Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26141 специалист из 905 городов
Скрыть

Жалуйтесь – и вас будут больше любить?..

От автора: Есть ли "разумный" предел у тех, кто жалуется? Зачем они это делают? Об этом в данной статье.

Жалуйтесь  и вас будут больше любить

Много сказано о роли убеждений и верований в нашей жизни. Нередко именно из-за них люди могут как сближаться, так и расходиться, и даже конфликтовать и воевать. Но что представляют собой наши убеждения? Ведь, по сути, они не больше, чем знаки препинания, помогающие структурировать наш опыт и придавать ему некий смысл и значение.

Помните «казнить нельзя помиловать»? Здесь вопрос постановки запятой приобретает по-настоящему экзистенциальное значение. Подобное зачастую встречается и в нашей повседневной жизни.

Например, на днях от одной знакомой услышал историю про то, как она не сошлась убеждениями со своей подругой. Да не просто не сошлась, а хорошенько поссорилась, хотя общались до этого они почти десять лет.

Подруга вела классическую игру «пожалейте меня». Где бы она ни оказалась, куда бы ни приехала отдыхать, везде начинали сразу же происходить неприятности, словно подтверждающие главное убеждение ее карты мира: «все плохо». Продавцы в магазине обсчитывают, врачи в поликлинике хамят, в доме отдыха заселяют не в тот номер… В общем, всегда находился повод для недовольства и развязывания очередного скандала с «виновниками». И в то же время это превращалось в новые истории, где подруга постоянно оказывалась жертвой событий, интриг, обстоятельств и злонамеренных субъектов.

Как известно, позиция жертвы вообще очень выгодная и, похоже, самая действенная для привлечения внимания и получения различных выгод в виде поглаживаний, жалости, сочувствия, эмоциональной и даже материальной помощи. Не то, чтобы это было плохо или безнравственно. Но сама позиция жертвы в определенном смысле может «затянуть» и превратиться в самую настоящую жизненную позицию. Что, в принципе, и произошло с подругой моей знакомой. Последняя, в свою очередь, продолжала подыгрывать первой, жалея и успокаивая ее. Вот только делала она это, исходя из своей карты, суть которой сводился к тому, что «все будет хорошо и наладится».

В конце-концов фундамент дружбы дал трещину. В один прекрасный день игра начала рушиться. То ли знакомой надоело подыгрывать, то ли подругу перестала устраивать оказываемая ей поддержка, то ли произошел конфликт между явно несовпадающими картами мира. Но случилось то, что бывает, когда игра заходит слишком далеко: актеры в один момент сбрасывают маски и выходят из своих ролей. Обе стороны, наконец, начинают говорить друг другу то, что думают. В этом случае продолжение игры оказывается невозможным.

Основной причиной взаимного недовольства оказалось как раз несовпадение убеждений. Подруге на самом деле не нужна была поддержка в духе «все будет хорошо» и оптимизм. Она даже считала такой подход лицемерным. В ее карте мысль о том, что «все плохо» было своего рода ценностью, способом получить поддержку, заботу и любовь окружающих. А для знакомой поддержка всегда была связана с ободрением, оптимизмом. Другими словами, для подруги поддержка заключалась в том, чтобы говорить ей как «все плохо и безнадежно», а не искать пути выхода и надежду на то, что «все будет хорошо и наладится».

Позиция жертвы обычно не предполагает, что она хочет как-то исправить ситуацию или переключиться на позитивное мировосприятие. Скорее наоборот, признание возможности решения своей проблемы отнимет у нее все «козыри» и выгоды от существующего положения и, как следствие, превратит ее из жертвы в человека, способного справиться с трудностями. Но в этом  случае отпадет необходимость жаловаться, и, так как выгод от положения жертвы лишаться не хочется, то человек затевает игру.

В заключение хочу сказать еще несколько слов про жалобы.

Во-первых, жаловаться, конечно же, нужно. Ведь таким образом мы выражаем свое недовольство существующим положением вещей и даем соответствующую обратную связь вовне. Как говорится, «молчание – знак согласия». Промолчав один раз, мы как бы даем согласие с текущей ситуацией, и в следующий раз наше недовольство может показаться несколько странным. «Пожалев» других, ничего не сказав, мы делаем хуже себе.

Другое дело происходит, когда человек постоянно жалуется на все и всех. Часто это может случиться вследствие того, что он несколько «заигрался», задержавшись в позиции жертвы. Игра становится для него смыслом жизни, возможностью получить внимание, заботу и любовь окружающих. Проблема в том, что в результате такой игры выигрывает часто лишь ее инициатор, то есть человек, занявший позицию жертвы. Остальные стороны чувствуют себя неловко, дискомфортно, виновато, так как вынуждены «отдавать должное», потакая жалобам и капризам другого.

Может сложиться впечатление, что тех, кто жалуется, больше любят. Однако, это трудно назвать любовью или симпатией. Скорее это больше напоминает суету и беготню вокруг недовольного ребенка, который своим поведением стремится привлечь внимание и получить заботу окружающих.

 

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, психотерапевт

Возвращаться к себе никогда не поздно!

А еще это может быть легко и приятно.

 

Другие мои статьи:

 

Еще более 200 моих публикаций>>

 

 

 

Вострухов Дмитрий Дмитриевич
Опубликовано на сайте: ,  557 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 52 человека с сайта
Провел 125 онлайн консультаций на сайте
Другие статьи автора:

Комментарии

Татьяна Демьяненко
Психолог - г. Краснодар
Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):
Обе стороны, наконец, начинают говорить друг другу то, что думают. В этом случае продолжение игры оказывается невозможным.
зато возможно начало близости)
Спасибо за статью!
№1 | 29 марта 2016
Олег Владимирович Сурков
Психолог, Лечу панику - г. Москва
Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):
Другими словами, для подруги поддержка заключалась в том, чтобы говорить ей как «все плохо и безнадежно», а не искать пути выхода и надежду на то, что «все будет хорошо и наладится».
Это просто классика депрессивного клиента! Когда ему говорят, что все будет хорошо, то это говорит о том, что его не понимают. А вот если присоединиться к позиции, что все плохо и даже ее усилить, то это первый шаг к освобождению от депрессии
№2 | 29 марта 2016
Галак Анна Васильевна
Психолог, Консультант - г. Киров
Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):
Обе стороны, наконец, начинают говорить друг другу то, что думают.
И , в особенности, та сторона, которая жаловалась, начинает искренне удивляться:" Как....? Ты меня не жалеешь?, не поддакиваешь мне ?" Для жалобщика это сродни предательству.

А вообще, чтоб в такие игры не попадать(не быть в роли вечного утешителя),стоит спрашивать жалобщика, например: И что ты предпринял? (собираешься предпринять?) и просто констатировать факт ситуации, о которой говорит жалобщик6 "Да, так бывает" ( не говоря о своем отношении ко всему этому). Главное, не говорить: " Да.да, все так плохо.." Жалобщику, не получая от Вас нужной поддержки, скоро не будет интересно жаловаться (по крайней мере Вам). Игру то ведь не поддерживают.
№3 | 29 марта 2016
Олег Владимирович Сурков
Психолог, Лечу панику - г. Москва
№3 | Галак Анна Васильевна писал(а):
И , в особенности, та сторона, которая жаловалась, начинает искренне удивляться:" Как....? Ты меня не жалеешь?, не поддакиваешь мне ?" Для жалобщика это сродни предательству.
Для того, чтобы лишить жалобщика его позиции жертвы достаточно согласиться с ним, что мир несовершенен
Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):
«все плохо»
.
Любая другая позиция будет поддерживать его позицию жертвы.
№4 | 29 марта 2016
Татьяна Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер Коуч - г. Саратов
Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):
Во-первых, жаловаться, конечно же, нужно. Ведь таким образом мы выражаем свое недовольство существующим положением вещей и даем соответствующую обратную связь вовне. Как говорится, «молчание – знак согласия».
внутри жалобы всегда жертва
зачем бросаться из крайности в крайность или молчать или жаловаться
когда совершено уместно будет учиться свои чувства и мысли выражать?
№5 | 29 марта 2016
Татьяна Лявенко
Психолог, Онлайн-консультант Тренер Коуч - г. Саратов
Любовь дарит. Жалость отбирает.
http://www.b17.ru/article/love-gives_pity_-_selects/
№6 | 29 марта 2016
Комарова Ирина Алексеевна
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Нижний Новгород
В некоторых случаях жалобу можно рассматривать, как скрытую просьбу о помощи.
№7 | 29 марта 2016
Романенкова Ольга Николаевна
Психолог, Детский психолог - г. Воронеж
Интересная статья, спасибо. Я согласна, что если человек застревает надолго в позиции жертвы, то у окружающих рано или поздно возникает раздражение,и тогда вместо сочувствия , жалости и помощи, он может получить потерю важных отношений, а еще и ряд психосоматичкских заболеваний.
№8 | 29 марта 2016
Барган Светлана Евгеньевна
Психолог, Психолог - г. Одесса (Украина)
Спасибо большое!
№9 | 31 марта 2016
самое удивительное, когда с одними людьми мы являемся этакими "подбадривателями", которые во всем видят положительный момент, ну или возможность выйти из положения наиболее удачным способом, а с другими - наоборот, вдруг появляется какая-то грусть, жалость к себе и это происходит...от сравнения себя с собеседником, его рассказов!и в последнем случае как будто уходят все эти позитивные мотивы, приходит скептицизм))) поэтому мне кажется, что мы часто бываем по обе стороны баррикад)) и там, и там есть что-то приятное и важное, но , к сожалению, после сбрасывания маск, отношения часто уже не подлежат восстановлению...
№10 | 4 апреля 2016
Сковородка Ольга Николаевна
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Вострухов Дмитрий Дмитриевич писал(а):
Проблема в том, что в результате такой игры выигрывает часто лишь ее инициатор, то есть человек, занявший позицию жертвы. Остальные стороны чувствуют себя неловко, дискомфортно, виновато, так как вынуждены «отдавать должное», потакая жалобам и капризам другого.
Ну, остальные стороны тоже что-то получают, иначе спрыгнули бы...
Я вот как раз из Спасателей, процесс спасения - вдохновляет.
Но злит, когда мои "ценные" советы Жертва не применяет.

№11 | 4 июня 2016
Степанова Ирина Александровна
Психолог, Кинезиолог Родолог-консультант - г. Москва
Жалобы, как способ привлечения внимания? Или как уже сформировавшийся стереотип поведения. Есть вечно ноющие и недовольные люди. Это очень утомляет. Спасибо за статью!
№12 | 9 мая 2017
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий fa905 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз