Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25207 специалистов из 892 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Почему мы, уходя, остаемся?

От автора: Нередко в отношениях после того, как все закончено "на словах", возникает ощущение, что далеко не все еще закончено. Каковы причины этого и в каком направлении двигаться, чтобы избавиться от дискомфорта? Об этом в данной статье.

Почему мы уходя остаемся

Не расставайтесь с вашими иллюзиями. Когда они уходят, вы можете ещё существовать, но вы перестали жить.

Марк Твен

Каждый день люди в мире встречаются, знакомятся, расстаются и уходят друг от друга. Одни отношения начинаются, а другие заканчиваются. Кажется, что все это вполне естественно и не вызывает никаких вопросов.

Если со встречей и знакомством все обстоит достаточно просто, то момент расставания уже не так понятен и естественен. Дело в том, что расставание многие воспринимают в исключительно физическом плане, когда происходит обменивание последними словами, объятиями, взглядами. Это скорее официально-ритуальная часть, которая проходит в совершенно другой области, нежели чувства и эмоции.

Часто после выполнения ритуальных действий, связанных с расставанием, мы понимаем, что что-то не так. Остается ощущение незавершенности. Если его игнорировать, пытаться загнать вглубь или погасить каким-то способом, то можно обнаружить, что облегчения не происходит. Это связано с тем, что мы пытаемся закрыть глаза на нечто важное, имеющее отношение к нашим внутренним потребностям и ценностям. Завершив отношения на формальном уровне, мы оставили неудовлетворенную потребность, которая не может быть проигнорирована.

Получается, что после физического ухода мы остаемся в бывших отношениях эмоционально. Это и есть главная причина того, что мы, уходя, остаемся.

Что же не дает нам полноценно завершить отношения?

1.Потребность быть любимым и ценимым. Это основная причина того, что мы готовы буквально бежать обратно после финального разговора. Мы чувствуем себя любимыми и ценимыми только в этих отношениях. Нам кажется, что только они могут удовлетворить такую потребность. Завершение таких отношений воспринимается нами как резкий разрыв связи с чем-то хорошим и позитивным. Отчасти это напоминает отлучение младенца от материнской груди.

Что делать? Во-первых осознать, что любая наша потребность – это часть нас. Она может быть удовлетворена более, чем одним единственным способом. Если мы устанавливаем жесткую связь между внутренними ценностями и внешними способами их удовлетворения, то это может стать причиной разочарования и страдания при потере этой связи. Поэтому в любом случае нужно иметь достаточное самоуважение и позитивное самовосприятие, чтобы не зависеть от внешних факторов. Это не значит, что нужно закрыться от мира стенкой. Речь о том, чтобы иметь опору на внутри себя. Она и будет поддерживать нас в подобных случаях непростого завершения отношений.

2.Чувство обиды. Если отношения были завершены резко или без объяснения причин, то возникает чувство обиды. Оно может появиться и в случае, если мы считаем, что с нами поступили несправедливо. Ведь в основе обиды лежит не только гнев на того, кто причинил нам боль, но и чувство жалости к себе. Потребность в справедливости и уважении к себе была нарушена. В результате обида продолжает нас мучить и мы никак не можем поставить точку в этих отношениях.

Что делать? Любое негативное переживание кажется нам всеобъемлющим и непреодолимым, пока мы в нем находимся. То же касается и обиды. Если мы заполнены этим чувством, то справиться с ним весьма проблематично. Выход – это любым способом абстрагироваться от ситуации, взглянуть на нее с другой точки зрения. Для этого нужно как минимум оставить свою собственную. Лучше всего попытаться взглянуть на все глазами обидчика и постараться понять его мотивы и намерения. Возможно, тогда найдется другое объяснение его поступку, чем будто он сделал это просто потому, что бесчувственен и стремится всех использовать.

3.Страх одиночества. Мы стремимся вернуть ушедшие отношения, потому что избегаем одиночества. При выборе «из двух зол», остаться одним для нас страшнее, чем продолжить отношения, зашедшие в тупик. С одной стороны в нас говорит потребность в принадлежности и любви, занимающая положение посередине в пирамиде потребностей Маслоу. С другой – этот страх может говорить о нитях созависимости, которые связывают наши внутренние ценности с внешним объектом - другим человеком.

Что делать? Страх одиночества, в первую очередь, может быть связан с боязнью образования внутренней пустоты. Как и в первом пункте, необходимо иметь внутреннюю опору на самого себя. Иначе мы, как пустой сосуд, будем постоянно наполняться эмоциями от других и полностью опустошаться при расставании с ними. Внутренняя опора – это хорошие, дружественные и наполненные любовью и пониманием отношения с самим собой. Ее наличие не означает, что нам теперь никто не нужен и мы сами сможем эмоционально поддерживать себя все время. Такой подход, безусловно, будет крайностью. Внутренняя поддержка себя не должна быть заменой отношениям, она будет своеобразной «подушкой безопасности» в трудных ситуациях.

4.Оставшиеся чувства. Это завершающий пункт, который мы рассмотрим в данной статье. Однако он последний лишь по счету, но не по значимости (lastbutnotleast). После того, как все слова сказаны и ритуалы сделаны, все равно может остаться «былое» чувство. Чаще всего именно оно больше всего нас беспокоит после расставания. Проблема заключается в том, что мы хотим вернуть то чувство, прекрасно понимая, что теперь это невозможно. Наше желание подобно намерению склеить хрустальную вазу, расколовшуюся на множество осколков.

Что делать? Для начала нужно принять тот факт, что потерянного не вернуть. Это непростое решение, но, если его принять, то сразу наметится план дальнейших действий. Он достаточно прост в силу своей логичности. Оставшиеся чувства нас беспокоят, потому что мы их частично вложили в другого человека. То, что у нас осталось – это обрывки и осколки некогда единого целого. Нам необходимо вернуть все, что было вложено в отношения. Только так можно восстановить свою собственную целостность. Многие так и описывают свое состояние после расставания, как будто «часть меня ушла». Эту часть можно и нужно вернуть. Существуют процедуры возврата, например, техника возврата вложенного или техника возвращения утраченных частей. Не будем останавливаться на них здесь подробно, общая суть их сводится к идентификации того, что было утрачено, где-то вовне (например, в другом человеке) и возвращению его к себе в тело.

Заключение

Если после расставания мы ощущаем, что что-то не так и испытываем желание вернуть отношения, то этому могут быть самые разные причины. Это и потребность в том, чтобы нас любили и ценили, и негативные чувства, связанные с разрывом. Когда с нами обошлись несправедливо, то мы можем чувствовать обиду и желание восстановить справедливость. Однако одна из главных причин нашего дискмофорта в том, что мы позволяем утратить свою целостность после разрыва. Поэтому восстановление эмоциональной целостности и хороших отношений с самим собой – это первое, с чего нужно начать для возвращения к комфортной жизни.

Продолжая тему комфортной жизни и завершая тему данной статьи, хочу привести притчу про отношения Халиля Джебрана из книги «Пророк».

- А что ты скажешь о Браке, учитель? - И он ответил так:

- Вы были рождены вместе, и вместе вы будете всегда. Вы останетесь вместе, даже когда белые крылья смерти разбросают ваши дни. Да, вы будете вместе даже в молчаливой памяти Бога. Но пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами.
Любите друг друга, но не делайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море, колышущееся между берегами ваших душ. Наполняйте чашу друг друга, но не пейте из одной чаши. Давайте друг другу свой хлеб, но не откусывайте от одного куска. Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой, Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии. Отдайте свои сердца, но не на храненье друг другу. Потому что только рука Жизни может держать ваши сердца.
И будьте вместе, но не слишком вместе: потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб и кипарис не растут в тени друг друга.

 

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

 

Другие мои статьи:

 

☼☼☼ Читать больше статей... ☼☼☼

Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Опубликовано на сайте: ,  2730 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 52 человека с сайта
Провел 125 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Ах как точно!!! У меня есть знакомая, она уже развелась несколько лет назад... Периодически встречается с мужчинами, хочет снова выйти замуж, но до сих пор следит за своим бывшим мужем в соцсетях, через знакомых, обсуждает его новые отношения в негативном свете, обсуждает зарплату, должность и даже отпуск! Ну как тут найдешь новую любовь, если сердце все там, в старых отношениях!
№1 | 5 сентября 2014
Замечательная статья!!! Все точно!!! "Внутренняя поддержка себя не должна быть заменой отношениям, она будет своеобразной «подушкой безопасности» в трудных ситуациях." Здорово сказано! и притча замечательная! Спосибо!!!
№2 | 6 сентября 2014
Широкая Анжелика
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, согласна - замечательная статья!!!
№3 | 6 сентября 2014
Дмитрий, спасибо. Вы вовремя...
№4 | 7 сентября 2014
Еловчиева Зельфира Равильевна
Психолог, Клинический психолог - г. Астрахань
Осталось самое простое-научитсья находить "внутренную поддержку")))))
№5 | 19 сентября 2014
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 5dca4 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз