Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26969 специалистов из 924 городов
Скрыть

«Мой муж – как ребенок…»

От автора: Нередко можно слышать фразу "Мой муж - как ребенок..." Статья о том, как строятся семейные отношения, если жена намеренно или неосознанно занимает роль "заботливой мамочки".

Мой муж  как ребенок

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра",- значит, это игра, в которой он проигрывает своей жене.

Закон Эпперсона

С детских лет мы знаем, что такое игры. Ребенок, еще не научившись толком говорить, уже осознает, что на некоторые реакции родителей он может повлиять. Например, это касается каких-то нестрогих запретов: схватить родительский телефон или пульт от телевизора. Казалось бы, здесь нет ничего страшного, но родители почему-то не дают этого делать или разрешают через раз.

Видя реакцию мамы или папы, ребенок продолжает тянуть свои ручки к телефону, получая удовольствие от процесса. Как только родители перестают реагировать на подобные попытки, игра становится уже неинтересной.

Этот простой пример показывает то, ради чего обычно затеваются игры: чтобы получать яркие позитивные эмоции и ощущение управления миром.

Взрослые тоже играют, причем в не меньшей степени, чем дети. Особенно это заметно во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Игры здесь настолько серьезны, что часто неотличимы от реальности.

Например, заявление «мой муж – как ребенок» со стороны жены говорит о том, что отношения в семье строятся по определенной схеме. Суть ее заключается в том, что жена выступает в роли «мамочки», которая окружает мужа чрезмерной заботой. Последний при этом принимает правила игры и всячески подыгрывает, порой действительно «забывая пообедать» или «покупая не то мясо в магазине». Но если он перестает вести себя как дитя, то начинаются проблемы во взаимопонимании и даже конфликты.

Эрик Берн дает объяснение этому с помощью особенностей взаимодействия эго-состояний ребенка и взрослого. Если партнеры занимают подобные роли, то коммуникация между «родителем» и «ребенком» может продолжаться неограниченно долго. Если же один из них отступает от своей позиции, занимая, например, роль «взрослого», то игра заканчивается, что и приводит к конфликтам.

Например, муж может в какой-то момент заявить жене «Что ты меня все время отчитываешь? Я же не ребенок! Ну забыл и забыл…» На что жена может ответить «Так если я не буду думать за тебя, то ты вообще все на свете забудешь!» После подобной переброски фразами вполне возможен разрыв коммуникации и потеря взаимопонимания. Но чаще всего конфликт со временем забывается, острые углы сглаживаются, и схема «мама-ребенок» вновь продолжает работать, возвращая участников к своим ролям.

Почему же такая схема «мама-ребенок» во взаимоотношениях настолько устойчива?

Это происходит в силу того, что она выгодна каждому из участников по каким-то причинам. Ведь даже маленький ребенок затевает игру с родительским телефоном, чтобы получить позитивные эмоции и чувство контроля над миром. Рассмотрим некоторые вероятные причины, почему это может быть выгодно жене или мужу.

Выгоды для жены:

1.Удовлетворение потребности в заботе о ком-то. Материнский инстинкт и желание окружить своего возлюбленного круглосуточной заботой – это основа родительской позиции.

2.Ощущение собственной значимости. Важность материнской роли не вызывает сомнения, даже если она вымышленная. Жена взваливает максимум ответственности на свои плечи, становясь главной в отношениях.

3.Желание показать себя в лучшем свете перед другими. Ведь такая жена всем расскажет, как она заботится о любимом и сколько для него делает, и ее не за что будет упрекнуть.

Выгоды для мужа:

1.Удобство. Ведь очень удобно жить, когда за тебя все продумывает жена-мамочка и окружает сплошной заботой.

2.Избавление от необходимости принимать решения. Если вы в позиции ребенка, то у вас минимум ответственности, и отсутствует право вообще что-либо решать. Всегда можно сказать «я здесь ни при чем, это все она сама придумала».

3.Оправдание своей пассивной позиции. У мужа всегда есть дополнительный «козырь» в рукаве на случай, если кто-то намекнет на отсутствие значимых достижений в его жизни. Он бы и рад, но «не дают».

Из перечисленных выше причин становится ясно, что схема действительно имеет место на существование. Все участники продолжают игру, так как каждый в чем-то выигрывает для себя. Супруга, окружая своего мужа чрезмерной заботой, чувствует себя и нужной, и значимой, и практически «идеальной женой» в глазах общества. Муж же может расслабиться и погрузиться в комфортную реальность, где все уже придумано, все решено, и нет смысла к чему-то стремиться и чего-то добиваться.

В чем же опасность продолжения игры «мама-ребенок» в отношениях между мужчиной и женщиной?

На первый взгляд, получается идеальная картина. Все выигрывают, и все довольны своими ролями и ходом игры. Но зачастую в каждом где-то внутри растет недовольство текущим положением вещей. Это может быть в силу следующих причин:

1.Проблемы с сексом. Рано или поздно муж перестает воспринимать жену-мамочку как сексуальный объект. Мысли о сексуальных отношениях могут игнорироваться супругом на бессознательном уровне, ведь такие отношения между родителями и детьми запрещены.

2.Деградация мужа. Если последнему «запрещено» расти и развиватьтся, то он начнет двигаться в противоположном направлении, постепенно деградируя как личность. Но если же он вдруг найдет в себе силы и повзрослеет, то в этом случае под угрозу попадут сами отношения. Жене-мамочке активный и успешный муж не нужен.

3.Отсутствие перспектив. Как бы это жестоко ни звучало, но у таких отношений нет будущего. Рост возможен лишь при равном разделении ответственности между супругами. Если жена взваливает все на свои плечи, то рано или поздно она «сломается» и начнет обвинять супруга в бездействии, упущенных возможностях и зря прошедших годах.

Так ли уж все-таки «страшна» описанная схема в отношениях или все-таки есть выход?

На самом деле все не так уж и страшно, как может показаться. Любая игра может пойти во вред, если только ей заиграться в такой степени, что связанные с ней роли становятся нашей жизнью.

Как проявление заботы, так и умение принимать ее с благодарностью – это важная составляющая любых отношений. Но когда заботы становится настолько много, что она превращается в самоцель, это уже тревожный звоночек.

С другой стороны роль мамочки может приниматься в качестве подражания собственным родителям или быть навязанной со стороны свекрови, которая «должна быть уверена, что сын будет передан в надежные руки».

Не существует каких-то норм для отношений. Здесь скорее действует другое правило, согласно которому, если супругов устраивает поведение друг друга, то не стоит ничего менять. Описанная схема «мама-ребенок» в семейных отношениях в первую очередь опасна тем, что создает дисбаланс ответственности. Если в конце-концов муж-ребенок повзрослеет, то сами отношения могут оказаться под угрозой из-за этого.

В заключение хочу привести историческую притчу.

В конце 90-х годов 19 века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим. Никто не верил, что из этих занятий выйдет что-либо путное. Никто, кроме его жены…

Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но… она так верила в мужа!

Спустя годы из сарая раздался шум. Соседи увидели, как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд.

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался, кем бы Форд хотел быть в другой жизни, гений ответил просто:

— Кем угодно. Лишь бы рядом со мной была моя жена.

 

 

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

 

Здесь можно почитать другие мои статьи

 

 

 

 

Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Опубликовано на сайте: ,  2447 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 52 человека с сайта
Провел 125 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Кашин Александр Витальевич
Психолог, Гипнотерапевт - г. Симферополь
Спасибо Вам, Дмитрий Дмитриевич, за прекрасную статью. Очень актуально для нашего инфантильного общества.
С диагностикой, как правило, всегда проще, а вот что с этим всем делать..?
№1 | 8 апреля 2015
Оксана Лушанкина
Психолог, Семейные отношения - г. Санкт-Петербург
Спасибо за статью. Я не согласна, что у таких отношений нет будущего. Даже более того, супруги живут до конца дней своих в этих ролях. Она тащит на себе все, он молчит, слушается, попивает. Живут без секса, но сохраняют брак. И твердо верят, что ничего не изменить.
№2 | 8 апреля 2015
Ситникова Наталья
Психолог, Skype-консультант - г. Варшава (Польша)
В современном обществе все больше сильных женщин и инфантильных мужчин, и неизвестно, что появилось раньше "курица или яйцо"))) Очень актуальная статья, спасибо.
№3 | 9 апреля 2015
Оксана Ивановна, я думаю, что такие отношения уже нельзя назвать "нормальными" отношениями и у них действительно нет будущего именно как у отношений стремящихся к развитию, положительному развитию как это по идее и должно быть...
А теперь автору скажу. Спасибо! Интересно и жизненно!
№4 | 9 апреля 2015
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Спасибо за комментарий, Александр Витальевич!
Кашин Александр Витальевич писал(а):
С диагностикой, как правило, всегда проще, а вот что с этим всем делать..?
Как я писал в статье, если эта схема устраивает обоих супругов, то ничего делать не стоит. Но чтобы восстановить баланс ответственности, нужно будет взрослеть. Причем не только мужу, на котором висит ярлык "ребенка". Жене-мамочке также нужно будет повзрослить свою женскую сущность, маскирующуюся за материнской ролью...
№5 | 9 апреля 2015
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Лушанкина Оксана Ивановна писал(а):
Спасибо за статью. Я не согласна, что у таких отношений нет будущего. Даже более того, супруги живут до конца дней своих в этих ролях. Она тащит на себе все, он молчит, слушается, попивает. Живут без секса, но сохраняют брак. И твердо верят, что ничего не изменить.
Конечно, можно жить и так, оставаясь в рамках этих ролей... Но жизнью это назвать трудно. Ведь там нет ни женщины, ни мужчины, есть только роли или маски... Игра стала самой жизнью - это как раз удручает...
Оксана Иванова, спасибо за отклик!
№6 | 9 апреля 2015
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Ситникова Наталья Петровна писал(а):
В современном обществе все больше сильных женщин и инфантильных мужчин, и неизвестно, что появилось раньше "курица или яйцо"))) Очень актуальная статья, спасибо.
Так и есть, Наталья Петровна! Дисбаланс действительно сильный. Причем этим женщинам не нужны активные мужчины... Может в этом все дело... Сильные мужчины не чувствуют свою "нужность" и постепенно вырождаются...
Спасибо за комментарий!
№7 | 9 апреля 2015
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Nikdmit писал(а):
Оксана Ивановна, я думаю, что такие отношения уже нельзя назвать "нормальными" отношениями и у них действительно нет будущего именно как у отношений стремящихся к развитию, положительному развитию как это по идее и должно быть...
А теперь автору скажу. Спасибо! Интересно и жизненно!
Согласен с Вами, Nikdmit! Если говорить о будущем, то имеется в виду благополучное и счастливое будущее, ради которого и стоит прикладывать усилия...
№8 | 9 апреля 2015
Гришина Ольга
Психолог, Консультант - г. Ростов-на-Дону
Замечательная с статья, спасибо! Факт, что все больше женщин возмущены "женственностью", безответственностью и пассивностью мужчин. И мало кто задумывается, что у мужчин это - единственно возможная реакция на "мамскую" позицию.
№9 | 10 апреля 2015
Грицышина Алевтина Владимировна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Минск (Беларусь)
Спасибо за прекрасную статью!
№10 | 6 мая 2015
Локоткова Марина Игоревна
Психолог, Консультант - г. Нижний Новгород
Очень хорошая статья, спасибо! Остался вопрос: есть ли шанс у мужа-ребенка повзрослеть? :-)
№11 | 6 мая 2015
Краско Лика Валерьевна
Студент-психолог - г. Абакан
Я такого мужа бросила через полгода. Вернулся к маме с папой, вот и весь сказ.
№12 | 15 мая 2015
Лушанкина Оксана Ивановна писал(а):
Я не согласна, что у таких отношений нет будущего. Даже более того, супруги живут до конца дней своих в этих ролях. Она тащит на себе все, он молчит, слушается, попивает. Живут без секса, но сохраняют брак. И твердо верят, что ничего не изменить.
Лушанкина Оксана Ивановна писал(а):
Я не согласна, что у таких отношений нет будущего. Даже более того, супруги живут до конца дней своих в этих ролях. Она тащит на себе все, он молчит, слушается, попивает. Живут без секса, но сохраняют брак. И твердо верят, что ничего не изменить.
Ну это и означает,что нет будущего у ОТНОШЕНИЙ.Все,что вы перечислили-это сожительство по интересам в бытовом плане. И только.
№13 | 15 мая 2015
Спасибо - хорошая статья и не менее интересны комментарии к ней. Как удобно мужчине быть ребенком и еще этим гордиться - "Ты не сказала! Ты не напомнила! Ты проверила, что я услышал!" - в этих отношениях нет будущего! И любую женщину рано или поздно это утомит. К сожалению инфантильность мужчин заставляет нас женщин брать на себе решение многих проблем...
№14 | 15 мая 2015
Встречала эту притчу про Генри Форда как раз в контексте "это ты виновата что я ничего не достиг" и "если бы ты была хорошей женой, то подавала бы мне патроны"))).
История хорошая, но думаю, жена все-таки НЕ пилила, убеждала и капала этому "молодому парню" на мозги до тех пор, пока он не согласился, что изобрести бензиновый двигатель - это хорошая идея))).
Возьму на себя смелость сказать от лица женщин, что помогать-то мы с радостью, и до посинения рук держать фонарь и до мокрых носов делать чего-ему-еще-там-надо, но...млин, НЕВОЗМОЖНО помогать тому, кому НИЧЕГО не надо!!!
Ты уж захоти, дорогой. Захоти перевернуть мир и хоть НАЧНИ хоть что-нибудь ДЕЛАТЬ. А тогда уж мы))).
Но извините, захотеть и начать - он сам, сам. Это НЕ функция жены. И если уж на то пошло, вложить в мэна желание ДЕЙСТВОВАТЬ - это вообще НЕ функция ни одного человека из внешнего мира.
Как-то наверное так))).
№15 | 15 мая 2015
Дмитрий, за живое тронула Ваша статья ни одну меня. А как сделать, чтобы ребенок-мужчина повзрослел, а не только зарабатывал деньги?
№16 | 15 мая 2015
Плотникова Ольга Анатольевна
Психолог, Супервизор, Психоаналитическая психотерапия - г. Пятигорск
ну если это устраивает обоих, то в чем проблема ?
№17 | 17 мая 2015
В описываемой ситуации МУЖА просто нет, как и ЖЕНЫ :( Есть формальные отношения, записанные (или нет), как брак. Здесь нет даже детской игры, когда дети пытаются осуществлять функции выбранной роли. Здесь же всё заканчивается присвоением себе статуса.
В принципе, забота о любимых для женщины не делится качественно на материнскую и супружескую - она просто следит за тем, чтобы все потребности любимых были удовлетворены. Разница в спектрах потребностей опекаемых обусловлена, скорее, возрастом, а не степенью родства. Есть культурные ограничения, но они на суть психологии симбиотических союзов существенно не влияют. Если бы это было не так, то перенос материнского отношения на "мальчиков в годах", был бы не так распространён... Эволюционно материнство, как долговременный союз, для женщины первично. Супружеские отношения, как эволюционное достижение вида, имеют значительно меньшую историю, а потому и слабейшее подкрепление. Мальчик не может стать человеком, не став сыном, но вполне может затормозить в развитии мужских функций на фазе "самца-добытчика-производителя", так и не став ни мужем, ни отцом... Как регистрация брака не делает его состоявшимся, так и регистрация отцовства не делает самца Отцом. В лучшем случае недоросль будет "из под палки" исполнять навязанные ему статусом ритуалы, но инициативы от него никто не дождётся. - Даже в отношении мамы он всю жизнь будет ощущать себя "сынком", а не СЫНОМ, берущим на себя ответственность за престарелую мать, "сосунком", а не кормильцем.
Что с недорослями делать? - Нянчится "по-взрослому" - стимулировать всеми достойными способами на взрослое поведение, формировать привычки и мягко контролировать. Игры нужны лишь до тех пор, пока в них не сформируется полная культурная адаптация. Взрослый никогда не захочет вернуть "счастья ребячества" - ему радости взрослые ценней.
А "ДИТЯ"? Чем бы ни тешилось... :)
№18 | 28 мая 2015
Дроботенко Маргарита Аркадьевна
Психолог - г. Минск (Беларусь)
№7 | Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):
Сильные мужчины не чувствуют свою "нужность" и постепенно вырождаются...
А женщины не чувствуют силу и постепенно вырождаются...
№19 | 15 июля 2015
№3 | Ситникова Наталья Петровна писал(а):
В современном обществе все больше сильных женщин и инфантильных мужчин, и неизвестно, что появилось раньше "курица или яйцо"))) Очень актуальная статья, спасибо.
события войны 1945 и после превратили большинство женщин в мужчин, последних же было мало, а потом такая женщина воспитывала дочку по своему подобию, типа зачем ты просишь о помощи мужа, сама возьми и сделай, его беречь надо. и пошло-поехало.
№20 | 20 октября 2016
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов a5be6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз