Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25236 специалистов из 893 городов
Скрыть

Если у матери нет личной жизни – она живет личной жизнью дочери…

От автора: На написание статьи меня вдохновила картина, увиденная на одном из тренингов.

Если у матери нет личной жизни  она живет личной жизнью дочериЯ не люблю говорить о личной жизни. Когда мы говорим о ней, она перестаёт быть личной. 

Джордж Клуни

На одном из тренингов наблюдал следующую картину. Одними из участников были мама с дочкой. Дочка - взрослая женщина. Но стоило этой взрослой женщине выйти для выполнения упражнения, как больше половины времени из зала доносились комментарии матери почти по каждому шагу демонстрируемой техники. Сначала это всех даже развлекало. Но потом стало ясно, что за этими репликами скрывалось нечто большее, чем просто желание выделиться на публике и посмешить людей. Да и то, что эти участницы были мама с дочкой стало ясно не сразу, а после очередной реакции молодой женщины на комментарий извне «Ну, мам !..» Символично в данной ситуации еще было то, что дочка выходила на технику по работе с проблемами в личной жизни. Даже на публике ее мать не смогла «сдержаться», чтобы не откомментировать происходящее.

Для многих родителей появление личной жизни у их детей является чем-то из ряда вон выходящим. Ведь буквально вчера ребенок «держался за подол», а теперь пытается вступить во взрослую жизнь. Признать то, что дочка или сын повзрослели и теперь могут сами решать, в какие отношения и с кем вступать, получается далеко не у каждого родителя. Никакие законы и конституционные права про неприкосновенность частной жизни здесь не будут убедительны. Сложно представить себе ситуацию, где ребенок будет «трясти» перед носом родителя статьей 23 Конституции РФ.

Ситуация может усугубляться тем, что у самих родителей с личной жизнью не все в порядке. Как выяснилось потом из примера в начале статьи, у матери личной жизни как таковой не было, и она практически в буквальном смысле жила личной жизнью своей дочери. Такие отношения вполне можно назвать созависимыми. Иногда созависимость достигает такой глубокой степени, что более правильно будет определить ее как симбиоз. В этом случае связь между людьми становится сильной настолько, что они в буквальном смысле не могут жить друг без друга. Неудивительно, что с личной жизнью у каждого из них возникают проблемы.

Наличие сильной связи между матерью и ребенком просто необходимо в период от рождения до полутора лет. Это известный биовыживательный контур Э.Эриксона. В это время у малыша формируется базовое доверие к миру. В течение этих восемнадцати месяцев мама и ребенок оказываются физиологически созависимы. Но этот этап заканчивается и за ним следуют другие, которые впоследствии должны привести обоих к независимости друг от друга. Однако это идеальный сценарий. По тому же Э.Эриксону, человек может застрять на какой-то стадии, не выполнив задачи данного этапа. Дальнейшее продвижение к самостоятельности и целостности в этом случае будет затруднительно.

Многие клиенты жалуются на проблемы в личной жизни, в том числе и на такие, как ее полное отсутствие. Очень часто проблема кроется в том, что им не удалось полностью отделиться от родителей. Такое отделение необходимо, чтобы обрести сначала самостоятельность, а, впоследствии и целостность себя как личности. Переход на этап независимости неизбежно связан с кризисом, который переживают обе стороны. Нередко одно только физическое отделение от родителей (переезд) не дает полной сепарации и независимости. Оставшиеся нити эмоциональной созависимости продолжают давать о себе знать. Некоторые не могут освободиться от мысли, что необходимо «благословение» от родителей на их личную жизнь.

С другой стороны, родители не торопятся давать подобное «благословение» по ряду причин, откладывая принятие этого решения раз за разом. Ниже кратко рассмотрим эти причины.

1.Наличие проблем в собственной личной жизни или отсутствие ее. Этот вариант мы рассмотрели на примере из начала статьи. Такой подход можно интерпретировать, как бессознательную зависть к своему ребенку, который «не должен быть счастливее своей мамы», у которой не сложилось с личной жизнью.

2.Нежелание воспринимать своего ребенка взрослым. Если родители не могут принять тот факт, что ребенок достаточно взрослый, чтобы иметь личную жизнь, то они будут вмешиваться в нее. Советы, опасения, критика, обвинения – вот некоторые возможные способы такого вмешательства.

3.Страх одиночества и пустоты в жизни. Родители неосознанно препятствуют вхождению ребенка во взрослую жизнь и личные отношения, потому что боятся остаться одни. Они опасаются, что их жизнь станет пустой и скучной, ведь им не о ком теперь будет заботиться. Еще они боятся оказаться ненужными.

Рассмотренные причины лишний раз говорят о том, что родитель, отпуская ребенка во взрослую жизнь и отношения, сталкивается с внутренним конфликтом. С одной стороны, он понимает, что это жизненная необходимость, а с другой – борется с целым комплексом чувств, в основе которых и страх потери, и страх неизвестности, и чувство вины, что он что-то не успел дать и объяснить ребенку, и даже бессознательное чувство зависти, что ребенок будет счастливее его в отношениях.

В завершение хочется напомнить о том, что, какова бы ни была созависимость между родителем и ребенком, помимо вины и страха в ней должно остаться место и для любви. Об этом небольшая притча.

Как-то в один из дней к маме пришли ее родные дети. Они спорили между собой и не находили согласия в одном вопросе: кого из них она любит больше всех?

Мать взяла свечу, зажгла ее и начала говорить, обращаясь к детишкам.
– Вот свеча – это я. Ее огонь – это моя любовь.
Затем она взяла еще одну свечу и зажгла ее от своей.
– Это мой первенец, я дала ему своего огня, свою любовь. Разве от того, что я дала часть своей любви и тепла огонь моей свечи уменьшился? Огонь моей свечи остался прежним.

И так она зажгла столько свечек сколько у нее было детей и расставила их вокруг большой свечи. И при этом ее огонь оставался таким же ярким и теплым как и прежде.

  

 

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

 

Другие мои статьи:

                         

 ☼☼☼ Читать больше статей... ☼☼☼

Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Опубликовано на сайте: ,  5734 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 52 человека с сайта
Провел 125 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Светлана Анатольевна Гулинская
Психолог, Семейный терапевт онлайн-психолог - г. Брест (Беларусь)
Спасибо. С интересом читаю Вас всегда. И всегда очень полезная информация.
№1 | 7 августа 2014
Спасибо, Дмитрий Дмитриевич.
А 2-ой части статьи не будет? Хотелось бы..
Проблема распространенная, а как это можно изменить?
Помимо традиционно предлагаемой очной работы с психологом, возможны еще какие-нибудь рекомендации (книги, ссылки, статьи)?
Спасибо.
№2 | 7 августа 2014
Чудесно, что Вы затронули эту тему, Дмитрий Дмитриевич! Очень частая проблема! Но не все понимают, что с этой проблемой надо что-то делать, а не смиренно ждать разрешения, так как волшебным образом все не изменится!
№3 | 7 августа 2014
как-то не правильное у многих понятие любви к ребёнку...
если - это любовь, а не что-то иное, то не будет проблем во взаимоотношениях матери и дочери...даже если личная жизнь матери не совсем устроена.
№4 | 7 августа 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Гулинская Светлана Анатольевна писал(а):
Спасибо. С интересом читаю Вас всегда. И всегда очень полезная информация.
Светлана Анатольевна, спасибо большое за отклик! Мне также всегда приятно делиться информацией. И вдвойне приятно осознавать, что она была полезной!
№5 | 8 августа 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Наталия писал(а):
Спасибо, Дмитрий Дмитриевич.А 2-ой части статьи не будет? Хотелось бы..Проблема распространенная, а как это можно изменить?Помимо традиционно предлагаемой очной работы с психологом, возможны еще какие-нибудь рекомендации (книги, ссылки, статьи)?Спасибо.
Наталия, спасибо за отклик и предложение продолжить тему! Если это интересно, то запланирую рассказать о методиках работы с подобными созависимостями в следующих статьях.
На этом форуме много было материалов на тему созависимого поведения. Например, статья Геннадия Ивановича Малейчука http://www.b17.ru/article/20242/
Также, если говорить о практических методах, я выкладывал технику работы с созависимостью http://www.b17.ru/blog/izbavlenie_ot_sozavisimosti/
№6 | 8 августа 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Nikdmit писал(а):
Чудесно, что Вы затронули эту тему, Дмитрий Дмитриевич! Очень частая проблема! Но не все понимают, что с этой проблемой надо что-то делать, а не смиренно ждать разрешения, так как волшебным образом все не изменится!
Совершенно согласен, Nikdmit! Спасибо за комментарий! Сам собой клубок созависимости не распутывается, это точно!
№7 | 8 августа 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Мари писал(а):
как-то не правильное у многих понятие любви к ребёнку...если - это любовь, а не что-то иное, то не будет проблем во взаимоотношениях матери и дочери...даже если личная жизнь матери не совсем устроена.
Мари, если речь идет о настоящей безусловной любви, то так и есть, как Вы пишите. А когда имеет место любовь, которую нужно "заслужить", радовать родителя для ее получения, то возникают различные условности и зависимости...
№8 | 8 августа 2014
Дмитрий я сейчас работаю над собой что отсоединиться от матери , это так сложно ) но я на пути ! Конечно не без очной консультации психолога , самостоятельно сложно разрезать эту невидимую пуповину
№9 | 8 августа 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Удачи Вам, Виктория! Действительно, самостоятельно это сложно, причем не потому, что нужно обладать сверхсекретными знаниями и навыками, а из-за того, что можно пропустить нечто важное, что "держит" эту связь.
№10 | 8 августа 2014
Петрунникова Раиса Владимировна
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Проблема многих женщин-матерей, у которых не сложилась супружеская жизнь и которые родили ребенка "для себя", сделав его смыслом всей своей жизни. Печально то, что их повзрослевший ребенок может повторить материнский сценарий.
№11 | 8 августа 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Петрунникова Раиса Владимировна писал(а):
Печально то, что их повзрослевший ребенок может повторить материнский сценарий.
Да, Раиса Владимировна, так, наверное и возникают "родовые проклятья" и "венцы безбрачия". На самом деле это просто повторение родительского сценария.
№12 | 9 августа 2014
Удалено автором комментария
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
Добавила бы, что часто ребенок является связующим звеном между супругами.
Годами замалчиваются разногласия в паре. Когда приходит время сепарации - у родителей повышается тревога.
Если не будет рядом ребенка, то очень возможно им нечего будет обсуждать, Не о чем разговаривать.
Пугает возможность остаться наедине друг с другом - всплывут темы, которые столько лет замалчивались. Придется, наконец, обсудить неприятные моменты и это - страшно.

№14 | 26 сентября 2014
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 10afb Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз