Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23339 специалистов из 851 городa
Скрыть

О мета-позиции

Много где на психологических форумах и сайтах можно прочесть: "не надо обсуждать вашу проблему с подружками, друзьями и случайными собутыльниками; идите сразу к психологу". Часто такие тексты пишут сами психологи: дескать, нет, выпить водки и устроить шопинг - не поможет. Ведь подружка только скажет: "да, мол, он козёл, забудь про него", а легче не станет. И вообще, есть поговорка: "сам себе психотерапевт - это как сам себе стоматолог: неудобно, больно и чревато осложнениями".
А почему, собственно? Какими такими тайными, сакральными знаниями обладает психолог? Почему он сразу проникает вглубь моей проблемы и чем таким особенным может помочь? И вообще - вон их сколько, психологов, развелось. Они совсем не лучше других людей, не успешнее и не счастливее, и даже с личной жизнью у них частенько такая же ерунда, как и у обычных граждан.
Так что же такое может сделать психолог? Зачем к нему ходить?
 
Дело в том, что психолог умеет прочитывать неявный смысл коммуникации. В первую очередь - с самим клиентом. Когда клиент приходит к психологу, он своё с ним взаимодействие строит привычным, знакомым образом - так, как и со всеми строит. Поэтому, когда, скажем, женщина жалуется психологу, что муж неласков, груб, нечуток, по её собственному поведению в момент рассказа понятно, как она сама общается. Например, она может рассказывать громко и яростно. Или подавленно и с испугом. Или нехотя и с отвращением. И тогда картинку диалога в семье легко достроить. Заметьте, масса информации будет почёрпнута не из слов клиентки, а из других источников - наблюдение за жестами, интонациями, невербальным поведением, за паузами в речи, выбором слов.
 
О мета позиции

(Например, вот женщина на приёме психолога торопится, старается детально пересказать суть конфликта в семье - я ему сказала, а он тогда ответил... И тут психолог прерывает её: "А вы замечаете, как сейчас сжимаете руку в кулак и стукаете ею себя по коленке? Уже четвёртый раз за пять минут, пока вы мне рассказывали о ссоре с мужем, вы повышали тон и кулаком ударяли сами себе по ноге? Можете рассказать, из какого чувства вы это сейчас делаете?" - Клиентка осекается. Ещё не вся семейная схватка ею пересказана, ещё не все обидные слова мужа процитированы, а психолог даже дослушивать не стал и обращает внимание на невербальные аспекты коммуникации...).
 
То есть, психолог не только включается в диалог, но и абстрагируется от содержания беседы и наблюдает за процессом как бы снаружи, из мета-позиции ("над схваткой"). Он одновременно не только участник разговора, но и как бы сторонний, незаинтересованный наблюдатель. Из мета-позиции можно прочитывать многие неосознаваемые "изнутри" диалога трансакции, рефлексировать их, помогать их осознать клиенту и воздействовать на них так или иначе. (Подружка же, которой может пожаловаться клиентка, скорее всего прокачанной осознанностью не обладает. Она просто сочувственно встанет на сторону товарки и будет ей "подпевать": да, мол, обидели тебя, подруженька. Да, зря, ох как зря тебя обидели. Поплатится за это в жизни гад, ой как поплатится... Осознания в этом немного, а возможностей переосмыслить и изменить ситуацию - ещё меньше).
 
Надо сказать, что внешние, скрытые трансакции люди воспринимают и считывают (это умеют все - ну, кроме страдающих синдромом Аспергера), но осознавать и проговаривать их в обществе обычно табу. Для этого нужна склонность к самоанализу, социальная смелость, достаточно высокий интеллект и самоконтроль (чтобы успевать переключаться из "состояния-в-процессе" в "состояние-над-процессом"). Всё это - вполне тренируемые личностные качества. Другое дело, что их специальной тренировкой и проработкой в обычной жизни никто не занимается (ни в школьной программе, ни в университетском курсе таких дисциплин нет; кстати, на психфаке этому тоже не учат). Однако, как уже говорилось, люди вполне воспринимают трансакции на мета-уровне, хоть и не называют их так. Например, на принципе послания из мета-уровня построена пассивная агрессия: свекровь говорит невестке: "Милая, как же ты уморилась, ты столько делаешь по дому, спасибо тебе, хозяюшка ты наша... Ой, а вот, кстати, пыль на пианино!" И  по выражению лица, поджатым губам, прищуру и интонации девушка понимает: похоже, мама мужа недовольна. Хотя слова, вроде бы, добрые, дружелюбные и благодарные - однако свекровь-пассивный агрессор умудряется на мета-уровне передать недовольство, скепсис и неуважение к невестке. Тут два уровня посыла: к словесному и не придерёшься, а невербальный к обвинению не подошьёшь. Поэтому у молодой женщины портится настроение, и она даже сама может не понимать, почему. Просто свекровь ей стала внезапно неприятна.
 
Пассивная агрессия очень во многом строится на игре с мета-позициями. Прямой посыл в пассивно-агрессивном общении безупречный, не подкопаешься. А посыл из мета-позиции - "ты ничтожество, ты отвратительна, ты ничего не стоишь". Получатель послания отлавливает оба послания (и прямое, и мета-послание, и ощущает, что что-то не так. Но к прямому посланию не подкопаешься! Чаще всего неискушённый получатель послания считает "да ну, не стоит придираться к интонации, это ничего не значит", и пытается (безуспешно) отогнать от себя информацию о негативном мета-посыле.  И получатель остаётся в неудовольствии, и сделать ничего не может (а пассивному агрессору того и надо). Один из действенных способов борьбы с пассивной агрессией в свой адрес - осознать мета-послание и, как минимум, признаться в нём себе (тогда вам станет очевидно, за что конкретно вы не любите свекровь и что именно она вам говорит на самом деле, на всех уровнях общения). Нахамить в ответ не всегда может быть выходом, но, поверьте, осознание того, что на самом деле происходит, может принести реальное облегчение. Другой действенный способ - отвечать тоже на уровне мета-позиции, при этом строя безупречно дружелюбное прямое послание (т.е., бить врага - пассивного агрессора его же оружием). Но второй способ не всем даётся и не у всех успешно получается.
Кстати, юмор тоже часто строится игрой на уровне мета-позиции. 
 
Посыл на мета-уровне все мы делаем (хотя многие - неосознанно) и все мы считываем. Американские социальные психологи говорят: "Когда мы говорим "Мне нравится Кэти", это означает "Мне нравится то, что я чувствую рядом с Кэти"". То есть, даже не говоря ни слова, Кэти транслирует мета-позицию: "Ты важный, ты значимый, ты ценный, я тебя люблю и уважаю"; мы называем таких людей обаятельными. Подобным мета-посылом люди притягивают к себе (а противоположным - отталкивают). Этот невидимый уровень общения присутствует всегда, только вот проговаривать его и даже осознавать умеют немногие.
 
Задача же психолога - вывести неосознаваемое в зону осознания и обсудить с клиентом. Поэтому на прямом, очевидном уровне взаимодействия может происходить немногое - ну разговор и разговор. А на мета-уровне могут поменяться важные вещи.
 
Некоторые направления психотерапии специализируются на описании сценариев мета-посланий. Например, трансактный анализ или системная семейная терапия. В семейной терапии есть раздел, посвящённый анализу семейных сценариев и мета-посланий, которые они несут. Бывает так, что много поколений людей неосознанно строят свою жизнь согласно усвоенному в детстве мета-посланию. Послание "Мы - дружная семья" означает табу на то, чтобы отстаивать свои права, и какая-нибудь вредная тётушка может третировать десятки родственников, которые просто не могут резко ей отказать и не выполнять все её хотелки, потому что же ведь "мы - дружная семья". Или в семье, живущей по неписанному правилу "Мы - культурные, воспитанные люди, мы никогда не ругаемся и не повышаем голос" может процветать психосоматика. Члены такой семьи будут медленно убивать себя изнутри психосоматическими заболеваниями вместо того, чтобы с чувством поскандалить друг с другом, выяснить отношения и признать, что не с каждым человеком хочется быть вежливым. Или же семейный сценарий "Мы - семья героев" означает, что члены семьи будут кидаться на амбразуру даже там, где можно было бы смолчать, перетерпеть или смириться с неприятным, но неизбежным. В такой семье даже те, кто не желает биться за правду до последнего, вынужден быть как все, иначе родные просто не признают тебя "своим". Вообще, семейных мета-посланий множество, анализ их - крайне увлекательное занятие.
 
То есть, психологи фокусируются на почтении мета-посланий клиента и их анализе (в одних психологических подходах) или предъявлении клиенту для обсуждения и осмысления (в других подходах, например, в гештальт-терапии). Вот что пишет Римма Ефимкина: "Почему это так важно - уметь прочитывать скры­тый процесс коммуникации? Дело в том, что, по теории Л. С. Выготского, все высшие психические функции суть интериоризованные социальные отношения: то, что мы де­лаем с другими людьми, когда-то, в детстве, делали с нами самими. Повзрослев, человек и наедине с собой сохраняет функции общения, он продолжает вести внутренний диа­лог, на сей раз - между собственными субличностями. Ин­териоризованные в детстве конфликты продолжают вызы­вать болезненные состояния взрослого человека. Однако болезненные состояния перестают существовать, едва их загадка разрешается человеком, едва этот внутренний диа­лог прочитывается и конфликтующие стороны договари­ваются друг с другом". 
 
Кстати, этим и объясняется тот факт, что психотерапевты сами имеют собственных психотерапевтов: собственные мета-послания уловить непросто, для этого, чаще всего, нужен сторонний наблюдатель, не поглощённый эмоциями и не заинтересованный в определённом исходе ситуации. Именно поэтому психолог идёт к психологу - чтобы на него посмотрели со стороны, из мета-позиции.
Со стороны, как говорится, виднее.

Павлова Елизавета
Опубликовано на сайте: ,  197 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 2 человека с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Светлана Коленцева
Психолог - г. Москва
Отличная статья! Легко читается. Спасибо.
№1 | 13 октября 2017
Светлана Коленцева
Психолог - г. Москва
Павлова Елизавета писал(а):
Однако болезненные состояния перестают существовать, едва их загадка разрешается человеком,
Хотела выделить этот тезис. Опыт показывает, что есть болезненные состояния, которые даже после разрешения, имеют рецедив. Иногда кажется, что психотерапия лишь облегчает страдания на время, но не решает суть природы страдания.
№2 | 13 октября 2017
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Благодарю за интересный материал!
№3 | 13 октября 2017
Путилин Олег Викторович
Психолог - г. Москва
Елизавета, спасибо Вам за столь подробную, хорошо написанную статью!
№4 | 13 октября 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 71ba9 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз