Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25865 специалистов из 902 городов
Скрыть

Любовная зависимость у женщин: откуда растут ноги?

От автора: Откуда растут ноги любовной зависимости? Почему некоторые женщины кладут свою жизнь у ног "любимого" мужчины?

Любовная зависимость у женщин откуда растут ноги

Главная причина женской любовной зависимости 

Я думаю многие читательницы через это проходили, когда день и ночь ты думаешь о нем и все внимание сосредоточено на объекте «любви». 

Слово "любовь" пишу здесь в кавычках, потому что это не любовь на самом деле, а любовная, эмоциональная зависимость.

Главная причина любовной зависимости – это недостаток информации.

Непонимание того что происходит. Душу раздирает немой вопрос – почему вчера он говорил, что любит меня, это было видно, блеск в глазах, тяжелое дыхание, дрожащее тело, а сегодня он не звонит и трубку не берет?! Что произошло?

Рекомендация:  Изучайте психологию мужчины, информация эта уже известна и разложена по полочкам, в любви нет никакой магии - это закономерность природных и человеческих отношений, и она протекает по определенным законам.

Эмоциональные причины любовной зависимости

Приведу еще несколько распространенных причин психологической зависимости женщин в любовных взаимоотношениях.

Чувство вины

Что я сделала не так? Чем я его обидела? Что со мной не так? Этим женщина изводит себя и своего мужчину потом.

Женщине кажется, что отсутствие внимания мужчины имеет какую-то внешнюю, вполне осязаемую причину.

ВЫВОД: все с вами так и с ним все так. Вы женщина, а он - мужчина. У вас разная психология. Что женщине хорошо - мужчину подвергает в ужас.

Например, приоткрою один секрет: мужчина не любит внимание женщин, особенно тех, с которыми он близко знаком. Он любит его завоевывать, и ваша задача от него ускользать как солнечный зайчик. Как только оно завоевано, всё, вы ему не интересны.

Поэтому ничем вы его не обидели, ему просто не нужны ваши звонки и смски, добро утро любимый, спокойной ночи медвежонок - его тошнит от всего этого, первое время он потерпит, а потом сбежит от вас, если вы не остановитесь.

Да, сам он может вам это написать и это нормально. Но спешить ему отвечать в том же духе – большая ошибка.

Сверхпотребность в постоянном внимании мужчины

Или очень низкая самооценка и отсутствие самоуважения.

У большинства женщин нет собственной самооценки - она ее привыкла черпать у окружающих.Она как губка впитывает в себя все, что ее окружает. У мужчин же самооценка может держаться на пустом месте, в этом их особенность.

ВЫВОД: женщина с заниженной самооценкой должна научиться управлять своим вниманием, чтоб не перекормить им своего мужчину, как только она научится это делать - она сможет управлять мужским вниманием.

Женщина должна понять что эта красная кнопка находится у нее, а не у него. И разбираться надо с собственной головой, а не искать причины в поведении мужчины.



Была в практике психолога Ольги Наумовой такая история: за одной состоятельной дамой год ухаживал паренек, не из ее социального окружения, но достаточно обеспеченный. Он взял ее измором, он пригласил ее с подругами на курорт и оплатил всем путевку. Ей стало неудобно, поэтому она пошла к нему в номер и там осталось. До поездки он заваливал ее СМС сообщениями: сначала она не отвечала, привычки такой не было тогда писать, но он ее приучил. После поездки они оба были на небесах, но спустя несколько месяцев, он стал ей меньше и меньше ей звонить и писать, перестал отвечать на ее смски, ссылаясь на вечную занятость, что привело даму в ужасную истерику. Как она могла влюбиться в мальчика, которого год отшивала и поменяться ролями?! Проблему мы конечно решили, она его отпустила и через неделю он написал «как дела?» Она решила не отвечать.

РЕКОМЕНДАЦИЯ: изучай психологию полов, не расслабляйся. Даже если кажется что он влюбился, следи за своим вниманием, если оно поплыло к нему, отстраняйся. Не вступай в греховные половые отношения с мужчинами, для них это пройдет без потерь, а для вас будет трагедия.

Жертвенное поведение женщины

Непорядочные мужчины любят перекладывать на женщин свои неудачи и на этом ездить, высасывая их энергию .

Метафорически это похоже на несанкционированное подключение к чужой электропроводке, сделал пробоину и питайся.

Так вот например, если мужчина сказал женщине - ты толстая неуклюжая, никому кроме меня ты не нужна (реальный пример) и все, можно не ухаживать, зарплату не приносить, не жениться, не брать ответственность, а приходить когда вздумается, на ночлег, на бесплатные, обеды, ужины, получать секс когда хочется.

Женщине кажется, что ей счастье привалило, а на самом деле ею пользуются, и она в психологической зависимости.

ВЫВОД: ценность женщины не в красоте, стройности, молодости, а в ее энергии внимания, которую она должна беречь и не раздавать направо налево, это то, за чем охотятся мужчины.

Любовь очень тонкая вещь - это энергия внимания.

И здоровая любовь - это разумное соблюдение баланса брать и давать это самое внимание.

Кстати, прямо сейчас эксперт по здоровым отношениям Ольга Наумова и со-автор этой статьи приступила к работе над секретной рекомендацией "Как в отношениях женщине соблюдать баланс брать/отдавать, чтобы все были довольны".

А какая любовь у вас? Бывали ли вы в трясине любовной зависимости и если да, то как удалось выбраться?

Поделитесь, бывало ли у вас так, что вы начинали отношения как Королева, а заканчивали как Золушка, исполняющая любые прихоти мужчины?

Буду рад, если поделитесь Публикацией в социальных сетях. Если вы впервые на сайте В17, то зарегистрируйтесь, чтобы комментировать и выражать благодарность.
Александр Молярук
Опубликовано на сайте: ,  6208 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 133 человека с сайта
Провел 17 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Александр Молярук писал(а):
ценность женщины не в красоте, стройности, молодости, а в ее энергии внимания, которую она должна беречь и не раздавать направо налево, это то, за чем охотятся мужчины.

Любовь очень тонкая вещь - это энергия внимания.

И здоровая любовь - это разумное соблюдение баланса брать и давать это самое внимание.
Интересный взгляд. Спасибо за статью.
№1 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№1 | Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина) писал(а):
Интересный взгляд. Спасибо за статью.


№2 | Талантова Мария Анатольевна писал(а):
Талантова Мария Анатольевна
Коуч энерготерапевт психопедагог - г. Кишинёв (Молдова)
Интересно, спасибо!

Много у вас клиенток, любовная зависимость которых имеют те же корни, которые описаны в статье?

Может быть еще какие то причины?

№2 | 9 июля 2018
Надежда Архангельская
Психолог - г. Астрахань
Корней реально много. Особенно из детства. Тут либо прведение жертвы, дибо королевы. Признаюсь, мне мешает именно второе. Избалованность единственной дочери(я не только о себе, но и о своей практике) приводит к искажениям окружающей действительности. Мировосприятие такое особенно тяжело и травмирующе действует на влюбленную по-настоящему женщину. Вроде как "я такая уникальная, яркая, харизматичная Королева", а его это отпугивает, как и потенциальная успешность женщины (свое дело, бизнес-проекты и тд)
№3 | 9 июля 2018
Наталия Филимонова
Психолог, Расстановки в Skype - г. Петергоф
Александр Молярук писал(а):
ценность женщины не в красоте, стройности, молодости, а в ее энергии внимания, которую она должна беречь и не раздавать направо налево, это то, за чем охотятся мужчины.
Согласна с Вами!
№4 | 9 июля 2018
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Зависимость - частое явление у мужчин, женщин и детей.
К сожалению, сейчас много искуственно создаваемых условий для ее формирования - стереотипы о красоте, успехе и потребностях (их удовлетворении), семейности в сети, СМИ и т.п.
Сейчас "зависимость" многим выгодна.
И любовная в том числе.
№5 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
Вроде как "я такая уникальная, яркая, харизматичная Королева",

А точно в этом уверенность есть?
№6 | 9 июля 2018
Куракина Тамара Николаевна
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Самара
Александр Молярук писал(а):
греховные половые отношения с мужчинами
Крутое определение! А конкретно что это?)

Александр Молярук писал(а):
ВЫВОД: ценность женщины не в красоте, стройности, молодости, а в ее энергии внимания, которую она должна беречь и не раздавать направо налево, это то, за чем охотятся мужчины.
Спасибо за этот вывод, Александр! Это очень ценно!
№7 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
Куракина Тамара Николаевна,
греховные половые отношения с мужчинами

А те которые на любовной зависмости основаны, когда женщина против свой божественной сути идет.
№8 | 9 июля 2018
Наумова Ольга
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№8 | Куракина Тамара Николаевна писал(а):
Крутое определение! А конкретно что это?)
греховные отношения это измены , бездумное вступление в половые связи,без желания создать семью, или вступление в половые связи с наивными предположениями, что это укрепит отношения..это большая тема
№9 | 9 июля 2018
Блищенко Алёна Викторовна
Психолог - г. Москва
Прекрасная публикация! Благодарю, Александр!
№10 | 9 июля 2018
Куракина Тамара Николаевна
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Самара
Александр Молярук, т е это некий переход от психологии к религии? Я правильно понимаю?
№11 | 9 июля 2018
Черкасова Екатерина Михайловна
Психолог, Гипнотерапевт Клинический психолог - г. Иркутск
Интересный материал!
№12 | 9 июля 2018
Т.е. мужчина ни одной минуты своей жизни, не любит женщину, ему интересно только ее завоевывать?
№13 | 9 июля 2018
Наумова Ольга
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
Summer rain, завоевывать зайчика и контролировать.. если в "зайчике" есть потенциал сбежать, то мужчина будет постоянно держать "руку на пульсе", а если потенциала нет сбежать, он будет уделять минимум внимания, а то и вообще такой зайчик ему не интересен,будет искать другого. Легкий неосознанный страх потерять, это и есть любовь..
№14 | 9 июля 2018
Наумова Ольга
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
особо "одаренные" мужчины могут сломать зайчику лапку или выколоть глазик, чтоб не убежал.. Это если сам "охотник" безногий и за зайцами бегать не любит.. ему проще так..
№15 | 9 июля 2018
Наумова Ольга, а это возможно, например если мужчина и женщина живут вместе? Или это только для встречающихся?
№16 | 9 июля 2018
И поэтому получается что мужчины часто женятся на эмоционально холодных женщинах, в его отношении? Из всех выбирает ту которая наименее его любит, чтобы постоянно добиваться её расположения?
№17 | 9 июля 2018
Александр Молярук писал(а):
Бывали ли вы в трясине любовной зависимости и если да, то как удалось выбраться?
Сдаётся мне, что хотя бы разок в этой самой трясине увязла каждая женщина. Сначала это сложно понять и принять. Вроде отдаёшь лучший кусок. И чем больше и дольше это происходит, тем усерднее пацан залезает тебе на плечики. И тащишь его уже безо всякого удовольствия, так в силу привычки. И любовь вся как-то рассеивается потихоньку, не замечаешь этого, поскольку с упорством, достойного лучшего применения, увлечена тем, чтобы себя до капельки ему отдать... Так и бурлачишь, постепенно меняется выражение лица. Потом оборачиваешься, обнаруживаешь, что упёрлась совсем невтуда, самооценочка тоже сникла как-то и давай себя за волосы, как барон Мюнхгаузен из болота вытаскивать.
Я вот тоже недавно втравилась в семилетнюю авантюру. Потом вдруг встрепенулась минувшим сентябрем. Осознала, что я у себя одна, потому любить себя надо и беречь. Затем спокойно развернулась и ушла без всяких объяснялок-выяснялок. Достойно настолько, что мужик реально прифигел, он даже не понял, что произошло. А я его уже не хотела больше видеть и растрачивать себя не хотела тоже. Выдохнула только этой весной, собственно, и здесь, на сайте оказалась чтобы себя как-то уравновесить.
Сейчас на работу от него приехала. Встретились на днях, десять месяцев спустя. Шуршит. Завтраки готовит, в магазин сбегал, вчера даже супчик из форели сварил. Чудо просто. Теперь мы отчасти поменялись ролями. Я теперь делаю не то что вроде как надо, а только то, что я хочу и ему позволяю делать то, что он именно хочет делать. Некое осознанное партнерство взрослых людей. Ценить точно стал значительно сильнее. Позырим, что дальше будет.
№18 | 9 июля 2018
И да, Александр, огромное спасибо за статью. Благодарность моя не имеет границ еще и потому, что Вы меня услышали. Чрезвычайно признательна. Очень ценю это, очень.
№19 | 9 июля 2018
Морозов Виктор Васильевич
Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант - г. Белгород
Александр, благодарю Вас за интересные размышления!
№20 | 9 июля 2018
Наталия Мелешко
Психолог, Аналитическая психология - г. Москва
Александр Молярук писал(а):
И здоровая любовь - это разумное соблюдение баланса брать и давать это самое внимание.
согласна, это главный ингредиент счастливых отношений.
Утащила в свои женские группы в соц..сетях
№21 | 9 июля 2018
Наумова Ольга
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№17 | Summer rain писал(а):
mer rain
Наумова Ольга, а это возможно, например если мужчина и женщина живут вместе? Или это только для встречающихся
Этот процесс надо рассматривать в динамике, в течении вмей жизни это модет происходить и в браке и до брака..еще хочется добавить. Брак для мужчины - один из способов удержать женщину, а ее рождение детей, тоже способ ее застолбить чтоб не ускакала..поэтому слишком домашних зайчиков замуж не особо берут..
№22 | 9 июля 2018
Наумова Ольга
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№18 | Summer rain писал(а):
поэтому получается что мужчины часто женятся на эмоционально холодных женщинах, в его отношении? Из всех выбирает ту которая наименее его любит, чтобы постоянно добиваться её расположения?
Тут нужно уметь балансирлвать на грани тепло- холодно, и не залипать в одну сторону, мужчины тоже так делают,сегодня оборвет телефон, а завтра пропал..
№23 | 9 июля 2018
Олег Владимирович Сурков
Психолог, Лечу панику - г. Москва
Александр, интересная статья!
№24 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№11 | Алёна Блищенко писал(а):
Прекрасная публикация! Благодарю, Александр!

Заодно и Ольгу Наумову поблагодарите :) Стараемся с ней держаться темы - развивать и углублять ее.
№25 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№12 | Куракина Тамара Николаевна писал(а):
т е это некий переход от психологии к религии? Я правильно понимаю?

Это некий переход от материалистического к духовному. Я не религиозен.
№26 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№14 | Summer rain писал(а):
Т.е. мужчина ни одной минуты своей жизни, не любит женщину, ему интересно только ее завоевывать?

На первом этапе отношений да - страсть все затмевает, ну а потом если женщина не сразу уступает его напору, чувства углубляются. Половой гормон замещается гормоном привязанности.
№27 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№17 | Summer rain писал(а):
а это возможно, например если мужчина и женщина живут вместе? Или это только для встречающихся?

Мне кажется - в основном для встречающихся.
№28 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№18 | Summer rain писал(а):
И поэтому получается что мужчины часто женятся на эмоционально холодных женщинах, в его отношении?

Это может быть по родительскому сценарию - ищет женщину, похожую на его мать.
№29 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№22 | Наталия Мелешко писал(а):
согласна, это главный ингредиент счастливых отношений.

Баланс (серединный путь) - это главный принцип самой жизни.
№30 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№19 | Митрическая Фанова писал(а):
Встретились на днях, десять месяцев спустя. Шуршит. Завтраки готовит, в магазин сбегал, вчера даже супчик из форели сварил. Чудо просто. Теперь мы отчасти поменялись ролями

Должен быть и третий этап - то самое уравновешивание. Сейчас второй - маятник качнулся в его сторону.

Только сегодня в Инстаграмм объяснял одной продвинутой читательнице, что мало выйти из роли Жертвы или Спасательницы - можно ведь в Тираншу превратиться.
№31 | 9 июля 2018

Александр Молярук, и сколько нужно прождать прежде чем уступить? Вот правда, очень интересный вопрос.
№32 | 9 июля 2018
Залесская Мария Андреевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Спасибо за статью!
№33 | 9 июля 2018
№32 | Александр Молярук писал(а):
мало выйти из роди Жертвы или Спасательницы - можно ведь в Тираншу превратиться.
Понимаю Вас, спасибо. Но, нет, тирания - это мне не близко. Мне кажется, достаточно того, что мы вынесли из этой ситуации. Теперь мы оба знаем, что я могу уйти. Это не пугалка какая-то, нет, это реальное знание. Он стал бережнее ко мне относиться. Я это ценю. Но и себя я ценю сейчас выше. Кроме этого, я стала внутренне очень спокойна, осознавая, что мир гораздо разнообразнее и не следует его сужать до одного мужика.
У меня жизнь одна и достаточно большой кусок уже пройден. Так что остатком этой самой жизни надо как-то очень хорошо распорядиться. Взвешенно.
В театре не была лет 15. Несколько лет ныла: "пойдем в театр", реплика пролетала мимо его ушей. Сейчас я просто покупаю в интернете билет и иду. Одна. Кто сказал, что надо обязательно парами ходить? Вот тут недавно открыли продажу билетов на сентябрь 2018, я уже девять тысяч "всадила")) Чего ныть-то, встала и сама все сделала. И довольна, как слон, и никаких обид! А с мужиком можно общаться в точках обоюдного желания соприкосновения. Он ведь тоже свободен в своем выборе и театр там отсутствует. Чего его угнетать что ли из-за этого?! Пусть тоже радуется жизни))
№34 | 9 июля 2018
Блищенко Алёна Викторовна
Психолог - г. Москва
№26 | Александр Молярук писал(а):
Заодно и Ольгу Наумову поблагодарите :) Стараемся с ней держаться темы - развивать и углублять ее.
Благодарю, конечно! Не знала о вашем соавторе. Поддерживаю любое интересное сотворчество! Прекрасные публикации!
№35 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№33 | Summer rain писал(а):
и сколько нужно прождать прежде чем уступить? Вот правда, очень интересный вопрос.

Вопрос интересный, согласен. Он похож на вопрос: когда в 11 метровом бить. Ровно тогда, когда вы готовы.
№36 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№35 | Митрическая Фанова писал(а):
В театре не была лет 15. Несколько лет ныла: "пойдем в театр", реплика пролетала мимо его ушей. Сейчас я просто покупаю в интернете билет и иду. Одна.

То есть у вас не было свободного времени и своих увлечений, а совместное времяпровождение не устраивало никого.
№37 | 9 июля 2018
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Обесценить женщину и "присесть" ей на шею, это очень часто, увы. беда только в том, что женщины сами ее подставляют.Спасибо за тему!
№38 | 9 июля 2018
№38 | Александр Молярук писал(а):
То есть у вас не было свободного времени и своих увлечений, а совместное времяпровождение не устраивало никого.
Не совсем так. Вернее, совсем не так. Например, я одна катаюсь на горных лыжах. Мне нравится составлять нестандартные маршруты своих индивидуальных путешествий и потом реализовывать их. Но мне просто в голову не приходило, что в театр можно и одной сходить. Ну, типа, как в ресторан...
Совместное времяпрепровождение нас очень даже устраивало, иначе я бы себе за 10 месяцев "без него" что-нибудь свеженькое подыскала. Сейчас вот встретились... будто и не было этой огромной паузы. Наверное, оба поняли: нам есть что беречь.
№39 | 9 июля 2018
№39 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Обесценить женщину и "присесть" ей на шею, это очень часто, увы. беда только в том, что женщины сами ее подставляют.
Да уж, по этой части мы особенно талантливы))
Просто росли мы все с некими готовыми установками тех примеров, которые встречались вокруг. А вокруг ничего хорошего не встречалось. Наверное, это еще отголоски войны. Мужиков много не вернулось, вот тётки взваливали на себя неподъемный груз и тащили его. Дети это видели, потом внуки. Модель-то понятная.
Потому мы и движемся в начале жизни по этой модели, а потом, далеко не сразу, начинаем понимать: что-то идет не так. Надо еще справиться со своим удивлением и осознанием... Затем найти силы развернуться и шагать новым путем, пытаясь параллельно искоренить старые привычки)) Очень непросто все это. Допускаю, что психологов этому изначально учили, потому грабель в жизни специалистов меньше. Зато нам, остальным, жить более увлекательно))
№40 | 9 июля 2018
Цветаева Лара Александровна
Психолог, Онлайн-консультант - п. Вырица
Корень один на двоих. Транс инверсии доминирования. Крекс, фекс, секс. Остальное маски и рационализации.
№41 | 9 июля 2018
№37 | Александр Молярук писал(а):
Вопрос интересный, согласен. Он похож на вопрос: когда в 11 метровом бить. Ровно тогда, когда вы готовы.
Александр Молярук, Не ну почему я? Я то может и на 3 встрече готова, но ведь у него не успеет выработаться привязанность получается. И он потеряет интерес.
№42 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№40 | Митрическая Фанова писал(а):
Но мне просто в голову не приходило, что в театр можно и одной сходить

Пару раз с театра вернетесь розовощекая, возбужденная и с букетом роз, будет у вас сопроводитель свой персональный.
№43 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№42 | Цветаева Лара Александровна писал(а):
Корень один на двоих.

Корень у одного и ствол, вторая обеспечивает цветы, плоды и ветки.



№42 | Цветаева Лара Александровна писал(а):
Транс инверсии доминирования.

Лара, вы меня не будоражьте этим трансом. Где статья? А то я уже написал по вашему прошлому комменту опус.
№44 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№43 | Summer rain писал(а):
Я то может и на 3 встрече готова, но ведь у него не успеет выработаться привязанность получается.

Привязанность будете вырабатывать после замужества. Тут играйте на страхе потери.
№45 | 9 июля 2018
№46 | Александр Молярук писал(а):
Привязанность будете вырабатывать после замужества. Тут играйте на страхе потери.
Александр Молярук, Ясно.
А как считаете, если отношения секс-онли, то это уже всё тупик?
№46 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№47 | Summer rain писал(а):
А как считаете, если отношения секс-онли, то это уже всё тупик?

Не обязательно. Для замужества есть препоны.
№47 | 9 июля 2018
Наумова Ольга
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№47 | Summer rain писал(а):
А как считаете, если отношения секс-онли, то это уже всё тупик?
Это зависит от того как вы себя ч3вствуете, если зависимость есть, то отношения будут развиваться по мужскому сценарию, то есть вы ими управлять не сможете
№48 | 9 июля 2018
№48 | Александр Молярук писал(а):
Не обязательно. Для замужества есть препоны
Александр Молярук, т.е. вы хотите сказать что встречи могут быть так долго пока обоих устраивает, но замужество вряд ли?
№49 | 9 июля 2018
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Митрическая Фанова, то что не скучно, это да. НО хочется то счастливо)))
№50 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№50 | Summer rain писал(а):
т.е. вы хотите сказать что встречи могут быть так долго пока обоих устраивает, но замужество вряд ли?

Я когда со своей женой познакомился, и увидел, что ее с работы какой-то хрен встречает, так ускорился... Короче, если вам до сих пор предложение не сделали, то скорее всего и не сделают... А вот если секса лишить и открыть второй фронт без секса... то...
№51 | 9 июля 2018
№52 | Александр Молярук писал(а):
А вот если секса лишить и открыть второй фронт без секса... то..
Александр, пожалуйста, поведайте как специалист: ну, почему надо все так усложнять? Лишать секса, открывать второй фронт? Я правильно понимаю, что это значит: мужчину надо держать на крючке любопытства, типа: чего это она мне никак не отдается, надо к ней приглядеться повнимательней. А если отдалась - все, прочитанная книга, скукотень...
Ну ведь не сексом единым жив человек! А тут получается, что как у Кощея в игле, у мужика жизнь исключительно в пенисе заключена... Мне кажется, это не совсем так.
№52 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№53 | Митрическая Фанова писал(а):
Ну ведь не сексом единым жив человек!

У вопрошающей как раз отношения только сексом и едины - в том то и дело.
№53 | 9 июля 2018
Александр Молярук писал(а):
ВЫВОД: женщина с заниженной самооценкой должна научиться управлять своим вниманием, чтоб не перекормить им своего мужчину, как только она научится это делать - она сможет управлять мужским вниманием.
А может, лучше поднимать самооценку?! Тогда и все описанные приемы не понадобятся.
№54 | 9 июля 2018
Карпов Андрей Владимирович
Психолог, Гипнолог Психоаналитик - г. Красноярск
Интересная статья. Спасибо Вам Александр.
№55 | 9 июля 2018
№55 | Eugenia5 писал(а):
А может, лучше поднимать самооценку?! Тогда и все описанные приемы не понадобятся.
Мне кажется, что высокая самооценка никакого отношения к управлению вниманием не имеет. Вот у меня с самооценкой все вроде неплохо, но при этом мне хочется больше отдавать. Как только не уследил и переборщил с дарами - все, мужик поплыл, создается впечатление, что у него даже резкость в глазах падает и наступает дикая проблема с аккомодацией. Отходишь на шаг назад, тон изменишь и вектор, встрепянется и опять как новенький. Дивно, конечно, но работает))
№56 | 9 июля 2018
Елена Артюх
Психолог, Консультант - г. Ставрополь
Статья-реклама психолога Ольги Наумовой. Интересный ход)
№57 | 9 июля 2018
№58 | Елена Артюх писал(а):
Статья-реклама психолога Ольги Наумовой. Интересный ход)
Статья написана в соавторстве с Ольгой Наумовой, так почему же не дать пару ссылок?! Все очень деликатно и гармонично сделано. У меня здесь не случилось внутренних противоречий.
№58 | 9 июля 2018
Митрическая Фанова, а не кажется Вам, что все это манипуляции, давление на слабые точки? То, что направлено на формирование зависимости, а не построение отношений на доверии и уважении? Я ответа не знаю, пытаюсь разобраться.)
№59 | 9 июля 2018
№60 | Eugenia5 писал(а):
направлено на формирование зависимости, а не построение отношений на доверии и уважении
Психологического образования нам с Вами явно не хватает))
Мне тоже как-то ближе и понятней построение отношений, основанных именно на доверии, уважении, общении, совместном времяпрепровождении, сексуальных восхищений и т.п. Встретил хорошего человека, ну и шагаешь с ним рядом. Где-то помогая, где-то поддерживая, имея совместные радости и некие печали. Чего огород-то городить? Понятно, что мозги у мужчины и у женщины разные. Точно также, как мозг человека с техническим складом ума отличается от мозга творческого чела. Ну и ничего, как-то мы все сосуществуем. К сожалению, почему-то требуется периодически жать на некую кнопку. Бред, конечно, но похоже, иначе ничего не работает))
№52 | Александр Молярук писал(а):
Я когда со своей женой познакомился, и увидел, что ее с работы какой-то хрен встречает, так ускорился...
Александр, Вы меня сильно удивите, если скажете, что Вы со своей женой тоже в эти манипуляционные игры играете. Или есть секрет, который мы не знаем?
№60 | 9 июля 2018
Жукова Ирина Валерьевна
Психолог, Консультант - г. Зеленоград
Спасибо, Александр! Мне статья понравилась, и мой опыт подтверждает необходимость дозирования женского внимания)) Лучше немного недо-, чем пере-...
№61 | 9 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№55 | Eugenia5 писал(а):
А может, лучше поднимать самооценку?!

Может быть, но российская женщина не ищет легких путей.
№62 | 10 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№58 | Елена Артюх писал(а):
Статья-реклама психолога Ольги Наумовой. Интересный ход)

Это не ход, это продуманная стратегия. В17 не запрещает писать статьи в со-авторстве.
№63 | 10 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№60 | Eugenia5 писал(а):
все это манипуляции, давление на слабые точки? То, что направлено на формирование зависимости, а не построение отношений на доверии и уважении?

Манипуляция и управление по форме мало различаются. А вот по мотивам очень. если ты это делаешь на пользу обоим участников общения, то это - управление.
№64 | 10 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№61 | Митрическая Фанова писал(а):
Мне тоже как-то ближе и понятней построение отношений, основанных именно на доверии, уважении, общении, совместном времяпрепровождении, сексуальных восхищений и т.п.

Здорово, кто ж это отрицает? Однако где эти свободные от инстинктов птицы? В ангельском мире?

№61 | Митрическая Фанова писал(а):
Александр, Вы меня сильно удивите, если скажете, что Вы со своей женой тоже в эти манипуляционные игры играете.

Что за игры?
№65 | 10 июля 2018
№63 | Александр Молярук писал(а):
Может быть, но российская женщина не ищет легких путей.
А Вы считаете, что поднять самооценку легче, чем научиться управлять (манипулировать) мужчиной?
№66 | 10 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№67 | Eugenia5 писал(а):
А Вы считаете, что поднять самооценку легче, чем научиться управлять (манипулировать) мужчиной?

Думаю да. Самооценка - это то, как вы оцениваете себя сами. Что мешает ценить себя высоко - можно разобраться самому, а можно с моей помощью.
№67 | 10 июля 2018
Наумова Ольга
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№67 | Eugenia5 писал(а):
А Вы считаете, что поднять самооценку легче, чем научиться управлять (манипулировать) мужчиной?
Я не представляю даже как можно поднять и крепко держать самооценку без понимания процессов, что вокруг происходит?! Вот раньше например, когда я не понимала почему мужчина пропадает, всякие мысли дурные приходили в голову, ты конечно держишься молодцом какое-то время даже долгое, а потом все равно приходит ощущение что твоя энергия куда-то уходит и как будто тебя выпили,обманули..и как тут удержать самооценку(объяснить себе что произошло) : наврать себе что он красоты моей испугался или понял что он меня не стоит?!)) Кто так умеет?? А тут когда понимаешь динамику процессов во первых: ты не допустишь дать ему слишком много на свидании 2.если он пропал ты не паришься, а знаешь что он разбегается 3.ты не думаешь о нем вообще 4.Ты увидела в нем (без розовых очков) кучу недостатков и сомневаешься нужен он тебе или нет.
№68 | 10 июля 2018
Елена Артюх
Психолог, Консультант - г. Ставрополь
Александр Молярук, замечательная стратегия!))
№69 | 10 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№70 | Елена Артюх писал(а):
замечательная стратегия!))

Я бы назвал ее экспериментальной.
№70 | 10 июля 2018
Елена Артюх
Психолог, Консультант - г. Ставрополь
Александр Молярук, почему? Многие ее используют, только не так открыто)
№71 | 10 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№72 | Елена Артюх писал(а):
Многие ее используют, только не так открыто)

А как можно продвигать себя скрытно? Но то, что это многоходовочка - это точно.
№72 | 10 июля 2018
Тайд Кира Эдуардовна
Психолог, Кандидат наук - г. Новосибирск
Александр Молярук писал(а):
следи за своим вниманием, если оно поплыло к нему, отстраняйся. Не вступай в греховные половые отношения с мужчинами, для них это пройдет без потерь, а для вас будет трагедия.
согласна. Спасибо за статью
№73 | 10 июля 2018
№66 | Александр Молярук писал(а):
Что за игры?
Когда я задавала вопрос, подразумевала что-то из этой серии:
Александр Молярук писал(а):
Даже если кажется что он влюбился, следи за своим вниманием, если оно поплыло к нему, отстраняйся.
Я пытаюсь понять: например, Ваша жена тоже всегда то приголубит, то отстраняется? Она считает количество сделанных подарков в Ваш адрес (здесь под подарками подразумеваются разноплановые знаки внимания, которые Вас радуют), а потом, подходя к некой критической точке (расчетным и опытным путем), разворачивается и лупит наотмашь (фигурально), типа отстраняясь? Какая психика этакие вот игры выдержит? Или я опять что-то не до конца поняла. Вот просто жить и радоваться жизни нельзя? Без всяких комбинаций.
№74 | 10 июля 2018
Наумова Ольга
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
Митрическая Фанова, поверьте обычно вполне достаточно не прилипать к мужчине и не выпрашивать знаки внимания..а резкие движения, которые вы описываете применяются в случаях, когда ситуация запущена...при правильном развитии отношений, экстремальные ситуации и невозникают..
№75 | 10 июля 2018
№76 | Наумова Ольга писал(а):
обычно вполне достаточно не прилипать к мужчине и не выпрашивать знаки внимания
Ну, так с этим-то никто не спорит, абсолютно согласна.
№76 | Наумова Ольга писал(а):
при правильном развитии отношений, экстремальные ситуации и невозникают..
А вот за это СПАСИБО. А то я уже было начала невесть что подумывать.
Огромное спасибо за разъяснения. Одного предложения мне вполне хватило, чтобы все встало на свои места, но мне важно было его услышать. Еще раз, СПАСИБО!!
№76 | 10 июля 2018
Спасибо за статью!
№77 | 10 июля 2018
Статья замечательная! Я этому учусь, научилась не попадать в зависимость, учусь переключать внимание. Вопрос, а если по этой схеме начнут играть оба? И мужчина тоже окажется не лыком шит, грамотный или опытный просто, подученный пикапщик? Женщина все делает правильно, внимание дозировано, живет своей самостоятельной жизнью, не липнет, не пишет пожелания с добрым утром, играет ловко на тепло-отморозка. А мужчина делает тоже самое! Просто зеркалят друг друга - и ни-че-го... оба умные. Только и остаётся, что других партнеров искать и ему и ей.
№78 | 10 июля 2018
Наумова Ольга, все-таки мое мнение, что понимание своей ценности, самоуважение женщины важнее, чем овладение некими приемами управления мужчиной.
№69 | Наумова Ольга писал(а):
ты не допустишь дать ему слишком много на свидании
Если уважаешь себя - само собою не допустишь.
№69 | Наумова Ольга писал(а):
2.если он пропал ты не паришься, а знаешь что он разбегается
Если ценишь себя, а он пропал - не будешь цепляться в любом случае. А неуверенность считывается мужчинами интуитивно. Если ты не уверена в себе с этим мужчиной, знаешь ты этот факт про "разбегание" или не знаешь, он все равно уйдет сейчас или позже.
№69 | Наумова Ольга писал(а):
3.ты не думаешь о нем вообще
Странно как-то. Если человек нравится - о нем думаешь.
№69 | Наумова Ольга писал(а):
4.Ты увидела в нем (без розовых очков) кучу недостатков и сомневаешься нужен он тебе или нет.
Если куча недостатков, то зачем он действительно нужен?!
№79 | 10 июля 2018
№79 | Дина Виолова писал(а):
Вопрос, а если по этой схеме начнут играть оба?
А зачем все это нужно? Как будто чувствам здесь места нет. Сплошные игры: кто кого пересидит?
№80 | 10 июля 2018
Наумова Ольга
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№79 | Дина Виолова писал(а):
Вопрос, а если по этой схеме начнут играть оба?
у меня были такие отношения, на грани фола, напоминающие сюжет фильма Мистер и миссис Смит, когда оба просчитывают шаги друг друга намного вперед, сказать что он был пикапер- это ничего не сказать,+ бандит от фамилии которого шарахались все..НО он меня недооценил, на этом и просчитался.. сделал неверный ход и так он меня потерял.. к большому счастью.. Это самые яркие отношения которые у меня были, потому что эмоции зашкаливали. После него я уже ничего и никого не боюсь..Не владей я своими навыками я бы вляпалась по самые уши..Но таких мужчин мало.. Обычно мужчины быстро дают слабину и с ними не интересно уже через 5 минут общения.
№81 | 10 июля 2018
Наумова Ольга
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№80 | Eugenia5 писал(а):
Если уважаешь себя - само собою не допустишь.
это легко сказать, но непонятно как сделать, в принципе все себя уважают, спросите первого попавшегося человека и от вам ответит: да я себя уважаю, но часто бывает так что именно уважающие себя люди сильнее страдают из-за того что с ними поступают несправедливо, именно потому что страдает их эго, я себя уважаю -поэтому я возмущен. А когда человек понимает причинно-следственную связь поступка, он просто отрекошетит правильно и сделает ход конем и самоуважение тут вообще не причем. Просто понимаешь правила игры и все..Оскорбляются те, кто вас не дооценил и офигевают потом..а вы в душе ржете, "плохо" сделали вам, а отрекошетило ему..
№82 | 10 июля 2018
Наумова Ольга
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№80 | Eugenia5 писал(а):
Странно как-то. Если человек нравится - о нем думаешь.
а вот представьте так тоже можно) не то что вообще не думаешь и не вспоминаешь, а просто голова свободна и в ней он не поселился..
№83 | 10 июля 2018
№83 | Наумова Ольга писал(а):
А когда человек понимает причинно-следственную связь поступка, он просто отрекошетит правильно и сделает ход конем и самоуважение тут вообще не причем. Просто понимаешь правила игры и все..Оскорбляются те, кто вас не дооценил и офигевают потом..а вы в душе ржете, "плохо" сделали вам, а отрекошетило ему.
Ну пусть будет так. Но это ответ на манипуляции, на бессовестное поведение некоторых людей. А построение близких отношений здесь при чем?! Если мужчина незрелый, неуверенный, манипулятор, пикапер и проч. из этой серии, зачем он нужен?! Если по-настоящему уважающая себя женщина и встретит такого, она, может, и пострадает, но расстанется и забудет. Неуверенная или неопытная девушка будет страдать долго и мучительно, потому что у нее-то как раз и сформируется та самая любовная зависимость. Но ей нужно не приемы учить, а внутренне менять себя, узнавать, учиться ценить, уважать, тогда приемы эти она будет использовать интуитивно, как само собой разумеющиеся.
№84 | 10 июля 2018
Наумова Ольга
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№85 | Eugenia5 писал(а):
Но ей нужно не приемы учить, а внутренне менять себя, узнавать, учиться ценить,
Ради бога, если кто-то найдет другой путь я не возражаю.. Я пришла к своей внутренней гармонии именно так.. и я знаю каждый камушек каждый подвох, и могу об этом говорить.. О чем говорите вы это может и хорошо и по-доброму, но слишком абстрактно и не понятно что конкретно делать..
№85 | 10 июля 2018
№86 | Наумова Ольга писал(а):
О чем говорите вы это может и хорошо и по-доброму, но слишком абстрактно и не понятно что конкретно делать..
Ольга, мои рассуждения не отрицают Ваш опыт и не умаляют ценность рекомендаций.) Да, я говорю абстрактно, потому что сама пока имею опыт зависимых невротических отношений. Поэтому читаю статьи, пытаюсь разобраться. Но про себя интуитивно чувствую, что освоения одних лишь приемов мало. Впрочем, наверное, с них и надо начинать, но не ими заканчивать. Все идет в связке: осваиваешь приемы - начинает получаться - приходит уверенность - и необходимость в специальном использовании приемов отпадает. Повторюсь: это всего лишь мои попытки разобраться в теме, пусть пока абстрактные.) Спасибо за диалог!
№86 | 10 июля 2018
Наумова Ольга, мне пока интересно. И да, это самые интересные отношения, хотя отношениями я это бы не назвала, скорее, действительно отработкой навыков и получением кайфа от игры. Победителей быть не может, потому что приз за победу как таковой отсутствует, процесс интересен, результат безразличен.
№87 | 11 июля 2018
Eugenia5, играть без чувств невозможно, есть такое чувство как азарт. Игры разума короче. Зачем? Получение удовольствия от игры.
№88 | 11 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№79 | Дина Виолова писал(а):
Женщина все делает правильно, внимание дозировано, живет своей самостоятельной жизнью, не липнет, не пишет пожелания с добрым утром, играет ловко на тепло-отморозка. А мужчина делает тоже самое! Просто зеркалят друг друга - и ни-че-го... оба умные

Если есть взаимное притяжение, то все в порядке. Если нет - ни-че-го не выйдет.
№89 | 11 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№75 | Митрическая Фанова писал(а):
Или я опять что-то не до конца поняла. Вот просто жить и радоваться жизни нельзя? Без всяких комбинаций.

Можно и нужно, хотя и архисложно (ну любит Внутренний Ребенок играть) - люди бывают с разной степенью осознанности и уровня желаний. Вы прошли уровень, когда хочется управлять мужчиной и перешли на самоуправления, а кому-то эта статья в тему.
№90 | 11 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№85 | Eugenia5 писал(а):
А построение близких отношений здесь при чем?! Если мужчина незрелый, неуверенный, манипулятор, пикапер и проч. из этой серии, зачем он нужен?! Если по-настоящему уважающая себя женщина и встретит такого, она, может, и пострадает, но расстанется и забудет.

Непричем. Но вы взгляните на ситуацию шире - вот у вас несколько ухажеров и все настойчивые - с кем будете, а с кем-то не будете строить отношения, так? Значит отсечете. А вот человек с заниженной самооценкой будет пытаться с каждым построить отношения.
№91 | 11 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№87 | Eugenia5 писал(а):
Все идет в связке: осваиваешь приемы - начинает получаться - приходит уверенность - и необходимость в специальном использовании приемов отпадает.

Растет чутье - мое-не мое.
№92 | 11 июля 2018
Александр Молярук, вроде было и немаленькое. Сейчас уже непонятно, может и закончилось. Может оба отморозились. Жизнь покажет. Но только поступать надо исключительно так как вы написали, по другому все равно не имеет смысла, себя просто скормишь.
№93 | 11 июля 2018
Наумова Ольга
Психолог, Мастер метафоры - г. Ярославль
№87 | Eugenia5 писал(а):
Все идет в связке: осваиваешь приемы - начинает получаться - приходит уверенность - и необходимость в специальном использовании приемов отпадает.
Все верно говорите,приемы не обязательно применять, но о них надо знать, и при случае нужно уметь применить, как в поговорке хочешь жить в мире- будь готов к войне. Мужчины на тонком плане это считывают и доставляют минимум неприятностей.
И самое главное- ты начинаешь видеть манипуляции других и адекватно на них реагировать.
№94 | 11 июля 2018
№91 | Александр Молярук писал(а):
Можно и нужно, хотя и архисложно (ну любит Внутренний Ребенок играть)
Эта фраза многое объясняет. Спасибо.
№91 | Александр Молярук писал(а):
а кому-то эта статья в тему.
Мне тоже понравилась. Вот для меня очень важно было прочесть и осознать вот это:
Александр Молярук писал(а):
ценность женщины не в красоте, стройности, молодости, а в ее энергии внимания, которую она должна беречь и не раздавать направо налево, это то, за чем охотятся мужчины.
Вроде как знала это интуитивно, но не так, чтобы в слова облечь. Так что огромное Вам спасибо))
№95 | 11 июля 2018
Ну, какая ерунда эта статья! Как может быть Любовь не зависимой? Мы все зависимы от своих желаний и предпочтений! Чем сильнее желание, тем сильнее зависимость! Независимой Любви нет и не может быть! Если ты независим, значит нет желания! А нет желания - нет Любви!
№96 | 12 июля 2018
Александр Молярук
Психолог - г. Владивосток
№97 | Салия писал(а):
Салия
Ну, какая ерунда эта статья! Как может быть Любовь не зависимой? Мы все зависимы от своих желаний и предпочтений!

Я рад, что эксперты по любви все прибывают и прибывают.

Статья про со-зависимость. А любовь взаимозависимая.
№97 | 12 июля 2018
Боград Елена Эдуардовна
Психолог, Семейный Детский Онлайн - г. Тула
Актуальная тема. Хорошая статья. Интересный и полезный вывод. Спасибо также всем комментариям, заставили задуматься, что не все так просто
№98 | 12 июля 2018
Петрович Алина Олеговна
Психолог, Консультант - г. Москва
Интересные выводы и рекомендации, спасибо за статью!
№99 | 17 июля 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов d99fd Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз