Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26218 специалистов из 908 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Слушать и слышать… Про то, как мы слушаем, но не слышим друг друга

От автора: Как часто мы слушаем, но не слышим того, что нам говорят другие... Статья про то, почему так происходит, и о том, какие принципы лежат в умении слушать, а не просто слышать другого.

Слушать и слышать Про то как мы слушаем но не слышим друг друга

Кто говорит, тот сеет, кто слушает, тот собирает жатву.

Пьер Буаст

Когда мы слушаем кого-то, то начинаем активно вникать в смысл произносимых собеседником слов. Картины, образы, звуки, события, люди встают в нашем сознании, когда мы пытаемся понять смысл речи говорящего.

Это совершенно нормально и естественно, воспринимать вот так слова, которые мы слышим. Однако реагировать лишь на буквальный смысл того, что мы слышим, может легко нас увести в ложном направлении от того, что действительно хотел сказать говорящий.

Например, известна история про то, как в вагон метро вошел мужчина с детьми, которые вели себя невоспитанно, кричали и приставали к пассажирам. Отец ничего не предпринимал, чтобы остановить их. Один из пассажиров сделал замечание мужчине и спросил его, почему тот позволяет детям так вести себя. На что отец ответил: «Простите, но я не знаю, что мне делать. Мы только что из операционной, мать этих детей недавно скончалась…»

Наши слова, поступки и действия всегда наполняются значением для кого-то. Именно об этом гласит одна из пресуппозиций НЛП: «Люди стремятся во всем найти смысл». Но у нас есть выбор, на что реагировать: на внешнюю форму сообщения или на его суть, на слова сказанные или на те, что остались за кадром.

Безусловно, легче всего реагировать только на слова, не учитывая эмоциональное состояние человека. Ведь слова составляют вербальную часть, которая не превышает даже 10% от сообщения, включая невербальные характеристики. Именно в этом заключается разница между тем, чтобы слышать и слушать. «Слышать» – это реагировать на высказанные слова, в то время как «слушать» - значит учитывать и невысказанные слова тоже.

Умение слушать, а не слышать проводит границу между существующей и реальной проблемой. В чем это проявляется?

Клиент приходит зачастую с уже готовым запросом. Например, он уверен, что его основная проблема - это неустроенная личная жизнь. Однако это может быть лишь верхушкой айсберга. Если мы будем прорабатывать эту цель, что называется, "в лоб", то потратим значительное время на формулирование и уточнение результата, создание мотивации к изменениям. Но потом выяснится, что клиент не удовлетворен результатом, так как считает, что эта цель, "устройство личной жизни" как будто бы и "не его". А если же мы начнем работать с этим более глубоко, то выясним, что, к примеру, у клиента остались эмоционально незавершенные отношения, проблемы с самооценкой и не решен вопрос сепарации с родителями.

Разница между "слушать и слышать" также связана с различием между поведением и намерением. Как известно, намерение находится на более глубоком уровне, нежели просто какие-то действия. Принцип НЛП "Намерение любого поведения позитивно" говорит о том, что, какое бы нелепое, странное и нелогичное ни было бы чье-то поведение, в его основе лежат позитивные мотивы. Если мы будем воспринимать чьи-то действия не буквально, а с точки зрения позитивного намерения, то они уже не покажутся такими уж неразумными и неэкологичными.

Умение слушать необходимо терапевту как базовый навык для установления эмпатического контакта. Без него невозможно эффективное взаимодействие с клиентом. К.Роджерс, Р.Болтон говорят о важности такого вида слушания, при котором терапевт находится в мире чувств клиента, а не вовлекает его в свой собственный мир. Таким образом, слушающий отказывается от роли оценщика или диагностирующего. В то же время эмпатия предполагает акцент на тех чувствах, которые переживает собеседник.

Когда мы прислушиваемся к чувствам, мы начинаем двигаться в нужном направлении. Их сложно подделать, в отличие от слов, следование смыслу которых чаще всего может привести в тупик. Слушая человека, вникая в мир его переживаний, воспринимая его как нечто целостное, мы даем ему что-то гораздо большее, чем просто внимание. Мы тем самым неявно сообщаем ему, что принимаем его таким, какой он есть, без оценок и советов. Это один из самых ценных даров, которые можно дать кому-то в процессе общения. И именно в этом заключается главное отличие между умением слушать и слышать.

В завершение хочу подчеркнуть еще один компонент умения слушать, который просто необходим терапевту, это терпение. Иногда полезно «поставить на паузу» свой внутренний голос, который уже «все знает» или уже «все понял», и посмотреть на ситуацию с точки зрения чувств и переживаний клиента, а не собственного опыта.

Напоследок – притча про терпеливость и умение слушать.

Отправил однажды царь своего гонца к королю соседних земель. Гонец задержался в дороге и сильно опаздывал. Прибыв в соседнее государство, он поспешно вбежав в тронный зал и задыхаясь от бега, начал излагать поручение своего владыки:

- Мой господин... повелел вам сказать, чтобы вы продали ему... белую лошадь с черным хвостом..., а если вы не дадите такой лошади, то...

- Не желаю ничего больше слушать! — перебил король гонца. — Доложи своему господину, что нет у меня подобной лошади, а если бы была, то...

Тут он запнулся, а гонец, неверно истолковав паузу в словах, испугался и выбежал из дворца. Он вскочил на коня и опрометью помчался назад с докладом своему царю о дерзком ответе.

Выслушав донесение, царь разъярился и объявил королю войну.

Долго длилась эта война, много земель было опустошено и пролито крови. Наконец оба государя, истощив казну и погубив половину войска, согласились на мирные переговоры, чтобы обсудить свои претензии друг к другу. Когда они встретились, король спросил у царя.

- Что ты имел в виду, произнеся фразу: «Продай мне белую лошадь с черным хвостом, а если не дашь, то...»?

- «...пошли лошадь другой масти», - продолжил царь. — Вот и все, что я просил передать. А ты что хотел мне сказать своим дерзким ответом: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то...»?

«...непременно послал бы ее в подарок моему доброму соседу», - ответил король.

Так нетерпеливость и неумение слушать собеседника привела к крупным неприятным последствиям.

 

 

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, НЛПт-психотерапевт, консультант по благополучию

 

Другие мои статьи:

 

Еще статьи

Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Опубликовано на сайте: ,  3529 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 52 человека с сайта
Провел 125 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Слушать - навык, который дан не каждому... Из-за этого и недо понимание и т.д.
Спасибо за статью!!!
№1 | 28 сентября 2014
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий ca0ff Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз