Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26144 специалиста из 905 городов
Скрыть

Почему мы не говорим того, что должны, или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях …

От автора: Часто мы боимся сказать партнеру, что нас что-то не устраивает во взаимоотношениях. Насколько безопасно для отношений хранить подобные вещи "в секрете"? В статье приводятся размышления на данную тему, причины такого поведения, а также рекомендации того, как поступить.

Почему мы не говорим того что должны или как мы делаем друг друга несчастными во взаимоотношениях

Связь двух лиц различного пола, называемая браком, это не просто естественный, животный союз и не просто гражданский договор, а прежде всего моральный союз, возникающий на основе взаимной любви и доверия и превращающий супругов в одно лицо.

Георг Вильгельм Фридрих Гегель

Вступая с кем-то во взаимоотношения или просто в процесс коммуникации, мы с ним становимся в определенном смысле единым целым. Это напоминает синергетический эффект, где «один плюс один» может дать и «пять», и «десять» и намного больше. Мы становимся с этим человеком единой системой, которая функционирует и развивается по законам, которые не так очевидны для отдельной личности.

К сожалению, система под названием взаимоотношения весьма чувствительна к тому, как построен процесс коммуникации. Если здесь не все в порядке, то система может постепенно начать «сбоить», как бы все хорошо и лучезарно ни казалось на начальном этапе. Сбои обычно возникают, когда цепочка коммуникации разрывается. Вот эта цепочка:

ОтправительсообщениеПолучательобратная связьОтправитель

Как видно из простой схемы, цепочка должна начаться и закончиться на отправителе, он должен получить обратную связь на свое сообщение. После этого процесс повторяется, при этом роли отправителя и получателя могут меняться. Цепочка может разорваться, например, если отправленное сообщение останется без ответа (обратной связи).

Множество проблем во взаимоотношениях возникают благодаря недосказанности. Муж хотел сказать жене, что ему не понравился тон ее голоса, но решил, что не стоит сегодня, ведь был трудный день. Девушка долго собиралась сказать своему молодому человеку, что ее расстраивает, как его родители общаются с ней, но передумала, боясь обидеть любимого. Таких примеров, уверен, каждый сможет привести множество как из личного опыта, так и из опыта других людей.

Самое коварное во всех случаях недосказанности заключается в том, что ситуация может повториться вновь. И снова, находясь на развилке «сказать/не сказать», однажды смолчавший, с большой вероятностью ничего не скажет и в этот раз. Ведь это легкий и нестрессовый выбор, ничего не сказать вслух, сделать то, что от тебя ожидают. С каждым подобным случаем стресс недосказанности будет нарастать, сначала внутри, потом обязательно начнет искать пути выходу наружу. Хорошо, если это перерастет во внешний конфликт, так как внутренние конфликты чреваты как психическими, так и психосоматическими расстройствами.

Словно кто-то свыше следит за нами, «подсовывая» ситуацию за ситуацией, пока мы, наконец, не скажем то, что должны. Не пройдя один такой жизненный урок, мы получаем следующий. С каждым разом уроки становятся все строже и жестче.

Возвращаясь к «сухой» теории в начале статьи, можно сказать, что урок еще заключается в том, что необходимо своевременно и четко давать другому обратную связь. Во взаимоотношениях не бывает ничего само собой разумеющегося. Другой не может прочитать ваши мысли и сделать так, как вы хотите или прислушаться к вашему мнению, если вы не дадите ему качественную обратную связь. Вступая во взаимоотношения, мы совершим серьезную ошибку, если примем желаемое за действительное.

Так почему же мы не говорим того, что нужно, во взаимоотношениях?

1.Боязнь обидеть другого. Основной причиной того, что мы что-то умалчиваем, является страх нанести обиду значимому для нас человеку. Этим мы боимся нанести вред отношениям. По иронии судьбы, мы с большей вероятностью причиним вред отношениям, если пустим все на самотек. Пусть сегодня все останется, как есть, но завтра мы можем «поплатиться» за бездействие, попав в еще менее выгодную для себя ситуацию.

Что с этим делать? Заглянуть несколько вперед, в будущее. Задать себе вопрос – а что произойдет со мной и отношениями, если я продолжу молчать и далее? Если представленная картина вас вполне устраивает, то ничего предпринимать не нужно. Если же пугает, то еще раз взвесить все «за» и «против» и найти в себе силы для разговора.

2.Чувство вины, воспитание. Мы не даем обратную связь, потому что нас так воспитали. Значимые другие и авторитетные фигуры из прошлого показали пример для подражания, в результате чего мы прочно усвоили, кому и в каких ситуациях нельзя «говорить поперек». Как только мы пойдем против усвоенных правил поведения, сразу же включается «праведное» чувство вины.

Что с этим делать? Усвоенное правило «сидит» слишком глубоко, чтобы просто так сказать ему решительное «нет». Хотя иногда это тоже может сработать. Здесь не обойтись без путешествия в прошлое, где была получена установка и перепроживания критического момента с нужными ресурсами. Также возможна процедура возврата установки ее хозяину с взаимным прощением и отпусканием вины.

3.Надежда, что другой поймет все и так, без слов. Об этом мы уже упоминали, говоря про принятие желаемого за действительное. Дело в том, что отношения – это структура, которую мы создаем сами. Чаще всего они складываются спонтанно. Если мы занимаем пассивную позицию при созданиии отношений, то отказываемся, с одной стороны, от отвественности за то, какими они будут, а с другой – и от контроля над процессом. Еще раз хочется обратить внимание на то, что в отношениях нет ничего само собой разумеющегося. «Как вы судно назовете, так оно и поплывет», как говорил капитан Врунгель из мультфильма.

Что с этим делать? Для начала принять тот факт, что другой не может читать ваши мысли и понять, что вы чувствуете у себя на душе. Возможно, он догадывается, что вас что-то напрягает, но надеяться, что само собой все разрешится, не стоит. Лучше будет взять себя в руки и решиться на разговор. Чем раньше, тем лучше.

4.Причина собственного дискомфорта неясна. Бывает, что мы интуитивно понимаем, что что-то не так, но не можем это сформулировать. Ситуация непростая, потому что здесь, в отличие от предыдущих случаев, мы не понимаем причин своего дискомфорта. Наш партнер, возможно, уверен, что все в порядке, и может не понять, что же нас собственно беспокоит. Рекомендации из разряда «не чеши, если не чешется» также могут нас не устроить, если дискомфорт достаточно сильный и постепенно все больше занимает наше сознание.

Что с этим делать? Если получится самостоятельно успокоиться, взять себя в руки и найти время и место для разговора с партнером, то это будет лучший вариант. Честность и искренность будет лучшим помощником в данном вопросе. Необходимо сделать акцент на том, что это действительно важно, и обсуждение не стоит откладывать. По статистике такие разговоры женская половина начинает на порядок чаще, чем мужская. В любом случае лучшее решение – это сесть вместе и попробовать прояснить ситуацию самостоятельно. Если это ни к чему не приведет, то необходимо обращение к специалисту.

Подводя итог, хочется сказать, что взаимоотношения – это живая динамичная система. Если одного из участников что-то беспокоит или не устраивает, то это нужно обсуждать совместно, не дожидаясь, пока проблема парализует функционирование и развитие этой системы. Сокрытие и умалчивание о наличии проблемы может принести вред взаимотношениям в целом. Недосказанность может иметь «эффект бабочки», когда сегодня вы просто смолчали, думая, что ничего страшного, а через пару лет стали с партнером совершенно чужими людьми. Не случайно при работе с проблемами во ваимоотношениях частым приемом будет сказать воображаемому близкому или родственнику «то, что не сказали, но должны были сказать тогда».

Напоследок семейная притча.

Муж с женой прожили вместе тридцать лет. В день тридцатилетия совместной жизни жена, как обычно, испекла небольшой хлебец — она пекла его каждое утро. За завтраком она разрезала хлеб вдоль, намазала обе половинки маслом и, как обычно, собралась передать мужу верхнюю часть. Но на полпути рука ее остановилась…

Она подумала: «В день нашего тридцатилетия я хочу сама съесть верхнюю часть хлебца. Я мечтала об этом тридцать лет и заслужила верхнюю половинку: была примерной женой, вырастила прекрасных сыновей, содержала в полном порядке дом».

И она передала мужу нижнюю часть хлебца. Такого она никогда не позволяла себе за все тридцать лет совместной жизни.

А муж взял хлеб и сказал с улыбкой:

Какой неоценимый подарок ты сделала мне сегодня! Я с детства люблю нижнюю, поджаристую часть хлебца. Но всегда считал, что она по праву принадлежит тебе.

 

 

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

 

Другие мои статьи:

 ☼☼☼ Читать больше статей... ☼☼☼

Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Опубликовано на сайте: ,  6402 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 52 человека с сайта
Провел 125 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Шапкарина Вера Александровна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Саратов
А я чувствую себя неловко, когда выскажу все, что меня беспокоит, мужу, потом спрашиваю, что его не устраивает, а его, оказывается устраивает все. Наверное, чувствую себя сварливой женой - то ей не это, это ей не то))) А не хочется такой быть, в первую очередь, в своих глазах.
Дмитрий, у меня назрел вопрос не по теме - как вам удается так много писать? Наверное, вы получаете от этого огромный кайф? Пока другого объяснения я не придумала. Надеюсь, этот вопрос не нарушит правила сайта. Если несложно, поделитесь секретом)
№1 | 11 августа 2014
Да, когда я это понял, помирился о одним человеком.
№2 | 11 августа 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Шапкарина Вера Александровна писал(а):
А я чувствую себя неловко, когда выскажу все, что меня беспокоит, мужу, потом спрашиваю, что его не устраивает, а его, оказывается устраивает все. Наверное, чувствую себя сварливой женой - то ей не это, это ей не то))) А не хочется такой быть, в первую очередь, в своих глазах.
Зато обратную связь даете!)
Шапкарина Вера Александровна писал(а):
Дмитрий, у меня назрел вопрос не по теме - как вам удается так много писать? Наверное, вы получаете от этого огромный кайф? Пока другого объяснения я не придумала. Надеюсь, этот вопрос не нарушит правила сайта. Если несложно, поделитесь секретом)
Наверное, Вы правы - потому что нравится)) Нравится делиться полезной и интересной информацией)
№3 | 11 августа 2014
Прямо очень свое временная для меня статья!!!
№4 | 12 августа 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):
Зато обратную связь даете!)
Я правильно понимаю, что звание "сварливая жена" появляется ( с подачи мужа), если эта обратная связь бывает, в основном, только негативной?? Или потому, что мужу просто удобно быть жертвой?
№5 | 12 августа 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Юля писал(а):
Я правильно понимаю, что звание "сварливая жена" появляется ( с подачи мужа), если эта обратная связь бывает, в основном, только негативной?? Или потому, что мужу просто удобно быть жертвой?
Юля, Вы правильно заметили про негативную обратную связь. Она становится негативной скорее всего из-за формы подачи, а не по факту возникновения. Любой вопрос можно подать так, что человек почувствует себя виноватым, а можно и так, что у него возникнет желание сотрудничать и прислушаться к заявленной проблеме.
Про позиции жертвы тоже справедливый комментарий, если муж снимает таким образом ответственность с себя за происходящее. Спасибо за отклик и ценные дополнения!
№6 | 12 августа 2014
Спасибо и Вам за пояснения! Раньше, постоянно были вопросы: " ну почему так получается? Что не так делаем?" Для меня важно понимать, как происходит нездоровое взаимодействие в отношениях ( вплоть до мелочей!), т.к. сразу начинаю понимать, что нужно сделать, чтобы это изменить.
№7 | 12 августа 2014
Петрунникова Раиса Владимировна
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Человек имеет такой бесценный "дар слова" и так неумело пользуется.
Спасибо, очень аппетитный хлебец.
№8 | 12 августа 2014
Движение лодки взаимоотношений в одном направлении без перекосов предполагает синхронную греблю двоих... Однако, перекосы практически неизбежны, поскольку в лодке оказывается четверо-двое гребут, а два ЭГО раскачивают лодку, нашептывают, а то и откровенно застят глаза. Несознательность и неосознанность правят бал (. А статьи Ваши замечательны, спасибо.
№9 | 15 августа 2014
Майсак Надежда Васильевна
Психолог, Специалист по психокоррекции - г. Астрахань
Дмитрий, спасибо за статьи! А у Пезешкиана в притче про супружескую пару жена с мужем делили мякиш и корочку. Низ и верх у хлеба могут не отличаться, а вот качество мякиша и поджаристой корочки - разные. Хотя главное в этой притче - ее суть. Но как не сказать, если, наоборот, критикан внутри меня развит? ;) Может, стоит его чуть-чуть "придавить-придушить"? ;)
№10 | 15 сентября 2014
Майсак Надежда Васильевна
Психолог, Специалист по психокоррекции - г. Астрахань
Я думаю, что особым пунктом можно было добавить "страх, что партнер разозлится (обидевшись) и уйдет... И "уж лучше так, чем совсем никак", - как говорит моя подруга.
№11 | 15 сентября 2014
К сожалению, не нашла в статье своего "пунктика": страх услышать в ответ такое, что потом не сможешь "раз-видеть" и "рас-слышать". Иные слова бьют страшнее кинжала, и потом с этими травмами придётся как-то жить. Уж лучше промолчать, перетерпеть - авось всё наладится. Но не налаживается.
№12 | 18 сентября 2014
Старостина Людмила Васильевна
Психолог, Практический психолог - г. Самара
Спасибо за статью, наводит на довольно серьезные размышления. По собственному жизненному опыту и опыту работы психологом-консультантом смею предположить, что на серьезный разговор один из супругов устремляется тогда, когда начинает понимать, что близкий его (возможно!!!) поймет, отзовется адекватно, станет "помогать" в разрешении скрытого, вялотекущего (как, правило) конфликта. Некоторые долго готовятся, подбирают правильные слова, иные даже записывают "умные" мысли на листочек, чтобы не забыть...Есть некий внутренний "шлагбаум", который не поднимается и не пропускает нас к "дремлющему вулкану" страстей, пока мы на подсознательном уровне не определим: "Все! Я пошел (пошла)! Он (она) меня поймет!" Мы делаем героическое волевое усилие над собой, в надежде избавиться от угнетающего состояния...Хочется все же, в таких случаях, обратную связь получить в виде более-менее положительного результата, а не кучки выброшенного пепла...
№13 | 19 сентября 2014
Шевченко Наталия Борисовна
Психолог, Семейный гештальт онлайн - г. Москва
Мне понравилась ваша статья. Спасибо!
Курцман Юлия писал(а):
К сожалению, не нашла в статье своего "пунктика": страх услышать в ответ такое, что потом не сможешь "раз-видеть" и "рас-слышать".

Ответ есть - идти к специалисту.
Можно попробовать задать себе вопрос:
когда я так-то делаю, моя проблема решается или нет?
Если не решается, а все ухудшается и ухудшается - значит ваша предпринятая попытка решения проблемы не эффективна.
Надо идти другим путем.
В частности тем, который очень доходчиво предлагает автор статьи!
№14 | 26 сентября 2014
Спасибо Вам! Зачитываюсь, начал появляться интерес, хотя бы к чтению Ваших статей.
№15 | 21 ноября 2014
Добрый день!
Все это понятно. Спросите и вам ответят.
А если не отвечают? А ещё бывает, что в ответ говорят неправду.
Как тогда?
№16 | 22 апреля 2016
Имхо, негативная обратная связь -- это либо манипуляция на получение личной эго-выгоды (от подавления партнёра в желаемые рамки/шаблоны, до обесценивания с разрушением/потерей личности, психоэмоционального рабства), либо привычные стереотипы доминантного поведения (то же подавление, личные завышенные требования, собственную правоту, второсортность партнёра).
Реже -- как проявление накопленного психологического напряжения вследствие других, не связанных с отношениями, проблем.

В отношениях всегда важна осознанность причин и следствий, взаимная безопасность и комфорт, построение взаимоприемлемых отношений. А это возможно только в условиях доверия и открытости.

В случае накопления проблем, во время нервного напряжения, стресса осознанность падает, человек как-бы начинает всё видеть через призму своей боли, беспокойства, что значительно понижает адекватность и витальность. От напряжения человек может срываться на близких, что не только не помогает, а усугубляет проблемы.

Поэтому здОрово, когда люди могут доброжелательно доверительно открыто обсуждать то, что заботит и беспокоит. Это помогает выстроить позитивную обратную связь и комфортные здоровые отношения. Ведь на самом деле проблем нет (это деструктивное состояние), а есть задачи (движение к осознанной цели), которые всегда имеют шансы и пути решения.

Обратная связь важна. Иначе зачем нужно "одиночество вдвоём" или, чего хуже, жить в клетке с агрессором?

В любом случае и выбор и решения есть всегда.
Отказ от выбора, равно как и не видеть выбора (стоять в тупике) -- это тоже выбор.
№17 | 25 февраля 2017
Кстати, есть хороший фильм "Огнеупорный".
Мудрый поучительный одухотворённый фильм обретения взаимопонимания на примере одной почти распавшейся семьи...
Рекомендую всем!
№18 | 25 февраля 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов b66a8 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз