Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23678 специалистов из 855 городов

Поудобнее устроится в отношениях

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Виктор Балутин
АвторСообщение

Livesteria

№0 | 3.01.2018-19:30

С мужем и с матерью и вообще по жизни. Тяжко и ощущение, что я совсем без ресурса. Сменила работу на другую. Пошла учиться в два места по второй специальности. Все интересно, но - стресс от неопределённости и усталость от того, что денег не хватает. Неопределённость, где жить, как жить, с кем жить. По факту, почти нет поддержки ни от кого (ну, или я не вижу). Делать не хочется ничего вообще. Расплакаться толком не могу. Внутри все сжалось в камень.

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№1 | 3.01.2018-19:37

Здравствуйте! Взял Вашу тему. Надо час полтора в онлайне потом можно в свободном режиме.

Livesteria

№2 | 3.01.2018-19:41

№1 | Виктор Балутин писал(а):
Здравствуйте! Взял Вашу тему. Надо час полтора в онлайне потом можно в свободном режиме.
Добрый вечер! Давайте. Как раз есть свободный час.

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№3 | 3.01.2018-19:43

Вы пишите: "Поудобнее устроится в отношениях", поясните пожалуйста, что значит для Вас "поудобнее"

Livesteria

№4 | 3.01.2018-19:53

№3 | Виктор Балутин писал(а):
Вы пишите: "Поудобнее устроится в отношениях", поясните пожалуйста, что значит для Вас "поудобнее"
Хороший вопрос, Виктор! Сейчас попробую прояснить. Мои потребности в отношениях такие: 1. Жить вместе в моей квартире (а не с его родителями). 2. Спланировать, кто и за что отвечает в быту так, чтобы это было обоюдно комфортно. В случае со мной это значит, что я работаю/учусь пн - сб включительно, а в вс меня никто не трогает, мне нужно целый день лежать и нифига не делать (он этого не понимает). Что я могу убираться дома по средам, а не "ну чо тут такого, по пятнадцать минут каждый день?". Что я могу и люблю готовить. И НИКАКОГО житья с его родителями от слова совсем. Это (а именно, "что ты так долго спишь?", открывание дверей без стука, невозможность освободить мне хоть сколько то личного пространства) вымотало вконец. А этого никто не хочет признавать и я как будто не имею на это права, я - "ленивая и не могу позаботиться о себе". 3. В случае с бюджетом мы также садимся и обсуждаем, сколько, куда и что можем себе позволить. Я вношу такой то вклад, он - такой. По факту - я бюджет составила, свои хотелки обозначила, он - даже не посмотрел.

Чехарда такая началась потому, что я ушла с работы, потом сразу же нашла новую, но потом, через несколько дней осле выхода, ситуация в компании изменилась и мне сказали, что в моих услугах не нуждаются. Для меня это был огромный стресс, я даже разревелась (чего давно не случалось). На этом фоне, я, ориентируясь на давнюю мечту и обещания родителей помочь, решила сменить профессию и начать работать по второй специальности. Пойти учиться. С обещаниями помочь меня кинули. Муж - работу только вот нашёл, поэтому, во имя экономии бюджета, мы жили у его родителей. Сейчас работу нашёл, но ничего конкретного о том, что мы будем жить отдельно, что все наладится, он так и не говорит. А меня вся эта чехарда порядком уже задолбала.

Livesteria

№5 | 3.01.2018-19:59

Пока Вы пишите ответ, я тоже добавлю. С мужем - прояснить, это пока получается средне, я сегодня спросила, правильно ли я понимаю, что мы вернёмся к этому разговору недели через две после его выхода на работу, он ответил что да, а я - все равно нервничаю и силы на исходе.
С мамой - не вестись эмоционально и как-то ещё на её эмоциональные крючки. Увидеть её более здраво.

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№6 | 3.01.2018-20:02

Могу сказать что "поудобнее" в Вашей интерпретации звучит весьма разумно и адекватно. Обязательно к этому вернемся. Поясните пожалуйста еще один момент:
№0 | Livesteria писал(а):
Расплакаться толком не могу. Внутри все сжалось в камень.
Что это такое с чем связано

Livesteria

№7 | 3.01.2018-20:14

№6 | Виктор Балутин писал(а):
Могу сказать что "поудобнее" в Вашей интерпретации звучит весьма разумно и адекватно. Обязательно к этому вернемся. Поясните пожалуйста еще один момент:
Что это такое с чем связано
спасибо, меня кстати, чуть подрасслабило это!!! Потому что в последнее время я начала сомневаться в собственной адекватности.
Ваш вопрос снова в точку. Не могу расслабиться... Попробую пофантазировать... Очень много всего свалилось за этот год... Стрессовая работа очень... Потом как ушла - кинула мама с обещанием поехать отдыхать (на тот момент это был единственный вариант, мне очень нужен был отдых)... Потом - новая учеба. Я пошла потому что мне обещали помочь... Иначе бы по-другому все распланировала. Нашла бы себе проект на фрилансе, менее стрессовый по первой специальности... Расслабиться не могу, потому что окружающие - муж и его родители считают что это лень. А я - толком у них дома и уснуть не могу, не сплю ночами. Приезжаю к себе и там отсыпаюсь. Не могу расслабиться потому что тревожно и страшно остаться без денег. Потерять отношения. Вдруг я ему не нужна? Вдруг он не захочет оторваться от родителей? Вдруг у него с работой не сложится? Это будет означать жить с ними, а там какая-то атмосфера такая, что ни выдохнуть ни спать невозможно. И я впадаю в депрессию. Хотя вроде бы неплохие люди. Если бы у меня было чёткое понимание, что, допустим, мы расходимся, я сдала бы комнату, нашла бы проект себе ещё. А так - я в подвешенном состоянии. Никто не верит, что вообще то смена работы + смена профессии + смена места жительства + вечное положение просящей копеечку и обязанной это стресс. С сентября я перестала нормально спать (сплю днём, ночью вообще не могу уснуть). Ем тоже как попало. А этого как будто никто не видит...

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№8 | 3.01.2018-20:24

Многое из того что Вы пишите завязано на Ваших отношениях с мужем:
№7 | Livesteria писал(а):
Потерять отношения. Вдруг я ему не нужна? Вдруг он не захочет оторваться от родителей?
Можно поподробнее про ваши с ним отношения, есть ощущение и значимости для Вас этих отношений и вместе с тем присутствует выраженный страх потерять их, хотелось бы понять что стоит за этим страхом, откуда он

Livesteria

№9 | 3.01.2018-20:44

№8 | Виктор Балутин писал(а):
Многое из того что Вы пишите завязано на Ваших отношениях с мужем: Можно поподробнее про ваши с ним отношения, есть ощущение и значимости для Вас этих отношений и вместе с тем присутствует выраженный страх потерять их, хотелось бы понять что стоит за этим страхом, откуда он

Попробую. Мы познакомились год назад. Тогда я встречалась ещё с парнем и на фоне этого парня, который был жуткий критик, необязательный и неподдерживающий, муж проявил себя как тёплый, поддерживающий, всегда рядом, который умеет слушать и слышать. Спокойный. Уравновешенный. Я могла все ему рассказать и быть уверена, что меня поймут. Надёжный. Такой, выражаясь психологическим языком, здоровый невротик, в противовес нарциссам с манипуляциями, которые у меня были до этого и порядком измотали. У нас одинаковый социальный уровень, что мне важно. Одинаковый уровень образования, что важно. Одинаковая первая профессия (так случайно вышло) и отсюда - много общих тем. Не было какой-то оглушительной страсти, скорее ровные и тёплые отношения с самого начала. Мы встречались. Потом через пару месяцев я приняла решение в его пользу и оставила того - первого парня. Потом - началась чехарда. Мы с самого начала никуда почти что не ходили, так как у него не было денег (бизнес не приносил доход от слова вообще и совсем, он ещё и в сильном конфликте с бизнес-партнером и это его выматывало). Стал пить каждый день (пиво, но все же несколько банок это много). Ездили пару раз отдыхать заграницу, каждый платил за себя. Встречались почти каждый вечер то у меня, то у него. Цветов не дарил. В кино даже ходили крайне редко. Проблем с сексом зато никогда не было. Но и скучно было всегда, я об этом говорила, вроде сейчас получше. Ощущение, что он меня боялся и стеснялся в первое время и даже говорил, что ты такая звезда и со мной. В последние полгода такого нет. В первые полгода, пока у меня был ресурс, я его поддержала с бизнес-партнером, отвела к психологу (чуть ли не за ручку). Результатом моей работы и клевания стало то, что нашёл работу (у него 10-15 лет опыта на руководящих позициях). Вроде бы перестал пить. В последние полгода, когда я стала жить у него (а точнее у его родителей), он стал меня клевать и критиковать (то ли мама его влияет, не пойму, он говорит что нужно постоянно работать, а не сидеть без дела, мама его приводит себя в пример, что она и рано вставала и детям еду готовила и работала и книги потом писала после работы), а я - стала чувствовать себя инфантильной, ленивой, немощной потребительницей. Мне нужна сейчас забота и поддержка, быть рядом, спросить что мне нужно и дать это, ласка и нежность, а это если и есть, то мне явно мало.

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№10 | 3.01.2018-20:59

№9 | Livesteria писал(а):
Но и скучно было всегда
Было скучно но Вы приняли решение в его пользу, как я понимаю головой, все взвесив
№9 | Livesteria писал(а):
У нас одинаковый социальный уровень, что мне важно. Одинаковый уровень образования, что важно. Одинаковая первая профессия (так случайно вышло) и отсюда - много общих тем.
поправьте если я что не так понял
А что с нарциссами? как было с ними, скучно или как?
№7 | Livesteria писал(а):
Если бы у меня было чёткое понимание, что, допустим, мы расходимся
Т.е. как я понимаю Вы где то допускаете что это выход из положения? поясните пожалуйста

Livesteria

№11 | 3.01.2018-21:29

№10 | Виктор Балутин писал(а):
Было скучно но Вы приняли решение в его пользу, как я понимаю головой, все взвесив
поправьте если я что не так понял
А что с нарциссами? как было с ними, скучно или как?
Т.е. как я понимаю Вы где то допускаете что это выход из положения? поясните пожалуйста

Виктор, извиняюсь за задержку с ответом: шла с автобуса до дома. Да, я взвесила все головой, опираясь не на яркую страсть, а на нежность и привязанность плюс социальные критерии.

С нарциссами был праздник: месяца три веселья и сбивающих с ног чувств, а потом - год ещё приведения себя в порядок и ощущения себя дерьмом. Со спокойными невротиками наступал рано или поздно такой период, когда мне становилось скучно. Поэтому я, памятуя такой свой "пунктик", решила этот период в текущих отношениях пережить.

Хм, ну вряд ли я хочу расстаться. Но также и понимаю, что это было бы снятие груза с плеч, а потом, по прошествии времени я стала бы вспоминать хорошие моменты и ценить их. Снятие груза с плеч означает никого не долбать, не тянуть, не мотивировать, не пытаться подладиться. Также я понимаю, что это как раз про отношения, притирку и установление границ. Если бы мы расстались, я бы определённо почувствовала бы себя свободнее. Поехала бы к другу заграницу на пару недель. Потом бы порхала как бабочка по свиданиям и почувствовала бы снова азарт и задор. И одновременно - пустоту, потому что он и его семья, какими бы они ни были, дороги мне, много чего с ними пройдено и прожито.
[ Сообщение изменено: 3.01.2018 - 21:38 ]

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№12 | 3.01.2018-21:37

Виктор.
А что за отношения у Вас были с Вашим отцом? Что он был за человек, как относился к Вам, к Вашей маме? Это не праздный вопрос, если непонятно зачем спрашиваю потом поясню.

Livesteria

№13 | 3.01.2018-21:52

№12 | Виктор Балутин писал(а):
Виктор.
А что за отношения у Вас были с Вашим отцом? Что он был за человек, как относился к Вам, к Вашей маме? Это не праздный вопрос, если непонятно зачем спрашиваю потом поясню.


Виктор, не знаю откуда ж это я Вас Михаилом назвала :) Извините, пожалуйста, мне очень неловко, особенно на фоне того, что мне очень нравится работа с Вами и я признательна Вам за время и ресурс, что Вы уделяете мне. Дело в том, что я переписывалась сначала в электричке, потом в автобусе, немного несобранная. Теперь вот дома и думаю, что смогу более вдумчиво отвечать :)

Про папу моего это отдельная история... Они с мамой поженились молодыми совсем, обоим по 20 лет. Жили у мамы с её родителями. По маминым словам, сразу начали ругаться (мама моя, "конфетка" ещё та, поэтому не знаю, кто тут прав, кто виноват, но тк после их развода я осталась с мамой, а точнее с бабушкой, то информации у меня с этой заинтересованной стороны больше). Ну так вот, когда мне был годик, они развелись. Потом, он уехал служить в другой город и мама стала его там навещать. Да так и осталась там. Мне было годика полтора-два. Потом, года в три, меня забрали к себе. Ничего такого особенно не помню, кроме того, что боялась его, что он мог в угол поставить и даже ударить (хотя я точно не помню). Потом через пару месяцев приехала прабабушка и так как папа с мамой постоянно скандалили, забрала меня обратно. То есть всего полгода я у них прожила. Мама к нам с бабушкой и прабабушкой приезжала редко, раз в пару месяцев. Помню, что показывала синяки, как я поняла, отец её бил. Потом, мне было лет 6-7, они приехали обратно в Москву и жили с нами где-то полгода (убейте, не помню этого), а потом развелись. После этого отец появлялся крайне редко и была у него такая привычка: позвонить, пообещать, что приедет и не приехать. Он объяснял это тем, что бабушку мою боялся. Мать говорила, что он не мне звонит, а хочет через меня узнать, как у неё дела (не очень тут ей теперь верю). Когда мне было уже лет 12-13, он стал рассказывать мне про то, как мать ему изменила и поэтому он с ней расстался, как-то использовать меня как жилетку. Виделись, может, раз в пару лет. Когда я уже закончила институт, было пару попыток с моей стороны настроить отношения, но после того, как на мой день рождения сказал мне, что любит мою двоюродную сестру, а меня нет, так как её он растил, а меня нет, я закрыла этот вопрос. И через какое-то время взяла мамину девичью фамилию.
Как я к нему отношусь? Я вижу, что он очень умный, лучший студент крутого технического ВУЗа, семейный, работящий, но при этом - дурак дураком во всем, что касается отношений. Дурак и подкаблучник своей мамы, моей бабушки. Мне кажется, что сейчас я смогла бы с ним наладить отношения, но особенной потребности у меня нет.

Livesteria

№14 | 3.01.2018-22:01

№12 | Виктор Балутин писал(а):
и кстати да - мама мужа мне очень сильно напоминает бабушку мою по отцу: у них дома внешне все аккуратно-приглаженно-богато, дом - полная чаша (мой дедушка был летчиком и дома в советское время был полный профицит всего), вроде бы деликатная, вроде бы и хозяйка хорошая, но ощущение, что сухарь-сухарем, внешне неживая от слова вообще, не дом, а мавзолей Ленина какой-то. Права на жизнь, на то, чтобы где-то было что-то раскидано, на нелепость, на безалаберность, на неказистость нет вообще. И говорит она, что нужно постоянно работать и быть чем-то занятым. Ну или как-то подспудно даёт понять. Не человек, а киборг. И бабушка моя такая же точно.

Livesteria

№15 | 3.01.2018-22:16

Ой, у меня тут третья серия озарений. Дело в том, что мой папа тоже был каким-то киборгом: почерк идеальный, лучший ученик в школе, лучший студент. Бабушка хранит его тетрадки до сих пор: их в музее можно выставлять с каллиграфическим почерком его. На маму ругался, как и мой на меня, что долго спит, что по дому что-то не сделано. Собственно, ссоры происходили на этой почве. У бабушки было ни соринки и - "пытка едой". У мамы мужа - тоже самое. И по тем же причинам он на меня (и она деликатно, но даёт понять) наезжает. А я - превращаюсь в этом их паноптикуме в безбашенного ребёнка: хочу спать и - отшибает настроение полностью. Ощущение, что я пыжусь изо всех сил, но не дотягиваю до идеала. И претензии ко мне - что спишь / что не так поставила / почему ходишь как чувырла. А аспект накопленного стресса во внимание не принимается. А у меня отбило желание выглядеть хорошо и что-то делать.

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№16 | 3.01.2018-22:17

Про папу я спросил оттого что нередко бывает, что когда отец относится к дочери не очень внимательно, возможно даже пренебрежительно, не поддерживает ее эмоционально, непостоянен в отношениях, где-то манипулирует, то и вырастая и становясь девушкой, женщиной эта девочка ищет подобных же отношений и с мужчинами, выбирает именно тех мужчин которые ведут себя так же как и ее отец в ее детстве, ну и конечно только такие отношения и дарят нашей девочке чувства.
Для начала, если для Вас это новая информация, достаточно что Вы ее осознаете, это уже само по себе многое, понимать что с нами происходит и отчего. По поводу того что Вы пишите что мама мужа похожа на Вашу бабушку, возможно что это тоже повлияло на Ваш выбор, как бы Вы не пытались дистанцироваться от своего отца, Вы всегда будете стремиться обрести его, возможно в том числе и через это сходство свекрови и бабушки.
№13 | Livesteria писал(а):
Когда я уже закончила институт, было пару попыток с моей стороны настроить отношения, но после того, как на мой дрилн сказал мне, что любит мою двоюродную сестру, а меня нет, так как её он растил, а меня нет, я закрыла этот вопрос.
Это очень болезненная травма для Вас, ее надо бы проработать насколько конечно возможно.

Livesteria

№17 | 3.01.2018-22:35

№16 | Виктор Балутин писал(а):
Да, я это вполне осознаю, что может скрываться за таким выбором. Так получилось, что сначала муж был диаметрально противоположен отцу (отец достаточно жесткий, муж - мягкий, тёплый), а потом стали проявляться сходные черты: требовательность, зависимость от родительского мнения, вообще родительская семья оказалась очень похожей. Я не осознаю то событие с отцом как болезненное, не сказала бы, чтобы у нас вообще были близкие отношения и какая-то сильная эмоциональная связь. Раньше я считала его полным придурком, потом проработала это в себе и теперь вижу и достоинства и недостатки. То, что не любил и не любит - в общем то его право, он сказал как думает, я - не знакомый ему человек. Я помню, как он однажды довёл меня до панического состояния своим требованием, чтобы я училась на одни пятёрки и не имею права на четверку. Они тогда уже в разводе были, он уехал, я успокоилась и потом покрутила пальцем у виска: "придурок, не?", - сказала я себе. Ну то есть я могу обьяснить себе причины такого его поведения (сломанная требованиями родителей психика, логично что он, когда вырос, стал также относится и ко мне, сейчас он уже лет 10 как сильно болеет и не ходит, это итог "воспитания", ещё много можно тут таких итогов понаписать). Но я же его не изменю, человек к здоровым отношениям не способен, не логичен, пребывает в параллельной реальности, к психологу не пойдёт, отношений, ради которых мне можно было бы напрягаться, у нас не было и нет. Все тщетно, я бессильна.
Что касается потребности в нем в детстве... Бог знает, я не очень знаю, каково это, иметь заботливого и защищающего, берущего на себя ответственность папу. Часть этой функции брала на себя мать, часть - бабушка. Я не помню, чтобы нуждалась в нем, в таком, какой он есть, хоть когда-то в жизни. Допускаю, что к отношениям с ним можно как-то прикоснуться в рамках нашей с Вами работы, тогда подскажите, как? Сейчас у меня есть текущие отношения, он, как мы уже поняли, на отца чем-то похож, и вот с ним нужно как-то так договориться, чтобы стало удобнее. И я верю в то, что это возможно.
А ещё, ну пожалейте меня, пожалуйста что ли, м? Скажите, что я не пропащая, инфантильная и безалаберная раздолбайка, что я вообще то молодец и то, что я чувствую, имеет под собой основания. Я правда стараюсь как могу, но уже похоже что не могу :)

Livesteria

№18 | 3.01.2018-22:43

№16 | Виктор Балутин писал(а):
Попробую ещё тут описать сходства и различия между мужем и отцом:
Отец: не брал на себя ответственность за меня (шёл на поводу у матери и бабушки, что я должна жить с бабушкой), придирался ко мне и к матери за "неидеальность", был вспыльчивым, но при этом - добытчиком, хорошим семьянином, умницей, ответственным за быт, после их развода у меня сложилось такое впечатление, что наши с ним отношения это моя ответственность и это я - недорабатываю и что-то такое недоговариваю - непроговариваю и поэтому он свалит при первом же шухере. Сейчас у меня такое чувство, что если я буду бороться (позвоню, поговорю, приеду), то я отношения 100% налажу. Но - это будет на моих плечах, а мне сейчас обломно и смысла и профита не вижу.
Муж: требовательный, хороший хозяин, мягкий, идущий на контакт, что-то делающий (но мееееедленнно и когда я пну) для отношений.
Точно видно одно сходство: ощущение, что если я все делать перестану, то все и развалится или зайдёт не туда.

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№19 | 3.01.2018-23:00

Жалеть конечно не буду, это не для меня, но то что Вы не пропащая и инфантильная готов подтвердить, в Вас чувствуется любовь к жизни и здоровое начало, должно быть кто-то из близких, кто Вас воспитывал очень любил Вас в детстве. Ваши притязания и представления об отношениях в том числе и семейных очень даже разумны и адекватны, я уже отмечал это, и сейчас еще в большей степени готов это подтвердить. Но у Вас на плечах тяжелый груз ваших отношений с отцом в детстве, и он во многом определяет Ваш выбор, Ваше поведение, Ваши привязанности, Ваш эталон в отношениях в теперешней взрослой жизни. По поводу сходства и различий мужа и отца конечно можно работать и с этим но по сути это лишь говорит и подтверждает то что Вы пробуете в муже обрести хотя бы частичку отца, удовлетворить свою неудовлетворенную детскую потребность.
По поводу предполагаемой травмы. Что Вы почувствовали когда он сказал Вам что Вас не любит а любит двоюродную сестру? Возможно не сразу вспомните, скорее всего вытеснили, но попробуйте, войдите в ту ситуацию и вновь почувствуйте ее. Просто так от фамилии отца не отказываются.

Livesteria

№20 | 3.01.2018-23:20

№19 | Виктор Балутин писал(а):
Ай ну ладно: насильно жалок не будешь :) спасибо за подтверждение моей адекватности и притязаний: предположу, что это скорее годы работы над собой ну и да - бабушка точно любила. Как могла, с гиперконтролем и гиперопекой, с критикой и недовольством по поводу мальчиков / моих попыток отделения от неё в подростковом возрасте, но - любила. И положиться я на неё могла, она была всегда на моей стороне.

По поводу той ситуации с отцом. Попробую прикоснуться. Я тогда в очередной раз не общалась с мамой из-за какого-то её бзика. Мы начали достаточно тепло, насколько это возможно, общаться с бабушкой и дедушкой по отцовской линии. Я поехала к ним на дачу. На мой др приехал отец. Привёз моей двоюродной сестре книжку (она на семь лет моложе меня). Мне - ничего. Потом - повёз меня в Москву обратно. И такое сказал. Это было у меня недоумение, обесценивание его ("ну придурок полный, раз дочери такие вещи говоришь, шизик", - это я подумала, но промолчала), рационализация ("наверное он больно хочет сделать", "может, у него шизофрения?", "может, он на мать злится?"), по-видимому, злость ("я же хорошая, красотка, звезда, отличница, ты чего, урод что ли, не любить меня вздумал?!", какая-то позиция красотки-задиры, которой ляпнул какую-то ересь её дебил-поклонник, который по определению не может не любить, но чтобы поддеть несёт всякую чушь). Хотелось бы сказать про обиду, но я её не чувствовала. Я всегда чувствовала себя "над" ним. Смею предположить, что позиция "под" ним или наравне сделала бы меня уязвимой, поэтому это такой способ избегания. Фамилию я взяла года через два или три, с рациональной точки зрения потому, что говорят, что со сменой фамилии жизнь меняется (кстати, прокатило) и бабушкина фамилия очень звучная. А ещё, потому что и бабушка и мама меня всю жизнь звали "отцовским (тут склонялась его фамилия) отродьем" и я чувствовала, что та часть меня, которая от него, это монстр и маньяк. Собственно, мне так и говорилось "вечно ты врешь как твой батя", "вот, батино отродье!", "все у тебя хорошего от меня, а плохое от отца", "у тебя как у бати, вечно все виноваты". В общем, это была моя такая попытка избавиться от части "бати"-маньяка во мне. Теперь мама нет-нет, да и вворачивает подобную фразу (вот недалее, как вчера), но я уже на это не реагирую, опираясь на лучшее знание о себе, чем в детстве.
Но это конечно я рационализирую и то, что в сознании.

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№21 | 3.01.2018-23:27

Пр защиты все правильно, но чувства и эмоции непроизвольны по своей природе, Вы должны были что то почувствовать услышав что он любит не Вас а двоюродную сестру, но конечно это вытеснено и это необязательно обида. А что почувствовали когда он привез сестре книжку а Вам нет

Livesteria

№22 | 3.01.2018-23:50

№21 | Виктор Балутин писал(а):
Хмм... Ну наверное все таки обиду. Свою ненужность и невключенность в эту семью. Они как бы боги, какие-то сверх-люди что-ли... Как-то у них всегда все было по-социальному правильно: правильная мама и правильный папа (это я про бабушку и дедушку своих говорю) в правильном доме, с интерьером в стоимость Волги по советским временам... И я - чмо-чмом (я сейчас вот понимаю, что противоречу предыдущему своему сообщению, но пусть идёт как идёт). Зависть почувствовала: сестре всегда лучшие игрушки, йогурты заграничные с детства, с неё пылинки сдували и привозили ей кучу шмоток из заграницы. А мне - ничего. Ходила как задрот все детство, за мамой все донашивала, неухоженнная, нелепая, неаккуратная. И как-то ощущение было, что у нас все серое-серое, а там - у отцовских родителей жизнь в изобилии: шмотки, техника, еда. И что я второго сорта я себя чувствовала. Сестра какая-то нормальная, правильная, с правильной школой, правильными друзьями, фотки у неё все приглаженные и правильные. Кружки. Репетиторы. А я как дворняжка свой кусок у жизни отгрызала, как в том фильме "захочешь жить - не так раскорячишься". Сейчас в социальном плане у меня и даже у моей родительской семьи (матери), все лучше, чем у них. Но как бы о сестре заботились, в неё вкладывались, морально, материально, по всякому. Мне - только обучение оплатили по факту (да, в одном из лучших ВУЗов, но на остальные мои потребности плевать хотели). Сейчас тетя моя хвастается сестрой ("смотри, как она работает! а ещё она вышла замуж, так вот, её муж снимает нам виллу в августе и мы едем отдыхать!"). Я как бы знаю, что это мягко говоря, преувеличение и сейчас, на самом деле, у меня дела лучше чем у них (знаю, что соревнуюсь), но внутри есть ощущение какого-то своего детского истощения, второсортности, психической ненормальности, злости и зависти. Как будто я из дыры и от сохи и стакана и пропащий для них, таких нормальных и рафинированных, интеллигентных людей.

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№23 | 4.01.2018-00:01

Ну до чего то добрались. Здесь уже нужна терапия. Что то можно попробовать сделать в текстовом чате, для глубокой проработки нужен скайп, но если не захотите в скайпе, возможно Вы и сами сможете проработать, чувствуется что Вы не новичок в психологии, я подскажу как. Сегодня уже поздно да и общаемся мы уже довольно долго, давайте перенесем проработку на другой день, оговорим время удобное Вам и мне. Конечно если Вы согласны на терапию. Если есть что то что хотелось бы уточнить спросить сегодня, готов ответить.

Livesteria

№24 | 4.01.2018-00:16

№23 | Виктор Балутин писал(а):
Да, вижу, что тема как-то раскрылась для меня, спасибо Вам за это. Сейчас у меня нет возможности для платной консультации, поэтому, зная, что поддержка требуется, ищу её там, где это возможно бесплатно. И конечно понимая, что это может снизить мотивацию специалиста, работающего со мной. Поэтому без обид и не настаивая. Сколько можете и считаете нужным - дайте, остальное где-то ещё доберу. В любом случае, моя благодарность и мой положительный отзыв будут с Вами.
Суммируя то, до чего уже добрались, да, как-то коррелируют между собой мои отношения в семье отца и в семье мужа. Собственно, мой выбор человека основан на похожести его семьи на семью отца. И там и там я стремлюсь быть идеальной и бунтую: то низвергаю всех и обесцениваю, то превозношу, опуская себя. Если с другой стороны посмотреть: очевидно что и там и там - нарциссическая среда, в которой сложно, почти невозможно находиться. Тогда моя реакция (депрессия, истощение, нежелание что-то делать) - очевидна и имеет под собой базу. Вывод - нужно давать деру и жить у себя. С ним или без него, навещая его родителей раз в неделю. Играть в игры в нарциссизмом я наигралась. Но - мне хочется поддержки. А в какой-то момент я считаю, что справлюсь с ситуацией, не учитывая ни ситуацию, ни своих потребностей и объясняя себе, что "показалось". Вот что хотелось бы понять, что нет - не показалось, в подобной обстановке действительно рождаются реакции подобно моей. В обстановке стресса действительно чувствуешь себя, как чувствуешь. Это дало бы ясность и успокоило бы. Если можно, позадавайте, плз мне Ваших крутых вопросов - я ещё чуть в ночи порефлексирую :)
С радостью продолжу общение в формате демо-консультации, если Вы не против.

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№25 | 4.01.2018-00:31

Мотивации не снижает, снижает возможности терапии, иногда настолько что лучше и не пробовать в тексте. По поводу "крутых" вопросов, могу предложить технику незавершенных предложений, она отлично идет в тексте. Я Вам пришлю несколько незавершенных предложений а Вам надо будет их завершить причем несколькими вариантами от 3-х до 5-ти. Завершать надо сразу не раздумывая первое что придет и сразу писать, пока ничего не анализировать, только завершать. Когда завершите все предложения. напоминаю 3-мя 5-ю вариантами не раздумывая тогда перечитайте что написали и можно и нужно порефлексировать. Это можно сделать сейчас.

Livesteria

№26 | 4.01.2018-00:36

№25 | Виктор Балутин писал(а):
Классно, давайте! А я потом выложу законченные свои мысли сюда, а Вы, как будет время, ответите?
Я, наверное, не очень удобный сейчас клиент, но приходится оперировать тем, что есть. И ещё раз Вам большое спасибо: мне полегчало и от мысли о нарциссической семье, мучающая тревожность снялась. Я дома, одна (с котиками), валяюсь и уже почти с радостью (с освобождением это точно) жду новый день.

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№27 | 4.01.2018-00:45

Эта техника не предполагает каких то ответов, скорее как Вы просили рефлексии ну может быть какого то последующего обсуждения. Я пошлю Вам сообщение с началом предложения. когда завершите напишите что закончили я вышлю следующее их будет 3 или 4.

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№28 | 4.01.2018-00:47

"Что Вы ждете от Ваших отношений с мужем?"
Пишите сразу не раздумывая первое что придет

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№29 | 4.01.2018-00:48

Не совсем правильно сформулировал "Я жду от моих отношений с мужем..."

Livesteria

№30 | 4.01.2018-00:53

№29 | Виктор Балутин писал(а):
Не совсем правильно сформулировал "Я жду от моих отношений с мужем..."
Любви, здоровых отношений, окрылёнными, чувства что тебя понимают, слушают, принимают такой какая ты есть, верят в тебя и ждут, хотят сделать твой мир лучше, продумывают какие-то способы позаботиться, требующие смекалки и усилий, вовлечённости, чтобы дом был полнная чаша и чтобы в нем царили радость, мир и любовь, я готоиюыила бы ему с удовольствием и любовью, просыпаясь делала бы свежевыжатый сок и блинчики и в доме пахло бы едой уютно и тепло, а потом, ждала бы его с работы и точно также, с песней и задором мудрила бы что-то такое к ужину, путешествий и приключений по всему миру, совместного времяпрепровождения в компании, в которой весело и можно о крыто общаться, развития, театров, кино, музыки, посещения концертов, впоследствии дете, двух девочек, чтобы они были забавные и растить их и видетькак они растут и вкладывать в них свою любовь и заботу.

Livesteria

№31 | 4.01.2018-00:55

Писала, просто печатая не глядя, как идёт, так и писала, через запятую, что в голову приходит.

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№32 | 4.01.2018-01:00

Круто. Вы абсолютно психологически в норме, даже не очень понятно что Вы делаете на этом сайте, чувствуется добротная проработка
Второе предложение
"Я получаю от моих отношений с мужем..."

Livesteria

№33 | 4.01.2018-01:02

№32 | Виктор Балутин писал(а):
Круто. Вы абсолютно психологически в норме, даже не очень понятно что Вы делаете на этом сайте, чувствуется добротная проработка
Второе предложение
"Я получаю от моих отношений с мужем..."
ой спасибочки большое!!! Я вправду поняла, что мои загоны по поводу моей психанутости были связаны с абсолютно нарциссической атмосферой семьи мужа. И мое истощение тоже. Оукей, второй вопрос в следующем сообщении.

Livesteria

№34 | 4.01.2018-01:07

Я получаю от моих отношений с мужем: По-сути ничего кроме геморроя, социальный статус, нежность и тепло, выдавленные в час по чайной ложке, много геммороя, основанного на понимании, что психологически я лет на 10 работы над собой более зрелая чем он, удовлетворение оттого, что он все таки двигается, в час по чайной ложке, но двигается, геморрой от его недовольства, от ощущения того, что как бы я смогу разобрать его жопу в жизни, его отношения с партнером, его депрессию связанную с тем, что он живёт у своих эмоционально холодных родителей, головную боль, звон в ушах, сдавленную шею, несвободу, усталость, кучу обязанностей, игнорирование меня и моих потребностей, занудные разговоры о том, вот как в молодости то он с пацанами гульнул то круто и как тусанул, жалость к нему, много-много-много усталости от вытаскивания из болота этого бегемота, злость что он млять нихрена не может решить, а ещё и требует от меня он и его мамаша чтобы я была такой и ещё такой и ещё такой и вообще какого хрена я не одеваюсь и не крашусь, редко когда приятный вечер вместе у Телика, нежелание напрягаться пока я его не пну, одобрение моей родительской семьи, родственников и друзей.

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№35 | 4.01.2018-01:10

Оставлю без комментариев
Третье
"Я полагаю что наши отношения с мужем..."

Livesteria

№36 | 4.01.2018-01:14

№35 | Виктор Балутин писал(а):
Оставлю без комментариев
Третье
"Я полагаю что наши отношения с мужем..."
я полагаю что наши отношения с мужем ужасные, без понимания и на разных орбитах: я на высоте 50 тыс. метров, а он на высоте 10 тыс. метров, я силюсь как-то пригнуться чтобы ему было не так обидно что я такая высокая, и как-то дотянуть его до себя. В социальном плане нормальный такой вариант: на фотках хорошо вместе получаемся, красивая пара, социально подходящая друг другу, разговаривать совершенно не о чем и как бы я ее ни пинала, все равно не о чем, он задолбал своими сериалами и своей застылостью в каком-то вакууме, он редко когда может по-настоящему поддержать и с ним редко когда бывает весело. Наши отношения скучные, тоскливые, обыденные, без капли романтики в них, без капли искры, это болото.
[ Сообщение изменено: 4.01.2018 - 01:15 ]

Livesteria

№37 | 4.01.2018-01:14

Мимими конечно :)

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№38 | 4.01.2018-01:19

И 4-е
"И все же я уже год в этих отношениях, я их для чего то выбрала, зачем то они мне нужны, что то они мне дают, что то хотят сказать, хотят чтобы я что то поняла находясь в этих отношениях, возможно это то что..."

Livesteria

№39 | 4.01.2018-01:23

№38 | Виктор Балутин писал(а):
И 4-е
"И все же я уже год в этих отношениях, я их для чего то выбрала, зачем то они мне нужны, что то они мне дают, что то хотят сказать, хотят чтобы я что то поняла находясь в этих отношениях, возможно это то что..."
я начала отвечать, но не идёт, так как я не вполне поняла, на что отвечать: зачем мне леи нужны, что они мне дают или что мне хотят сказать отношения? Можно я буду на что-то одно отвечать, а то запутаюсь?

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№40 | 4.01.2018-01:28

Это не совсем из психологического пространства, скорее духовного, а в нем ничего случайного нет. И эти отношения неслучайны, на каком то уровне Вы знали какие они будут для Вас но все таки выбрали их, так вот для чего. Возможно ответ пока скрыт для Вас, это нормально, не надо форсировать, рано или поздно понимание придет

Livesteria

№41 | 4.01.2018-01:30

№40 | Виктор Балутин писал(а):
Это не совсем из психологического пространства, скорее духовного, а в нем ничего случайного нет. И эти отношения неслучайны, на каком то уровне Вы знали какие они будут для Вас но все таки выбрали их, так вот для чего. Возможно ответ пока скрыт для Вас, это нормально, не надо форсировать, рано или поздно понимание придет
окей, тогда я поброжу по квартире и постараюсь осознать вопрос поглубже и ответить на него также спонтанно.

Livesteria

№42 | 4.01.2018-01:35

И все же я уже год в этих отношениях, я их для чего то выбрала, зачем то они мне нужны, что то они мне дают, что то хотят сказать, хотят чтобы я что то поняла находясь в этих отношениях, возможно это то что меня развивает, меня делает сильнее, меня оберегает от импульсивности в принятии решений, учит меня видеть и уважать другого человека таким, какой он есть, по возможности даже любить его, а не хотеть прибить первой попавшейся сковородкой, учит терпению, смирению, преодолению трудностей, учит удерживаться в отношениях, а не импульсивно завершать их, как это было раньше, учит что-то делать для другого и смиряться с тем, что уже есть, учит быть благодарной за то, что есть, учит делать через силу, даже когда не хочется, учит тому, что люди несовершенны и можно принимать их такими, какие они есть, учит тому, что отношения вообще то это не отстоянный праздник и фейерверки и что, как говорила бабушка "жизнь тяжелая", учит приземленности, но и не забывать о себе и своих потребностях даже в самые сложные моменты.

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№43 | 4.01.2018-01:38

Не очень понимаю какую терапию могу Вам предложить, это было бы слишком самонадеянно с моей стороны.

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№44 | 4.01.2018-01:43

Как Вы сейчас? Можем заканчивать?

Livesteria

№45 | 4.01.2018-01:44

№44 | Виктор Балутин писал(а):
Как Вы сейчас? Можем заканчивать?
ой а по поводу "слишком самонадеянно" это комплимент был? ) я сейчас успокоилась, перестала нервничать, буду собираться спать уже, да, можем заканчивать.

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№46 | 4.01.2018-01:47

Конечно комплимент, да еще какой, респект.

Livesteria

№47 | 4.01.2018-01:53

№46 | Виктор Балутин писал(а):
Конечно комплимент, да еще какой, респект.
Ой, ну оооочень просто приятно! Спасибо Вам, пишу с благодарностью, теплом, ощущением собственной значимости и - нормальности. Удачи Вам и всяческих личностных и проффесиональныз узбеков!

Виктор Балутин

Психолог

г. Санкт-Петербург

№48 | 4.01.2018-01:58

Спасибо и Вам за открытость и эмоции!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов dd979 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз