Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22393 специалиста из 831 городa
Скрыть

Обволакивающее насилие: убийственное добро и разрушительная забота

Речь пойдёт о так называемой пассивной агрессии в наш адрес со стороны окружающих, часто близких нам людей. 


Тема эта непростая, на ней цветет огромное количество комплексов, стереотипов, неадекватных убеждений и мифов.

Пассивная агрессия мимикрирует как хамелеон, в социально одобряемые формы взаимодействия, так что распознать ее сразу бывает сложно, она прикрывается смешками или кажущейся заботой, фразами вроде «да я просто поделилась своими чувствами», «подумаешь, ну что здесь такого», «ты все преувеличиваешь», «ты все не так понял», «я просто пошутила». Не зря такую агрессию еще называют обволакивающем насилием.

Однако если после общения внутри вас остался осадок из таких чувств как: злость, беспомощность и вина – сочувствую, вас только что поимели пассивно-агрессивным образом.

Что же это такое и как это распознать - об этом мое размышление.

В первую очередь я хочу обозначить, что подразумевается под понятием «агрессия». Агрессия это угроза нарушения или само нарушение моих личностных границ (физических и психологических). Прямая или явная агрессия выражается в оскорблениях, физическом нападении, угрозах безопасности и благополучию, запугивании, деструктивной критике, шантаже, пугающими проявлениями гнева (битье посуды, хлопанье дверями, разбивания стен кулаком и пр)

Мои основные трудности с выявлением пассивной агрессиии, связаны с тем, что она бывает так завуалирована кажущейся заботой и повседневными действиями, что разглядеть агрессивные воздействия под этим покрывалом бывает ой как непросто.

Например, моя подруга милейший человек и всячески желает мне добра, но вот только мне совсем не хочется с ней общаться, сама не понимаю, почему веду себя как неблагодарная сволочь (избегаю общения), мне неуютно, дискомфортно рядом с ней, по каким-то непонятным для меня причинам я испытываю неприязнь и тревогу по отношению к ней.

Сейчас я понимаю, что при каждом нашем общении, мои границы и мое чувство собственного достоинства подвергались завуалированным нападкам.

Фундаментом пассивной агрессии являются самые разнообразные мелкие действия агрессора по подрыву уверенности жертвы, созданию у нее чувства беспомощности, растерянности, тревоги, униженности, стыда и вины, безнадежности, неуверенности, подавленности, изоляции. В таком состоянии человека легко можно взять под свой контроль, подорвать его самооценку и чувство собственного достоинства (особенно при длительном взаимодействии).

Выделяют несколько видов пассивной агрессии или обволакивающего насилия (Сэи Вакнин):

1. Gaslighting (гаслайт) – термин, которым часто пользуются для описания манипулятивного поведения, цель которого – посеять у другого человека сомнения в реальности происходящего и собственном восприятии реальности, выставление человека «сумасшедшим».
Агрессор убеждает жертву в том, что она заблуждается в мыслях и чувствах о себе самом или своей жизни. Что они неестественны и вызваны усталостью, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности, скрытым психическим расстройством и т.п. То есть все, что вызывает у жертвы недовольство, сразу объясняется агрессором. Постепенно жертва начинает мириться с тем, что с ней что-то не в порядке, что не дает ей реально смотреть на вещи. Она признает власть агрессора, потому как только он правильно понимает происходящее.

Название пошло от фильма «Gaslight» (1944). Девушка становится свидетельницей странных повторяющихся явлений, в то время как ее муж, действиями которого вызваны эти явления, уверяет, что ей все мерещится, и чуть не доводит ее до психоза.

Наверное, многие из нас сталкивались с такими утверждениями как:

- «ты все усложняешь»;

- «ты так думаешь, потому что у тебя депрессия»;

- «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания»;

- "я же ничего такого не сказал, что ты сразу кипятишься?";

- "если ты обиделась на мои слова, значит у тебя комплексы";

- "ну что ты, я же просто пошутил, что ты толстая (дурочка, "синий чулок", неряха, подставить нужное)";

- "вечно ты делаешь из мухи слона";

а так же другие разновидности фраз, вроде

- "ты же без меня не справишься" или "кому ты нужна, кроме меня".

Самое ужасное в подобных фразах - то, что они бьют по самооценке и смещают восприятие самого себя. В итоге даже умный и сильный человек может засомневаться в собственной адекватности и своих способностях, а слабый - вообще сломаться.Так вот, во многих случаях проблема не в вас. Вернее, ваша реальная проблема в том, что вы связались с манипулятором. Что печально, такая техника очень часто применяется мужчинами в отношении женщин (и родителями в отношении детей, в т.ч. взрослых - прим. М.С.Новицкой).

 

2. Удержание (witholding)

- сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание.
Это такие действия, как:
- «бойкот» (отказ от общения),
- обесценивание эмоций («только идиоты смеются над такими шутками», «только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»),
- обесценивание надежд и планов («ты серьезно думаешь, что ты сможешь», «как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»),
- жестокие шутки,
- блокирование общения (изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом),
- обвинение (когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление),
- критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо (что-тот делаешь), надо делать совсем по другому),
- отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы,
- навешивание ярлыков («ты так говоришь, потому что ты идиот»).
В результате этих мер, жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.

Сюда же относятся такие действия, как:
- «ранение честностью» (ты не обижайся, но я тебе скажу начистоту);
- игнорирование; вторжение в личную жизнь («Я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что - ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать?да я читал твои СМСкипереписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь?");
- завышенные ожидания («ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности);
- бестактности (неуместные замечания, вопросы: «а почему у вас до сих пор нет детей?»),
- действия, пожелания («вы должны писать совсем другое и не об этом»),
- советы («я б на Вашем месте»), сожаления («На самом деле, мне тебя жаль»),
- непрошеные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание;
- распространение информации интимного характера;
- создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву;
- контролирование через других лиц (например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва);
- не требуемая забота;
- ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться;
- намекающие действия (например, демонстративное убирание ножей, когда человек переживает разрыв или ссору).

У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих. За свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться - лучше вообще скрывать. 

Итогом, становится изоляция человека от самого себя, он больше не может доверять своим чувствам и ощущениям, не может защитить себя, а значит, становится безоружен против любых атак манипулятора.

3. Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ею, отказ ей в помощи, разделении обязанностей, поддержки. Например, человек подводит жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы, муж отказывается выделять деньги на необходимые нужды (купить крем для рук, не дает денег на простенькую стрижку, отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной помощи) неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной, а деньги - его.

Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа.

Родители отказываются учитывать интересы взрослого ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными.

Неожиданные приезды мамы в гости без предупреждения, учета времени и возможности взрослых детей ("яжемать").
 
Кроме того, я хотела бы отдельно проговорить такой вид пассивной агрессии как вываливание агрессором своих негативных чувств с целью повлиять на поведение/отношение/мнение жертвы. Эдакая манипуляция на тему "я-просто-хочу-с-тобой-поделиться-своими-чувствами". Такую агрессию очень трудно выявить, поскольку она прячется в шкуру заботы и создания близости. Однако, если после такой вот обратной связи вы чувствуете злость, гнев, бессилие и вину значит вами тонко проманипулировали.


Что делать? 

Важно помнить одну очень ценную вещь – вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все что угодно по поводу вас, вашего характера, обязанностей, внешнего вида и пр. Но это ИХ ответственность - что-то делать со своими чувствами. Вы не обязаны бежать и спотыкаться, меняя себя или свое поведение, чтобы им стало хорошо, легко, просто и удобно. Если человек делает вас ответственным за его чувства, плохое настроение, переживания - он вами манипулирует.


Пассивная агрессия встречается гораздо чаще, чем явная. Ее цель - «развал психологических границ жертвы». Порой, она действует гораздо разрушительней, чем открытая агрессия, поскольку жертва не всегда может защититься, распознать враждебные действия. Особенно большой урон пассивная агрессия наносит тем, кто в силу своих личных особенностей и детских травм чувствуют, что не так хороши и не так ценны сами по себе, что сопротивляться, защищаться и возмущаться некрасиво или неправильно, ведь мне тут «добра желают»/»обратную связь дают»/»правду говорят».
Поэтому ответ на вопрос «что делать?» будет один – разрешить себе иметь границы и право их защищать так, как на данный момент я считаю нужным.
Для меня это процесс длительный и непростой: отделять свое от чужого, устанавливать барьеры, защищать свои границы, быть внимательной в том, что происходит в любых моих отношениях, прощать себя, если сразу не получилось позаботиться о своем благополучии.


Источник

Разместила: Новицкая Маргарита Сергеевна (текст для публикации взят из Интернета или других открытых источников)
Опубликовано на сайте: ,  582 просмотра
Другие заметки автора:

Комментарии

Маргарита, а что, если твоим обволакивающим является кто-то из твоих самых близких, и, по существенным причинам, ты не можешь на данный момент прекратить общение с ними?
№1 | 10 декабря 2016
Прочитала статью и возникли очень серьезные опасения, просто часть доводов и обращений написанных в ней очень уж прямо указывают на "ОН".
№2 | 10 декабря 2016
Новицкая Маргарита Сергеевна
Психолог, Кризисный и перинатальный - г. Кемерово
№1 | Светлана писал(а):
Маргарита, а что, если твоим обволакивающим является кто-то из твоих самых близких, и, по существенным причинам, ты не можешь на данный момент прекратить общение с ними?
Светлана, я согласна с автором материала в части того, что защита от пассивной агрессии состоит в укреплении своих границ и выстраивании их во взаимодействии с пассивно-агрессивным человеком. В том числе и если это кто-то из самых близких людей.
Новицкая Маргарита Сергеевна писал(а):
вы не отвечаете за чувства других людей.
Новицкая Маргарита Сергеевна писал(а):
Вы не обязаны бежать и спотыкаться, меняя себя или свое поведение, чтобы им стало хорошо
Новицкая Маргарита Сергеевна писал(а):
ответ на вопрос «что делать?» будет один – разрешить себе иметь границы и право их защищать так, как на данный момент я считаю нужным
№3 | 10 декабря 2016
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов e7b9a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз