Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26181 специалист из 907 городов
Скрыть

Любовь и жизнь

От автора: О любви написано много стихов и прозы, созданы пьесы и сняты фильмы. А в жизни мы о любви говорим мало. Или только в сильных чувствах: о том, как нам хорошо или как плохо... Есть ли любовь в вашей жизни? Надеюсь, вы сможете найти подсказку в этой заметке.

Предисловие
 
Когда я стала перебирать темы, о которых могла бы написать или уже писала, стало ясно, что про те проблемы, которые часто озвучиваются на терапевтических сессиях, написано предостаточно. Напряжение моё возрастало: "Что еще я могу добавить к гегабайтам написанного?!", "Как выбрать одну любимую тему из множества таких интересных? Детско-родительские отношения? Поиск близких отношений? Поиск радости в жизни? Бессилие? Стыд?...". Я гоняла в голове вопросы, проблемы ходили по кругу, тревога сменялась злостью, бессилием, было желание обесценить задачу и собственный опыт.
Как это похоже на то, что происходит с человеком, который начинает искать ответы в психологических книгах, приходит в группу или к психологу на прием! И тут я вспомнила о любви. Нежности. Благодарности. О всех тонких - едва уловимых - чувствах. Они возникают не сразу. Им нужно время, особое место, ощущение безопасности. Но это именно то, ради чего я делаю свою работу, ради чего люди ищут других людей, ищут способы встретиться, жить друг с другом. 
 
Итак, эта заметка о любви. О том, как мы проживаем это чувство, как останавливаем себя в проявлениях любви, и о том, что можно сделать, чтобы обнаружить ее. 
 
Проживание любви - сильное переживание. Не всегда есть силы и возможности позволить себе ощущать любовь. Ведь проживание любви делает человека живым, а значит - уязвимым. Но именно оно дает ощущение полноты жизни. Помните: "Он живой и светится!"? 
Любовь - это не только привязанность и совсем не зависимость (когда "жить без тебя не могу!"). Любовь - это ощущение затронутости другим. Тем, каков он(а) есть, а не каким мог(ла) бы стать или когда-то являлся (являлась). Любовь не означает попустительства ("ты хорош(а) для меня любым (любой)"), но предполагает сострадание ("верю, что тебе больно, но не могу избавить тебя от боли").  
 
Написано красиво, но встречается ли нечто подобное в жизни? Может быть, такая любовь доступна только просвященным, высокодуховным людям? А мы, простые смертные, так никогда и не испытаем подобного?... 
 
Я уверена, что в жизни почти каждого человека было хотя бы полсекунды такой любви. Только ее сложно вспомнить, сложно почувствовать, потому что переживание любви часто останавливается другими чувствами и ощущениями.
 
Тревога. Когда мы любим, мы боимся потерять, беспокоимся. Тревога - мутное чувство. По сути - предчувствие страха, злости или их производных. Находиться в тревоге невыносимо, а погрузиться в страх или злость - еще хуже. Тревога заливает все вокруг туманом, искажает восприятие, высвечивая только негативные факты, опасные знаки. Где уж тут услышать нежную песню любви?
 
Злость. Чувство, переживать которое в отношении близких мы часто боимся. Отрицаем: "Злиться нехорошо". Есть страх, что злость уничтожает любовь. "От любви до ненависти - один шаг" - это красивая иллюзия. В действительности чаще всего мы злимся на самых близких и любимых. Но, почему? 
Злость - это сигнал об опасности или о недостатке чего-либо. Злость на препятствие или агрессора помогает устранить опасность: разрушить препятствие, отразить нападение или  убежать. Иногда кажется, что и с близкими эта злость может только разрушить все хорошее. 
А у злости есть и вторая функция - сообщить о том, что желания не исполняются, что потребности не удовлетворены. Тогда злость позволяет сделать шаг вперед - навстречу тому, что приближает к желаемому. Сказать о своих желаниях, возвращаться к пересмотру договоренностей. Короче говоря, не сдаваться. 
Если злость не признается или ее причина ошибочно усматривается в желании убрать, разрушить опасный объект, то энергия блокируется, а чувство любви отравляется комплексом не самых приятных переживаний. 
 
Вина и обида. Они обычно близкие подруги. Если чувствуешь вину, всегда есть перед кем (чаще - перед образом родителя или другого взрослого). Если этот кто-то обвиняет, значит причиняет боль. Например, неоправдано жестоко наказывает или не признает смягчающих обстоятельств. А от этого обидно. И уже сам обвиняешь, сам наказываешь... Эта круговерть - характерный признак зависимых отношений. Но, даже, если в отношениях нет искусственного третьего в виде химических веществ, азартных игр, любовников и прочего, обвинения и чувство вины могут служить привычным регулятором близости.
 
Стыд и обесценивание. Серые кардиналы. Признаться в том, что испытываешь стыд практически невозможно. Стыд - чувство, которое заставляет прятаться и убегать ото всех. "Нельзя быть таким", - говорит стыд. "Фу, как тебе не стыдно?!", - говорит родитель. "Разве можно быть таким?" - говорим мы близким любимым людям. Или  они нам. И вот уже нет ни одного, ни другого.  Оба остаются в одиночестве, в невозможности ни признать своих ошибок, ни смириться с чужим несовершенством. 
 
Многочисленные эксперименты показали, что люди склонны переоценивать неприятные для себя переживания и недооценивать приятные. Вроде как приятные ощущения - это то, что должно быть по умолчанию. Тогда всему, что ощущается как неприятное, уделяется больше внимания. 
Так же и с близкими. Мы чаще и охотнее говорим о проблемах с ними:
- о нашей усталости от тревоги;
- о том, что взрываемся от одного неосторожного слова;
- что теряем радость под грузом вины;
- о том, как черствеем от обесценивания и разочаровываемся...
 
А в итоге остаемся в одиночестве и бессилии от невозможности быть вместе: здесь - тревога и злость, но ради любви потом. А это "потом" - далеко не всегда очевидно. Оно всегда наступает слишком поздно... 
 
Вот, что можно было бы сделать сейчас:
1. Определить, относятся ли мои ощущения, чувства, мысли к данному конкретному человеку или они возникли из-за воспоминания о прошлом опыте.
Подсказкой обычно служит интенсивность чувств, навязчивость мыслей. Чем сильнее "штормит" (сложно сосредоточиться, ускоряется пульс, учашается дыхание, возникают фантазии о том, что привычный мир рушится и т.д.), тем больше шансов, что эти чувства вызваны воспоминаниями прошлого, а не только текущим контактом. 
2. В любом случае, если чувства сильные и пугают своей интенсивностью, взять паузу. 
Например, так: "Извини, сейчас я сильно злюсь/боюсь/нервничаю (если нет слов для  текущего состояния). Мне нужно время, чтобы успокоиться и подумать ". 
3. Обнаружить заботу, нежность и любовь за переживаниями злости, обиды, тревоги и прочего. 
4. Продумать и записать, чего вы хотите от партнера, может ли он это для вас сделать (или эти требования не относятся к партнеру, а возникли из прошлых огорчений), что он потребует в ответ, готовы ли вы это сделать для партнера. 
4. Вернуться к выявленной проблеме в разговоре с партнером. Обсудить свои желания, потребности и ваши общие возможности. 
 
А еще пробовать возвращать "тонкие чувства" в текущую жизнь. Разрешать им возникать и оставаться. Соглашаться  со своей чувствительностью, сентиментальностью, уязвимостью. И ощущать любовь вместе с тревогой, злостью, разочарованием... Пусть они сообщают нам о том, что мы ценим и хотим сохранить. 
Позвольте себе разделить нежность, ощутить трепет от присутствия другого, чувствовать тепло от взгляда и приятное волнение от прикосновения. Хотя бы на минуту в день... 
 
 
 
 

Ирина Букина
Опубликовано на сайте: ,  25 просмотров
Получить консультацию автора
Психолог — г. Москва
Другие заметки автора:
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 6334c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз