Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26211 специалистов из 908 городов
Скрыть

Мужчина как точка опоры или Ещё раз про зависимость

Не так давно я написала шуточный пост, что, мол, любой способ расстаться женщина забракует как неправильный. Я разместила этот пост в одной из сетевых рупп и получила множество комментариев. Реально шквал. Это были крики души о невозможности пережить расставание, о неспособности обрести себя вне отношений с другим человеком. Они были похожи на рыдания маленьких девочек, от которых ушла мама.

 

Этот шквал меня потряс. Нет, я, конечно, знала о проблеме, но, видимо, недооценивала её масштаб. Похоже, у большинства взрослых женщин был личный опыт переживания беспомощности - детской, бескрайней, огромной, как небоскрёб. И очень мало историй о подобных переживаниях со стороны мужчин. Конечно, мальчики не плачут, но дело, как мне видится, не только в этом. По всей вероятности, в менталитете российских женщин есть такая устойчивая характеристика, как зависимость. Ей и посвящён текст ниже.

Мужчина как билет в полноценную жизнь. Как вам идея? Звучит странно, правда? 

Меж тем вот она, установка, объединяющая множество наших соотечественниц: мужчина - это жизненно необходимый ресурс, без которого можно лишь перебиваться, но не дышать полной грудью.

Кто-то её осознаёт и не пытается оспаривать (“я до смерти устала от одиночества”, “не чувствую себя целой”, я словно недочеловек, когда одна - ничему не могу радоваться, ничем не интересуюсь”). Другие прячут её за потребительской позицией (“да, мне нужны его деньги, и что в этом такого?”, “ну хоть что-то же с мужиков надо поиметь”). Третьи  воспринимают её как нечто разумеющееся и не подлежащее пересмотру (“женское предназначение - выйти замуж и родить ребёнка, а как иначе?”). Но за всем этим звучит одна и та же правда:, смысл, драйв, блага - это всё мужчина.  Не будет его, и не будет ничего.

И эта одна из самых удивительных установок. Она имеет огромную силу и в то же время совершенно оторвана от реальности.

Если мы заглянем в недавнее прошлое, то убедимся, что мужчина в России - приобретение на редкость ненадёжное. Самые ценные кадры - хозяйственные, головастые, толковые - были  расстреляны или сосланы в лагеря. Уцелевших скосила война. Менее ценные тихо спивались, попутно демонстрируя тотальную импотенцию по всем фронтам -  и как добытчики, и как отцы. В брежневские времена, откуда я родом, двигателем любой советской семьи была женщина, на плечах которой лежал на только заработок, но и быт и воспитание детей.

Иными словами, мужчина в семье чаще был обузой и траблмейкером и куда реже - партнёром, готовым подставить плечо.

Сегодня кое-что изменилось, но, честно говоря, не так уж много. Мужчины по-прежнему уходят от тяжело заболевших жён и от больных детей, виртуозно уклоняются от алиментов, мало участвуют во взращивании потомства, пьют, пропадают в виртуальных мирах и, в конце концов, рано умирают. И это ещё не худший расклад, потому что каждый год около 14 тысяч российских женщин погибает от рук своих супругов или сожителей.

Всё это общеизвестные факты, вопреки которым мужчина продолжает восприниматься как точка опоры. И у меня есть гипотеза, почему это так. 

В течение многих лет мужчина в доме был своего рода знаком, что беда прошла мимо. Понимаете? 

Мужчина как живой талисман. Как символ милости богов. 

Мы впитали это чувство с материнским молоком.И вот тысячи девочек - умных, адаптивных, умеющих работать и зарабатывать отказывают себе в праве ощущать себя и распоряжаться собою, пока рядом не появится мужчина. Он не партнёр уже, не друг и не соратник, а допуск в большую жизнь. Даже так: гарант этой  самой жизни. И это значит, что с самого начала отношения с ним будут строиться посредством зависимости.

А дальше, шаг за шагом, и разворачиваются все эти печальные истории, которыми полнятся соцсети. Вот женщина по настоянию мужа бросает работу и остаётся без средств к существованию. Вот другая женщина до последнего отказывается видеть, что её мужчина давно уже не её, и плачет - “у нас же всё было хорошо, почему он уходит?”. Кто-то не решается на развод с бездельником, боясь мифического осуждения со стороны “людей”. Ещё кто-то заставляет ребёнка терпеть жестокое отношение со стороны отца, потому что “плохой отец лучше, чем никакой”. Это всё примеры того, что отношения строятся не совсем с реальным Петей или Колей. Их выстраивают с символической, обладающей огромной властью фигурой, за которой настоящего-то человека почти и не видно. Живая реальность подменяется шаблонными схемами, в которые пытаешься себя впихнуть через боль, отщипывая от души по кусочку.

Зависимость закладывается в детстве, и происходит это, как я вижу, двумя основными способами. Первый подразумевает хроническое обесценивание детских чувств, желаний, намерений и действий. В результате подросшей девочке уже не на что в себе опереться; всё своё мнится недостаточно хорошим и правильным. Второй  - это обычное научение по образцу. Мама обслуживает. Мама подчиняется. Мама терпит. Мама не имеет права заболеть. Модель семьи для каждого ребёнка - это модель мира, и любые другие, подсмотренные в домах друзей, всегда комплементарны основной. Это, если галопом по Европам, то, что касается психологии.

А ведь есть ещё и немудрёная социология. Есть мужской мир, в котором женщинам за равный с мужчинами труд платят меньше. Есть беременность, роды и кормление грудью, которые очень сложно пройти без помощи со стороны. Есть детские сады, которые закрываются раньше, чем заканчивается рабочий день, и работодатели, которые не жалуют семейных женщин. Как ни крути, но зависимость поддерживается той самой средой, где мы все барахтаемся с разной степенью успешности, И любые попыптки снизить её накал - это тяжкий труд.

Именно поэтому нетипичный опыт вызывает недобрые пересуды. Живёт одна? Несчастная баба, никому не нужна. Без детей? Больная - возможно, на голову. Развелась? Бросили, значит. В третий раз вышла замуж? Вот нахалка. В стране, где мужчина больше чем  мужчина, любые вольности кажутся почти преступными. Дали - терпи. Не уважай, не люби, но терпи, пока есть. А если нет, так надо искать. Брови, губы, фейковые Вюиттоны и Лабутены - сгодится всё, мы это знаем.

Мне думается, что невероятная нынче популярность темы мужского абьюза связана не только с реальным абьюзом. Ведь если мужская фигура изначально имеет высокую ценность, то женщина не задаётся вопросом, каково лично ей - хорошо ли, комфортно? Она не слушает себя, она вся сосредоточена на том, кто ей достался. Поведёт ли он себя корректно? Не злоупотребит ли властью? Она забывает, что вольна выбирать, не спрашивая разрешения. Именно поэтому “Десять признаков эмоционального насильника” будет востребованнее текста “Десять признаков зависимой личности”. Не так важно, какие мы.  Куда важнее, какие они. 

И в то же время я вижу другой опыт. Я вижу прекрасных женщин, приходящих в кабинет психолога, чтобы, отринув страх, исследовать самих себя. Женщин, которые ищут способ выйти за пределы усвоенного в детстве. Почти у всех получается обрести новый контакт с собой, при котором своя душа кажется уже не маленькой, тёмной и постылой каморкой, а огромным, ресурсным миром. Таким хочется делиться на равных, а не швырять егопод ноги безликому божку мужского рода. 

Я думаю, что дочки, которые вырастут у этих женщин, будут по-настоящему счастливы.

Оксана Фадеева
Опубликовано на сайте: ,  498 просмотров
Получить консультацию автора
Провела 1 онлайн консультацию на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Залесская Мария Андреевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Оксана Фадеева писал(а):
Мужчина как билет в полноценную жизнь. Как вам идея? Звучит странно, правда? 
И никакой самодостаточностью и развитием личности тут даже не пахнет. Поэтому я часто пишу о необходимости женщине научиться быть независимой, что она способна на это, если захочет...Спасибо за статью!
№1 | 17 мая 2018
Иван Сидоров
Психолог, Экономист - г. Самара
Рад прочитать разумный текст :) Ещё и с украшающими метафорами :)
№2 | 17 мая 2018
интересная теория. жаль только, что она рушится об простой факт, что в процентном отношении к населению страны, германия мобилизовала и потеряла больше солдат, чем ссср. И это не учитывая того факта, что мужчины там были оторваны от дома на 2 года дольше,а потом страна еще была и оккупирована в течении 4 лет. Наверное стоит придумать другое оправдание.
№3 | 17 мая 2018
Юлия Станиславовна Кульпина
Психолог, Консультант - г. Москва
Оксана Фадеева писал(а):
В брежневские времена, откуда я родом, двигателем любой советской семьи была женщина, на плечах которой лежал на только заработок, но и быт и воспитание детей.

Если речь не о параллельной реальности, если предположить, что мы с Вами все-таки выросли в одной стране, то Вам просто не повезло с окружением.
Не могу припомнить ни одной семьи, где бы двигателем была женщина. Все друзья родителей и родители моих одноклассников - везде главный и зарабатывающий - отец.
№4 | 17 мая 2018
№4 | Юлия Станиславовна Кульпина писал(а):
Все друзья родителей и родители моих одноклассников - везде главный и зарабатывающий - отец.
у меня такой же опыт, хоть он и не про брежневские времена, а про путинские. впрочем эти 2 режима сейчас очень часто сравнивают, называя оба застоем.
№5 | 17 мая 2018
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Замечательная статья, спасибо!
№6 | 17 мая 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Юлия Станиславовна, Я правильно понимаю, что в вашем окружении именно отцы ходили на родительские собрания, шили костюмы снежинок, стояли в очередях за продуктами и варили борщ - после своей основной работы?
№7 | 17 мая 2018
Юлия Станиславовна Кульпина
Психолог, Консультант - г. Москва
№7 | Оксана Фадеева писал(а):
Я правильно понимаю, что в вашем окружении именно отцы ходили на родительские собрания, шили костюмы снежинок, стояли в очередях за продуктами и варили борщ - после своей основной работы?

Как Вы умудряетесь сами себе противоречить?)

Оксана Фадеева писал(а):
Не будет его, и не будет ничего.

Под этими словами разве Вы подразумевали, что не будет борща и костюмов снежинок?)))
№8 | 17 мая 2018
Оксана Владимировна Бубнова (Петрушина)
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Белгород
Интереснае идея. Спасибо за статью
№9 | 17 мая 2018
Оксана, спасибо за Ваш труд! Снова откликнулось!)
Ещё с огромным удовольствием читаю комментарии к Вашим статьям. Почти каждый раз дискуссия на эмоциях. И почти всегда очень полярные мнения. Снова кто-то решил обидеться, теперь за мужчин.
Мне же кажется, что статья о нас, о девочках. О том, что мы делаем и с собой, и с мужчинами, не осознавая, зачем. Абсурдность многих поступков действительно заставляет задуматься об исторических предпосылках.
Мой дед был чудо, что за человечище! Отец несколько инфантильнее. Оба мужа (бывший и нынешний) старше меня по возрасту, но капризные дети по сути. Дальше судить не берусь, т.к. сына у меня нет.
Особенности моей профессии - женские коллективы. И за очень редким исключением за достаток семьи отвечают женщины. Вплоть до выплаты содержания мужьям. Может быть, моя выборка не репрезентативна, но я вижу это ежедневно: очень сильных женщин, которые тащат по жизни своего мужика, как чемодан без ручки. САМИ загоняя себя в тот самый треугольник. Абсурд: столько всего сделать, чтобы сделать себя несчастной!
В общем, я рада, что у меня появилась возможность читать Ваши статьи. Очень жду следующих!
А можно ли ещё где-то что-то Ваше почитать?
№10 | 18 мая 2018
Оксана Фадеева
Психолог - г. Москва
Water-f,
Спасибо вам за такой чудесный отклик! Вы можете зайти на мой сайт 8psy.ru, читать меня в Фейсбуке (Психолог Оксана Фадеева, Oxana Fadeeva) или в Телеграме @pro_ves.
№11 | 19 мая 2018
Шипочёва Елена Викторовна
Врач-психотерапевт, Онлайн-психолог - г. Екатеринбург
Замечательная статья, спасибо! Зависимость неисчерпаемая тема!
№12 | 20 мая 2018
Шипочёва Елена Викторовна, Что же тут замечательного? Сплошное мужененавистничество и подтасовка информации.
№13 | 23 мая 2018
Оксана Фадеева, спасибо Вам за статью.
У меня в семье папа был добытчиком пока для "добычи" средств не приходилось особо напрягаться. А с крушением СССР маме пришлось начать зарабатывать. Она из-за тяжёлой для неё работы подорвала своё здоровье, терпела его измены. Впоследствии родители пережили жёсткий кризис отношений, но сохранили семью. Теперь папа зарабатывает, мама хранит семейный очаг. Но отношения у них прям по Вашей статье (уточнять не буду, совпадений слишком много). Очень похожие и намного более созависимые отношения и у меня в семье (20 лет брака понадобилось, чтобы осознать это). Читаю, анализирую информацию и надеюсь что-то исправить в себе, чтобы моей дочке было легко жить.
№14 | 24 мая 2018
Абсолютно верная статья, вы сериалы по каналу Россия посмотрите -- сплошь о таких женщинах, и смотрят их и сопереживают героиням такие же зависимые женщины. Вся система настроена на такое отношение к женщине, очень патриархальное.
№15 | 28 мая 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий b61a4 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз