Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22019 специалистов из 830 городов
Скрыть

10 компонентов здоровых отношений

От автора: Давайте обсудим важные составляющие здоровых отношений? Буду также благодарна Вашим комментариям на блоге, где расположен оригинал статьи.

Отношения в любой сфере жизни - это субстанциях непостоянная и очень многогранная. Каждый элемент отношений имеет значение. Если пропорции учтены, мы чувствуем себя комфортно, если нет - мы уходим из отношений.

Что есть "нормальные отношения"? Независимо от контекста (о любовных отношениях мы говорим, или об отношениях с друзьями), нельзя считать отношения здоровыми, если хотя бы один из участников ловит себя на дискомфорте, сопротивлении или равнодушии.

Прежде чем обсудить компоненты здоровых взаимоотношений, ответьте для себя на три вопроса:

  • Что такое отношения?
  • Чем отношения отличаются от формального контакта?
  • Что важно для формирования отношений?

Ответ у каждого будет свой. Но я могу предположить, что для многих важным отличием отношений от формального контакта является сильный эмоциональный окрас. В разных видах отношений этот окрас будет разным. Для профессионального взаимодействия это может быть уважение, для отношений в паре - любовь, для дружеских - доверие, для отношений с детьми - принятие. Вариантов масса.

В глазах идеалистов, для отношений достаточно этой "красной нити" в виде одного главного чувства. Но в реальности, чтобы сохранить отношения нужно много больше, чем лейтмотив любви, доверия или уважения. Эти дополнительные "инструменты" в композиции отношений и есть критерии здоровых отношений.

Очень трудно свести то, что можно бы было назвать критериями здоровых отношений, к определенному списку. Но на мой взгляд, есть характеристики компоненты здоровых отношений, которые являются наиболее важными.

Заинтересованность

    . Пожалуй именно с этого компонента начинается общение как таковое. И с него начинаются любые отношения. Интерес развивается сразу в двух направлениях - интерес к человеку и интерес к отношениям. Разница в том, что первое - это недостаточный мотив для формирования отношений. Может быть интерес к человеку, удовольствие от наблюдения за ним и его путём. При этом контакт не обязателен. Второе же направление - это мотивация для формирования контакта и отношений как таковых. Кроме того, интерес (заинтересованность) в отношениях подразумевает понимание того, какой формат отношений предпочтителен. Как только из отношений пропадает заинтересованность и появляется равнодушие - появляются проблемы. Решать их можно, но опять же, требуется заинтересованность обеих сторон.

Сфера совместных интересов.

    Даже самые крепкие и сильные отношения, подкреплённые временем и чувствами, могут угаснуть при отсутствии точек соприкосновения. Можно представить отношения как два шара - у них может быть одинаковая форма и цвет, но чтобы они были как-то между собой связаны - необходима точка соприкосновения. Хотя бы одна, но очень плотная. Вот эта вот точка и есть та сфера общих интересов, которая не позволит отношениям скатится до рутины. Продолжая метафору о шарах - крайне важно, чтобы точки менялись и оставались плотными. Как это сделать? Шары могут катится, постоянно соприкасаясь новыми точками. :-) Этот же принцип работает и для людей. Упираться в одну точку - это надёжно, стабильно, но однообразно. Нужно учиться двигаться и менять эти точки, не теряя контакта. Нужно периодически находить новые общие интересы и занятия, которые расширят возможности взаимодействия.

Доверие

    . Важность доверия - это нечто из серии "спасибо, кэп". Но почему-то тысячам людей это ценное и очевидное знание никак не помогает сохранить теплые и здоровые отношения. Почему? Потому что доверие для многих из нас представляется либо чем-то одноразовым, либо чем-то само собой разумеющимся, либо чем-то заслуженным. По сути же - доверять или нет - это решение. И это на самом деле просто. Да, мы усложняем это решение мыслями и вопросами. Но по сути - абсолютно любой человек может с равной долей вероятности и оправдать наше доверие и предать его. Решение за нами - либо мы делаем вдох-выдох и позволяем другому человеку взять часть ответственности за отношения на себя, либо нет. И тогда мы страдаем от контакта, избегаем его и накалываем другого. Запомните это: доверие - это готовность передать часть ответственности за отношения другому человеку. И не проверять. Степень доверия человеку - это тот процент ответственности, который Вы готовы отдать. Это тот выбор, который у Вас есть всегда. 1% - это тоже доверие. И если Вы отдаёте этот один процент - не тряситесь над ним и не проверяйте его каждый день.

Чувства

    . Это именно тот компонент здоровых отношений, который обычно считают краеугольным в отношениях. Любых. Оно то да, но нет. Чувства - это 1/10 часть отношений. Не больше и не меньше. Без всякого сомнения, часть важная и без неё отношения не построишь. Но всего-то одна десятая. Вызвать чувства весьма сложно, не смотря на то, что они химически подкрепляемы. А вот усилить либо ослабить их - это несколько проще. Каким образом? Самый эффективный способ - исследование другого человека без предварительных фантазий и ожиданий. Смените формат общения, обстановку и посмотрите на те стороны человека, которые Вам пока не знакомы. Чувства - это проявление неравнодушия к другому человеку. И намного проще быть неравнодушным к тому, что пока неизвестно:-) Самое прекрасное в этой части отношений - это то, что если отношения были и был контакт - значит были и чувства. А это значит, что Вы можете их понять, "поднять" и принять. Эти три П - залог хорошего контакта и отношений. Но прошу Вас помнить и поверить, что для сохранения отношений и их "здоровья", одних чувств недостаточно. Они являются огнём, который подогревает отношения, но чтобы он горел нужно подбрасывать дрова.

Принятие

    . Это, вероятно, самый сложный из компонентов здоровых отношений. Таке как принятие подразумевает отказ от попыток что-либо изменить в другом человеке "под себя". Безусловное принятие значит принятие без условий :) Этот пункт невозможно взрастить в себе до тех пор, пока не будет такого же безусловного принятия самого себя. А для подавляющего большинства людей это задача крайне трудная. Однако как только у Вас появляется это абсолютное, безусловное принятие - качество любого вида отношений в Вашей жизни вырастет в разы. Чтобы принять другого человека, нужно понимать и принимать его право на то, чтобы быть собой и жить свою жизнь, а не соответствовать Вашим ожиданиям:-). Ну сами подумайте, хотели бы Вы, чтобы человек всячески стремился Вас исправить, подкорректировать и сделать из Вас удобный диван? Почему же это должно нравится другим? Принятие - это не рефлекс, не инстинкт и не навык. Это путь. Когда открывая в человеке новую сторону, Вы отдаёте ему ответственность за эту сторону. Вам может нравиться, может не нравиться эта сторона. В Вашей власти - контактировать с ней или нет, но Вы не имеете ни малейшего права ее менять.

Уважение

    . Это признание достоинств и достижений другого человека, его выбора и "ОК'ное" отношение к другому. И это тоже про внутреннюю готовность отдать другому ответственность за его жизнь. Уважение нужно не только испытывать, но и демонстрировать. Вопреки расхожему мнению, демонстрация уважения подразумевает не словесное подтверждение, а факт принятия выбора другого человека и отказа попыток на этот выбор повлиять, или каким либо другим образом изменить мнение человека по поводу этого выбора. Это уважение к способности другого человека думать, анализировать, принимать решения и действовать так, как ему нужно. Уважение к другому человеку, в каких-либо отношениях, невозможно без уважения к себе. Человека, уважающего себя, сразу видно. Именно такие люди вызывают у нас интерес, доверие, вызывают различные чувства. Именно уважение создает то пространство для человека, в котором он способен проживать свою собственную жизнь, а не следовать чем-либо ожиданиям.

Личное пространство и соблюдение границ.

    Личные границы – это своеобразная зона психологического комфорта человека, его принципиальные взгляды и безопасные чувства. Говоря про уважение границ, мы подразумеваем, что мы знаем о том, что является некомфортным для конкретного человека, с которым мы находимся в отношениях. И что самое главное – мы не пересекаем эти границы и непровоцируем человека на защитные реакции. Если же каким-то случайным образом это сделали, мы вовремя отступаем назад, позволяя человеку занять комфортную психологическую позицию. С понятием личных границ тесно связано личное пространство. Это то психологическое пространство, в котором человек волен делать, то что ему интересно, важно, общаться с нужным ему кругом людей и развиваться в нужном векторе, независимо от предпочтений другого человека. Уважение границ и пространства другого человека – залог комфортных отношений. Да, бывают случаи, когда систематическое нарушение границ другим человеком воспринимается как некое проявление заботы. Тогда мы говорим о созависимых отношениях, но назвать их здоровыми никак нельзя.

Достаточное физическое присутствие в жизни другого человека.

    Несмотря на то, что мы живём в эпоху виртуального общения, здоровые гармоничные отношения таким образом недостижимы. Для формирования комфортных отношений необходимо присутствие другого человека в нашей жизни с возможностью прямого контакта. Согласитесь, общение через интернет, пусть даже с видеорядом, не делает общение полноценным. Особенно это касается личной жизни, где физический контакт является залогом сохранения отношений. Конечно, на определённый период времени может быть достаточно и виртуального присутствия партнёра, но потребность в заботе, объятиях и даже просто живом разговоре, она является естественной и физически ощутимой. В деловом общении, и соответствующих отношениях, прямой контакт часто является условием переговоров. Если задуматься, никакие действительно важные переговоры не осуществляется через интернет. Исключение составляют случаи на расстоянии, когда люди находятся в разных странах. И то, по истечении определённого времени человека приглашают на прямое общение. Недостаток физического присутствия другого человека формирует очень ощутимый дефицит, ощущаемый некомфортно. Даже самые близкие никогда отношения могут подвергнуться испытанию.

Целостность всех участников отношений.

    Это значит, что никто из участников не входит в зависимость или созависимость с другим человеком и способен полноценно и целостно ощущать себя вне отношений. Целостность - черта изначальная. И это очень важно. Многие люди совершают серьезные ошибки, думая что они обретут целостность и толчок к развитию в отношениях с другим человеком. Изначально целостная и ращвивающаяся личность, входя в отношения, будет продолжать своё развитие и поддерживать другого. Человек же склонный к слиянию, намеренно или неосознанно будет использовать другого в качестве "трамплина". Если это устраивает другого, то такие отношения могут жить довольно долго. Но существует риск, что более целостный из участников отношений в конце концов решит, что тащить на себе другого он устал. И будет совершенно прав. Отношения являются здоровыми тогда, когда участники способны идти рядом, пусть и по разным дорогам.

Отсутсвие постоянных психологических игр.

    Самой частой и любимой многими игрой был и остаётся так называемый треугольник Карпмана Это такой вид "токсичного" созависимого взаимодействия, при котором участники взаимодействия нарушают "окейность" друг друга. При этом они играют три роли - Преследователь, Спасатель, Жертва. В каждой из ролей присутствует обесценивание: Жертва обесценивает себя и свою способность принимать решения, Спасатель принимает игру Жертвы и обесценивает способность Жертвы справиться без его (Спасателя) помощи, а преследователь обесценивает всех и считает, что истина в подавлении и доминировании. Роли эти постоянно двигаются и каждый из участников треугольника со временем переходит в другую роль. К примеру, Спасатель, наткнувшись на то, что его помощь не встречает благодарности, может испытать гнев и легко впадает в Преследователя, либо же чувствует обесценивание и становится Жертвой. Это лишь оди пример игры, самих же игр намного больше. И если игры становятся привычной формой взаимодействия - отношения быстро сойдут на нет. 

На мой взгляд, нормальные и здоровые отношения должны содержать в равной мере все эти компоненты. Перебор или дефицит в любом "отрезке" - повлекут дискомфорт для всех участников. О том, как эти компоненты могут выглядеть на практике личной жизни, Выможете подумать сами. Что же касается того, насколько воплотима такая схема - я уверена, что удерживать отношения на принципах этих десяти пунктов постоянно крайне трудно. Однако вполне реально стремиться к этому.

Что же делать, если Вы в процессе прочтения этой заметки заметили, что в Ваших отношениях явный дефицит какой-то части?

Я предлагаю задать себе ряд вопросов и исходя из ответов, делать стартовые выводы:
согласен/на ли я с вышенаписанным?

  • если что-либо вызывает несогласие, то что и почему?
  • какие компоненты на мой взгляд являются наиболее важными для отношений?
  • какие компоненты присутствуют в моих отношениях (профессиональных, семейных или личных) и в какой мере они выражены (к примеру, от 1 до 10)?
  • в какой мере выражены остальные компоненты?
  • дефицит в каком/их компонентах я ощущаю наиболее болезненно?
  • что я могу сделать, чтобы повлиять на это?
  • на что я никак не могу повлиять и что это для меня значит?

Вот такой вот короткий опросник я дарю Вам и предлагаю после его прохождения подождать недельку и вернуться, когда первый эмоциональный отклик уляжется. Если хотите - пишите или записывайтесь на консультации и мы вместе поработаем с результатом:) А до тех пор - желаю Вам комфортных отношений и приятного общения! Буду рада Вашим откликам!

Сухорукова Анастасия Андреевна
Опубликовано на сайте: ,  324 просмотра
Получить консультацию автора
Провела 2 онлайн консультации на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Наталья Лысенкова
Психолог, Психолог - сексолог - г. Красноярск
Сухорукова Анастасия Андреевна писал(а):
И если игры становятся привычной формой взаимодействия - отношения быстро сойдут на нет.
Спасибо, Анастасия Андреевна, за увлекательную статью:))
№1 | 2 марта 2017
Сухорукова Анастасия Андреевна
Психолог, Врач-психолог - г. Киев (Украина)
Срасибо за прочтение:)
№2 | 2 марта 2017
Плужник Елена Петровна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Харьков (Украина)
Спасибо за статью!
№3 | 2 марта 2017
Пустовойтова Елена Юрьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
спасибо за статью! содержательная и полезная.
№4 | 2 марта 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий d0e9f Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз