Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23101 специалист из 848 городов
Скрыть

Король умер, да здравствует король! Психология наследства. Часть III

От автора: Елена Леонтьева, психология наследства, наследство, наследие, семейная психология,отцовство, брак, развод

Сегодня поговорим о довольно распространенной ситуации, когда уйти из жизни собирается человек, у которого есть несколько детей от разных браков.

Это могут быть очень разные дети и разные браки. К сожалению, редко, когда такие сложные семейные системы находятся в равновесии. Обычно кто-то из нее исключен, не общается или вообще не знаком, или существует жесткая конкуренция между наследниками. 

Король умер да здравствует король Психология наследства Часть III 

Как мы обсуждали в первой части цикла, люди в таких отношениях воспроизводят  «королевские» ситуации. Поскольку раньше много браков и много детей от разных жен могли себе позволить в основном королевские особы, то наш современник  бессознательно ориентируется на эти образцы. И вынужден решать символически проблемы престолонаследия,  первородства,  внебрачных детей. Конкуренты пытаются устранить слабых претендентов на «трон». Бывшие жены с детьми противостоят последней жене и ее наследнику. Короной у таких королей служит имущество, либо все целиком, либо какое-то знаковое, особенное (родовая дача, квартира, картины и т.д.)

 

Родовое мышление проявляется в наследственных ситуациях. Если оно есть и включает в себя ценности связывания, соединения, укрупнения – род  укрепляется и образуется клан. Если начинается наследственная война, разрушающая семейные связи – род ослабляется, утрачивается мудрость и память предыдущих поколений. Люди в таких ослабленных родах переживают потерянность, диффузию идентичности, отсутствие опоры. У них за спиной энергия разрушения и разрывания семейных связей, которую они часто транслируют дальше. Исход и путёвка в будущее во многом  зависит от «короля-наследодателя», от уровня его сознания, развития личности, ответственности и любви к своим потомкам. 

 

Королевские ситуации такого типа случаются, в основном, с мужчинами. Женщины довольно редко полностью рвут отношения с детьми, но способствуют разрыву сложных связей в силу эгоцентризма, недальновидности, низкой женской самооценки и других причин чаще, чем мужчины. После разводов, особенно ранних,   дети, как правило,  остаются с  матерью и теряют контакт с отцом. Особенно это свойственно было поздней советской семейной культуре, в которой зачастую дети от первого брака не были знакомы с отцом или отец исчезал из жизни детей на долгие годы. Эти дети, как правило, были рождены в студенческих скороспелых браках, которые довольно быстро разваливались, не выдержав испытания жизнью. Сейчас ситуация меняется, дети стали большей ценностью, однако, таких детей в стране, где на 3 брака 2 развода – очень много.

 

  Анализируя психотерапевтический опыт работы с этими историями, помимо всего прочего, меня всегда поражает сила негативных эмоций, которая присутствует в рассказах об этих первых, «тренировочных» браках.  Я довольно долго не могла понять, почему именно эти ранние истории у уже взрослых, умудренных опытом и другими историями людей,  вызывают удивительно стойкие гневные и обидчивые переживания.

 

Именно  сильный и плохо осознанный аффект ненависти к первым женам и мужьям оказывает мощный разрушительный эффект на психику детей. Очень неприятно быть плодом ненависти.  Эта ненависть обращается на себя и вызывает много страданий – психологических и психосоматических.

 

Стандартный сюжет, который рассказывают мужчины о таких браках – что жениться они не хотели, любви не было, что беременность была нежеланной и скорее всего подстроенная женщиной, что она заставила жениться, манипулируя беременностью, а потом тянула деньги и алименты.  В этом сюжете мужчины выглядят беспомощными жертвами ужасных женщин. По ту сторону истории, как правило, скрывается много мужского стыда, вины, защитной злости и отвержения. Эти мужчины  (и женщины тоже) пытаются аннулировать неудачную  часть своей жизни, часть молодости. В следующем браке пытаясь создать «лучшую» версию брака и отношений. Иногда у них получается, в последующих браках эти мужчины могут быть ответственными отцами и заботливыми мужьями.

 

Очень редко, кто решается пережить и признать большое разочарование (в себе, прежде всего), стыд, глубокое расстройство от не сложившихся первых значимых отношений в жизни. От не сложившейся первой любви.  Для признания своего вклада в эту неудачу требуется исключительное мужество.Ненависть к бывшему партнеру служит защитой и помогает не переживать сложных чувств и  не делать связанные с ними компенсаторные, восстанавливающие добрые отношения, действия. Поэтому первая жена или муж  предстает в карикатурном ужасном образе и непонятно вообще (прежде всего их общим детям), как вообще можно было с этим человеком хоть что-то общее иметь, сексом заниматься, жениться и т.д.

 

Поэтому, в большинстве случаев, эти мужчины ( назовем их «королями») изолируют этот брак и этих детей из своей жизни. Они не считают их до конца «своими». Или отчуждаются от них после развода. Поскольку любое изолированное образование в психике живет своей жизнью и стремится к интеграции (здоровое психическое функционирование), то эту нежеланную интеграцию надо сдерживать. Поддерживать постоянный уровень ненависти и даже его увеличивать. Это такая дырка в психическом бюджете, которую надо регулярно закрывать расходами на войну. Именно поэтому прошли уже десятки лет, а чувства  обнаруживаются очень живые, как будто вчера развелись. Психологическая работа не проделана.

 

Дети эти растут, могут потом как-то в жизни проявиться, а поскольку вина перед ними не признана и не искуплена,  все ушло в ненависть к бывшей-жене-мужу, то эти дети психологически несут угрозу для отца (возмездие, компенсация). И от страха эти дети могут быть вторично отвернуты.

 

В особо запущенных случаях похожая ситуация может повториться и во втором браке. Таким образом, эти «короли» накапливают по жизни некоторое количество постоянных хронических внутренних и внешних конфликтов, связанных с отношениями с бывшими женами и детьми.  Именно на основании негативных чувств к бывшим женам и отвергающего поведения к их детям, актуальные (последние) жены считают себя и своих детей единственными «настоящими» наследниками такого мужчины.

 

Не редкость, что «короли» во второй половине жизни выбирают более молодых жен и их дети сильно различаются по возрасту со старшими детьми. В конкуренции жен логика последней жены такова: их отец уже дал своим старшим детям все что мог или хотел. Теперь его ресурсы принадлежат последнему браку. Сами «короли» редко спорят с этой логикой и в распределении наследственных ресурсов делают существенный акцент в пользу последнего брака. Иногда полностью игнорируют права старших детей.

 

 Они не признают ошибки молодости или не знают как их исправить и поэтому психологически легитимизируют последний брак, делают его «единственным и настоящим», а предыдущие отвергают.  Кроме этого, существует объективный факт человеческой психологии и биологии – детей любят больше пока они маленькие :) Они дают больше любви, а когда взрослеют, дают любовь уже  не родителям, а другим людям и так и должно быть. А всем ужасно хочется любви.

 

В этом моменте очень видно изменение  культуры наследования. На протяжении очень долгого периода старшие дети были наследниками «трона» именно в силу того, что они старшие и поэтому стоят на ногах самостоятельно. Они дольше знают «короля-наследодателя» и поэтому могут унаследовать большую часть родового опыта. Старшие дети, как правило, знают гораздо больше о своих предках, помнят больше семейных историй, тайн, легенд, застали в живых бабушек-прабабушек и т.д. В ситуации, когда их права наследования игнорируются «королем» в пользу младшего ребенка, младший ребенок остается в определенной изоляции. Он растет без поддержки старших братьев и сестер по отцу, остается в специфическом одиночестве «последыша». Конечно, матери этих детей в порыве «коршунизма» и  борьбы за ресурсы об этом не думают. 

 

Итак, наследодатель оказывается перед непростым выбором: любовь ко всему своему роду или любовь к нему самому здесь и сейчас.

 

Именно психологические сложности «королей» не позволяют им  осознать свою жизнь целиком,  во всей ее протяженности. Жизнь, в которой было много важных отношений любви. Кроме всего прочего, «короли» довольно часто просто боятся своих последних жен, боятся их потерять и в случае разницы в возрасте меняют свои ресурсы на гарантию заботы о них перед смертью.

 

Почему в наследственных войнах столько страсти, литературщины, столько ненависти, столько архаики, столько инстинктивно-биологического и отвратительно-человеческого?

 

Потому что война идет не за деньги, а за любовьЗа любовь и реальность. А любовь и реальность – ресурс гораздо более ценный, чем просто деньги.  Бывшие жены  и их дети хотят  через наследство от «короля» получить признание того, что в их отношениях была любовь и что эти отношения были ценными. Для их детей это очень важный вопрос  - им нужно подтверждение реальности этой любви в прошлом, что их когда-то любили, что они были желанны и т.д.  Через наследство они хотят буквально подтвердить свое право на рождение и жизнь. Последние жены и их дети хотят признания того, что их жизнь и любовь были «единственными» и настоящими.

 

У каждой из сторон в наследственном деле есть свое чувство справедливости, и спор за наследство это во многом спор за справедливое распределение  любви.

 

Дело это сложное, а во многих сложных делах человеческой практике свойственно руководствоваться законом. Закон  распределяет любовь в соответствии с культурной традицией той или иной страны. Если говорить о нашей и европейской культуре (между ними есть определенные различия – в Европе более ограничивается свобода наследодателя в пользу семьи), то можно выделить главный принцип, к которому свелась наследственная мудрость на данный момент:

 

Завещание имеет приоритет перед наследованием по закону.  У Вас есть свобода распорядиться своим имуществом так, как вы считаете правильным и справедливым.

 

Несмотря на то, что этот принцип провозглашен и отечественным законодателем, практика идет по пути сокращения  завещаний в пользу наследования по закону. Конечно, многие распределяют имущество до смерти, это практика у нас довольно популярна, но как мы обсуждали в первой статье цикла, несет в себе много проблем. Недаром, люди весьма неохотно расстаются со своим имуществом. В большинстве случаев мы все же имеем дело с наследством в чистом виде.

 

Когда я собирала материалы для статьи, я была поражена цифрами. Они оказались гораздо хуже, чем я предполагала! Тенденция следующая: 80 процентов (количество наследственных дел) наследуется по закону и 20 процентов по завещанию. Экзистенциальный инфантилизм невиданных масштабов.

 

Итак, либо люди согласны с законом, либо им безразлична судьба имущества.

 

Как психолог я точно знаю, что судьба имущества никому не безразлична, люди очень много об этом думают и это нормально. Значит, их устраивает распределение по закону и тот хаос, который они после себя оставляют. В каком-то смысле наследование по закону восстанавливает это справедливое распределение любви, учитывая интересы всех детей, в том числе внебрачных и усыновленных, и других наследников тоже. Но при наследовании по закону наследственные споры становятся практически неизбежны (по статистике прирост судебных разбирательств по наследственным спорам удваивается каждый год). Потому что приходится совершать конкретные действия, делить имущество, менять жизненный уклад. Все тараканы всплывают и увеличиваются до фантастических размеров. Семьи, которые договариваются миром, заслуживают большого уважения.

Людям проще опираться на волю наследодателя, выраженную недвусмысленно. Семейная система подвергается большой угрозе, завершая действие, которое не  завершил наследодатель. Делая по сути его дело, не получая любовь в виде наследства, а дерясь за нее.

 

Если Вы любите свою семью, хотя бы чуть-чуть, если Вам свойственно родовое мышление, хотя бы в зачаточном виде, становитесь Королями и Королевами с большой буквы, выражайте свою волю устно и письменно, прямо и без интриг. Потому что это ваше святое право и воля. Позвольте вашим потомкам горевать о Вас от всей души, а не думать о том, кому что достанется и злиться на Вас тайком. Осознавайте свою жизнь и все что в ней было хорошего целиком, дарите любовь тем кого любили, а не оставляйте хаос и будет после Вас добрая память и крепкие корни! Потому что покорить смерть можно лишь в людской памяти, а помнить Вас будет ваш род.

 

Р.S. Россия (с 2006 года) - одна из пяти стран Европы, где нет налогов на наследство :)

 

Леонтьева Елена Михайловна
Опубликовано на сайте: ,  160 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 2 человека с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Очень познавательно, спасибо.
№1 | 3 июня 2016
Нонна Вячеславовна Коростелева
Психолог, Профориентолог - г. Москва
Людям проще опираться на волю наследодателя, выраженную недвусмысленно. Семейная система подвергается большой угрозе, завершая действие, которое не завершил наследодатель. Делая по сути его дело, не получая любовь в виде наследства, а дерясь за нее.

Благодарю, Елена Михайловна! Вы так точно в этой статье обнажили "корни" проблемы с наследством, причем "родовые", корни любви!
№2 | 3 июня 2016
Благодарю.
№3 | 5 июня 2016
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 3c822 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз