Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23154 специалиста из 847 городов
Скрыть

Зависимость или близость?

Вы узнаете о том, что вы зависимый человек, тогда, когда, умирая, обнаружите,
что перед вами промелькнет не ваша собственная, а чья-то чужая жизнь.
Неизвестный автор

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом и каждый вносит в них то, что ему необходимо для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, они держатся друг за друга, как приклеенные. Созависимые люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять друг друга в своих проблемах и надеются, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В результате внимание каждого сосредотачивается на личности другого, а не на самом себе.
Из книги Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости»

Все люди зависят от чего-либо. Все сущее во Вселенной находится во взаимосвязи друг с другом. Жизнь на планете Земля возможна, лишь пока светит Солнце. Я не проживу и десяти минут без воздуха, которым я дышу. Как правило, человек не может долго жить без пищи, а без воды – еще меньше.
Тем не менее, есть огромная разница между «зависеть от» и «быть зависимым». И эта разница проявляется, прежде всего, в потере субъективного чувства свободы и аутентичности, в потере связи со своей глубинной сутью, потере права быть собой и совершать свой собственный выбор. Скорее всего, я буду по-разному отвечать человеку, встретившему меня пожеланием доброго дня, и хаму, вылившему на меня ушат площадной брани. Мои действия взаимосвязаны с действиями окружающих меня людей, зависят от их действий, но сам по себе этот факт не делает меня зависимой, поскольку мои поступки есть результат моего выбора, и то, что делая выбор, я предпочитаю сверяться с окружающими – это тоже мой выбор. Но я становлюсь зависимой, когда я жертвую собой, своими желаниями и потребностями, ради другого, ради его желаний и потребностей, ради его одобрения, чтобы избежать его осуждения и так далее. Возможно, в теории это выглядит довольно запутанно, но на практике разница ощущается сразу же по тому характерному чувству принужденности, отсутствия выбора, опасения, которое преследует зависимого человека. «Я сделала так, чтобы он… Она не оставила мне другого выбора… Я-то могу быть собой, но они мне не позволят…» Центр управления моей жизнью передается другим, я, в свою очередь, пытаюсь руководить другими, вызывая у них нужные мне реакции, и все – добро пожаловать в созависимые отношения.


Как определить зависимость?   
-         я беру на себя ответственность за чувства (действия) других людей
-         зачастую я не осознаю, что я чувствую в той или иной ситуации
-         мне тяжело выражать мои чувства
-         я стараюсь понравиться людям
-         я себе не нравлюсь (ненавижу себя)
-         я беспокоюсь о том, как люди отреагируют на меня, и опасаюсь их реакции
-         я скрываю правду о своих мыслях и чувствах и лгу людям, чтобы не          создавать проблем
-         я боюсь, что меня отвергнут
-         моя роль в семье – мученик
-         люди знают лучше, чем я, как поступить в том или ином случае
-         мнение людей важнее, чем мое
-         желания и потребности людей важнее, чем мои желания и потребности
-         надо быть как все
-         мне трудно принимать решения
-         нужно стремиться к совершенству и никогда не допускать ошибок
-         моя самооценка зависит от мнения окружающих обо мне
-         мне тяжело просить о помощи
-         кто-то должен все контролировать: либо я контролирую людей, либо они меня
-         для того чтобы поддерживать отношения с людьми, необходимо, чтобы они нуждались во мне   
-         я должен (должна) заслужить хорошее к себе отношение
-         я оцениваю однозначно: либо хорошо, либо плохо; либо черное, либо белое
-         я очень терпелив (терпелива) с людьми: прощаю помногу раз, в том числе жестокость по отношению к себе
-         я вообще многое терплю ради счастья и стабильности

Чем больше утверждений вам подходят, тем больше вы зависимы.

 

У зависимости есть и другое лицо, это так называемая контрзависимость. По видимости, контрзависимые люди настолько далеки от зависимости, насколько это вообще возможно. Они производят на окружающих впечатление людей сильных, целеустемленных и самодостаточных. Суть контрзависимого поведения хорошо передана в пословице: «Наказал мужик бабу – ушел в солдаты». Это своего рода бунт против зависимости. Мужик ведь не потому ушел, что интересовался воинской службой, ушел, что называется, в пику мнению бабы. А если бы она очень хотела его на службу отправить, он бы, безусловно, сидел дома, наслаждаясь своей кажущейся независимостью от бабьего мнения. Между тем, зависимость и контрзависимость – это две стороны одной монеты. Зависимый человек выстраивает свое поведение в соответствии с мнением окружающих, контрзависимый человек – в противовес этому мнению. Но и тот и другой ориентируются при этом не на себя, свои ценности, желания и потребности, а на другого: как угодить ему или, напротив, как взбунтоваться против тирании.
Если я, будучи зависимой, сталкиваюсь с сильными негативными последствиями своей зависимости (меня используют мне во вред, отвергают, высмеивают), у меня может появиться желание защититься от моей склонности впадать в зависимость, бороться с ней. Как следствие, складывается контрзависимое поведение, то есть я начинаю всеми силами избегать ситуаций, которые могут спровоцировать мою зависимость. И, прежде всего, я начинаю избегать близких отношений с людьми, эмоций и доверительного общения.
Зависимость и контрзависимость дополняют друг друга. Зависимые и контрзависимые люди часто образуют пары. В личной истории отдельного человека периоды зависимости, попадания под власть другого, могут сменяться периодами контрзависимости, бунта против этой власти. 

Как определить контрзависимость?
-         мне трудно (я не хочу) вступать в близкие отношения с людьми
-         я скрываю от окружающих свою неуверенность и страхи, чтобы они не могли воспользоваться моей слабостью
-         зачастую я не осознаю, что я чувствую в той или иной ситуации (или ничего не чувствую)
-         я не люблю просить о помощи (вообще не прошу)
-         людям нельзя доверять
-         небезопасно полагаться на других или нуждаться в ком-либо
-         я должен (должна) быть самодостаточным (самодостаточной) и стремиться во всем полагаться на себя
-         важно хорошо выглядеть в глазах людей
-         нужно стремиться к совершенству и никогда не допускать ошибок
-         люди стремятся контролировать и манипулировать, поэтому желания и потребности людей могут угрожать мне
-         любые прикосновения имеют сексуальный подтекст
-         я могу избегать секса как способа манипуляции мною со стороны других
-         мне спокойнее одному (одной)
-         люди часто раздражают меня
-         в спорных вопросах нельзя идти на компромисс: согласишься с людьми один раз, будут ездить на тебе всю жизнь
-         я опасаюсь впасть в зависимость от людей и их желаний
-         надо быть не как все
-         я чувствую себя как будто отделенным (отделенной) от других незримой стеной или изолированным (изолированной)
-         меня никто не понимает
-         в моей жизни были (или есть) зависимости: алкогольная и наркотическая, компьютерная, зависимость от еды, секса, от работы, азартных игр и т.п.

Чем больше утверждений вам подходят, тем больше вы контрзависимы.

 

Совладать с зависимостью может быть нелегко. Во-первых, достаточно сложно осознать собственную зависимость (контрзависимость). Как правило, зависимый человек воспитывается в семье с зависимыми отношениями, сближается с людьми со схожими проблемами и может быть убежден, что человеческие отношения вообще таковы и других не бывает. Как сказала одна моя клиентка: «Семья в любом случае требует жертв». Кроме того, зависимых людей много, зачастую, средства массовой информации и произведения культуры также транслируют модель зависимых отношений, чем поддерживают иллюзию их «нормальности».
Во-вторых, поведенческие стереотипы зависимости/контрзависимости являются достаточно устойчивыми, поскольку складываются в раннем детстве. Поэтому работа, направленная на их изменение, может быть длительной и продолжаться несколько лет.
Но есть и хорошие новости. Прежде всего, измениться возможно. Кроме того, когда я пишу про несколько лет работы, я не имею в виду несколько лет интенсивных и дорогостоящих консультаций психолога. Время от времени может быть действительно нужен хороший специалист, но значительную часть необходимой работы по саморазвитию можно проделать самостоятельно.
А нужно ли это саморазвитие, такое трудоемкое и длительное? Взгляните на первую из цитат в начале. Высказывание неизвестного автора, я прочла его в книге Уайнхолдов, из которой взята вторая цитата. Эти чужие жизни, проносящиеся перед глазами… В какой-то момент я поняла, что я не хочу полагаться на мнение других, я не хочу бороться с этим мнением. Мне просто интересно, кто такая я, я сама, какая я, какую жизнь я могу и хочу прожить, чтобы это было моим собственным, близким мне, а не каким-то там правильным или неправильным, ошибочным или безошибочным. В конце концов, так гораздо увлекательнее! Мне действительно хочется увидеть, насколько далеко я могу зайти, с моими-то ограниченными возможностями и всяческими несовершенствами. И если на этом пути я встречу другого, который, может быть, идет в том же направлении, мы могли бы пройти часть дороги вместе, помогая и получая помощь, делясь сокровенным и слыша друг друга. Не как ведущий и ведомый, не как управляющий и управляемый, не как влияющий и подвергающийся влиянию, не как требующий и уступающий требованиям. Но как два разных человека, которые идут в одну сторону, и вот, в своей инаковости они обнаружили возможность для диалога, взаимодействия, сотрудничества и взаимопомощи, по крайней мере, сейчас, на этом отрезке дороги. Подлинная близость чужда зависимости. Но это мой выбор и мой ответ, читатель же вправе принимать свои собственные решения.

Ольга Амирова
Опубликовано на сайте: ,  354 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 30 человек с сайта
Провела 22 онлайн консультации на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Я только начинаю изучать эту тему.... Но вывод который я успела сделать я созависима, а муж контрзависимый..возможно не ярковыраженные, но это в данный момент не дает нам с мужем понимать друг друга... Назревает вопрос...и что теперь делать...?
№1 | 27 июля 2015
Ольга Амирова
Психолог - г. Санкт-Петербург
№1 | Olk_21 писал(а):
Назревает вопрос...и что теперь делать...?
А это зависит от того, что вы хотите сделать. В принципе, можно оставить все как есть. Созависимые отношения могут быть вполне прочными, хоть и сложными. Но если хотите улучшить качество отношений, необходимо разбираться. Лучше совместно с мужем. Вообще, конечно, хорошо бы пройти семейную терапию. Но это серьезный шаг, к которому может быть полезно подготовиться. Попробуйте вместе с мужем прочитать книжку Уайнхолдов, она есть в открытом доступе. Это позволит получить общее представление о том, в каком направлении может пойти семейная терапия, и поможет вам определиться: надо или нет.
№2 | 27 июля 2015
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий e2233 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз