук писал(а):
А вот если секса лишить и открыть второй фронт без секса... то..
Александр, пожалуйста, поведайте как специалист: ну, почему надо все так усложнять? Лишать секса, открывать второй фронт? Я правильно понимаю, что это значит: мужчину надо держать на крючке любопытства, типа: чего это она мне никак не отдается, надо к ней приглядеться повнимательней. А если отдалась - все, прочитанная книга, скукотень...
Ну ведь не сексом единым жив человек! А тут получается, что как у Кощея в игле, у мужика жизнь исключительно в пенисе заключена... Мне кажется, это не совсем так.
№52 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№53 | Митрическая Фанова писал(а):
Ну ведь не сексом единым жив человек!

У вопрошающей как раз отношения только сексом и едины - в том то и дело.
№53 | 9 июля 2018
Александр Молярук писал(а):
ВЫВОД: женщина с заниженной самооценкой должна научиться управлять своим вниманием, чтоб не перекормить им своего мужчину, как только она научится это делать - она сможет управлять мужским вниманием.
А может, лучше поднимать самооценку?! Тогда и все описанные приемы не понадобятся.
№54 | 9 июля 2018
Карпов Андрей Владимирович
Психолог, Гипнолог Психоаналитик - г. Красноярск
Интересная статья. Спасибо Вам Александр.
№55 | 9 июля 2018
№55 | Eugenia5 писал(а):
А может, лучше поднимать самооценку?! Тогда и все описанные приемы не понадобятся.
Мне кажется, что высокая самооценка никакого отношения к управлению вниманием не имеет. Вот у меня с самооценкой все вроде неплохо, но при этом мне хочется больше отдавать. Как только не уследил и переборщил с дарами - все, мужик поплыл, создается впечатление, что у него даже резкость в глазах падает и наступает дикая проблема с аккомодацией. Отходишь на шаг назад, тон изменишь и вектор, встрепянется и опять как новенький. Дивно, конечно, но работает))
№56 | 9 июля 2018
Елена Артюх
Психолог, Консультант - г. Ставрополь
Статья-реклама психолога Ольги Наумовой. Интересный ход)
№57 | 9 июля 2018
№58 | Елена Артюх писал(а):
Статья-реклама психолога Ольги Наумовой. Интересный ход)
Статья написана в соавторстве с Ольгой Наумовой, так почему же не дать пару ссылок?! Все очень деликатно и гармонично сделано. У меня здесь не случилось внутренних противоречий.
№58 | 9 июля 2018
Митрическая Фанова, а не кажется Вам, что все это манипуляции, давление на слабые точки? То, что направлено на формирование зависимости, а не построение отношений на доверии и уважении? Я ответа не знаю, пытаюсь разобраться.)
№59 | 9 июля 2018
№60 | Eugenia5 писал(а):
направлено на формирование зависимости, а не построение отношений на доверии и уважении
Психологического образования нам с Вами явно не хватает))
Мне тоже как-то ближе и понятней построение отношений, основанных именно на доверии, уважении, общении, совместном времяпрепровождении, сексуальных восхищений и т.п. Встретил хорошего человека, ну и шагаешь с ним рядом. Где-то помогая, где-то поддерживая, имея совместные радости и некие печали. Чего огород-то городить? Понятно, что мозги у мужчины и у женщины разные. Точно также, как мозг человека с техническим складом ума отличается от мозга творческого чела. Ну и ничего, как-то мы все сосуществуем. К сожалению, почему-то требуется периодически жать на некую кнопку. Бред, конечно, но похоже, иначе ничего не работает))
№52 | Александр Молярук писал(а):
Я когда со своей женой познакомился, и увидел, что ее с работы какой-то хрен встречает, так ускорился...
Александр, Вы меня сильно удивите, если скажете, что Вы со своей женой тоже в эти манипуляционные игры играете. Или есть секрет, который мы не знаем?
№60 | 9 июля 2018
Жукова Ирина Валерьевна
Психолог, Консультант - г. Зеленоград
Спасибо, Александр! Мне статья понравилась, и мой опыт подтверждает необходимость дозирования женского внимания)) Лучше немного недо-, чем пере-...
№61 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№55 | Eugenia5 писал(а):
А может, лучше поднимать самооценку?!

Может быть, но российская женщина не ищет легких путей.
№62 | 10 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№58 | Елена Артюх писал(а):
Статья-реклама психолога Ольги Наумовой. Интересный ход)

Это не ход, это продуманная стратегия. В17 не запрещает писать статьи в со-авторстве.
№63 | 10 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№60 | Eugenia5 писал(а):
все это манипуляции, давление на слабые точки? То, что направлено на формирование зависимости, а не построение отношений на доверии и уважении?

Манипуляция и управление по форме мало различаются. А вот по мотивам очень. если ты это делаешь на пользу обоим участников общения, то это - управление.
№64 | 10 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№61 | Митрическая Фанова писал(а):
Мне тоже как-то ближе и понятней построение отношений, основанных именно на доверии, уважении, общении, совместном времяпрепровождении, сексуальных восхищений и т.п.

Здорово, кто ж это отрицает? Однако где эти свободные от инстинктов птицы? В ангельском мире?

№61 | Митрическая Фанова писал(а):
Александр, Вы меня сильно удивите, если скажете, что Вы со своей женой тоже в эти манипуляционные игры играете.

Что за игры?
№65 | 10 июля 2018
№63 | Александр Молярук писал(а):
Может быть, но российская женщина не ищет легких путей.
А Вы считаете, что поднять самооценку легче, чем научиться управлять (манипулировать) мужчиной?
№66 | 10 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№67 | Eugenia5 писал(а):
А Вы считаете, что поднять самооценку легче, чем научиться управлять (манипулировать) мужчиной?

Думаю да. Самооценка - это то, как вы оцениваете себя сами. Что мешает ценить себя высоко - можно разобраться самому, а можно с моей помощью.
№67 | 10 июля 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№67 | Eugenia5 писал(а):
А Вы считаете, что поднять самооценку легче, чем научиться управлять (манипулировать) мужчиной?
Я не представляю даже как можно поднять и крепко держать самооценку без понимания процессов, что вокруг происходит?! Вот раньше например, когда я не понимала почему мужчина пропадает, всякие мысли дурные приходили в голову, ты конечно держишься молодцом какое-то время даже долгое, а потом все равно приходит ощущение что твоя энергия куда-то уходит и как будто тебя выпили,обманули..и как тут удержать самооценку(объяснить себе что произошло) : наврать себе что он красоты моей испугался или понял что он меня не стоит?!)) Кто так умеет?? А тут когда понимаешь динамику процессов во первых: ты не допустишь дать ему слишком много на свидании 2.если он пропал ты не паришься, а знаешь что он разбегается 3.ты не думаешь о нем вообще 4.Ты увидела в нем (без розовых очков) кучу недостатков и сомневаешься нужен он тебе или нет.
№68 | 10 июля 2018
Елена Артюх
Психолог, Консультант - г. Ставрополь
Александр Молярук, замечательная стратегия!))
№69 | 10 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№70 | Елена Артюх писал(а):
замечательная стратегия!))

Я бы назвал ее экспериментальной.
№70 | 10 июля 2018
Елена Артюх
Психолог, Консультант - г. Ставрополь
Александр Молярук, почему? Многие ее используют, только не так открыто)
№71 | 10 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№72 | Елена Артюх писал(а):
Многие ее используют, только не так открыто)

А как можно продвигать себя скрытно? Но то, что это многоходовочка - это точно.
№72 | 10 июля 2018
Тайд Кира Эдуардовна
Психолог, Кандидат наук - г. Зеленогорск
Александр Молярук писал(а):
следи за своим вниманием, если оно поплыло к нему, отстраняйся. Не вступай в греховные половые отношения с мужчинами, для них это пройдет без потерь, а для вас будет трагедия.
согласна. Спасибо за статью
№73 | 10 июля 2018
№66 | Александр Молярук писал(а):
Что за игры?
Когда я задавала вопрос, подразумевала что-то из этой серии:
Александр Молярук писал(а):
Даже если кажется что он влюбился, следи за своим вниманием, если оно поплыло к нему, отстраняйся.
Я пытаюсь понять: например, Ваша жена тоже всегда то приголубит, то отстраняется? Она считает количество сделанных подарков в Ваш адрес (здесь под подарками подразумеваются разноплановые знаки внимания, которые Вас радуют), а потом, подходя к некой критической точке (расчетным и опытным путем), разворачивается и лупит наотмашь (фигурально), типа отстраняясь? Какая психика этакие вот игры выдержит? Или я опять что-то не до конца поняла. Вот просто жить и радоваться жизни нельзя? Без всяких комбинаций.
№74 | 10 июля 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
Митрическая Фанова, поверьте обычно вполне достаточно не прилипать к мужчине и не выпрашивать знаки внимания..а резкие движения, которые вы описываете применяются в случаях, когда ситуация запущена...при правильном развитии отношений, экстремальные ситуации и невозникают..
№75 | 10 июля 2018
№76 | Наумова Ольга писал(а):
обычно вполне достаточно не прилипать к мужчине и не выпрашивать знаки внимания
Ну, так с этим-то никто не спорит, абсолютно согласна.
№76 | Наумова Ольга писал(а):
при правильном развитии отношений, экстремальные ситуации и невозникают..
А вот за это СПАСИБО. А то я уже было начала невесть что подумывать.
Огромное спасибо за разъяснения. Одного предложения мне вполне хватило, чтобы все встало на свои места, но мне важно было его услышать. Еще раз, СПАСИБО!!
№76 | 10 июля 2018
Спасибо за статью!
№77 | 10 июля 2018
Статья замечательная! Я этому учусь, научилась не попадать в зависимость, учусь переключать внимание. Вопрос, а если по этой схеме начнут играть оба? И мужчина тоже окажется не лыком шит, грамотный или опытный просто, подученный пикапщик? Женщина все делает правильно, внимание дозировано, живет своей самостоятельной жизнью, не липнет, не пишет пожелания с добрым утром, играет ловко на тепло-отморозка. А мужчина делает тоже самое! Просто зеркалят друг друга - и ни-че-го... оба умные. Только и остаётся, что других партнеров искать и ему и ей.
№78 | 10 июля 2018
Наумова Ольга, все-таки мое мнение, что понимание своей ценности, самоуважение женщины важнее, чем овладение некими приемами управления мужчиной.
№69 | Наумова Ольга писал(а):
ты не допустишь дать ему слишком много на свидании
Если уважаешь себя - само собою не допустишь.
№69 | Наумова Ольга писал(а):
2.если он пропал ты не паришься, а знаешь что он разбегается
Если ценишь себя, а он пропал - не будешь цепляться в любом случае. А неуверенность считывается мужчинами интуитивно. Если ты не уверена в себе с этим мужчиной, знаешь ты этот факт про "разбегание" или не знаешь, он все равно уйдет сейчас или позже.
№69 | Наумова Ольга писал(а):
3.ты не думаешь о нем вообще
Странно как-то. Если человек нравится - о нем думаешь.
№69 | Наумова Ольга писал(а):
4.Ты увидела в нем (без розовых очков) кучу недостатков и сомневаешься нужен он тебе или нет.
Если куча недостатков, то зачем он действительно нужен?!
№79 | 10 июля 2018
№79 | Дина Виолова писал(а):
Вопрос, а если по этой схеме начнут играть оба?
А зачем все это нужно? Как будто чувствам здесь места нет. Сплошные игры: кто кого пересидит?
№80 | 10 июля 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№79 | Дина Виолова писал(а):
Вопрос, а если по этой схеме начнут играть оба?
у меня были такие отношения, на грани фола, напоминающие сюжет фильма Мистер и миссис Смит, когда оба просчитывают шаги друг друга намного вперед, сказать что он был пикапер- это ничего не сказать,+ бандит от фамилии которого шарахались все..НО он меня недооценил, на этом и просчитался.. сделал неверный ход и так он меня потерял.. к большому счастью.. Это самые яркие отношения которые у меня были, потому что эмоции зашкаливали. После него я уже ничего и никого не боюсь..Не владей я своими навыками я бы вляпалась по самые уши..Но таких мужчин мало.. Обычно мужчины быстро дают слабину и с ними не интересно уже через 5 минут общения.
№81 | 10 июля 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№80 | Eugenia5 писал(а):
Если уважаешь себя - само собою не допустишь.
это легко сказать, но непонятно как сделать, в принципе все себя уважают, спросите первого попавшегося человека и от вам ответит: да я себя уважаю, но часто бывает так что именно уважающие себя люди сильнее страдают из-за того что с ними поступают несправедливо, именно потому что страдает их эго, я себя уважаю -поэтому я возмущен. А когда человек понимает причинно-следственную связь поступка, он просто отрекошетит правильно и сделает ход конем и самоуважение тут вообще не причем. Просто понимаешь правила игры и все..Оскорбляются те, кто вас не дооценил и офигевают потом..а вы в душе ржете, "плохо" сделали вам, а отрекошетило ему..
№82 | 10 июля 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№80 | Eugenia5 писал(а):
Странно как-то. Если человек нравится - о нем думаешь.
а вот представьте так тоже можно) не то что вообще не думаешь и не вспоминаешь, а просто голова свободна и в ней он не поселился..
№83 | 10 июля 2018
№83 | Наумова Ольга писал(а):
А когда человек понимает причинно-следственную связь поступка, он просто отрекошетит правильно и сделает ход конем и самоуважение тут вообще не причем. Просто понимаешь правила игры и все..Оскорбляются те, кто вас не дооценил и офигевают потом..а вы в душе ржете, "плохо" сделали вам, а отрекошетило ему.
Ну пусть будет так. Но это ответ на манипуляции, на бессовестное поведение некоторых людей. А построение близких отношений здесь при чем?! Если мужчина незрелый, неуверенный, манипулятор, пикапер и проч. из этой серии, зачем он нужен?! Если по-настоящему уважающая себя женщина и встретит такого, она, может, и пострадает, но расстанется и забудет. Неуверенная или неопытная девушка будет страдать долго и мучительно, потому что у нее-то как раз и сформируется та самая любовная зависимость. Но ей нужно не приемы учить, а внутренне менять себя, узнавать, учиться ценить, уважать, тогда приемы эти она будет использовать интуитивно, как само собой разумеющиеся.
№84 | 10 июля 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№85 | Eugenia5 писал(а):
Но ей нужно не приемы учить, а внутренне менять себя, узнавать, учиться ценить,
Ради бога, если кто-то найдет другой путь я не возражаю.. Я пришла к своей внутренней гармонии именно так.. и я знаю каждый камушек каждый подвох, и могу об этом говорить.. О чем говорите вы это может и хорошо и по-доброму, но слишком абстрактно и не понятно что конкретно делать..
№85 | 10 июля 2018
№86 | Наумова Ольга писал(а):
О чем говорите вы это может и хорошо и по-доброму, но слишком абстрактно и не понятно что конкретно делать..
Ольга, мои рассуждения не отрицают Ваш опыт и не умаляют ценность рекомендаций.) Да, я говорю абстрактно, потому что сама пока имею опыт зависимых невротических отношений. Поэтому читаю статьи, пытаюсь разобраться. Но про себя интуитивно чувствую, что освоения одних лишь приемов мало. Впрочем, наверное, с них и надо начинать, но не ими заканчивать. Все идет в связке: осваиваешь приемы - начинает получаться - приходит уверенность - и необходимость в специальном использовании приемов отпадает. Повторюсь: это всего лишь мои попытки разобраться в теме, пусть пока абстрактные.) Спасибо за диалог!
№86 | 10 июля 2018
Наумова Ольга, мне пока интересно. И да, это самые интересные отношения, хотя отношениями я это бы не назвала, скорее, действительно отработкой навыков и получением кайфа от игры. Победителей быть не может, потому что приз за победу как таковой отсутствует, процесс интересен, результат безразличен.
№87 | 11 июля 2018
Eugenia5, играть без чувств невозможно, есть такое чувство как азарт. Игры разума короче. Зачем? Получение удовольствия от игры.
№88 | 11 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№79 | Дина Виолова писал(а):
Женщина все делает правильно, внимание дозировано, живет своей самостоятельной жизнью, не липнет, не пишет пожелания с добрым утром, играет ловко на тепло-отморозка. А мужчина делает тоже самое! Просто зеркалят друг друга - и ни-че-го... оба умные

Если есть взаимное притяжение, то все в порядке. Если нет - ни-че-го не выйдет.
№89 | 11 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№75 | Митрическая Фанова писал(а):
Или я опять что-то не до конца поняла. Вот просто жить и радоваться жизни нельзя? Без всяких комбинаций.

Можно и нужно, хотя и архисложно (ну любит Внутренний Ребенок играть) - люди бывают с разной степенью осознанности и уровня желаний. Вы прошли уровень, когда хочется управлять мужчиной и перешли на самоуправления, а кому-то эта статья в тему.
№90 | 11 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№85 | Eugenia5 писал(а):
А построение близких отношений здесь при чем?! Если мужчина незрелый, неуверенный, манипулятор, пикапер и проч. из этой серии, зачем он нужен?! Если по-настоящему уважающая себя женщина и встретит такого, она, может, и пострадает, но расстанется и забудет.

Непричем. Но вы взгляните на ситуацию шире - вот у вас несколько ухажеров и все настойчивые - с кем будете, а с кем-то не будете строить отношения, так? Значит отсечете. А вот человек с заниженной самооценкой будет пытаться с каждым построить отношения.
№91 | 11 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№87 | Eugenia5 писал(а):
Все идет в связке: осваиваешь приемы - начинает получаться - приходит уверенность - и необходимость в специальном использовании приемов отпадает.

Растет чутье - мое-не мое.
№92 | 11 июля 2018
Александр Молярук, вроде было и немаленькое. Сейчас уже непонятно, может и закончилось. Может оба отморозились. Жизнь покажет. Но только поступать надо исключительно так как вы написали, по другому все равно не имеет смысла, себя просто скормишь.
№93 | 11 июля 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№87 | Eugenia5 писал(а):
Все идет в связке: осваиваешь приемы - начинает получаться - приходит уверенность - и необходимость в специальном использовании приемов отпадает.
Все верно говорите,приемы не обязательно применять, но о них надо знать, и при случае нужно уметь применить, как в поговорке хочешь жить в мире- будь готов к войне. Мужчины на тонком плане это считывают и доставляют минимум неприятностей.
И самое главное- ты начинаешь видеть манипуляции других и адекватно на них реагировать.
№94 | 11 июля 2018
№91 | Александр Молярук писал(а):
Можно и нужно, хотя и архисложно (ну любит Внутренний Ребенок играть)
Эта фраза многое объясняет. Спасибо.
№91 | Александр Молярук писал(а):
а кому-то эта статья в тему.
Мне тоже понравилась. Вот для меня очень важно было прочесть и осознать вот это:
Александр Молярук писал(а):
ценность женщины не в красоте, стройности, молодости, а в ее энергии внимания, которую она должна беречь и не раздавать направо налево, это то, за чем охотятся мужчины.
Вроде как знала это интуитивно, но не так, чтобы в слова облечь. Так что огромное Вам спасибо))
№95 | 11 июля 2018
Ну, какая ерунда эта статья! Как может быть Любовь не зависимой? Мы все зависимы от своих желаний и предпочтений! Чем сильнее желание, тем сильнее зависимость! Независимой Любви нет и не может быть! Если ты независим, значит нет желания! А нет желания - нет Любви!
№96 | 12 июля 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№97 | Салия писал(а):
Салия
Ну, какая ерунда эта статья! Как может быть Любовь не зависимой? Мы все зависимы от своих желаний и предпочтений!

Я рад, что эксперты по любви все прибывают и прибывают.

Статья про со-зависимость. А любовь взаимозависимая.
№97 | 12 июля 2018
Боград Елена Эдуардовна
Психолог, Семейный Детский Гипнолог - г. Тула
Актуальная тема. Хорошая статья. Интересный и полезный вывод. Спасибо также всем комментариям, заставили задуматься, что не все так просто
№98 | 12 июля 2018
Петрович Алина Олеговна
Психолог, Психолог по Skype - г. Москва
Интересные выводы и рекомендации, спасибо за статью!
№99 | 17 июля 2018
id327803, Да, мы тоже расставались на три месяца. Я думала навсегда, а он меня нашел и вернул. Понял... Ценит... Счастливы...Но, как в романе ...уже поздно. Вчера узнали, что он что болен... Цветы запоздалые...Начинается другая жизнь....
№100 | 23 июля 2018
Елена272, печальная история...
Попробуйте относиться к событиям не как к винигрету, а выделять из него свеклу, картофель, морковь... Иначе, все перемешав, Вы теряете вкус того хорошего, что у Вас все-таки есть.
№100 | Елена272 писал(а):
он меня нашел и вернул. Понял... Ценит... Счастливы...

Вы много знаете людей, которые могут такое сказать, написать, ощущать? Отделите свое счастье от своей грусти и наслаждайтесь этим самым счастьем.
№100 | Елена272 писал(а):
Вчера узнали, что он что болен...
Любая болезнь - это плохо. Особенно неожиданная. Но случаются и чудеса.
Моя подруга вылечилась от рака. И семь лет прожила совершенно потрясающей насыщенной жизнью. Потом она все-таки умерла, но у нее были отличные активные семь лет!!
Если чудес не случится, можно все равно прожить отведенное время счастливо. Есть люди, которым этого самого счастья (в их понимании, у каждого оно свое) и даже горстки за всю жизнь не было. А у Вас есть.
№100 | Елена272 писал(а):
Начинается другая жизнь....
Нам всегда дается по силам. Для чего-то вам обоим это нужно. Не унывайте от того, что все получилось вовсе не так, как мечталось. Будет иначе. Найдите силы не думать о долге и обязательствах. Представьте, что вам просто по пути. И шагайте. Возможно, это будет очень бережное и интересное путешествие. Держитесь там!
№101 | 23 июля 2018
id327803, Спасибо, я стараюсь это в себе держать... Конечно, мы растеряны, подавлены, пытаемся собраться с силами...Стараемся больше заботиться друг о друге...быть чаще вместе, рядом. Но у каждого внутри этот бессмысленный вопрос " почему?"...
№102 | 24 июля 2018
№102 | Елена272 писал(а):
Но у каждого внутри этот бессмысленный вопрос " почему?"
Один мой коллега как-то сказал: "за все в жизни приходится платить, и в лучшем случае - деньгами". Я поняла глубокий смысл сказанного лишь много лет спустя.
Однажды я оказалась с двухлетней дочерью в инфекционной больнице. Тогда я молилась впервые в жизни - ребенка чудом в себя привели - скорая приехала вовремя. Намыв больничные полы и уложив детей спать, мамы вечером собирались вместе и далее были рассказы про жизнь. Внимательно их слушая, разматывая клубок каждой предыстории, я вдруг осознала, что мы все очень даже целенаправленно в эту самую больничку шли, абсолютно этого не осознавая. Казалось бы, а при чем здесь малолетние дети? На самом деле, есть эта связь и у всего есть смысл.
Лет десять назад мне очень хорошо поправило мозги чтение книг С.Н. Лазарева "Диагностика кармы". Попробуйте, что-то очень важное в этом чтиве есть...
№103 | 24 июля 2018
id327803, Спасибо... мы знали, что это будет, только не думали, что так скоро... у него плохая наследственность... Вчера начала опять слушать Мантру Ваджрасаттвы, которая чистит карму. Три года назад я пережила глубокую депрессию...боролась долго с ней... и вот опять испытание... Мама говорит, что на нашем роду проклятие, на женщинах... и действительно, ни одной в браке не повезло... Раньше думала - чушь, а теперь ... и не знаю...
№104 | 25 июля 2018
Елена272, Елена (я правильно понимаю?!), тёзка, значит, если есть потребность слышать кого-то из вне - меня, например, - пишите в личку. Чего мы тут будем читателей вымучивать?! Далее - фрагментарно.
Безусловно: МАМУ НАДО СЛУШАТЬ, но лучше фильтровать сказанное. При чем тут "проклятие" и "ни одной в браке не повезло". Зачем Вы позволяете маме скорбить по вашей ситуации? Вы понимаете, что происходит? Мама уже с Вашим мужчиной попрощалась!
Ранее Вы писали о счастье, которое Вас накрыло.
Теперь, смотрите: я в браке ваааще ни разу НИКОГДА не побывала (мне скоро 48), рожала, когда статус одинокой матери был сродни отношению к проститутке (секса в стране еще не было, вернее, только-только начал появляться)), дворовые бабульки только пальцем не показывали и то, лишь потому, что знали меня сызмальства как хорошую девочку.
Не могу сказать, что счастлива нынче, чегой-то я растеряла, последние года три - совсем жопа (вот и спиваюсь потихоньку от той самой утопии, в которой пребываю), но я все равно каждый день думаю, как мне выкарабкиваться из-под/отсюда.
Лена, не вешайте рук, носа и прочим членикам собратьев не позволяйте "вешаться". Живите, дышите, шагайте, придумывайте новые маршруты с учётом сложившейся ситуации. Вам помогут, всегда найдутся люди, которые окажутся рядом.
Не слушайте пессимистов. Посылайте их, даже ненормативно (мысленно всегда можно себе позволить сказать то, что ты мог бы подумать сказать этооооо)).
Послушайте себя. У Вас очень короткие реплики-послания, но в каждом из них Вы плачете. При том, что здесь Вы сдерживаетесь, попробуйте представить, насколько яростно и ярко Вы "плачете", находясь рядом со своим мужчиной.
Найдите в себе силы все это преодолеть. Подарите эту уверенность и силу ЕМУ.
НИКОГДА НЕ РАСКИСАЙТЕ РЯДОМ С НИМ...
№105 | 25 июля 2018
Молтянинова Марина Геннадьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Я бывала в трясине таких отношений и не один раз. Только в последних отношениях поняла, осознала, что дело во мне, в моей низкой самооценкой, в потребности получения подкрепления из вне. Долго держалась за бывшего мужа, 4 года как не живем вместе, а отношения продолжались. И только последние пол года я смогла отстраниться от него полностью. Хотя все еще жила иллюзиями, что человек изменится и у нас получится хорошая семья, не смотря на то, что он зависимый и ничего со своей зависимостью делать не захотел. Я ждала, что он пойдет на встречу, захочет жить вместе и воспитывать сына, но чем больше я отстранялась от него, занималась собой, начала ходить на группы для родственников зависимых, проходить психотерапию, тем дальше мой бывший муж начал от меня отходить. Я испытала дикий страх и ужас, казалось, что мир рухнет. Но прежний опыт, поддержка близких людей и взращенная взрослая личность помогли мне устоять и двигаться дальше, к лучшей жизни. Выросло самоуважение и понимание, что я не буду бегать за мужчиной, который ничего не сделал для меня.
№106 | 15 августа 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№106 | Молтянинова Марина Геннадьевна писал(а):
Выросло самоуважение и понимание, что я не буду бегать за мужчиной, который ничего не сделал для меня.

Спасибо - очень поддерживающее послание в вашем комментарии.
№107 | 15 августа 2018
Инженер Вошкин, Супер! Как Вы здорово все излагаете! Научиться бы так же поступать!
№108 | 17 сентября 2018
Дина Виолова, Да, так оно и происходит. Искать другого партнёра. Может,он будет не такой расчётливый.
№109 | 17 сентября 2018
Иванова Елена Юрьевна
Психолог, Педагог-психолог - г. Астрахань
Спасибо за статью и комментарии! Статья для меня как раз вовремя! Я год , как отношениях! Развивалось все по схеме! Сначала он за мной, потом я распахнулась на встречу!! А потом обрыв! Мужчина резко обозначил границы. Я очень переживала...А потом сделала, как Вы рекомендуете, убрала внимание излишнее, а потом тоже так обозначила границы, что со мной можно, а что нельзя, что опешил и замолчал на месяц. А я поехала отдыхать, занималась собой, встречалась и общалась.....Выдержал только месяц!!! Понял, оценил! Вновь вместе! Но мое внимание очень дозировано! Люблю себя и уважаю его независимость! И от этого обоим хорошо! Легкость, радость от общения без навязывания, давления и принятия друг друга!!!
№110 | 17 сентября 2018
Здравствуйте ! Спасибо большое авторам за статью и ссылки!
Статья вышла давно, но можно ли задать вам вопрос?
Что делать, если я с другой стороны резинки? (я имею в виду "эффект резинки") Все статьи и книжки на эту тему подразумевают, что читающий цепляется за партнера. А что можете посоветовать, если я и есть тот "монстр", за которого цепляются и который отталкивает и срывается на цепляюшегося партнера. Совсем недавно я прекратила такие отношения, они продлились недолго. Человек меня просто душил, брал на измор, умолял. Я с таким столкнулась в первый раз, ведь обычно, по-моему так ведут себя женщины. Многое в нем мне очень нравилось, не нравилось только, что очень сильно цеплялся, хотел на второй день свататься, не соглашался давать мне время на такое решение, обижался и упрекал в неспособности любить. Мы расстались с ссорами, я буквально вырвалась, но у меня в голове вопрос - я могла что-то сделать, кроме того, чтобы прекратить эти отношения? Как-то по мудрому себя повести и сохранить их? Нигде не нашла рекомендаций для тех, кто по другую сторону в зависимых отношениях.
Буду благодарна за ответ.
№111 | 2 ноября 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
Лека М, спасибо за хороший вопрос! самое лучшее для вас и для него ЧЕСТНО сказать что у вас все закончено, дать ему честную обратную связь, высказать все претензии.. нет ничего хуже увиливания, избегания, жалости, смягчения, боязни обидеть и тд, вам надо обрубить этот канат,даже если он и обидится.. он попереживает немного и его отпустит.. а тянуть кота за хвост,это не гуманно. Когда то я сама была в роли "потерпевшей", и меня долго водили за нос " Зайка я занят, и тд", а когда я сама приперла с стенке мне сказали " все кончено, точка". Я стресанула на 2 дня, потом меня отпустило..
№112 | 2 ноября 2018
Александр Молярук
Психолог, Доктор Позитив - г. Владивосток
№112 | Ольга Наумова писал(а):
Лека М, спасибо за хороший вопрос!

Ответ прямо на статью тянет
№113 | 2 ноября 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
Александр Молярук, ок.. у меня еще кое какой материал накопился на эту тему
№114 | 2 ноября 2018
Ольга Наумова,
Спасибо за быстрый ответ!
Ясно, значит, никак с этой стороны ничего не сделаешь, чтобы сохранить отношения. Только разрыв.
Я так в общем и делала, как вы говорили. Мы говорили о том, что мне не нравится и при каких условиях отношения могут существовать. И он даже соглашался, что надо дать мне время и прочее, но на деле будто не мог себя контролировать. Это все началось не сразу, а я уже успела к нему привязаться. Видимо нельзя привязываться, пока не уверен полностью . А то будешь в глазах других вот таким вот "монстром". А он зато ангел, которого я не ценила.
№115 | 2 ноября 2018
Ольга Наумова, Будет интересно прочесть.
№116 | 2 ноября 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№115 | Лека М писал(а):
Ясно, значит, никак с этой стороны ничего не сделаешь, чтобы сохранить отношения. Только разрыв.
а вы еще и сохранить пытаетесь?
№117 | 2 ноября 2018
Ольга Наумова, Уже нет. Но пыталась какое-то время .
№118 | 2 ноября 2018
Просто вопрос в голове, правильно поступила или нет.
№119 | 2 ноября 2018
Ольга Наумова
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
Лека М, правильно
№120 | 2 ноября 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов d99fd Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз