Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25207 специалистов из 892 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Позиция жертвы: как перестать проигрывать в жизни?

От автора: Статья про причины, которые толкают человека проявлять поведение жертвы. Также даются рекомендации по преодолению данных причин.

Позиция жертвы как перестать проигрывать в жизни

Жертвы интересуют меня больше, чем преступники.

Агата Кристи

Существуют определенные законы, по которым будет проходить любая коммуникация, в которую мы вступаем. Роли участников, принимающих в ней участие, распределяются за доли секунды до начала взаимодействия. Это происходит на бессознательном уровне.

Выражение, что «любой проигрывает (или побеждает) еще до того, как вступил в бой» достаточно четко отражает суть процесса. Коммуникация - это, конечно, далеко не всегда сражение или соревнование. Однако в любом ее проявлении интуитивно ясно, кто и какую позицию занимает.

Речь пойдет о позиции жертвы. Сознательно или чаще всего бессознательно кто-то занимает такую позицию в процессе общения. Общая характеристика роли жертвы в том, что она не контролирует ситуацию и вынуждена подчиняться любому влиянию извне. При этом жертва объясняет свое поведение, обвиняя кого-то или что-то извне, что не дает ей жить и чувствовать себя в порядке.

Каковы же на самом деле причины поведения жертвы, из-за которого она вынуждена проигрывать по жизни и все время «уходить в тень» собственных оправданий?

1.Страх перед авторитетными фигурами. Влияние авторитетов на нашу жизнь весьма велико. Часто можно заметить, как взрослый человек, только что державшийся уверенно и независимо, в присутствии авторитета как-то «съеживается» и начинает заискивать перед последним. Откуда ни возьмись включается пассивность и от былой проактивности не остается и следа. Страх быть наказанным, осмеянным, неправильным связывает такого человека по рукам и ногам. Мы видим не взрослого, а провинившегося ребенка, ждущего справедливого наказания от строгого родителя. В роли последнего может выступать как настоящий родитель, так и непосредственный начальник или просто влиятельная личность.

Рекомендации. Пресмыкание перед авторитетом основывается на страхе, который является благодарной почвой для включения позиции жертвы. Ощущение скованности и связанности в такие моменты возникает не просто так – это проявление эмоциональной созависимости. Ее корни произрастают из детства. Необходимо освободить человека от пут зависимости и вернуть ему ощущение своей неповторимости и уникальности.

2.Уход от ответственности. Человек занимает беспомощную обвинительную позицию, потому что ему это выгодно. Так он снимает с себя ответственность за ситуацию. Теперь ему «можно» быть неправильным, глупым, слабым. В то же время он продолжает жаловаться на жизнь, которая несправедливо с ним обходится. И это неудивительно, ведь он утрачивает способность самостоятельно принимать решения. Фразы «я не могу», «я не знаю», «они мне не дают» - постоянно фигурируют в его лексиконе. Еще одним способом ухода от ответственности может быть оправдание своего поведения тем, что человек делает это ради других. Он по сути жертвует собой ради детей, семьи, близких, хотя о такой жертве его никто не просил.

Рекомендации. Необходимо восстановить способность думать и самостоятельно принимать решения. Для этого нужно перестать поощрять такое его поведение, которое, как и в пункте 1, можно назвать созависимым. Одним из способов это сделать – дать человеку посмотреть на себя со стороны. Можно привести живой пример кого-то, кто также пассивно и безответственно себя ведет. И объяснить, что ничего не мешает взять ответственность за свою жизнь в руки. Опять же с помощью другого, уже положительного живого примера человека, осознавшего, что он сам может влиять на свою жизнь.

3.Чувство собственной неполноценности. Если кто-то постоянно неуверен в себе и считает себя неудачником, не заслуживающим ничего, то он автоматически занимает позицию жертвы. Такой человек считает себя виноватым во всем нехорошем, что с ним случается. Он просто не может позволить себе быть активным творцом своей жизни. Чувство никчемности делает его беспомощным в быстро меняющемся, непредсказуемом и жестоком мире.

Рекомендации. Здесь потребуется глубокая проработка установок о себе. Почему-то такой человек в определенный момент жизни поставил на себе крест. Необходимо воссоздать его образ себя и адекватную самооценку. А еще будет нужно время на встраивание полученных изменений в жизнь. Ведь он слишком привык быть «никем» и не представляет, что такое жить, зная себе цену.

Как можно заметить, рассмотренные основные причины жертвенного поведения лежат никак не вовне, а внутри индивида.

Если вернуться к ситуации взаимодействия такого человека с другими, то следует упомянуть о таком понятии, как виктимность. Это способность жертвы быть привлекательной для преступника. Термин пришел из криминалистики, поэтому с точки зрения психологии преступника лучше назвать преследователем. А где есть жертва , привлекающая преследователя, там, согласно известному треугольнику Карпмана, вскоре появится и избавитель. Таким образом поведение жертвы еще может весьма успешно провоцировать возникновение конфликтов.

В заключение притча о провокации на конфликт.

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай.

Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

 - Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил: 

- Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

- Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.

- Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.

 

 

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

 

Другие мои статьи:

  ☼☼☼ Путеводитель по моим статьям ☼☼☼

 Надеюсь, что материал был интересен и полезен, т.к.это главные мои критерии для написания статей. Буду благодарен Вам за любую обратную связь.

Спасибо, что уделили время на прочтение!

Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Опубликовано на сайте: ,  7915 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 52 человека с сайта
Провел 125 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

В дисциплине "Теория государства и права" одна из теорий происхождения государства - психологическая. Говорит она о том, что большинство людей (по некоторым данным до 95%) хотят и живут тем, чтобы о них позаботились. Конечно так спокойнее, а если что не так, то есть на кого свалить ответственность. Есть спрос, будет и предложение. Появляются варианты псевдозаботы. Жертва с радостью и капризами готова жить по правилам для нее придуманным. Но, с другой стороны, если представить, что люди перестанут жить с психологией жертвы, получится другая цивилизация. Я думаю, что очень многие будут "против".
№1 | 17 июля 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):
Часто можно заметить, как взрослый человек, только что державшийся уверенно и независимо, в присутствии авторитета как-то «съеживается» и начинает заискивать перед последним.

У меня такое бывает. Это проекции из детства, причем съеживаюсь исключительно перед одним человеком, который очень сильно похож на моего отца.
№2 | 17 июля 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Евгений писал(а):
У меня такое бывает. Это проекции из детства, причем съеживаюсь исключительно перед одним человеком, который очень сильно похож на моего отца.
Да, тени авторитетов из прошлого нередко завладевают нами... Сам тоже за собой замечал подобное. Это тоже одна из ниточек, за которые нас могут дергать другие...
№3 | 20 июля 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):
тени авторитетов из прошлого нередко завладевают нами...
как это "отремонтировать"?
№4 | 22 июля 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
slon, здесь нужна как минимум уборка эмоциональной созависимости, может еще потребоваться психотерапия личной истории с ресурсированием критических инцидентов прошлого.
№5 | 22 июля 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):
И объяснить, что ничего не мешает взять ответственность за свою жизнь в руки. Опять же с помощью другого, уже положительного живого примера человека, осознавшего, что он сам может влиять на свою жизнь.
Получается, надо на минутку стать родителем? И какова адекватная реакция ВЗРОСЛОГО человека( не преследователя или спасателя), если жертва " не слышит аргументов":, это всё неправда...", " у него другая ситуация ..." и т.д.??
№6 | 13 августа 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Юля писал(а):
Получается, надо на минутку стать родителем? И какова адекватная реакция ВЗРОСЛОГО человека( не преследователя или спасателя), если жертва " не слышит аргументов":, это всё неправда...", " у него другая ситуация ..." и т.д.??
Юля, здесь имеется в виду способ, каким можно будет жертву призвать к принятию ответственности за себя и свою жизнь. Если стать родителем, то жертва займет позицию ребенка. Коммуникация по Берну сохранится, но будет происходить по схеме "родитель-ребенок". Призвание к ответственности необходимо для того, чтобы вывести коммуникацию на схему "взрослый-взрослый".
№7 | 13 августа 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):
И объяснить, что ничего не мешает взять ответственность за свою жизнь в руки
Но ведь объясняет родитель, а не взрослый. Чем между собой отличаются объяснения родителя и взрослого?
№8 | 13 августа 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Юля писал(а):
Чем между собой отличаются объяснения родителя и взрослого?
Родитель исходит из позиции морали, того, что правильно и неправильно, он занимает позицию "над", его стиль поведения - нравоучение. Взрослый не занимается чтением морали, а объясняет смысл и последствия того, что будет, если принять или не принять ответственность за свои поступки. Здесь имеются в виду психологические позиции "родителя", "взрослого" и "ребенка", которые присутствуют в каждом из нас, а не фактически, является ли человек родителем, взрослым или нет.
№9 | 13 августа 2014
Мне показалось, что п. 2 и 3 немного противоречат друг другу: с одной стороны, человек должен брать ответственность и не перекладывать её на оуржающих и обстоятельства, но с другой выходит, что если "человек считает себя виноватым во всем нехорошем, что с ним случается", то это ведёт к комплексу неполноцеености. Но кто тогда виноват в его проблемах? Опять же обстоятельства!?
Как преодолеть это противоречие?
№10 | 15 августа 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Andrey писал(а):
Мне показалось, что п. 2 и 3 немного противоречат друг другу: с одной стороны, человек должен брать ответственность и не перекладывать её на оуржающих и обстоятельства, но с другой выходит, что если "человек считает себя виноватым во всем нехорошем, что с ним случается", то это ведёт к комплексу неполноцеености. Но кто тогда виноват в его проблемах? Опять же обстоятельства!?
Как преодолеть это противоречие?
На мой взгляд, эти пункты, наоборот, дополняют друг друга, потому что, если человек обвиняет себя виноватым во всем, то, на самом деле он ничего не хочет менять в жизни. Он как бы говорит, что это все потому, что я какой-то не такой и тоже снимает с себя ответственность за какие-либо изменения положения вещей.
№11 | 15 августа 2014
Статья показалась мне несколько размыта. Хотелось бы услышать о борьбе с безответственностью за свою жизнь, о тех, кому удобно быть таковым, и никакие примеры "а вон Ерохин-то" уже не помогают. Моему мужу,например, очень удобно быть таким. Хотя в целом, человек перспективный, сам бросил курить и пить спиртное.
№12 | 16 августа 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):
Коммуникация по Берну сохранится, но будет происходить по схеме "родитель-ребенок". Призвание к ответственности необходимо для того, чтобы вывести коммуникацию на схему "взрослый-взрослый".
Меня забавляет, когда кто-либо произносит слово "необходимо". Под этим словом кроется скрытая манипуляция нравоучения "родителя". Допустим, что это рекомендация, а не нравоучение, а как к этому "необходимо" подвести и вырастить себя? Вы даете рекомендацию, но не даете инструмент, который может быть тоже некоей рекомендацией или психологической формулой, от которой человек может хотя бы изначально оттолкнуться.
№13 | 17 августа 2014
Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Психолог, Возвращаю к себе - г. Москва
Грань и Ника, спасибо за отклики! Понял ваше пожелание про более подробное раскрытие темы взятия ответственности за свою жизнь. Кстати, вы тем самым подсказали тему для одной из моих следующих статей. Спасибо за это!
№14 | 17 августа 2014
эх, всё про меня( что со всем этим делать -черт знает.
когда читаю такие статьи, еще хуже становится...сколько же злобы на родителей за такое воспитание, невозможно просто
№15 | 19 августа 2014
Шеремет (Козачёк) Наталия Николаевна
Психолог, Семейный психолог - г. Запорожье (Украина)
Отличная статья, а притча как раз в точку до тех пор, пока ты не примешь негатив, он принадлежат тому, кто его принес-я согласна с этим утверждением!!!
№16 | 24 мая 2015
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 3b04f Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз