Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23108 специалистов из 848 городов
Скрыть

Сбежать и хлопнуть дверью

Сбежать и хлопнуть дверью

Многие из нас привыкли справляться с невыносимыми чувствами обиды, боли, гнева на партнера, просто уходя из контакта - "хлопать дверью" - пусть не навсегда, на время, "пока не остыну".

Вместо того, чтобы выразить свой гнев экологичным способом, вместо того, чтобы рассказать об обиде или боли, я просто ухожу, сбегаю, мне так безопаснее.

И внутренние формулировки могут быть разные. "Пусть сам(а) догадается, чем меня обидел(а), если любит меня, не может не знать" - это о том, что я чувствую себя уязвимым, говоря о своей боли и обиде, а еще боюсь, что меня оттолкнут, обесценят мою боль. Помните родительский голос? "Да что ты обижаешься, о чем тут плакать, ерунда какая!" Или вариант: "Навыдумывал(а) себе! Тебе не может быть обидно!" Или еще лучше: "Сам(а) виноват(а)!"

Или такая распространенная советская тема с тем, что родитель обижается, а ребенок должен чувствовать себя виноватым и просить прощения. Я если не так попросил, то стой в углу, пока нормально не извинишься. Не 5 минут - просто, как пауза, чтобы ребенок остыл (и это даже не наказание, а обозначение границ позволительного) - а пока он не почувствует себя полностью униженным и на все готовым.

А бывает так. "Я страшно злюсь и сбегаю, потому что мне кажется, что гнева у меня стооолько, что я разрушу своим гневом партнера". Почему так кажется? А потому что родитель в моем детстве не справлялся с моим гневом и вел себя так (например, тоже мгновенно уходил из контакта), что я решил(а): "Если уж такая большая мама убегает от моей злости, то наверно моей злости слишком много и она опасна для людей".

Детям свойственно эгоцентричное мышление. Не мама не справляется, а со мной что-то не так.

В результате, когда мне больно в отношениях сейчас, я сбегаю.

А партнер чаще всего считывает это как "ты от меня сбегаешь, я тебе не нужен".

Но чаще бывает так, что и у партнера были такие же паттерны взаимодействия в родительской семье (и именно это привело вас к созданию пары, вы узнали "своего"), тогда для него это сигнал "ты сбегаешь, я должен(на) догнать!"

В результате отношения превращаются в эдакие "отношения на резиночке": партнер оттянулся - я притянулся(лась), я оттянулся(лась) - партнер притянулся.

Это работает, работает годами, даже есть привычные уже точки взаимодействия, в которых эти оттяжения и притяжения происходят. Это выматывает. Это может вымотать настолько, что человек решает выйти из этих отношений. Второму обычно очень больно это перенести. Ведь раньше оттяжение предшествовало сближению, а теперь все. И непонятно, что делать.

И в этот момент человек и идет к психологу или иным образом начинает разбираться с травмами детства. А если не начинает и не разбирается, то вступает в новые отношения, которые на первом этапе кажутся целительными и правильными, но спустя время приводят к той же схеме.

Если вы замечаете за собой, что у вас есть привычка убегать из некомфортного контакта, не высказывать свои чувства, не договариваться, не спокойно уходить, а именно сбегать на пике чувств, - возможно имеет смысл обратить внимание на эти самые чувства и эмоции, которые принуждают сбежать. И это будет первый шаг к качественно новым отношениям. Второй шаг - научиться их экологично высказывать партнеру (и не сбегать), но для начала важно научиться осознавать и принимать их в себе.

Евгения Шульман
Опубликовано на сайте: ,  284 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 33 человека с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Евгения Шульман писал(а):
Многие из нас привыкли справляться с невыносимыми чувствами обиды, боли, гнева на партнера, просто уходя из контакта - "хлопать дверью" - пусть не навсегда, на время, "пока не остыну".
Это точно. Сам когда то так только и делал.
Евгения Шульман писал(а):
Вместо того, чтобы выразить свой гнев экологичным способом, вместо того, чтобы рассказать об обиде или боли, я просто ухожу, сбегаю, мне так безопаснее.
Да, так вроде бы безопаснее. Только это как правило путь к отдалению и разрыву отношений.
№1 | 3 февраля 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 75dbd Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз