Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23730 специалистов из 855 городов
Скрыть

Прелести заочного общения.

От автора: Про "вбросы", отрыжки и иные прелести заочного общения.

Мы хотели сделать лучше, получилось, как всегда.

…«Мне кажется, во всём этом нет элементарного уважения к границам другого человека. Как будто я как средство для удовлетворения его сиюминутных желаний. Появилось желание – написал, ответил. Не появилось – молчит. Мне не понятно, мы вместе, или нет. Мы так долго общались, потом что-то произошло, я не знаю, что» - делится Юлия. 

Ставши видимыми в интернете, со своим регулярным, незримым, практически ежесуточным присутствием в жизни друг друга, люди ближе не стали. Видимость близости появилась, ощущение близости – нет. Потому как собеседник на том конце диалога - это не настоящий собеседник, в принципе. Если только до этого вы не общались много лет.

Контакт в сети – это «Оно», некое эго, которого я не знаю. Но оно живое, шевелящееся и в состоянии как-то реагировать на меня. Оно не видит, почему я вышел из сети или не ответил. Почему значимую фразу не прокомментировал. Диалог в мессенджере протекает очень быстро, мысли текут быстрее печатающих пальцев; что-то остаётся не понятным, не обсужденным, хотя это и было написано. 

Современная сложившаяся схема общения, которую многие принимают и считают вполне себе приемлемой, заключается в бесконечном обмене обрывками информации, когда открываешь диалоговое окно и делаешь «вбросы» выбранному человеку (далее без скобок). В одних случаях выбор человека, который получает вброс, ещё как-то осмыслен: «эту тему он поймёт», или «мы про это говорили». В других же нередко вброс делается от скуки, как попытка проверить ответную реакцию: как ты там, тушка собеседника, жив ещё? Ответишь? 

Как будто я вот увидел что-то, вроде ценное, щекочущее моё внимание, но осмысливать у меня времени нет, тут ещё до х…интересных кусков, дай, тебе кину, может, что ответишь. А если добавить, что участник, который первым написал вброс, получает преимущество, я вообще молчу.  Вбросил, и как бы жду, как ты с моим куском обойдёшься. Попадёшь – и ответ меня устроит - хорошо, диалог продолжится. Не попадёшь, на, тебе, ответное молчание. 

Схема общения сворачивается до пула обрывочных, не связанных между собой фраз, которые затем, если прочитывать весь диалог, выглядят как одинокое бормотание в присутствии другого человека. 

Ну, что мне ответить на картинку с изображением, не сопровожденным никаким текстом и мнением? 

Отлично? Круто? Здорово? Именно так? 

ЧТО?

Что ты хочешь от меня? Я могу наяривать макароны с сыром в этот момент, или идти в налоговую, а, может, я вообще озабочена сейчас, что у меня кто-то близкий болеет, или я про своё думаю, вообще не в теме картинки. Что ты от меня хочешь с этим вырванным куском информации, а-ля, «не прошло и полгода»? 

Когда мне пишут вброс, я не знаю, как мне себя вести. Когда мой собеседник не делает свою часть работы диалога, а именно – не затрудняется сопроводить парой фраз своё творение, я...(далее нецензурно). Потому что желания тратить своё время на осмысление чужих рыгачек у меня нет. 

Следуя моде, "чел" обложился какими только угодно способами наладить/ ускорить/ усовершенствовать коммуникацию/ быть ближе в любой точке мира/ и прочее бла-бла, а на деле получается, что у семи нянек дитя без глазу. Когда мне говорят « у тебя вайбера же нет, не мог с тобою связаться», это ничего, что есть телефон, смс, Контакт, в конце концов. А вот вайбера нет - это проблема! 

Во всём этом я слышу только, что я неудобная и не на подхвате. Также я слышу о том, что ясная коммуникация и коммуникация со мной у партнёра не в приоритете.

Говоря языком психологии, со всеми этими технологиями, надев на каждый палец по орудию современной коммуникации, человек усиливает даже не нарциссическую часть, а свою внутреннюю шизоидность: сидит с дорогим гаджетом, вбрасывает отрыжки не переваренной информации. Думает, что он при этом, что он - в ногу с современностью.

Думает ли, что он со всем этим кому-то нужен? Это когда не хочется напрягаться, строить мосты в таком, да, сложном, непредсказуемом и всегда рискованном общении, где могут ответить по-своему, не понять, не принять, а обложиться стеной из ноутбуков, телефонов, создавая страницы в соц.сетях, на которых он выглядит так, каким никогда не будет. И не был. 

Или, может, он надеется, (не иначе, надеется; не сидел бы там он-лайн), что кто-то придёт, заглянет к нему туда, зашоренному, как в детстве папа или мама заглядывали в шкаф, когда он, маленький, там прятался, и спросит: «Ну, как ты там? Вылезай, замутим чего-нибудь весёлое»?

Надеется, что кто-то, кого не испугают его стены, придёт, такой настойчивый и добрый, и достанет его из его защит?

Мышки-норушки, вы, правда, думаете, что кого-то избежала участь современной интернет-коммуни-как-ции?! Вы, правда, считаете, что сидя в своём доме и не суя нос навстречу диалогу, кто-то без конца будет штурмовать ваши стены?!

Вы, правда, думаете, что со всеми вашими ценными кусками информации, которые вы кидаете, как горячую картошку, и созданными не вами, а только заимствованными, вы будете нужны?

Вы, правда, думаете, что становитесь гибче, осваивая новые функции в аське, хотя на деле просто играетесь способом ради способа?

Вы хоть успеваете осознать, что в контакте со злым начальником в офисе/неприветливым продавцом/попрошайкой на улице больше правдивости, хоть они вас бесят/раздражают/пугают, чем по сто раз на дню в букОвах:  «ок», «:)», «зачётное видео», и пр.?

Почему тогда сейчас сообщения всё чаще наговаривают, а не пишут? 

Новая палка, а? ;)

И не надо говорить, что мы, дескать, не виноваты, мир бешено меняется, мы просто пытаемся нестись в ногу. Потребность в близости пока что остаётся значимой наряду с потребностью осваивать технологии. Иначе про неё бы уже не говорили, не писали и люди попросту не знакомились бы, не жили друг с другом. Например, большинство моих знакомых, которые так говорят, не являются руководителями огромных нефтяных корпораций, у которых визит на визите, за кого офисную беспристрастную переписку ведут их секретари. 

Наверное, нужно отдельно написать про зависимость от интернет-отношений. Та самая история, когда мы общаемся только по сети - общаемся давно, это стало привычкой. Он такой умный и добрый, да и я не сплошала… Когда он не пишет мне, (а он-лайн выходит!), я на стены лезу. Когда он присылает мне ответы с точками! на конце предложений, а не с (поэтическими) многоточиями, я рву на себе волосы: чего он злится-то на меня? Но это тема уже другой заметки.

Резюме

  • Всякие попытки избежать общения  с глазу на глаз ("по старинке", как обычно) - просто попытки отсрочить рискованный момент встречи с Другим, который никогда не был и не будет желаемой проекцией. (Как будто у вас будет другая жизнь для этой встречи). 
  • Это попытки обезопасить себя, самому остаться белым и красивым, без ошибок и в позе. Это попытки контролировать ситуацию общения, которая просто разрешается нажатием кнопки. Не понравилось общение, взял и вышел без объяснений.
  • Это попытки упростить, редуцировать, свернуть в схему диалог, сделать его универсальным. (Зачем? Чтобы больше места оставить новым чужим кускам информации и ими играться?).
  • Это попытки сбросить с себя необходимость напрягаться, осмысливать и чувствовать, делать свою часть работы диалога. (Но кто другой будет делать это за вас?)

В книге Б.Акунина про приключения Эраста Фандорина есть замечательная фраза про его характер: «Всё-то вы, Эраст Петрович, расплескать себя боитесь».

Сказанная в том детективном контексте, она хорошо подходит и здесь. Расплескать себя. Сворачивая и архивируя схемы общения, куда вы торопитесь-то? Чего не успеете? Для чего себя бережёте? Для чего упаковываетесь? 

Говоря о том, что живого общения не хватает, проверьте свою часть работы диалога: вы пишете или звоните значимым людям? В последнее время вы хотя бы один раз встретились лично с тем, кто вам интересен? Когда вы «кидаете в личку» материалы без осмысления, вы чувствуете, что ваши цели относительно этого диалога достигаются? Это то, чего вы хотели? 

Прелести заочного общения

Юлия Лёзова
Опубликовано на сайте: ,  35 просмотров
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 13 человек с сайта
Провела 5 онлайн консультаций на сайте
Другие заметки автора:

Комментарии

Лазарева Ольга Олеговна
Психолог, Супервизор, Консультант - г. Севастополь
Супер статья! Прочувствовала статью и близко так стало. Что скоро общаться люди будут как в фильме "Клоны". [quote=Юлия Лёзова]

№1 | 15 января 2018
Лазарева Ольга Олеговна
Психолог, Супервизор, Консультант - г. Севастополь
Юлия Лёзова писал(а):
«Всё-то вы, Эраст Петрович, расплескать себя боитесь».
Хорошо!
№2 | 15 января 2018
Юлия Лёзова
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Владимир
Ольга, не хотелось бы. Жаль, критичности у людей мало. Остаётся надеяться, что "прикипит"
№3 | 17 января 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 7dab5 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз