Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27003 специалиста из 924 городов
Скрыть

Шесть уровней женского одиночества 3/5

Шесть уровней женского одиночества 3 5Одиночество третьего уровня. Divorced

И что нам, женщинам надо, кто разберет? Вот только что она была несчастлива в браке, стоически приносила себя в жертву обстоятельствам, жила, можно сказать, превозмогая себя с настоящим уродом. Натерпелась по самое «не могу!», сама подала на развод. А суды у нас, ох, какие скорые! Пусть не с первого, так со второго раза взяли да развели – и вот она долгожданная свобода от оков!!!

Так почему она свободной становится только номинально? А мысленно продолжает быть замужем, причем также несчастно, как и была? Даже в том случае, когда женщина сама была инициатором развода, после его осуществления, она начинает на всех углах крестить своего, уже бывшего, благоверного. Какой сволочью он был все их месяцы, годы или десятилетия брака. Как он относился к ней, детям, теще, сколько денег приносил и на что их тратил. Как слаб он был на передок, как громко храпел и противно вонял. Как небрежно ел и был дурно воспитан.

Она готова говорить о нем часами и сутками напролет, вытаскивая все новые и новые подробности, брызгая слюной. Причем, заигрывается в ненависть, зависает на месяцы, хорошо, если не на годы! Получается, что она – ангел небесный, а он – исчадие ада. Причем никто не сомневается в ее ангельских корнях, но ей почему-то хочется каждому добровольному слушателю раскрыть глаза на черную душонку ее бывшего избранника. Обсосать, обсмаковать его косточки, до последнего хрящика.

В том случае, если мужчина был инициатором развода (что редко, но все-таки тоже бывает), брошенная женщина выбирает ту же тактику, только с вариациями. Теперь он - сволочь, который ею пользовался, а она – все тот же ангел.

А когда мужчина находит себе новую пассию – а они, как правило, находят, не прилагая особых усилий, и значительно быстрее, чем их бывшие жены – гнев «Ангела» просто течет, как из рога изобилия, на головы новоиспеченной пары.

И в приступах праведного гнева женщина уже не замечает, как вязнет в глубоком, затяжном, а иногда и бесконечном одиночестве. И все во имя чего?

Во имя того, чтобы оправдаться, отмыться в чужих глазах? Чтобы кто-то думал о тебе с сожалением? Чтобы не посчитали тебя последней, или предпоследней сукой? Чтобы не критиковали и не осуждали?

Никто из них не хочет остановиться и подумать – зачем я это делаю? Кому от этого легче? Разве растрепав душу на лохмотья, ей станет легче? Не станет. Она все дальше и дальше уходит в тотальное одиночество. И даже не потому, что мужчины не любят тех, кто не любит их. Но и потому, что женщины тоже не любят жалобщиц и нытиков. Ну, пострадала и хватит!

Если страдалица никак не уймется – от нее понемногу отойдут те, с кем она была дружна в своем нормальном статусе. Останутся те подруги, кто точно так же, как она прочно стоит на тех же рельсах тотального одиночества. Вместе они перейдут в одиночество пятого уровня – воинствующее одиночество «Нам и без них хорошо!». Но о нем – в свой черед.

На мой взгляд одиночество третьего уровня – это вывернутое наизнанку оно же уровня второго. В нем пара официально вместе, а на самом деле совершенно порознь. В одиночестве третьего уровня – пара официально порознь, но фактически – вместе, терзая друг друга истериками и праведными карами.

В этой «увлекательной» деятельности можно зависнуть глубоко и надолго. Так что чем быстрее вы примете ситуацию с разводом, как наилучший для вас вариант развития жизни, тем быстрее вы выберетесь на тот уровень одиночества, с которого легче всего соскочить!

А впереди разговор об одиночестве вследствие вдовства.

    

Одиночество четвертого уровня. Widowed

Мы уже говорили в предыдущих постах о том, что, выбрав стратегию «доживать» вдвоем, многие женщины доживают в прямом смысле – когда хоронят мужа и остаются в одиночестве. Снова одиночество. Так чем же оно отличается от одиночества при разводе, спросите вы, и правильно сделаете!

На первый взгляд, оно отличается кардинально. Помните правило – о покойниках либо ничего, либо хорошо. Многие женщины идут второй дорогой, то есть начинают идеализировать умершего мужа. Они уже не помнят склоки, дрязги, скандалы. Они уже не раздражаются из-за его поведения и малой зарплаты – через какое-то время они скажут, что деньги в жизни не главное, или что он зарабатывал достаточно.

Патология проявится тогда, когда новоиспеченная вдова станет декларировать идею: «Таких, как Вася (Петя, Коля и пр.) больше нет!». Все, одиночество обеспечено. Этой декларацией она вычеркивает из своей жизни Мужчину вообще – как материальный объект.

И пусть тут на первый взгляд в одиночестве четвертого уровня как будто все правильно и красиво – честь по чести. Но на самом деле – оно мало, чем отличается от предыдущего варианта, просто вывернуто наизнанку. В предыдущем случае женщина очерняет мужа. В нынешнем – выбеляет. И какая разница, что в первом случае мужчина жив и здоров, а в нынешнем - ушел в иной мир? В обоих случаях женщина фактически одна, но в ее сознании она все еще занята, вернее - не свободна.

Вопрос не в мужчине, вопрос в том, насколько пагубно жить в прошлом, каким бы оно ни было. Хорошим или плохим – без разницы. Потому я называю это одиночество тоже фатальным, что оба они нацелены на прошлое, в котором женщина может жить годами. На прошлое, которое мы уже не в состоянии изменить. И лучшее, что мы с ним можем сделать – принять, отпустить и продолжить жить в настоящем.

Я на всю жизнь запомнила фразу русской актрисы Эльзы Леждей после смерти ее мужа Анатолия Сафронова:

- Я не плачу о том, что потеряла. Я счастлива тем, что имела это.

Вот это здоровая позиция мудрой женщины, которая позволит никогда не быть одинокой.  

А у нас с вами осталось два уровня одиночества, и в следующий раз поговорим о воинствующем одиночестве.

Продолжение следует

 Источник - http://shkid.com/shest-urovney-zhenskogo-odinochestva-3-6/

Пиантанида Рина (Марина Гармаш)
Опубликовано на сайте: ,  298 просмотров
Получить консультацию автора
Психолог, Онлайн-консультант — г. Тампа (США)
Другие статьи автора:

Комментарии

Житниковская Яна
Психолог, Практический психолог - г. Киев (Украина)
Мне кажется нормальным что из человека выходят вся грязь боль и обиды. Невозможно отряхнуться после потери близкого человека и "просто пойти дальше". Вылазит ВСЕ. Как-будто отмазывается назад лента их супружеской жизни и вспоминаются все обиды жертвы, уступки сделанные в рамках этого брака. Это ненормально? Мне так не кажется. Есть этапы переживания потери и их никак нельзя отодвинуть или пропустить.

Как раз задача окружения и вас как психотерапевта помочь пережить эту потерю и найти гармонию со своей новой ситуацией.

Ощущение, что вам неприятны негативные чувства клиента. Странное качество для терапевта.
№1 | 12 ноября 2015
Пиантанида Рина (Марина Гармаш)
Психолог, Онлайн-консультант - г. Тампа (США)
Ощущение, что вам неприятны негативные чувства клиента. - это ваше ощущение, а не истина.
№2 | 12 ноября 2015
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов dc5ea Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз