Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26932 специалиста из 924 городов
Скрыть

Ребенок-подросток становится «чужим»? Как его не потерять

В подростковом возрасте дети часто начинают отдаляться от родителей и замыкаться в себе. Однако во многих случаях виноваты в этом не только сложности переходного периода, но и сами родители. Отсутствие взаимопонимания с детьми-подростками – одна из популярных проблем, с которой к ней обращаются клиенты.

В этом возрасте ребенок начинается чувствовать противоречивость своего статуса в семье и в обществе в целом. С одной стороны, ему сообщают, что он уже взрослый, и поэтому имеет определенные обязанности: убирать по дому, ухаживать за младшими братьями или сестрами и т.д. С другой – у него, «уже взрослого», не появляется никаких прав – скажем, он все также не может гулять дотемна, потому что «еще маленький». При этом с ним происходят определенные физиологические изменения, о которых ребенок часто стесняется говорить с родителями – ближе становятся сверстники, которые переживают те же проблемы. И чем более родители занимаются «воспитанием» сына или дочки только с помощью приказов и наказаний, тем более он (она) отдаляется от них духовно.

Рекомендации психолога:

1. Ссылайтесь на собственный опыт. На самом деле родители нужны ребенку в этот период едва ли не больше, чем в младенчестве. Близкое и доверительное общение с ним – намного эффективнее, чем ссоры и запреты. Ребенку надо рассказать, что его проблемы не чужды и понятны его родителям, которые тоже были когда-то в его нынешнем возрасте. Рассказывайте детям о своих подростковых ошибках – совершенно не нужно, чтобы ребенок считал вас непогрешимыми. Обосновывайте свои возражения и указания: «потому что я лучше знаю» - сомнительный аргумент для маленького человека, который считает, что взрослые «ничего не понимают».

2. Научите ребенка объяснять свои поступки. Не допускайте нелогичных запретов. Если Вы просите ребенка жить по определенным правилам, то соблюдайте эти правила и сами. Вряд ли он поверит вам, что курить вредно, если от вас постоянно исходит запах сигаретного дыма. Объясняя ему, что врать – плохо, не просите, чтобы он сказал позвонившей домой соседке, что вас нет дома… Стимулируйте ребенка высказывать вам свои мысли, претензии, советы, идеи – легче всего переживают подростковый период детей в семьях, где ребенок – полноценный член семьи, к которому прислушиваются. Просите его объяснять и обосновывать свои желания и поступки – пусть он сам научится о них задумываться.

3. Старайтесь больше общаться, создавайте комфортные ситуации для общения. Если вы считаете, что у вас нет достаточного времени для общения с детьми, не забывайте хотя бы, что в вашем доме есть стол, за которым может собираться вся семья, один-два раза в сутки, скажем, за завтраком и ужином. Не упускайте этой возможности семейного общения. Утром обсудите планы на день, расскажите, что вам снилось, узнайте, кто как себя чувствует. Вечером расспросите друг друга, как прошел ваш день.

4. Не запрещайте ребенку общаться с друзьями, которые вам не нравятся. Даже если вы видите, что ребенок-подросток от вас отдаляется и ввязывается в, как вам кажется, дурную компанию, ни в коем случае не прибегайте к категорическим запретам такой дружбы – вы добьетесь совершенно противоположного эффекта: он станет еще теснее общаться с этой компанией, а вы вообще перестанете узнавать от него что-то о его друзьях. Допустим, на вашу дочь плохо влияет ее подруга. Похвалите подругу, и попытайтесь в доверительном разговоре выяснить, как дети вместе проводят время, и почему вашему ребенку нравится это общение – быть может, ваши опасения окажутся напрасными. Но если в этом общении вы все-таки увидите опасность, спустя некоторое время ненавязчиво укажите дочери на недостатки ее подруги, допустим: «Она очень умная, интересная девочка, но так неухоженно выглядит, это так некрасиво… Подскажи ей, что нужно чаще мыть волосы, ты же ее подруга, тебе должно быть за нее стыдно. И за себя… Посмотри, ты тоже стала ухаживать за собой хуже». Ребенок начнет сам замечать и анализировать недостатки своего «идеального» друга, и перестанет подпадать под его влияние.

ВАЖНО: решая текущие, рабочие или личные, проблемы, не экономьте время за счет вашего ребенка. Иначе в скором будущем проблем у вас станет значительно больше, а возможностей их исправить – значительно меньше. Не уделив ребенку должного внимания сегодня, вы рискуете уже завтра потерять его навсегда

Разместила: Наказненко Светлана Петровна (текст для публикации взят из Интернета или других открытых источников)
Опубликовано на сайте: ,  339 просмотров
Другие заметки автора:
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов c3c9c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз