Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26582 специалиста из 917 городов
Скрыть

О деконструкции грандиозности при нарциссизме

Единственный, на мой взгляд, путь к разрешению нарциссического грандиозного Я - стойкое и мощное намерение по-настоящему встретиться и сблизиться с Другим. Мне трудно представить иной стимул, который был бы столь же значимым для взрослого человека и достаточным для того, чтобы отказаться от грандиозности, праведности и всезнания в пользу неопределённости, неуверенности и уязвимости. Близость с другим позволяет нам ощутить себя замеченными, услышанными, и понятыми, побуждает нас раскрывать собственные уязвимые стороны, раскрывать собственный внутренний мир, "взламывает" внутренние двери, за которыми мы заперли наших демонов. Это открывает путь к тому, чтобы наконец освободиться от их влияния, познакомиться с собственными аутентичными желаниями, стремлениями и талантами и высвободиться из-под груза "надо" и "должно".

Но это связано и со встречей с крайне болезненными эмоциями, чувствами и воспоминаниями, которые мы долго хранили за этими запертыми дверями, и с ощущением внутреннего хаоса - ведь оказывается, что есть огромное внутреннее пространство, в которое мы не заглядывали с очень ранних лет и которое радикально отличается от той упорядоченности и связности, к которой мы привыкли в нашем взрослом Я. Этот процесс практически невозможно пройти в одиночку, и степень потребности в другом напрямую зависит от силы нашего наблюдающего начала и мощи переживаний, с которыми мы сталкиваемся: если эти эмоции достаточно сильны, а наше наблюдающее Я недостаточно крепко, мы оказываемся затопленными переживаниями и теряем возможности логически мыслить и рефлексировать о происходящем. Мы, сами того не замечая, начинаем смотреть на мир сквозь призму диссоциированных страхов и убеждений, и без помощи другого человека мы можем просто долго-долго ходить по кругу, попадая снова и снова в болезненную точку и не имея возможности её осознать. Такие моменты могут быть хорошо заметны со стороны: человек как бы временно "выпадает" из реальности, его мышление и суждения становятся непоследовательными, он может выглядеть импульсивным и с ним трудно поддерживать контакт. Нам крайне сложно заметить в себе подобное состояние, и эту сложность совершенно не стоит списывать на собственную слабость или недоразвитость: это процесс, который мы, по идее, должны были пройти и завершить в детстве и подростковом возрасте с помощью родителей, чья функция заключалась именно в том, чтобы помочь нам сформировать своё взрослое наблюдающее Я. Естественно, что и сейчас нам нужен для этого другой человек. Другой в этом плане выступает в роли активного зеркала, в котором мы можем увидеть происходящее с нами, найти для этого вербальное выражение и начать соединять эти оборванные концы друг с другом - бессознательные, эмоциональные процессы и с сознательными, когнитивными пониманиями. Важно также, что другой здесь может быть для нас мощным стабилизирующим фактором, поддерживая наше наблюдающее Я в эмоциональном шторме и не давая нам утонуть в переживаниях. Этот процесс внешне напоминает внутреннюю борьбу двух разных людей - внимательного, чуткого и заинтересованного с обозлённым, испуганным и растерянным.

Однако встреча и сближение с Другим, будучи частью этого длительного процесса внутреннего высвобождения и становления, приводит к необходимость поддерживать и развивать эту близость и далее, не отступая снова в убежище грандиозности. Ведь присутствие в близости - это процесс постоянного движения и балансирования, в котором оба развиваются и оба постоянно находят в себе и друг в друге что-то неизведанное, а следовательно - встречаются с уязвимостью и неуверенностью, что легко может побуждать нас закрываться, дистанцироваться и даже атаковать на опережение. Присутствие в близости чем-то напоминает принцип, который когда-то сформулировал знаменитый психоаналитик Бион применительно к проведению анализа. На мой взгляд, он абсолютно применим здесь: чтобы поддерживать и развивать близость, нам нужно научиться смотреть на человека "без желания, без памяти и без понимания". В каком-то смысле, в близости с другим у нас не должно быть иного желания кроме как узнать человека и дать ему узнать нас. Нам важно не давать собственным воспоминаниям искажать наше восприятие человека здесь и сейчас, а также не давать собственным пониманиям из искажать наши попытки понять человека здесь и сейчас. А это возможно, если мы позволяем себе "не знать" человека по-настоящему и не делать по поводу него окончательных выводов, всегда оставляя шанс на то, что человек продолжает меняться и развиваться. А это значит - отказаться от своей "правоты по поводу человека" и от поиска предсказуемости в его поведении. Любой день может преподнести нам сюрприз в виде новой идеи, новой цели или желания, и наша задача состоит лишь в том, чтобы решить, хотим ли мы разделять этот опыт вместе.

На мой взгляд, мало что может доставлять больше радости, чем присутствие в искреннем контакте с другим человеком и восприятие его с уважением, принятием и заботой таким, какой он есть. Люди, которые могут дарить нам такое присутствие, - один из самых ценных подарков жизни. Это мощнейший фактор, который помогает нам деконструировать свою грандиозность, узнавать и раскрывать себя, строить и поддерживать глубокие отношения с людьми.

Снигур Владимир Сергеевич
Опубликовано на сайте: ,  76 просмотров
Получить консультацию автора
Провел 1 онлайн консультацию на сайте
Другие заметки автора:

Комментарии

Мосин Алексей Викторович
Психолог, Клинический психолог - г. Новосибирск
Благодарю за интересную и аналитичную публикацию!
№1 | 13 июля 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 609e4 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз