Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24237 специалистов из 869 городов
Скрыть

Отношения | Скандальное разоблачение помогателей и советчиков.

От автора: Вокруг нас полно "умников", " советников", "энтузиастов", которые якобы точно знают, как надо действовать. Все ли они на самом деле хотят помочь нам? Скандальное разоблачение в этой статье!

 Отношения  Скандальное разоблачение помогателей и советчиков

Когда у вас с кем-то не ладятся личные отношения или партнёрские, куда вы обращаетесь за советом или прямой помощью? 

К кому Вы обращаетесь за советом, когда у вас с кем-то не ладяться отношения?

Возможно, вы пойдёте по сайтам психологов и форумам про отношения. Обратитесь к специалисту напрямую. Но скорее всего первым пунктом в марафоне поиска решений вы обратитесь к тем, кто рядом. Это близкие родственники, друзья и подруги.

"Конечно! Они же знают нас и желают нам только добра! Разве они плохого насоветуют!?" - воскликните вы?

"Да как бы ни так..." - отвечу вам я. Совсем не факт. 

В этой статье я хочу предостеречь вас, моих читателей, от вредоносного участия третьих лиц в вашей жизни и отношениях.

Каждый человек даёт тот или иной совет, он сновывается на своих собственных:

1. Базовом личном отношении к жизни (пессимист или оптимист).

2. Базовом личном отношении к людям (человеконенавистник или альтруист).

3. Базовом отношении к конкретным категориям людей - ненависть или уважение: к старшему поколению, к младшему поколению, к детям, к мужчинам, к женщинам, к сидевшим, к разведённым, к бедным, к богатым, к безработным, к больным и т.д.

4. Болезненном опыте, обидах, злости, разочаровании, грусти, недоверии и т.д. (желание мстить и рушить).

5. Позитивном опыте, надеждах, вере и т.д. (желание сохранять и поддерживать).

6. Стремлении выразить свои симпатии или антипатии к вашему партнёру вашими руками.

7. Стремлении выразить своё личное отношение к вам (навредить или защитить).

8. Показать себя с какой-то значимой для себя стороны (воитель, миротворец, мудрец, сострадалец, креативщик и т.д.).

9. Неудеовлетворенность тем, как закончились похожие собственные отношения (хочется переиграть их исход и обмануть свой мозг, что взяли реванш и вышли победителем).

10. Продвинуть в ваши отношения какое-то мнение общественности (общественный стериотип, теорию или мнение какой-то общей для вас знакомой группы лиц).

Если вы начнёте анализировать то, что вам говорят, то вы сможете выделить вот такие категории советников:

1. "Третий лишний":

Признаки: Они стремятся быть в курсе всех деталей и событий ваших отношений, сопереживают вам и выражают своё отношение к вам и вашему партнёру. Они вовлекаются в происходящее, словно читатель в книгу, зритель в спектакль или фильм. И дают советы, которые характерны именно для них самих, и поддерживают их собственные ценности, потребности и убеждения. Мало соответствуют вашим интересам.

Мотивы: Вовлечённые в вашу историю, они переживают ваши отношения как свои собственные, и своими советами они пытаются писать вашу историю так, как было бы приятно им на вашем месте. Такой эмоциональный паразитизм.

Ответный эффект: Ваш партнёр выражает непонимание ваших действий, которые вам насоветовали. Говорит, что это не похоже на вас, и даже может противоречить вашим идеалам, о которых он знает.

Выгода: Вы будете чувствовать интерес к себе и сопричатность кого-то ещё. Увидите другой стиль поведения в отношениях.

Опасность: партнёр начнет отстраняться от вас, снизится доверие к вам, потому что вы станете для него чужим и непредсказуемым человеком. Будет скучать по вам прежним или точнее "настоящим". Отношения между вами охладеют, а вы не получите того, чего бы хотели от отношений изначально. 

2. "Азартный игрок":

Признаки: Они проявляют активный и, возможно, навязчивый интерес к вашим отношениям. Их советы отличаются особой выдумкой и креативом, а глаза горят, словно это их отношения и это они всё это проживают. 

Мотивы: У них явный спортивный азарт и интерес поиграться с вашим партнёром в ваших отношениях, вашими же руками. Им хочется драйва эмоций и движухи. Для них это приключение. Они самоутверждаются перед Вами своей изобретательностью, а над вашим партнёром - чувством заочного превосходства.

Ответный эффект: Их советы по сути направлены на то, чтобы унизить вашего партнёра, разозлить, вывести на сильные эмоции, которые будут чаще всего негативными.

Выгода: Получите незабывемые впечатления от цирка, который начнётся на арене ваших собственных отношений, где третий режиссер, а вы с партнером клоуны...

Опасность: Они не заинтересованы в том, чтобы у вас что-то наладилось. Им интересны интриги, скандалы, расследования. Прислушиваясь к таким советам вы ввергните своего партнёра в такой невроз и обиду, что возврата оттуда уже не будет. Вы услышите, какая вы стерва или какой вы подонок, и дверь захлопнется. 

3. "Крестоносец":

Признаки: Эти советчики с энтузиазмом откликаются на любые ваши жалобы на партнера и негодуют вместе с вами. Их советы носят характер часто резкий, радикальный или даже на грани фола, призванный нанести удар вашему партнёру.

Мотивы: Они ни то что влезают в вашу шкуру, они вспоминают свои собственные боль и опыт, который как-то похож на ваши отношения и вашего партнёра. С ненавистью к своему прошлому и/или просто на стороне прихватив какой-то эгергичный эффектный лозунг, они абсолютно уверены, что "таких людей" надо карать. Поэтому их советы направлены на то, чтобы приструнить, проучить или наказать вашего партнёра, нанести ему достаточно ощутимый урон, при чем такой, какой они хотели бы нанести своему человеку из своего прошлого.

Ответный эффект: Результат может превзойти все ваши ожидания и быть диаметрально противоположным тому, на какой вы расчитывали. Вместо извинений или изменения поведения вы получите острую эмоциональную реакцию, контрдействия со встречными обвинениями и мерами.

Выгода: Точно получите удовольствие от мести и санкций над партнёром, хотя и крайне временное.

Опасность: Вы нанесёте урон своим отношениям, несоразмерный вашему настоящему недовольству и противоположный ожидаемой реакции. Если бы при другом вашем поведении партнёр как небезразличный к вам извинился бы и отреагировал на ваше огорчение, то тут он станет абсолютно убеждён, что вы не заслуживаете извинений, а заслуживаете именно такого поведения, которое вас огорчает. Вы начнёте проучать друг друга по взаимной замкнутой цепи.

4. "Волк в овечьей шкуре" или "Вредитель из-под половицы":

Признаки: Их комментарии и советы идут в резкое противоречие с вашими ценностями и первоначальными намерениями. Ваши идеи и намерения будут обесцениваться и будут предлагаться другие действия, которые вас смущают или откровенно вызывают у вас сопротивление. На вас будут давить и буквально всовывать совет, эмоционально, да ещё и злиться, что вы его отвергаете.

Мотивы: По каким-то причинам они заинтересованы в порче ваших отношений и даже разрыве. Это может зависть или субъективное мнение сомнительного защитника, что этот партнёр ни ваша судьба, он не пара вам. Они берут на себя право выбирать и отвергать ваших избранников. Возможно, они слишком много имеют власти над вами, или им настолько надоели ваши бесконечные жалобы, что на ваши запросы о помощи дают резкую реакцию "резать к чертовой матери уже".

Ответный эффект: Партнёр начнёт ощущать сигналы о "ты мне противен, давай расстанемся", хотя вы можете думать, что совершаете шантаж и провокацию, берёте на слабо. Ваши действия будут восприниматься как отторжение, презрение, неуважение и обесценивание. 

Выгода: Какое-то время вам будет приятно, что кто-то решительно заступился за вас и солидарен с вами.

Опасность: Эти навязанные вам действия убьют в партнёре чувства к вам и ощущение перспективности ваших отношений. Возможен разрыв на неприятной ноте. 

5. "Терпила":

Признаки: Советы этих людей будут обесценивать ваши недовольства и задвигать ваши потребности. Вас будут призывать терпеть, принимать, мириться. 

Мотивы: Либо они приверженцы "примерной жены" или "управляемого мужа", или просто нелюбители активных живых действий. Поэтому они будут поддерживать в вас бездействие и смирение.

Ответный эффект: Всё то, что делал партнёр в начале как просто неприятное начнёт совершаться как вами одобряемое, и это начнёт приобретать более острые формы с полной уверенностью, что вам окей. 

Выгода: От открытых скандалов и боевых действий вы будете защищены собственным бездействием.

Опасность: Вам станет противен ваш партнёр. Вы наберётесь выводов о его безразличии к вам, жестокости, и прочее, что убьёт в вас любовь к нему, оставив горстку пепла из обид и раздражения. Скорее всего примите в некотором времени решение уйти.

6. "Засланный казачок":

Признаки: Это люди, которые подпольно поддерживают интересы вашего партнёра. Их советы и наставления будут работать на комфорт и интересы вашего партнёра в первую очередь. Вы можете ловить себя на странном чувстве несправедливости. Ваши недовольства мало будут поддерживаться. 

Мотивы: Они поддерживают солидарность с вашим партнёром. Пользуясь ролью "взгляд со стороны" они будут подрывать вашу убеждённость в вашей позиции и вызывать в вас чувство вины за вашу "неадекватность". 

Ответный эффект: Ваш партнёр будет пассивен в развитии ваших отношений, изменении какой-то ситуации, потому что будет ждать, пока вас обрабатывают. Он будет вести свою линию, вероятно, ещё и более уверенно, чем прежде.

Выгода: Смирившись на какое-то время, что это вы неправы, перестанете придираться к партнёру. 

Опасность: Ваши интересы в отношениях с партнёром будут существенно ущемлены, отношения будут неравными. Вам придётся идти за волей и желаниями партнёра, наращивая у себя скрытый невроз от обид и разочарований.

7. "Пионеры" (эту категорию хочется отметить особенно!):

Признаки: Эти товарищи стремительно переходят от выдачи советов к делу. С лозунгами и красным флагом. Причём может быть совсем неважно, хотите ли вы этого, согласны ли, просили ли. Если ни вы подошлёте их, то они сами в скором времени проявят собственную инициативу и пойдут в "воспитательное нападение" на вашего партнёра напрямую, исподтишка или через связи с другими лицами, вовлечёнными в эту авантюру.

Мотивы: Свято верят, что представляют ваши интересы, раз вы так нерешительны и медлительны. Решают свою нарциссическую миссию "догонять и причинять добро". Потому что хотят, чтобы и в их жизнь влетел такой же пионер в голубом вертолете и всё сделал за них, или просто получают удовольствие от чувства собственной значимости, или просто нетерпеливы.

Ответный эффект: Партнёр будет в недоумении на такое вторжение посторонних в свою личную жизнь с вами. Будет зол на ваш язык, и резко потеряет к вам доверие, замкнётся. 

Выгода: Будете выгребать жар чужими руками, передадите отвественность и авторство за вашу жизнь свим пионерам. 

Опасность: Будет широкое вовлечение посторонних зевак, энтузиастов, мстителей и поборников некой "справедлвости" в ваши отношения. Тайна вашей "спальни" станет достоянием общественности. Вы как главный герой своих отношений будете задвинуты на обочину своих же отношений, которых не станет. Ваш партнер уйдет от вас отбиваться от стервятников. Врядли вам удасться остановить эту вакханалию, потому что народ войдет в раш и спортивный интерес кто - кого.

8. "Королевский советник" (самая желательная категория доброжелателей)

Признаки: Их мнения носят отстранённый характер, а советы ненавязчивы, больше похожи на варианты действий. Они пытаются учитывать ваши интересы, не посягая на интересы вашего партнёра. Скорее всего будут поддерживать диалог между вами. Не будут поощрять ваши поспешные импульсивные действия. 

Мотивы: Такие советники умеют отделить свою историю отношений и историю других от вашей конкретной. Скорее они начитаны и многое повидали или просто осторожны в поведении. Поэтому будут призывать вас быть более дипломатичными, расчетливым и просчитывать действия вашего партнёра. 

Ответный эффект: Ваш партнёр не будет расценивать ваши претензии и просьбы как резкое нападение, будет чувствовать ваше уважение к нему, и не будет иметь оснований воевать с вами открыто. 

Выгода: Вы не будуте пороть горячку и принимать незрелые поспешные решения. 

Опасность: Возможно, разрешение каких-то ситуаций значительно затянется. Если вы не будете убедительны и предоставите мало аргументов и не обозначить важность для себя, ваш партнёр не особо поверит, что вам важно то, о чем вы заявляете и просите. Вам придётся искать баланс между своей впечатляющей эмоциональностью и дипломатией. 

Меры предосторожности - как защитить себя, своего партнера, свои отношениях с ним:

Жестко удерживайте границы "посторонним вход строго воспрещен" в отношении всех Варвар Любопытных.

Соблюдайте конфиденциальность ваших отношений, особенностей вашего партнёра и событий в вашей жизни с ним.

Если уж делитесь чем-то с окружающими, то тщательно выбирайте из круга вашего общения лиц, с кем вы можете делиться своим сокровенным безопасно для ваших отношени и партнёра. 

Цензурьте то, что вы рассказываете о ваших отношениях, особенно в своих жалобах. 

Соблюдайте баланс между критикой и похвалой своего партнёра, ведь именно по объёму той или иной информации о вашем избраннике окружающие строят выводы.

Подвергайте критической оценке все те советы и наставления, которые вам дают окружающие: соотносите, приемлемы ли они лично для вас, поддерживают ли ваше мировоззрение и просчитывайте, какой эффект произведут на вашего партнёра, продвигают ли они ваши интересы.

Соотносите ваши действия с тем, что вы на самом деле хотите.

Принимайте решение на "холодную голову".

Мой центр психологической поддержки и досуга "7 КЛЮЧЕЙ"

Наше сообщество Вконтакте "7 КЛЮЧЕЙ"

Попенкова Ирина Михайловна
Опубликовано на сайте: ,  446 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 37 человек с сайта
Провела 96 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Денисов Павел Валерьевич
Психолог, Консультант - г. Москва
Проголосовал: "Другой вариант". Это почему же нет такого важного варианта, как "К себе"?
№1 | 19 октября 2017
Бондаренко Татьяна Алексеевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Красногорск
Оригинальная статья. Спасибо за интересную информацию
№2 | 19 октября 2017
Зайнетдинова Юлия Юрьевна
Психолог, Семейный консультант - г. Стерлитамак
Спасибо за такую подробную классификацию, которая и существует на мой взгляд, потому что есть потребность, потребность "В советах со стороны" и пока мы не научимся слышать голос собственной песни, так и будем подпевать окружающим, не всегда замечая как фальшивим.
№3 | 19 октября 2017
Попенкова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Красноярск
Денисов Павел, потому что вопрос нацелен на интерес именно к внешним источникам, вне себя) поэтому не стала добавлять.

Спасибо за Ваш голос и интерес к теме)
№4 | 19 октября 2017
Попенкова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Красноярск
Зайнетдинова Юлия, полностью с Вами согласна. А когда у одного человека "потребность просить советов" встречает другого с "потребностью давать советы", странные процессы начинают происходить.

Чтобы этот тандем был действительно полезным - я встречала очень редко.
№5 | 19 октября 2017
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Интересная классификация, спасибо!
№6 | 19 октября 2017
Мда, люблю спрашивать совета по любому поводу. Долго думала что это правильно: со стороны ж виднее, люди плохого не посоветуют. А недавно поняла что надо поменьше всем всё рассказывать. Но многие уже привыкли к моей несамостоятельности и в разговорах нет-нет да и проскальзывает этакие снисходительные нотки.
Очень трудно перестать просить совета, привыкаешь перекладывать ответственность за свою жизнь на кого-то
№7 | 19 октября 2017
Попенкова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Красноярск
SvetLanaKr, Вы мне только что подкинули идею! Когда иногда не хватает объективности в своём видении ситуации - можно собрать разные мнения, посмотреть на них и удивиться, насколько они противоречивы или про одно и тоже)) а там и решение само часто просится.

Надеюсь, моя идея не выглядит советом...)
№8 | 19 октября 2017
Попенкова Ирина Михайловна, ну да, можно и мозговой штурм устроить. Просто со временем я поняла, что лучше послушать, а сделать по своему. Но мозг привык подчиняться, от этого и проблемы(((
№9 | 19 октября 2017
у меня подруга входила в категорию " королевский консультант" и одновременно " волк в овечьей шкуре" она ненавязчиво продвигала свои совеиы и идеи и они воплощались в жизнь. Она хороший психолог. У нее нюх на людей, она черезвычайно хитра и изворотлива, но ее хитрость сыграла с ней же злую шутку. Поставив на неприятного мужчину, она проиграла. Заветные метры она получила, но мало. Она хотела, чтобы мужик на нее всю квартиру переписал, а вышло только комната одна. зато советы она дельные дает. И вроде по жизни правильно. Только, мужика я обеспеченного не нашла себе с ее советами, вип персоной не стала...квартира как пришла так и ушла у меня...вещи дорогие она меня не научила покупать. Она не хотела, чтобы я дорого была одета, а она дешевле. Завидовала, что у отца были деньги, а ей приходилось зарабатывать самой и терпеть противного мужика. Ей хотелось иметь тотальный контроль над моей личной семьей, чтобы " сосать уже нас двоих". Не вышло. Муж у меня хоть и нищий, но строптивый. Он отшил ее...теперь ее слушают только пьющие хохлы. Больше ей не с кем общаться....но, без ее советов я бы осталась наивной дурочкой. Я для себя решила, что игра стоила все-таки свеч, хотя мне и очень больно
№10 | 19 октября 2017
Попенкова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Красноярск
SvetLanaKr, Это так здорово, что Вы стали замечать свои порывы действовать по привычке. Идти против привычки - ну это, правда, сложно, это труд такой внутренний. А просто замечать - это нужно внутреннее зрение открывать. Похоже, Вы смогли это сделать. А когда поймёте ещё, почему первым делом хочется подчиниться чужому решению, так там и до свободы от такой привычки всего несколько шагов может быть)

Мне хочется Вас поддержать доверять себе и выбирать для себя, а не потому что сказано))
№11 | 19 октября 2017
Попенкова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Красноярск
Елена, ух, прям Серый кардинал Ваша подруга. В чем-то помогала, в чем-то препятствовала. Таких людей полезно вычислять, да... А то незаметно берут власть над чужой жизнью и хозяйничают там. Дергают за ниточки.

Сочувствую Вам очень, что это был приближенный к Вам человек, которому Вы доверяли. И радуюсь, муж за Вас вступился и выгнал "паразита".

№12 | 19 октября 2017
Попенкова Ирина Михайловна,
№11 | Попенкова Ирина Михайловна писал(а):
почему первым делом хочется подчиниться чужому решению
ответ я нашла вот здесь http://www.b17.ru/article/90049/, так что надеюсь что-то изменится, ну т.е. я смогу изменить)))
№13 | 19 октября 2017
Попенкова Ирина, не совсем выгнал. Я продолжаю с ней общаться. В свое время, я была очень от нее зависима. Она помогла мне разобраться с родительской семьей. Я тогда ездила в москву из апрелевки, в кафе, кино и домой. И так по кругу. Кино я после каждодневного просмотра возненавидела. американские фильмы ненавижу. Подруга меня направила к своему бизнесу и долго эту идею продавливала. Мне в апрелевке предложили офис 3 кв м. Идеально доя офиса, но подруга идею дала, а поддержать не захотела. Хитрая лиса!! Она хотела, чтоб я работала, все делала, а она только приходила и советы давала. Я просто не подписала договор аренды, поняв ,что меня разводят как лоха. Ходить к ней продолжала, тк у меня ни друзей ни подруг вообще не было. Только она. Все меня считали странной. К звездам хотела взлетеь. Подруга мне говорила в глаза, о чем другие молчали. Это крайне важная информация! переодела она меня, но тоже с выгодой. Чтоб я не лучше ее была одета. Чтоб не перещеголяла со шмотками. Она мне не сказала, что отец у меня богатый. Я думала, что обеспеченный, но не богатый. Мать и бабка этот миф пождерживали, потому что от него кормились. Мне обьедки доставались. Если бы я знала, что отец богатый, я бы не закрыла офис...и он бизнесом всегда хотел заниматься. Тогда туризм был на высоте.свои клиенты бы были, но она мне не захотела на это глаза открыть. В общем, много там всего было...и хорошего и плохого....я оцениваю ее вклад так: без нее бы я не справилась, но она могла бы мне дать намного больше. Просто она меня рано списала. Ей это было выгодно. Зато, щас она озеленителем работает, в лесу....а могла бы зам генерального...сидеть в офисе..деловая женщина...и еще в рекламные туры ездить. Правда, там по отелям надо ходить. Это обязательно. А ей это не надо. Она свой выбор сделала. Чтож. Jedem das seine! ( Бог каждого слышит)
№14 | 19 октября 2017
Попенкова Ирина, не совсем. Она много мне дала, но ценой такой, что после нее моя душа опять на инвалидности. Она меня не вылечила. Ума дала, спасибо, а душа болит. Я к ней очень привязалась. Всей душой к ней тянулась. Она во мне дуру всегда видела. Чтож, пусть так. За 9 лет я прозрела. Я до сих пор не могу порвать с ней, пока нет сил...но, я уже не залипла на нее, как раньше....я ей в душе пою песню гагариной драмы больше нет, нет больше драммы. Время на душе лечит раны...
№15 | 19 октября 2017
Попенкова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Красноярск
SvetLanaKr, тогда удачи и заботы о себе Вам желаю!))
№16 | 19 октября 2017
Попенкова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Красноярск
Елена, да, слышу, как и уличаете ее, и защищаете одновременно. Чувствуется обида, но держитесь с уважением. Похоже, Вы отличный друг! Даже после того, как отношения так сильно изменились...
№17 | 19 октября 2017
Попенкова Ирина, я умею дружить. И муж это очень ценит. Подруга тоже, но не до конца ценит. Таких как я единицы. Я собака. Я привязываюсь всем сердцем к своей стае. Но, я и мстить умею, если меня сильно довести. Мне кажется, что подруга эту краску мою не знает. Она знает, что прощать я не умею. Нет! Умышленное убийство простить нельзя. По неосторожности я тоже не очень понимаю. подруга 9 лет лечила мою израненную душу, меняла бинты, эксперментировала с мазями...они помогали...но, нередко сыпала соль на эти же раны. Наверное, я была кем-то вроде козла отпущения...ведь, я приходила с протянутой рукой. А теперь, мне от нее ничего не надо. Теперь im strong enough to live without you. Strong enough, and i quit crying, strong enough to know: you gotta go...когда- то пела Шэр изменявшему ей гипотетическому мужу....а я пою эту песню своей гале. Я больше не плачу...я достаточно сильна...и готова к тому, что могу ее потерять. 9 лет назад для меня это было невыносимо...тогда она заполняла собой все мое сердце и всю душу...звезда, кумир, идол....но, только поклонники не знают, из какого сора сделаны их кумиры
и это так
№18 | 19 октября 2017
Попенкова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Красноярск
Елена, мне очень нравится мысль, что ничего неполезного в нашу жизнь не приходит. Люди - учителя. Ситуации - уроки. Только так жизнь познается и даётся в руки)) Спасибо можно сказать и другу и врагу))
№19 | 20 октября 2017
Попенкова Ирина, зачем ТАКИЕ уроки, и ТАКИЕ учителя, что душа моя снова без костылей не может, как и раньше???? А подруга могла меня вылечить, чтобы я БЕЗ палочки ходла. Могла, но не захотела. Ум она мой развила, а в душе все то же желание, что и 12 лет назад - сбросить бомбу на мир. В 2006 году так меня увидела моя психолог. У меня уже не хватает ресурсов переваривать учителей. Их слишком много : бабка, мамка, папка, дедка, братишка, одноклассники ( я была обьектом травли), сокурсники ( я была изгоем в институте. Меня окатывали холодным презрением), коллеги ( ни с кем я не подружилась....они считали меня странной...так и говорили странные приоритеты у меня. По-моему обычные все нынче хотят крутыми стать... у меня просто это приняло гигантские масштабы), подруга ( 9 лет она лепила меня как личность), муж ( единственный му, которому я поверила и доверилась. Подвел меня сильно)....у меня получился слоеный пирог..я очень устала от ТАКОЙ учебы !!!! Я хочу перемен. Хочу найти в мире папу и маму и на них опереться. Мой папа не смог стать мне отцом, он сам нуждался в маме всю жизнь, моя мама была и остается как старшая сестра. Мамой у нее быть не получается.....мне очень тяжело так жить!!! Мне тоже нужна точка опоры. В себе я ее не нахожу. Поэтому, я ухожу в социопатию. Я мщу миру за его отношение ко мне. Это жестоко. Но, мир ко мне с пеленок жесток
№20 | 20 октября 2017
Попенкова Ирина Михайловна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Красноярск
Елена, у Вас очень сильное желание жить. Это очень хочется поддержать. Это восхищает. Между апатией и злостью лучше злость. Злость хорошая энергия для выживания. Жаль, что это желание прорывается и заостряется через боли и предательства. Хочется пожелать Вам больше счастливых событий и встреч.
№21 | 20 октября 2017
Алексей Рыженков
Психолог, Лайф-коуч - г. Калуга
Хороший список!
У меня — «свой совет ближе к душе».
№22 | 21 октября 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 9ec54 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз