Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25227 специалистов из 892 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Откровенный разговор и здоровье взаимоотношений

От автора: Статья по сути является продолжением публикации о недосказанности в отношениях. Приводятся размышления и примеры на тему того, как откровенный разговор влияет на общее состояние и здоровье взаимоотношений.

Откровенный разговор и здоровье взаимоотношений

Кто обяжет себя говорить все без утайки, тот обяжет себя и не делать того, о чем необходимо молчать.

Мишель де Монтень

В одной из предыдущих статей я писал про то, какую роль может сыграть недосказанность в отношениях. Когда часть наших мыслей, переживаний, эмоций по поводу другого замалчивается, то рано или поздно это все равно начнет проявляться во внешнем поведении. Внутри каждого словно находится некое хранилище всего того, что не было высказано ранее. И как только будет достигнут определенный предел, оно переполнится, и может произойти как внешний, так и внутренний «взрыв».

Причины того, почему мы задерживаем в себе все то, что давно следовало бы высказать вслух, рассматривались в прошлой статье. В первую очередь этого не дает сделать страх, а также чувство вины и установки морали, что это может расстроить партнера. Здесь нередко получается замкнутый круг: боязнь причинить вред отношениям высказыванием недовольства по прошествии времени может завести двоих в еще больший тупик.

Как ни странно, но самый экологичный для отношений выход здесь только один – высказать друг другу все, опустошить «внутреннее хранилище». С другой стороны, этот способ может быть весьма стрессовым для тех, кто не привык обнажать свои чувства, даже в общении с близким человеком. А еще требуется немалое мужество, чтобы некритично принять тот факт, что ты каким-то своим поведением вызываешь недовольство и дискомфорт у партнера.

Если нет возможности выйти на откровенный разговор со своей половинкой, то временным решением будет «очистить хранилище», рассказав об этом близкому другу, хорошему знакомому, умеющему хранить секреты, или обратившись к психологу. Я сделал акцент на слове «временное» решение, потому что разговор все равно должен состояться. Потребность в нем вряд ли отпадет, так как хранилище может вновь начать заполняться негативными мыслями и переживаниями.

Предположим, что партнер, испытывающий необходимость поделиться своими тревогами, пройдет терапию и в буквальном смысле перерастет свою проблему. И даже в этом случае он, скорее всего уже с другим отношением, все равно может испытывать желание рассказать другому о том, что его беспокоило раньше.

Откровенный разговор – это отличный инструмент для оздоровления отношений, которые постепенно заходят в тупик или содержат какие-то подводные камни. Однако партнеры прекрасно понимают, что это, скорее всего, будет не просто обмен репликами и мнениями, а зачастую начало нового этапа для двоих. Безусловно, этот момент весьма волнителен, так как содержит некоторый экзистенциальный риск того, что их пути могут разойтись. «Зачем рисковать, если и так все нормально?» - примерно таким может быть оправдание бездействия в данном вопросе. Вот только мнения о «нормальности» ситуации у партнеров часто совершенно не совпадают.

Хочу привести в качестве примера историю одной клиентки. Однажды ее подозрения в измене мужа подтвердились самым непосредственны образом, а именно – она стала ее свидетелем. После чего, естественно, должен был состояться разговор. Но его не было – супруги просто сидели молча, не произнеся ни слова. Удивительный случай замалчивания! Хотя, думаю, что совсем не уникальный. Надо сказать, что отношения с мужем той клиентки после этого случая не закончились, а еще, что измена была не последняя. И каждый раз до разговора дело снова не доходило. В конечном итоге ситуация дошла до развода, так «внутреннее хранилище» клиентки было настолько переполнено. Она встала в прямом смысле слова на путь саморазрушения, после чего была вынуждена обратиться за помощью к специалисту в лице меня.

Как я люблю повторять, у клиентов есть чему поучиться. Опыт чужих ошибок мало кого может оставить равнодушным. Недосказанность во взаимоотношениях часто превращается в мину замедленного действия. Если внешне кажется, что ничего не происходит, то внутри словно работает некий счетчик всего негатива, который накапливается во «внутреннем хранилище». Продолжая замалчивать какие-то важные вещи, мы можем дать всход семенам обиды, агрессии, разочарования и даже ненависти.

Все перечисленное выше – это «сорняки», снижающие здоровье чувствительной почвы взаимоотношений. А откровенный разговор – это способ устранить подобные сорняки с корнем.

Особенно это актуально в случаях, когда партнеры сталкиваются со стрессовыми ситуациями, связаными, например, с конфликтами с родными, проблемами на работе или рождением ребенка. Как внешние, так и внутренние причины отвлекают партнеров друг от друга, заставляя уделять меньше внимания друг другу. Порой кажется, словно кто-то проверяет отношения на прочность. О каком откровенном разговоре может идти речь, когда и на простое общение едва хватает времени?

Зачастую такие ситуации действительно становится похожими на испытание, потому что необходимость поделиться друг с другом переживаниями здесь возрастает на порядок. Нельзя забывать о том, что «внутренний контейнер» при стрессе продолжает наполняться еще быстрее. И чем скорее удастся найти этот час на внимательное обсуждение проблем друг друга, тем лучше. Иначе «сорняки» начнут завоевывать пространство отношений, оставляя в нем все меньше места для радости и любви. В какой-то момент кто-то не выдержит и поставит вопрос ребром «Я так больше жить не могу!».

Доводить до подобного взрыва опасно, так как у всех разная «точка кипения», и можно незаметно упустить момент, когда еще можно что-то изменить. Примером этому может стать история с клиенткой, о которой шла речь выше. Один из выходов может заключаться в том, чтобы договориться проводить такие разговоры время от времени. Можно даже выбрать ответственного за это внутри семьи. Отчасти здесь есть элемент игры, но стоит отнестись к этому серьезно.

Не так давно я сам стал участником подобного разговора с женой. Несмотря на то, что мы вместе уже более десяти лет, могу сказать, что это было весьма непросто и потребовало немалого мужества. Но результат того стоил – каждый обрел невероятное ощущение легкости и устойчивого ожидания того, что все будет не просто хорошо, а еще лучше и лучше с каждым днем. Видимо в этом и заключается эффект очищения «внутреннего хранилища» от сорняков в виде неприятных мыслей, чувств и переживаний.

Подводя итог, хочется подчеркнуть, что откровенный разговор должен учить не мужеству и навыку победить какие-то свои страхи, а, скорее, умению делиться с партнером своими переживаниями, вне зависимости от того, приятные они или вызывающие дискомфорт.

Напоследок притча про хорошую жену.

Однажды у мудреца спросил молодой мужчина: "Почему ты так счастлив в семейной жизни? Тебя все уважают, к тебе ходят за советом. В чем твой секрет?" Мудрец улыбнулся и позвал свою жену. В комнату вошла красивая и очень счастливая женщина: "Да, дорогой!"

"Милая, приготовь пожалуйста, тесто на пирог" – "Хорошо!"

Она вышла и через двадцать минут пришла сказать, что тесто готово.

"Добавь в него самое лучшее топленое масло из наших запасов и все те орехи, которые мы оставили для именинного пирога нашего сына" – "Хорошо".

И снова она пришла через десять минут, а муж дал ей следующее указание: "Добавь туда и нашей дворовой глины. А потом запекай". "Хорошо", – сказала жена.

И через полчаса в ее руках уже находился этот странный пирог. "Конечно же, мы не будем это есть! – сказал муж. – Отнеси это свиньям на улице". "Хорошо", – сказала жена.

Гость был в шоке. Неужели такое возможно? Ни одного слова против, сделала все, что муж сказал. Даже когда он предложил абсурдную вещь.

И мужчина решил повторить эксперимент дома. Когда он вошел туда, сразу услышал смех жены. Вместе с подругами жена играла в настольную игру. "Жена!" – обратился к ней мужчина. "Я занята!" – раздраженно крикнула из спальни супруга. "Жена!" Через десять минут она появилась: "Что тебе нужно?" – "Поставь тесто!" – "Ты с ума сошел! В доме полно еды, а мне есть чем заняться!" – "Поставь тесто, я сказал!"

Через полчаса жена раздраженно сообщила, что тесто готово. "Добавь туда лучшие орехи и все топленое масло" – "Ты с ума сошел! Послезавтра свадьба моей сестры, и эти орехи нужны для пирога!" – "Сделай, как я говорю!"

Жена положила в тесто лишь часть орехов, а потом снова вышла к мужу. "А теперь добавь в тесто глины!" – "Ты вообще из ума выжил?! Столько продуктов зря перевела!" – "Добавь глины, говорю! А потом запекай". Через час жена принесла этот пирог и бросила его на стол: "А теперь я посмотрю, как ты это есть будешь!" – "А я не буду это есть – отнеси это свиньям!" – "Знаешь что, – возмутилась жена, – тогда сам иди и корми своих свиней!"

Хлопнула дверью и ушла в свою комнату. Еще несколько дней она смеялась над мужем при всех, рассказывая эту историю.

И тогда гость решил вернуться к мудрецу: "Почему? Почему у тебя все получилось и твоя жена все сделала, как ты сказал, а моя закатила скандал и до сих пор смеется надо мной?" – спросил он уже с порога. "Все просто. Я не ругаюсь с ней и не командую. Я защищаю ее, и это делает ее спокойной. Моя жена – залог моего семейного благополучия".

"И что мне теперь – искать другую жену?" – "Это самый простой способ, который приведет тебя к самому печальному результату. Тебе и твоей жене нужно учиться уважать друг друга. А для этого ты первым должен сделать все, чтобы она была счастлива". – "Да я и так для нее все делаю!" – "А она счастлива? Вы ведь поженились для того, чтобы любить друг друга, заботиться и радоваться вместе. А вместо этого ругаетесь, делите главенство, обсуждаете друг друга за спинами…"

В раздумье побрел мужчина домой. По пути он увидел красивый куст роз. Именно такими розами он когда-то добивался ее руки. Каждый день по одной веточке роз. В любое время года… Когда же он последний раз дарил ей такие цветы? Вспомнить не смог.

Поэтому он сорвал веточку и понес ее домой. Дома уже все спали. Он не хотел беспокоить жену – и просто поставил цветы у ее изголовья.

Утром его впервые за последние годы ждал завтрак. И красивая жена с сияющими глазами. Он обнял ее и нежно поцеловал, как когда-то много лет назад.

Он перестал заниматься неважными делами и всеми силами старался сделать жену счастливой. Она же перестала ходить дома "как попало", снова стала готовить для него любимые блюда…

Прошло несколько лет, и в его дверь постучался юноша: "Я слышал, что ваши отношения с женой – образец для других. А у меня все не так. Жена меня пилит, тратит все деньги, не слушается… В чем секрет? Я прочитал столько книг, но ни одна не помогла мне…"

Хозяин улыбнулся и сказал: "Проходи, дорогой гость. Моя жена как раз собирается печь пирог"…

 

 

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

 

Другие мои статьи:

 

 

 

 Еще более 100 статей

 

Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Опубликовано на сайте: ,  2592 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 52 человека с сайта
Провел 125 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

когда я однажды прочитала притчу про пирог (в немного другом изложении) мудрец мне показался тираном и самодуром, а его жена - жалким забитым существом, их счастье - показухой. И что в притче слишком многое не договаривалось.
Не спроста вы выбрали именно эту историю иллюстрацией к статье про откровенный разговор между мужем и женой, хотя в притче такое не упомянуто.
№1 | 15 января 2015
Дычко Лариса Николаевна
Психолог, Консультант - г. Гомель (Беларусь)
Дмитрий Дмитриевич, вы несёте свет в массы!! Говорите о тех вещах, которые вроде очевидны, но почему то их многие избегают выполнять. Что может быть проще откровенных разговоров между мужем и женой, между родителями и детьми? Но не все так просто как кажется, к сожалению... И поэтому говорить об этом еще и еще, объяснять, показывать на примере, делать то, что делаете Вы, на мой взгляд очень важно. Благодарю Вас за это! Знаю из своего опыта, что открыться другому человеку, пусть и близкому, нелегко, но если несколько раз прямо заставить себя это сделать, в следующий раз будет легче и слова откровения будут сами вырываться из уст, не задерживаясь в мозге и очищать «временное хранилище»))
№2 | 17 января 2015
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Лариса Николаевна, спасибо за приятные и добрые слова! Совершенно верно, открыться сложно, даже близкому, но для здоровья отношений это дает настолько много, что с трудом можно поверить... Искренность и чистота друг перед другом дает и счастье, и уверенность, и любовь.
№3 | 18 января 2015
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов b5d54 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз