Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24886 специалистов из 881 городa
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Трудные дети - их беда и их любовь

Часто на консультацию обращаются родители с вопросом о проблемах с детьми. И когда им предлагаю сначала прийти на косультацию самим, они удивляются, некоторые даже оскрбляются, что с нимим все в порядке это с ребенком проблемы.

Потому решила написать эту заметку как ответ на этот вопрос: "Зачем родителям приходить на консультацию если проблема с поведением у ребенка?"

В этой заметке  я привожу выдержку из статьи Луковниковой М.В. детского медицинского психолога, в которой есть теоритичекое обоснование ответа. Опора на метод семейных расстановок Б Хелленгера.

Трудные дети - их беда и их любовь

Порой с ребенком происходит то, что мы называем проблемой: постоянно болеет, замкнут, всего боится или слишком активен, упрям, совершает “ужасные” поступки и т.п. И в минуты отчаянья мы задаем себе вопрос: “Кто виноват в том, что с ним это происходит?”.

Часто воспитатели и учителя говорят, что это вина родителей, а родители “грешат” на учителей, или еще хуже – родители начинают обвинять друг друга. Ситуация только усугубляется.

А движение к изменениям начинается с вопроса: “что своим состоянием ребенок хочет нам сказать?”. Тогда все может координально изменится. Родители и их ребенок из жертв превращаются в активных участников процесса исцеления.

Семейная, родовая система – это единый организм. Это структура самоорганизующаяся, стабильная и целостная во всех отношениях. Как в организме поддерживается гомеостаз, так же и на душевном уровне в роду поддерживается устойчивость. Если, например, человеку удалили одну почку, то оставшаяся будет работать за двоих.

В семейной системе происходит тоже самое.

Если ребенок чувствует, (бессознательно, на уровне души. это то, что позволяет "увидеть" и определит метод расстановки ) что одному или обоим родителям плохо, то он преданно возьмет все то тяжелое, что есть на сердце у родителей (а то и у бабушек, дедушек и других ближайших родственников). Для него, пока он всецело зависит от родителей, их мир – это его собственный мир, это он сам. И все то тяжелое, что происходит в роду – происходит с ним самим. И помогая родителям, он прежде всего спасает себя. Стремясь облегчить жизнь родителей, он пытается выжить сам. Для его стремления выжить нет преград. Он готов на любые жертвы. Им движет огромная привязанность, бессознательная любовь к обоим родителям. Слепая, сильная и стремительная, как лавина. Ведь другой опоры, кроме как его родители и его род – у него нет.(В жизни это проявляется в адективном поведении его, болезнях и т п)

На приеме родители часто подтверждают это рассказывая о том, что их ребенок еще не начав сидеть, ходить и говорить, уже активно реагирует на то, что происходит в душах родителей. А нередко женщины замечают эти проявления ребенка уже во время беременности.

Дело в том, что все, происходящее с ребенком, – это лишь следствие того, что уже давно существует в системе на более тонком и глубоком уровне – уровне души. И ребенок, как наиболее гибкая часть системы, ярко показывает это. Обычно родители вступают в борьбу с такими внешнимим проявлениями, лишь усугубляя свое состояние и состояние ребенка.

Что же с этим делать? Выход, к счастью, есть. И, как всегда, он намного ближе, чем мы думаем. Он прямо рядом с нами. Мы увидим его, если посмотрим на происходящее системно.

Семейная система, как и любая другая, живет по определенным законам. О наиболее важных из них можно рассказать:

 Закон Принадлежности.

Все члены рода имеют равное право на принадлежность.

Это относится и к хорошим, благополучным. И к тем, кого хотели бы забыть, вычеркнуть из памяти рода: душевно больным, алкоголикам, самоубийцам, рано умершим, абортированным и внебрачным детям, трагически погибшим, нарушавшим социальные и морально – нравственные законы. Род, как солнце, светит всем и всех согревает. В родовой системе есть место для каждого. Если кому-то отказано в принадлежности, то род восстанавливает ее, замещая более ранних более поздними членами семьи. Так повторяются судьбы.

Закон Приоритета.

Соблюдение приоритета означает:

- Тот, кто пришел (родился) раньше (родители по отношению к детям, старшие дети по отношению к младшим), имеют больше прав, преимуществ и обязанностей. Они дают. А тот кто пришел позже – берет. И так, родители дают, а дети берут и чтобы не быть должниками, передают дальше, своим детям. Это как река, которая течет сверху вниз, продолжая жизнь.

- Однако, новая семейная система (например, только что созданная семья) всегда имеет преимущество перед родительской системой. Так как теперь именно новая система будет давать жизни продолжение.

Что же происходит, когда этот закон нарушается?

Когда родителю плохо, по тем или иным причинам, ребенок вместо того, чтобы брать от родителей любовь, заботу и силу, начинает сам отдавать свой ресурс маме или папе, а то и обоим. Он как бы говорит: “Я возьму это на себя вместо вас. И этим спасу вас”. Но, к сожалению, боли не становится меньше – она удваивается. Помогая, ребенок поднимается на родительский уровень, а то и выше (психологически становится родителем для собственных родителей). Брать у них он уже не может. Для него это непосильная работа. Тогда ребенок начинает болеть, поведение его портится. А вырастая он будет постоянно стремиться вернуть себе упущенное детство, нуждаясь в помощи, заботе и любви.

И сколько потом от него ни ждут “взрослого” поведения, ответственных поступков и правильных решений, он не может оставить свой пост в родительской семье. Такой человек будет чувствовать себя очень несчастным, потому что помочь родителям невозможно, а быть со своим супругом и своими детьми нет сил. Вот и выходит, уважение к родителям, к их судьбам, таким, какие они есть - это и есть великое благо и мужество.

Закон приоритета так же касается и самой пары. Партнерские отношения возникают раньше детско-родительских отношений. Сначала пара встречается, потом рождается ребенок. Важно чтобы женщина в первую очередь любила мужа, а уже потом – ребенка. В такой ситуации ребенок растет абсолютно здоровым как физически, так и душевно

Закон баланса.

Закон баланса гласит: “сколько взял, столько же отдал”. Так между супругами. Между родителями и детьми все иначе. Родители дают жизнь и этот дар сам по себе бесценен. Ребенок никогда не сможет вернуть родителям хоть что-нибудь равное по значимости жизни. Поэтому ребенок, в этом смысле, навсегда остается перед родителями в долгу. Ребенок может компенсировать дар жизни только дав жизнь собственным детям. Тогда баланс восстанавливается.

Приведу несколько примеров из практики. Однажды ко мне на прием привели девочку, очень худенькую и маленькую. На вид ей было лет пять. Оказалось – семь. На мой вопрос, что именно беспокоит маму, женщина рассказала, что девочка почти ничего не ест, все время спит, боится темноты, плачет и постоянно вздыхает. Девочка на самом деле периодически вздыхала так, как будто только что горько плакала, и лицо ее было очень грустным. Тогда я поинтересовалась у мамы, не потеряла ли она кого-то очень близкого в своей жизни. На что мама погрустнев, сказала: “Да, своего родного брата. Он трагически погиб, когда ему было десять лет”. И тоже тяжело вздохнула. И продолжила: “но это было уже так давно, и сейчас все это забыто”. Тогда я сказала маме: “посмотрите, ваша дочь оплакивает вашего брата за вас”.

После расстановки, когда мама дала брату должное место в своем сердце грустное состояние её дочери, страхи и вздохи прошли. Что это значит?

Долгие годы мама не могла принять эту боль. В её семье старались не говорить о случившейся трагедии. Словно вместе с болью вычеркнули и брата, дядю девочки. И тогда дочь из огромной любви к матери и дяде (для души не имеет значения, знали ли мы человека при жизни) стала замещать маме её брата. Своим состоянием девочка демонстрировала уход в смерть: не ела, спала, была безжизненной и апатичной. Дочь, как бы говорит маме: “Лучше я уйду вместо тебя за твоей любовью. А ты живи”. Но после того, как мама смогла в своей душе дать младшему брату хорошее место, её дочь стала свободной от замещения. Необходимость в ее роли отпала.

Еще один пример возвращения. На прием пришли родители с мальчиком. Он тут же сломал игрушку, стукнулся лбом о косяк и испачкался мелом. На что родители, абсолютно обессилившие от такой активности, почти в один голос произнесли: “Вот так мы и живем!” Мама мальчика пожаловалась на то, что с этим ребенком она все время в огромном напряжении, как спортсмен на низком старте – ни на секунду не может расслабиться. Когда мы начали работу, выяснилось, что у самой мамы рано умерла мать (женщине на тот момент было 16 лет). И она всей душой уходила вслед за ней. Бывали моменты в ее жизни, когда она думала, что умереть было бы легче. В расстановке было видно, как мальчик всеми силами удерживает ее от смерти. Своей сверхактивностью он как бы говорит своей маме: “Беспокойся лучше обо мне, а я сделаю все, чтобы твое внимание полностью принадлежало мне. У тебя не будет времени думать о смерти, будь здесь, со мной”. В процессе работы, женщина смогла в своей душе принять смерть матери, пересмотреть отношение к жизни и смерти. Через некоторое время женщина сообщила, что её сын стал управляемым, более внимательным, а главное – намного спокойнее.

Еще один пример.

Как-то на прием пришла мама с девочкой подростком. Первое, что бросилось в глаза, это измученная на вид мама, робкая, с тихим голосом и полная противоположность - её дочь: активная, с жесткой позицией сверху по отношению к маме. Сразу не поймешь, кто кого привел на прием. Мама рассказала, что с первого дня рождения дочери они никак не могут найти общий язык друг с другом. Я поинтересовалась, какие отношения у дочери с отцом. Мама рассказала, что с отцом у них то любовь, то война. В целом с ним она тоже груба и упряма, постоянно с претензиями и обидами, хотя он все для нее делает. В процессе расстановки выяснилось, что дочь идентифицирована с некой женщиной. Оказалось, что у отца в юности была девушка, которая ждала его из армии, они хотели пожениться, но когда он вернулся, в их отношениях произошел разрыв. Оба пережили его тяжело. Тогда стало понятным, что же произошло с их дочерью. Дочь преданно возвращала отцу его потерянную любовь, замещая для папы ту женщину. Но, находясь в этой роли, для мамы она становится соперницей (постоянно воюет), а для папы – той обиженной женщиной (то любовь, то месть). Когда папа смог в душе дать хорошее место той женщине, а мама согласилась со своим вторым местом после той женщины, их дочь смогла встать на свое место – ребенка. Через некоторое время родители сообщили, что с их дочерью произошло чудо. Она перестала быть вредной. А еще через некоторое время мама сообщила, что отношения с дочерью наладились.

Ведь лучшее, что может сделать ребенок для своих родителей, это быть для них ребенком. А лучшее, что могут сделать родители для своих детей, это оставаться родителями.

Разместила: Наказненко Светлана Петровна (текст для публикации взят из Интернета или других открытых источников)
Опубликовано на сайте: ,  580 просмотров
Другие заметки автора:
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 86e55 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз