Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23667 специалистов из 854 городов

Недоверие и "шпионаж" за партнером

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Сергей Иванович Ануфриев
АвторСообщение

Valerini

№0 | 4.01.2018-03:01

Здравствуйте! Я переехала в другую, абсолютно чужую для меня страну, к мужу. До этого мы 3 года жили порознь и встречались лишь 3-4 раза в год по паре недель. Никогда я не испытывала ревности, подозрений. Никто не мог бы меня убедить, что мой жених (на тот момент мы еще не были расписаны) может быть с кем-либо еще.
И вот парадокс: теперь мы вместе, а я превратилась в настоящую истеричку. Я беременна на 7 месяце, но не оправдываю себя этим. Я действительно стала неадекватной со своей ревностью.
Началось все с того, что 2-3 раза я замечала у мужа сообщения на телефоне (допустим, смотрим видео и тут высвечивается сообщение от девушки). Затем замечала, что он звонит кому-то,сидя в машине и не заходя домой сразу после работы. А недавно я увидела, что он по смс признается кому-то в любви, особенно внимание привлекли характерные любовные смайлики. Это было в новый год и праздник был испорчен: скандал и слезы, требования показать телефон...
В итоге выбила признание: "да, общался по переписке с девушкой, у которой в семье тоже проблемы. Я с ней делился нашими семейными проблемами. А в любви признался просто в порыве чувств". Муж считает, что ему недостаточно поддержки от меня. Но как я могу быть ласковой женой, когда постоянно ловлю его на каких-то знакомствах. На измене прям не ловила, но думаю, что она могла быть.
И вот случилось самое страшное: он уехал на 4 дня по работе, а я вдруг снова загрустила и решила (не знаю зачем?!?!?) залезть в его компьютер. Нашла я там сайт знакомств, на котором очень много его переписок с другими девушками из этой страны. Почти всем он предлагает встретиться, флиртует, говорит что он одинок и ищет серьезных отношений. Также я нашла переписку в те даты, когда я уезжала к родителям в гости на 2 недели. Там он договорился о встрече с девушкой, назначил время. По тексту понятно, что встреча могла носить характер "вечера с продолжением в постели". Но затем они обменялись телефонами и, видимо, перешли на мессенджеры, поэтому дальше я ничего не узнала. Хочу заметить, что на тот момент я уже была беременна 3 месяца. По приезду я заметила, что он без обручального кольца. Божился, якобы снял на работе и просто забыл надеть снова. В общем,я уверена, что он мне изменял, когда я была в отъезде.
Мне стыдно, но я прочитала все все его переписки, из которых поняла, что он даже и сейчас не перестал знакомиться с девушками и предлагать всем встретиться "попить кофе". Конечно, я в истерике ему рассказала все (тут уж не отмажешься, пришлось признаться что влезла в его письма), на что получила только негатив по этому поводу. И никаких четких объяснений.
Я не знаю, что мне делать. Я в такой глубокой депрессии, что опасно для малыша. И я не могу больше доверять моему мужу. Я уверена, что при первой возможности он изменит мне. Хотя он все отрицает, не отпускает меня (я собиралась уехать). Да и ребенок тоже накладывает на меня определенную ответственность. Я бы хотела построить крепкую классическую семью, где есть отец и мать.
Скажите,как мне быть? Моя ревность и постоянное выслеживание всех контактов мужа просто рушит наши отношения и мою психику. Я хочу, но не могу ему доверять, ведь постоянно что-нибудь да вылазит, какие-нибудь смс-ки или другие признаки.
Я просто маниакально ревную его, постоянно испытываю стресс и апатию. Фитнес, бассейн, прогулки, рисование и вышивание меня уже не спасают, хочется просто стереть свою память, забыть все эти его переписки и избавиться от подозрений. Но ведь всегда будет мысль, что надо проверить, надо узнать правду.. А то как же так, вдруг он изменяет а я сижу, как дурочка, и не подозреваю.
Может, я правда психически больна со своей ревностью? Может, есть такая болезнь как "патологическая жажда контролировать партнера"? И что делать?
Спасибо

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Немедицинская психотерапия

г. Санкт-Петербург

24 консультации

№1 | 4.01.2018-03:10

Добрый вечер. Ваша тема мне кажется очень интересной. Готов общаться с Вами в демо-режиме. Если Вас устраивают условия, можем продолжать.

Valerini

№2 | 4.01.2018-03:26

№1 | Сергей Иванович Ануфриев писал(а):
Извините, я на сайте новичок и не совсем понимаю, что значит демо-режим и каковы его условия. Можно, пожалуйста, подробнее?

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Немедицинская психотерапия

г. Санкт-Петербург

24 консультации

№3 | 4.01.2018-03:29

Посмотрите, внизу ссылочка "условия специалиста для проведения бесплатной консультации", пожалуйста, ознакомьтесь.

Valerini

№4 | 4.01.2018-04:47

№3 | Сергей Иванович Ануфриев писал(а):
Я ознакомилась с правилами и буду рада, если вы сможете мне помочь!

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Немедицинская психотерапия

г. Санкт-Петербург

24 консультации

№5 | 4.01.2018-15:37

У меня сначала несколько медицинских вопросов для понимания полноты картины.
Состоите ли на учёте у психиатра, если да, то как давно обращались последний раз, какой ставили диагноз, какие препараты принимали? Обращались ли вы когда-то за психологической помощью, если да, то как регулярно проходили ваши встречи с психологом/психотерапевтом, сколько примерно встреч было? И ещё вопрос - состоите ли на учёте у эндокринолога и есть ли какие-то отклонения в работе эндокринной системы?

Valerini

№6 | 4.01.2018-23:58

Нет, я никогда не обращалась раньше за психологической помощью и нигде не состояла на учете. А вот у эндокринолога была многократно: 4 года назад у меня было серьезное ожирение и проблемы с щитовидной железой. Принимала препараты, но точно не помню, какие (гормональные). Сейчас я сбросила 60 кг и последний год все гормоны в норме.

Valerini

№7 | 4.01.2018-23:59

№5 | Сергей Иванович Ануфриев писал(а):
Нет, я никогда не обращалась раньше за психологической помощью и нигде не состояла на учете. А вот у эндокринолога была многократно: 4 года назад у меня было серьезное ожирение и проблемы с щитовидной железой. Принимала препараты, но точно не помню, какие (гормональные). Сейчас я сбросила 60 кг и последний год все гормоны в норме.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Немедицинская психотерапия

г. Санкт-Петербург

24 консультации

№8 | 5.01.2018-01:13

Хорошо. Но я должен и обязан предупредить: пароксизмальные сбои работы эндокринной системы, а также анатомические нарушения, наподобие аденомы гипофиза, узелки и увеличения щитовидки, сбой в работе надпочечников могут провоцировать приступы раздражительности, ярости, агрессии, или наоборот, плаксивости и "нытья". Психотерапия и регуляция поведения в данном случае будет неэффективна, если не получать нужного медикаментозного лечения. Грубо говоря, вы с психотерапевтом всё обсудите, в кабинете, вернетесь домой, а щитовидка под влиянием стрессового фактора внезапно даёт сбой - все скандалы и истерики с мужем возвращаются на круги своя. Если у вас бывают "внезапные" истерики, малообъяснимые приступы раздражительности, то есть огромная вероятность, что это лечится не психологией, а эндокринными препаратами.
Роль психотерапии в данном случае - это разбор вашей эмоциональной составляющей, при необходимости разбор конфликтных ситуаций и изменение вашего поведения.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Немедицинская психотерапия

г. Санкт-Петербург

24 консультации

№9 | 5.01.2018-01:20

Также я попрошу внимательно и вдумчиво читать мои сообщения, в т.ч. и "личные". От этого будет зависеть польза, которую вы возьмёте с нашей демо-сессии. Как я могу обращаться к Вам, сколько вам лет, из какого Вы города? Также в связи с вашим переездом должен поинтересоваться теперешним местом вашего пребывания, а также вашей коренной национальностью (пусть эти вопросы вам не кажутся странными)

Valerini

№10 | 5.01.2018-01:37

№9 | Сергей Иванович Ануфриев писал(а):
Да, перемены настроения действительно очень частые, но ведь и повод есть. Не на пустом же месте я нервничаю. Есть большая вероятность измены мужа, и каждую секунду эти мысли меня грызут. Я даже не могу заставить себя простить его. Даже мысли о всех его бывших до меня приводят меня в глубокую печаль.
Отвечаю на Ваши вопросы: я переехала год назад из России в Германию, в небольшой городок Динкельсбюль. Мне 25 лет. Я знаю о русско-украинских корнях своего происхождения.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Немедицинская психотерапия

г. Санкт-Петербург

24 консультации

№11 | 5.01.2018-10:40

В таком случае я должен обратить внимание на некоторые момента вашего изложения.
Для меня очень большую роль играет психологическая составляющая, хотя, с моей точки зрения, органический фон в конкретно вашем случае тоже вполне может вносить свою лепту. Ведь если не будет этого фона, на самом деле обстоятельства переживались бы не так остро - я бы еще раз проконсультировался с врачом-эндокринологом. Частая перемена настроения, если быть строгим в суждениях, может быть вызвана как неполадками в теле, так и тем, что наши эмоции, и особенно болезненные, указывают нам на несоответствие наших ожиданий и того, что происходит в действительности. Такде я должен спросить, до беременности вы так же остро реагировали на какие либо неприятные обстоятельства, замечали ли что то такое?

Если говорить о психологии, то у каждого из нас может происходить в жизни всякое, что делает нас крайне недовольными. Это мягко говоря, неприятно. Но для того, чтобы свести возможность возникновения таких неприятностей к минимуму, с жизнью необходимо заключать "контракт". Мне кажется, в вашем случае, ещё не слишком поздно это сделать четко, раз и навсегда. В данном случае я имею ввиду договоренность. Вы обговаривали с вашим мужем до того, как у вас завязались отношения, как он жил, что его не устраивало в предыдущих женщинах, изменял ли он им, или насколько он привязчив в принципе, какого отношения к себе он ждет от женщины, в данном случае вас, что нужно делать, чтобы он вам - вообще, какие-либо гарантии того, что вы получите крепкую семью, без измен, вы у него брали? То, какой, с вашей точки зрения, должна быть крепкая семья, вы с ним обсуждали?
Я так понимаю, что , учитывая, что вы "переехали к нему", он - немец?
И повторю предыдущий вопрос, как вас зовут?

Valerini

№12 | 5.01.2018-16:27

№11 | Сергей Иванович Ануфриев писал(а):
Меня зовут Валерия. Я сегодня как раз была на плановом приеме у врача и поделилась с ним проблемами с психологическим фоном. Конечно, не стала выкладывать все обстоятельства, просто сослалась на "трудности и стресс". Мне выдали препарат Sedacur Forte (успокоительное и для сна) - это единственное, что мне сейчас разрешено принимать. Но, если честно, не особо помогает. Разве что вялость создают, но никак не поднимают настроение.
Я рада, что вы спросили о договоренности! Этому пункту я придавала еще до свадьбы самое огромное значение. Мой муж не немец, он болгарин, причем с достаточно вспыльчивым и упрямым характером (иногда его принципиальность доходит до бреда, и явно не в его пользу). У нас разница 7 лет (он старше) и с первого дня знакомства он отмечал, что он "нагулялся" и что для него важны именно серьезные отношения. Также подчеркивал, что секс для него далеко не на первом месте (возможно, это связано с тем, что у него после операции есть определенные проблемы - болевые ощущения. Поэтому у нас очень редкий секс, в настоящее время он лечится). Он рассказывал мне, что его прошлая жизнь была сплошной похотью, что он использовал девушек как сексуальный объект, мстил им морально (не руками, а словами), пил и дрался. Но, как правило, в любой истории он был невиноват, по его словам. По поводу измен он категорично заявлял, что он не приемлет этого. Но причин расставания с бывшими не рассказывает.
Что меня настораживало, но я все же закрыла на это глаза: он ранее занимался с бойцовыми собаками и проявлял большую жестокость к животным (отлавливал бездомных собак и кошек, стравливал их со своими питомцами, отдавая на растерзание). А также я знаю, что он не разговаривал со своей родной мамой 3 года из-за какой-то обиды. Семья у него не такая, как моя: родители не живут вместе давно, а общение между членами семьи, как мне показалось, не очень уважительное. Может, это тоже важно.
Но речь то о том, что мы договаривались, что никогда не будем жить по-отдельности, что будем поддерживать друг друга, что хотим больше двух детей.
Просто сейчас, прочитав его письма, я увидела, что он пишет те же самые слова,что и говорил мне: те же комплименты, те же темы разговора.
И это не просто переписка, почти всем он предлагает встретиться! Как же так? Мне неудобно с ним разговаривать на эту ему, потому что стыдно, что я лезу как шпион в его письма, это для меня самой так унизительно. Я понимаю, что пока его анкета так и висит на этом сайте знакомств, я не успокоюсь, но и ее удаление меня не успокоит, ведь он может найти другие способы. Я полностью ему не доверяю сейчас, зла на него и не могу простить. Но когда он мне говорит, что любит, я отвечаю взаимностью, потому что боюсь, что если огражусь от него, то он сразу найдет утешение у другой.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Немедицинская психотерапия

г. Санкт-Петербург

24 консультации

№13 | 6.01.2018-21:19

Валерия, знаете, я перечитал ещё раз ваше предпоследнее и последнее изложения. Сначала я предположил, что у вас действительно не было взаимной чёткой договорённости, но теперь видно, что вы видите своими глазами совершенно другую картину, очень сильно отличающуюся от того, что Ваш мужчина сообщал вам на словах.
Если честно, я побаиваюсь даже лишний раз поднимать такие болезненные темы непростых Ваших личных чувств из-за возможной травмоопасности для ребёнка , но нам ничего не остаётся делать. Попробуйте, пожалуйста подумать и углубиться в свои чувства, мотивы и мысли про мужчину. Если бы Вы были у меня на приёме, я бы оказал вам поддержку, как только мог, пока можете думать, что я в любом случае с Вами в вашей непростой ситуации.

Итак, давайте взглянем теперь на настоящее. Картина, которую Вы пытались составить до серьёзных отношений, сильно отличается от того, что на данный момент видите Вы. Вы ревнуете. Можете поподробнее, о чём говорит Ваша ревность? Что при этом хотите от мужа? Опишите свои желания примерным языком, начиная с "я хочу", "я нуждаюсь", "я чувствую", - тогда станет более понятно, о чём вы говорите, когда ревнуете. Для меня ревность - это очень общее название самых разных чувств, сильно отличающихся от друг от друга в случаях с разными людьми.

Я также обратил внимание на следующие моменты ва вашем последнем изложении:
№12 | Valerini писал(а):
Мне неудобно с ним разговаривать на эту ему
Для меня разговаривать на такие темы - это заботиться о собственных чувствах, о своём собственном счастье. Почему Вам неудобно разговаривать на эти темы? Чувствуете вину, что полезли в его переписки? Или ваши чувства скорее про то, что Вы не можете защищать границы своего счастья?

№12 | Valerini писал(а):
Но когда он мне говорит, что любит, я отвечаю взаимностью, потому что боюсь, что если огражусь от него, то он сразу найдет утешение у другой
И тут я вас с одной стороны очень понимаю - вы как будто вынуждены смиряться, но смиряться не из желания это делать, и не из любви или уважения, а из страха его потерять вообще?

Сейчас у вас период чрезвычайной степени важности. Вам необходимо заботиться о малыше, я даже как мужчина могу понять вас. Это действительно несколько опасно -
лишний раз нервничать, чтобы сохранить ребёнка в здоровом состоянии. И это - период огромнейшей Вашей личной ответственности. Пожалуйста, постарайтесь изо всех сил воспринимать спокойно мои вопросы. Они направлены все на то, чтобы помочь Вам.

Valerini

№14 | 7.01.2018-03:19

№13 | Сергей Иванович Ануфриев писал(а):
Еще раз хочу сказать Вам спасибо! Особенно за то, что вы приняли во внимание мое положение. Но ничего страшного. Помощь и поддержка, скорее, облегчают мне мое состояние. Эта тема и так не выходит из головы, стресс неизбежен, поэтому я сама стараюсь найти объяснение с самой собой.
Моя ревность - это, прежде всего, страх быть второй. Если честно, я даже думаю, что застать мужа в постели с другой - это не так страшно, как узнать, что он душевно близок с кем-то еще, что называет кого-то ласковыми словами и переживает о ком-то еще. Обстоятельства так сложились, что он работает сейчас в другом городе до конца января, т.е. 2 месяца я всегда одна. Это еще только подогревает мое недовольство. Хочется же именно сейчас заботы, комплиментов.
Так вот, следую Вашим советам и называю вещи как я их вижу: я ХОЧУ построить модель своей семьи (мама и папа очень дружны и близки, вместе путешествуют и проводят время, папа всегда торопится домой а мама его ждет). ХОЧУ быть единственной. Я же единственный ребенок и привыкла к вниманию, хотя не могу сказать, что я избалована. Просто я считаю, что папа из заботливых рук "передал" меня в руки мужа, и муж теперь должен быть таким же внимательным ко мне, так же в меня верить и гордится мною. Я чрезвычайно НУЖДАЮСЬ во внимании. Часто вечером после работы он ложится на диван с телефоном и асами может смотреть видео, соц. сети, переписываться. Или просто хочет чтобы мы смотрели телевизор. А мне так хочется просто поговорить, глядя в глаза, или же погулять вместе. Иногда я хочу, чтобы он меня тоже ревновал, но он это не показывает никак. Мне обидно, что я еще не адаптировалась тут, у меня нет никого кроме него. Получается, что я в нем нуждаюсь, а у него помимо меня тысяча других интересов, дел, друзей. Я не так легко знакомлюсь, мне тяжело проявить инициативу в поиске друзей, еще и на неродном языке.
Я задаю себе вопрос: а чего я боюсь? Первый страх - это распавшаяся семья (т.е. ребенок без отца). У нас в семье никто не разводился, я просто не приемлю такого. Я понимаю, что из-за этого страха я готова многое терпеть. Мне страшно вновь перекраивать свою жизнь, страшно возвращаться назад и слышать "мы же тебе говорили" (многие были против нашего союза, не всем мой жених понравился). Второй мой страх - это разочаровать мужа. Может, он манипулирует мной, но часто я остаюсь виноватой. Даже и сейчас он говорит, что отчасти я сама виновата в том, что он ищет общения на стороне. Мол, слишком много требую, давлю на него, не поддерживаю. И каким-то образом убеждает меня в этом!

По поводу того, что мне неудобно сознаваться в шпионаже: мне кажется, я опускаюсь до какой-то низости, когда я шпионю за ним. Получается, что я боюсь его потерять, а он меня нет. Ведь он вообще не интересуется моими письмами, переписками,звонками. Даже не смотрит на экран, когда смс-ки идут. Неужели он так мне доверяет? Или это только притворство? Может, он так сдержан, чтобы я "добивалась" его?

Я уже так много написала, но все же еще раз хочу отметить главную мысль в своей голове: моральная измена для меня в 1000 раз страшнее физической. Потому что во втором случае я бы ушла совершенно спокойно и без сожаления. А в первом случае я чувствую свою вину (значит,как друг и партнер я оказалась никчемной). И вместо того, чтобы постараться стать другом и поддержкой, я только ворчу и выпускаю иголки,потому что в голове сидит обида. Я обижена на него даже за то, что он МОЖЕТ сделать, потому что не верю ему больше.

Сегодня нам удалось поговорить спокойно, и меня, опять же, обидело то, как спокойно он рассуждал, что будет, если мы расстанемся. И о том, что виноваты мы оба. А я ждала,что он будет молить меня о прощении. Я же его не предавала!

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Немедицинская психотерапия

г. Санкт-Петербург

24 консультации

№15 | 7.01.2018-10:28

Отлично , Валерия, благодарю за щедрое изложение. Теперь, чтобы наша переписка была максимально полезной для вас, я постараюсь прокомментировать моменты, которые бросились мне в глаза и будет к Вам несколько просьб:

№14 | Valerini писал(а):
Моя ревность - это, прежде всего, страх быть второй.
Что для Вас означает "быть второй"? Идите глубже, если хотите разобраться в своих чувствах, я только поддерживаю такие стремления. Вы молодца в том, что следуете указаниям, но вот прямо сейчас - время самостоятельной работы. Посмотрите глубже, что это означает - БЫТЬ ВТОРОЙ.

№14 | Valerini писал(а):
это не так страшно, как узнать, что он душевно близок с кем-то еще, что называет кого-то ласковыми словами и переживает о ком-то еще
Страшно бывает в таких случаях, когда "в отношениях блещет аврора одиночества". Я правильно догадываюсь? Поправьте меня, если нет.

№14 | Valerini писал(а):
Хочется же именно сейчас заботы, комплиментов.

В таких случаях можно просто попросить этих комплиментов, мне видится это вполне нормальным! Почему не просите прямо, открыто?

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Немедицинская психотерапия

г. Санкт-Петербург

24 консультации

№16 | 7.01.2018-10:39

№14 | Valerini писал(а):
ХОЧУ построить модель своей семьи (мама и папа очень дружны и близки, вместе путешествуют и проводят время, папа всегда торопится домой а мама его ждет)
Картина родом из детства... Папа именно ТОРОПИТСЯ, а мама - ждёт..

№14 | Valerini писал(а):
ХОЧУ быть единственной. Я же единственный ребенок и привыкла к вниманию, хотя не могу сказать, что я избалована
Вы хотите в этой семье тоже быть единственным "ребёнком"? Если бы мы работали бы с вами в полноценном формате психотерапии, я бы уделил этому особенное внимание. Потому как роль терапии - это взросление, а не только лишь решение проблем. Ребёнком, Валерия, уже быть никогда не получится. Но какие чувства и какая мотивация говорят в Вас, когда Вы , практически прямым текстом заявляете уже троекратно "я хочу обратно стать ребёнком", - логически это так.. Нет?

№14 | Valerini писал(а):
Просто я считаю, что папа из заботливых рук "передал" меня в руки мужа, и муж теперь должен быть таким же внимательным ко мне, так же в меня верить и гордится мною
И это снова про то, как Папа гордится своим ребёнком.
Только вот отношения взрослых - это не отношения папы и дочери, ребёнка и родителя, .. А Взрослая жизнь - как раз то, во что Вы вступили, предполагает отношения разных людей, порой сильно непохожих людей. Это огромная удача, когда люди сходятся друг с другом, как ключ с нужным замком. Но на практике это очень далеко не всегда происходит. Поэтому научиться человеку позволять другому быть другим, не воспринимая его поведение, как претензию, - основная , серьёзная и ответственная, с моей т.з. задача. И пожалуй, одна из самых тяжёлых - принять то, что другой - не обязательно будет таким, как твой родитель. Да и скорее всего, не будет. Вдумайтесь, пожалуйста.

№14 | Valerini писал(а):
Я чрезвычайно НУЖДАЮСЬ во внимании
А как часто вы мужу об этом прямо говорите, как часто требуете внимания, как часто прямо, доходчиво просите?

№14 | Valerini писал(а):
Получается, что я в нем нуждаюсь, а у него помимо меня тысяча других интересов, дел, друзей.
Тут выход один - постараться, попробовать, миролюбиво объяснить мужу, что Вы действительно в нём нуждаетесь.Замечу заранее: форма выражения потребностей, смысло-речевая структура чрезвычайно важна здесь. Тут просто нельзя упускать шикарной возможности попробовать изучить "язык другого".!

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Немедицинская психотерапия

г. Санкт-Петербург

24 консультации

№17 | 7.01.2018-10:44

№14 | Valerini писал(а):
Я задаю себе вопрос: а чего я боюсь? Первый страх - это распавшаяся семья (т.е. ребенок без отца). У нас в семье никто не разводился, я просто не приемлю такого. Я понимаю, что из-за этого страха я готова многое терпеть. Мне страшно вновь перекраивать свою жизнь, страшно возвращаться назад и слышать "мы же тебе говорили" (многие были против нашего союза, не всем мой жених понравился)
Теперь пойдут не слишком приятные вещи, Валерия. Увы, так действительно бывает - люди разводятся, как бы это не было непреемлемо. Я не знаю, что будет и Вы тоже. Но у Вас в руках сейчас тоже немало возможностей и инструментов сделать Ваши отношения ясными, прозрачными и бесконфликнтыми.. Мне видится это одной из наилучших опций взаимоотношений.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Немедицинская психотерапия

г. Санкт-Петербург

24 консультации

№18 | 7.01.2018-10:49

№14 | Valerini писал(а):
Второй мой страх - это разочаровать мужа. Может, он манипулирует мной, но часто я остаюсь виноватой. Даже и сейчас он говорит, что отчасти я сама виновата в том, что он ищет общения на стороне. Мол, слишком много требую, давлю на него, не поддерживаю. И каким-то образом убеждает меня в этом!

Если учитывать, что муж для Вас - второй родитель, в семье которого очень хочется капризничать и быть единственным, то,.. да, ребёнку тоже бывает страшно разочаровать своего Авторитетного Родителя. Возможно, вы пока не можете достаточно принять эти слова. А я прекрасно отдаю сейчас себе отчёт о Вашей недостаточной адаптации в новой стране, Ваша беременность накладывает отпечаток, плюс Ваша непростая позиция в данном случае и много чувств по этому поводу.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Немедицинская психотерапия

г. Санкт-Петербург

24 консультации

№19 | 7.01.2018-10:51

№14 | Valerini писал(а):
По поводу того, что мне неудобно сознаваться в шпионаже: мне кажется, я опускаюсь до какой-то низости, когда я шпионю за ним
.
Это - оценка своего поведения. Я же спрашивал о том, что вы чувствуете по отношению к своим действиям - Вашему "шпионажу"? Стыд? Вина?

№14 | Valerini писал(а):
Получается, что я боюсь его потерять, а он меня нет.
.
Не факт. Вопросы того, насколько взаимны ваши страхи, тоже лучше всего обсуждать в диалоге. Это, по крайней мере, даст ещё один шанс установить подлинные взаимоотноошения.

№14 | Valerini писал(а):
Ведь он вообще не интересуется моими письмами, переписками,звонками. Даже не смотрит на экран, когда смс-ки идут. Неужели он так мне доверяет? Или это только притворство? Может, он так сдержан, чтобы я "добивалась" его?
Эх. Я порой мечтаю, чтобы кто-нибудь уже вышел на такой уровень доверия, чтобы можно было спросить это. Вот это была бы близость!

Попробуйте тут больше говорить про себя. Больше сосредоточьтесь на чувствах рода "Я", нежели о его мотивации. Важнее всего на данный момент Ваши собственные чувства.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Немедицинская психотерапия

г. Санкт-Петербург

24 консультации

№20 | 7.01.2018-11:03

№14 | Valerini писал(а):
А в первом случае я чувствую свою вину (значит,как друг и партнер я оказалась никчемной). И вместо того, чтобы постараться стать другом и поддержкой, я только ворчу и выпускаю иголки,потому что в голове сидит обида. .
Да. Чувство вины за то, что ты не соответствуешь тому, от кого хотела бы получить признание, которое, возможно, когда-то давал отец. С одной стороны, Валерия, это тоже родом из детства. Но с другой стороны - куда ж от этого деться, так?

Ну а по поводу "Я обижена на него даже за то, что он МОЖЕТ сделать, потому что не верю ему больше"
Вот тут обижаться на человека точно не стоит. Вы обижаетесь на то, что он уже сделал. А переносите это на будущее, ну тут я могу сказать только одно. Лучше всего и для Вас, и для малыша - это различить прошлое и будущее. Вам хватило во вчерашнем разговоре смелости сказать что-то типо "я очень боюсь, что ты будешь мне изменять"?

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Немедицинская психотерапия

г. Санкт-Петербург

24 консультации

№21 | 11.01.2018-11:10

Валерия, вы молчите, не отвечаете. Как у вас дела?

Valerini

№22 | 11.01.2018-16:39

№21 | Сергей Иванович Ануфриев писал(а):
Сергей, здравствуйте! Прошу прощения, что пропала на несколько дней! Мы уехали в дугой город на 4 дня и у меня не было возможности воспользоваться компьютером, а с мобильным интернетом мне было недостаточно скорости, чтобы открыть сайт :(
Спасибо, что Вы беспокоитесь!
Я начинаю отвечать по порядку, объясняя цитаты:

БЫТЬ ВТОРОЙ: для меня 2 в данном случае - это даже не порядковый номер, а именно факт того, что я не единственная, кому принадлежит сердце любимого человека. С кем он делится сокровенным, кому рассказывает о своих повседневных делах и переживаниях. Проблема в том, что муж мне дорог и я, конечно, переживаю за него, поэтому иногда могу и упрекнуть, и предостеречь (из лучших побуждений!). И когда я это делаю (например, он хочет подработать по-черному, а я говорю: не надо, ты что, это же опасно. И он воспринимает это, как НЕподдержку. А я-то о семье беспокоюсь). А если он делится этим с другими девушками, они во всем его поддерживают, потому что им все равно. Они не беспокоятся о нем так, как я, и поддерживают любые его действия. Если он жалуется, что жена пилит, то те "доброжелательницы" только подливают масла в огонь и твердят "да, не повезло тебе, я бы так не делала, я бы тебя ценила" и т.п. Хотя на практике это не так.

ЗАБОТА И ВНИМАНИЕ: я всегда говорю об том прямо, даже более чем. Частый пример: он лежит смотрит телевизор (или лазит в телефоне), я рядом сижу и прошу: "ты мог бы, пожалуйста, отложить свои гаджеты и уделить мне немного времени?" или "мне очень не хватает твоего внимания. Давай чем-нибудь займемся вместе". Обычно ответ такой "щас только вот это досмотрю"(и это, конечно, неправда) или "я пришел домой и просто хочу спокойствия". Т.е. получается, что для него спокойствие - это без меня. И еще по поводу комплиментов: он говорит: "я тебе их не делаю, потому что ты постоянно просишь их". Но если я не прошу, он тоже не делает.

РОЛЬ "РЕБЕНКА" В СЕМЬЕ : вы открыли мне глаза!!! Да,именно такую ошибку я допускаю, теперь я поняла. Получается, что я не партнер своему мужу, а наоборот - ребенок, который требует внимания к себе. Я сразу вспомнила, сколько раз я слышала от мужа упреки, что я не могу справиться с чем-либо сама. Не потому, что не умею, а потому, что "это не женское дело". Я теперь стараюсь не разделять обязанности (не до сумасшествия, конечно). Хотя иногда мне обидно, что муж не участвует в некоторых делах. Вот пример из последних: поскольку роды уже скоро, мне требуется совершить экскурсию в роддом (он в другом городе) и познакомиться с патронажной медсестрой, получить рекомендации по поводу подготовки к родам и т.п. Я сказала мужу, что очень хотела бы, чтобы мы вместе съездили туда, все разузнали. А он предложил мне попросить об этом его знакомую (женщина 42 года, мы общаемся семьями), мол "лучше с ней едь, она же женщина и поможет тебе". Я так расстроилась!!! Не сдержалась и высказала ему, что папа ОН, а не какая-то чужая женщина (мне именно чужая, я ее всего раз видела, с какой стати я буду звонить ей и просить меня отвезти). Это ведь НАШ с ним ребенок, почему он не заинтересован в таких делах? :(

МОИ СТРАХИ: к сожалению, я понимаю, что развод - это нередкий итог отношений, даже если есть дети. Да, в моей семье такого не было, для меня это просто кошмар, а у него было, поэтому он не воспринимает это как-то критично. Я, конечно, постараюсь не допустить этого, но в любом случае буду держат в голове мысль - "от этого еще никто не умирал".
Страх разочаровать супруга - это прямо-таки моя проблема. И не только с ним. Я с детства какая-то совестливая, мне всегда и за все стыдно. Даже если я не виновата, все равно я испытываю дискомфорт. Бывает, у кого-то нет настроения (по личным причинам), а я,находясь рядом, испытываю чувство вины за то, что человек не в духе.
ШПИОНАЖ: за то врем, пока я не была на связи, нам удалось с мужем поговорить. Я призналась полностью, что залазила в его аккаунт, что читала его сообщения. Иначе нельзя было, ведь мои доводы и претензии должны были подкрепляться доказательствами. Да, мне правда было стыдно за это, я скзаала ему "мне жаль, что я до этого дошла, но меня на это вынудили подозрения". Он уже не отпирался, но отрицал факт встреч с этими женщинами. На вопрос "а зачем тогда предлагать встретиться?" он отвечал "просто так". Говорит, что понял свою ошибку сам и впредь такого не будет делать. Утверждает, что даже удалил свой аккаунт на сайте знакомств. Я, конечно, могла бы проверить, но не хочу снова окунаться в эту всю грязь. Муж предложил подумать нам обоим до конца недели и решить, оставаться нам вместе или нет. Если честно, это было обидно. У меня и мысли не было, что мы можем расстаться, тут и думать нечего. И теперь я ощущаю себя "ведомой". Словно это У МЕНЯ испытательнй срок, а не у нас обоих. Даже в голове мелькает мысль "а что если сказать ему, что я решила расстаться, будет ли он удерживать меня? Или спокойно пожелает удачи и отправит в Россиию?". Но, наверное, не стоит играть с этим, если я сама не готова услышать такой ответ..

СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА СЕБЕ: Вы правы! Я стараюсь строить свои личные планы, чтобы окончательно не потерять себя, как личность. И,конечно же, сосредоточиться на будущем малыше: больше гулять, питаться правильно, ухаживать за собой.

ВСЕ ИЗ ДЕТСТВА: чистая правда! Верю в эту теорию на все 200%. Как бы жизнь нас не воспитывала, фундамент закладывается уже в детстве и трудно с этим бороться. Главное,что Вы уже донесли до меня главную мысль: в своей новой семье я уже больше не ребенок, у меня друга роль: жены и будущей матери. Сделаю все, чтобы стать более ответственной за свои поступки.

БУДУЩЕЕ: это и правда глупо - вешать на мужа плохой ярлык на будущее. Говорят же "назови человека вором и он у тебя украдет". Думаю, тут тоже так. Чего ждешь, то и получаешь. КОнечно, уйдет время, чтобы доверие восстановилось, но надеюсь, оно не подорвется еще больше.
Да, я осмелилась произнести эти слова "я боюсь тебя потерять, боюсь измены". Правда, от него я таких слов не услышала. Зато услышала такие "я всю свою жизнь не говорю всего, что чувствую, но это не значит, что это не так. Просто привыкни к этому, это не изменится".

Так что сейчас в наших отношениях "штиль", но все же на душе неспокойно. Я все равно невольно поглядываю на экран его мобильного, когда есть возможность.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Немедицинская психотерапия

г. Санкт-Петербург

24 консультации

№23 | 13.01.2018-02:37

Штиль, говорите...Что ж, хорошо, если так. Я рад, что Вы нашли в себе силы произнести такие непростые фразы, в том числе и признаться - похвально на самом деле. Искрене рад. Но я не понял некоторых моментов:
№22 | Valerini писал(а):
И теперь я ощущаю себя "ведомой". Словно это У МЕНЯ испытательнй срок, а не у нас обоих.
Это почему вдруг вы встали на позицию "испытательного срока для Вас"? Никак, решили, что сказали слишком много? Или я ошибаюсь?

№22 | Valerini писал(а):
Да, я осмелилась произнести эти слова "я боюсь тебя потерять, боюсь измены". Правда, от него я таких слов не услышала. Зато услышала такие "я всю свою жизнь не говорю всего, что чувствую, но это не значит, что это не так. Просто привыкни к этому, это не изменится".
Это тоже сильное заявление. Вам действительно стоит это принять как действительность, как его выбор и попробовать понять, как же вы будете жить дальше так, при том, что вы не знаете, что он чувствует. Сможете? Если да, то как? Полагаю, это огромный кусок пищи для размышлений.

Ещё несколько моментов:
№22 | Valerini писал(а):
Страх разочаровать супруга - это прямо-таки моя проблема. И не только с ним. Я с детства какая-то совестливая, мне всегда и за все стыдно. Даже если я не виновата, все равно я испытываю дискомфорт. Бывает, у кого-то нет настроения (по личным причинам), а я,находясь рядом, испытываю чувство вины за то, что человек не в духе.
КРАЙНЕ ВАЖНО понять, откуда в Вас это взялось. Есть прекрасные эриксонианские техники, позволяющие быстро понять это, а также прекрасные подходы, изобличающие корни происхождения такого хронического чувства вины и повышенной ответственности. Это не слишком просто, я знаю. И жить с этим, и понять это. Вина - это очень серьёзный интроект, который ещё недавно психологи не знали, как искоренить. Теперь дело изменилось. С чувством вины работать можно, и избавиться от него тоже. Потребуется время, чтобы Вы зажили полноценной жизнью, для этого нужны ещё консультации и очная терапия тоже обязательна.
Мне приятно читать вашу откровенность про ваше прошлое, для меня Ваши слова это серьёзный шаг к себе, очень важный, порой это вообще переломный момент в сознании человека. Я надеюсь, это поможет Вам в будущем в построении гармонии вашей жизни и большего принятия себя.

И ещё один момент, который мне показался важным:
№22 | Valerini писал(а):
Муж предложил подумать нам обоим до конца недели и решить, оставаться нам вместе или нет. Если честно, это было обидно.

Вот тут любопытно. Почему обидно? Вы были уверены, что руководили ситуацией, а теперь всё не в пользу вашего руля и вы теперь не уверены в том, что контролируете? Да, Валерия, к величайшему сожалению, бывают и фоллы, и жизнь может выйти из под контроля. Это тоже придётся принять. Но я также должен заметить, что позиция "контроля" жизненных обстоятельств - это позиция лидера в том числе и там, где вы лидером быть не можете - в выборе другого человека, а он на 50% примерно, непредсказуем. Случиться может что угодно. И он может и влюбиться, и передумать, и разлюбить, и покинуть вас. В Ваших руках = ВАШ личный выбор и ВАША ответственность за принятые решения про ВАС. А не про другого человека, который якобы был ведомым. Никогда не был на самом деле...И сейчас он вам словно показал это..

Valerini

№24 | 13.01.2018-22:57

№23 | Сергей Иванович Ануфриев писал(а):
Здравствуйте, спасибо Вам за ответ!
Кажется, наш "штиль" снова разыгрался в бурю. Завтра муж должен вернуться на 1 день домой (напоминаю, он неделю работает и живет в другом городе). Когда этот день приближается, я особенно чувствую боль от мысли "вот он приедет, поночует и на следующий день снова уедет". И я уже даже по телефону говорю без настроения и с агрессией.
Вчера я узнала, что его мама собирается приехать к рождению ребенка и жить у нас неопределенный срок. До брака я говорила не раз, что жить с родителями я категорически против. Я максимально мягко сказала мужу, что я не против его мамы на пару недель, но не более. Потому что я хочу покоя, а она мне все-таки абсолютно чужой человек (этого я вслух не сказала), и еще я хочу чтобы мы ВМЕСТЕ заботились о ребенке, вместе прошли через все трудности. Он, конечно же, снова воспринял это остро, обиделся, наговорил неприятного. Я сказала, что мне все надоело и я уеду прямо сегодня же. Я не решилась на это, но и он не звонил, наверное ему все равно. Или он уверен, что я не смогу это сделать.
Я отвечу на Ваши вопросы:
По-поводу того, что я чувствую, будто я на испытательном сроке. Да, мне кажется, что я раскрылась перед ним гораздо больше. Я сказала, что мне не нужно время, чтобы понять, хочу я оставаться с ним или нет, а он сказал, что ему нужно. Это было ужасно больно. Я могла бы соврать, сказать, что я подумаю тоже, но я была честна.

По-поводу его условия "я никогда не говорю, что чувствую". Кажется, придется бескомпромиссно с этим мириться. Хотя он же ждет понимания, а как мне его понять, если он молчит? Я говорила ему об этом, но он считает, что у меня просто недостаточно опыта или возраста, чтобы понимать.

Чувство вины: до Ваших слов я как бы знала, что это мой бич и что это мне мешает, но как-то не думала об этом так глубоко. Я надеюсь, что в дальнейшем мы могли бы более подробно об этом поговорить, конечно же индивидуально. Наверняка, так много личного лежит в основе, я не была бы готова быть настолько откровенной на форуме.
И последнее: да, тут Вы правы. Я хотела правды и честности - я ее получила. А теперь мне не верится, как же так, почему эта правда не соответствует моим ожиданиям.
Завтра муж вернется, и я даже не знаю, как себя вести. Я так подавлена, кажется будто я даже сама уже не готова мириться с ним, хотя и хотелось бы. Просто этот дурацкий факт, что мы никак не можем договариваться и понимать друг друга, меня делает бессильной.

Сергей Иванович Ануфриев

Психолог, Немедицинская психотерапия

г. Санкт-Петербург

24 консультации

№25 | 15.01.2018-20:34

Здравствуйте Валерия. Признателен и вам за развёрнутый ответ.
Реакция мужа на ваши просьбы для меня малообъяснимы. Важно также понять, как он объясняет их? Чего именно неприятного он вам наговорил? Что говорил, как говорил?
Как вы полагаете, о чём также его обида на вас?

№24 | Valerini писал(а):
а, мне кажется, что я раскрылась перед ним гораздо больше. Я сказала, что мне не нужно время, чтобы понять, хочу я оставаться с ним или нет, а он сказал, что ему нужно. Это было ужасно больно. Я могла бы соврать, сказать, что я подумаю тоже, но я была честна.
Это большой шаг и я мог бы выразить даже восхищение за проявленную честность и отвагу, идти в огонь и неизвестность, не кривя при этом душой. Испытывать боль для того, чтобы понять, что происходит, бывает необходимо, особенно когда мы этого никогда не делали.. Да, это может быть больно. Но именно благодаря этому Вы больше знаете друг о друге. Вы не хотите, кстати попробовать понять, выйти на откровенный разговор о том, что для него значит некоторый срок, и почему ему нужно время, а вам нет?

№24 | Valerini писал(а):
По-поводу его условия "я никогда не говорю, что чувствую". Кажется, придется бескомпромиссно с этим мириться. Хотя он же ждет понимания, а как мне его понять, если он молчит?
Не кажется ли Вам, Валерия, что так закрыто люди с ничего себя не ведут? Я предполагаю, что могла иметь место серьёзная психотравма. после неё вполне может показаться, что люди очерствляются и им "всё равно", но им не "всё равно" на самом деле, может быть даже больше, чем Вам. Но это - моя версия, и её стоит перепроверить.


№24 | Valerini писал(а):
Чувство вины: до Ваших слов я как бы знала, что это мой бич и что это мне мешает, но как-то не думала об этом так глубоко. Я надеюсь, что в дальнейшем мы могли бы более подробно об этом поговорить, конечно же индивидуально. Наверняка, так много личного лежит в основе, я не была бы готова быть настолько откровенной на форуме.
Вполне понимаю, и мои двери для Вас в практически любой момент открыты, в таком случае. Но через некоторое время согласно правилам демо-сессии нам придётся её закрыть. Если захотите, мы можем попробовать договориться о другом, более серьёзном формате работы.

№24 | Valerini писал(а):
Я хотела правды и честности - я ее получила. А теперь мне не верится, как же так, почему эта правда не соответствует моим ожиданиям.
А часто бывает именно так: сообщив другому человеку о своих ожиданиях, надо быть готовым встретить именно то, что не будет им соответствовать. Тогда, по крайней мере не разочаруешься. А если совпадёт, так это просто подарок будет.

Но бывает и так: договориться о том, даже если Ваши ожидания разняться, можно. У каждого из нас есть что-то , что можно "подвинуть" без значительного ущерба себе, а есть то, что подвинуть вообще нельзя. Вопрос изучения ожиданий от партнёра, это очень глубокая для меня тема, требующая большой включённости, тут важна каждая йота, каждое ваше эмоциональное проявление, ожидание, оправдание и прочие моменты!

№24 | Valerini писал(а):
Просто этот дурацкий факт, что мы никак не можем договариваться и понимать друг друга, меня делает бессильной.
Я мысленно с Вами.
Как прошло ваше общение? На каких тонах? Удалось о чём-то договориться?

Valerini

№26 | Сегодня - 03:12

Здравствуйте! С каждым разом Ваши слова помогают мне лучше осознать положение дел. Не могу сказать, что мне легче морально, но все же первый шаг (понимание) уже сделан.
Расскажу, что примерно я имела в виду, когда сказала, что он наговорил неприятного. Его очень задело, что я смею "возражать присутствию его мамы с нами". Как я не пыталась спокойно объяснить, что я не возражаю, а лишь не хочу затягивать с совместным проживанием, он все равно словно и не слышал этого. Я не говорила, но в начале нашей совместной жизни по обстоятельствам с нами 3 месяца жил его отец. Меня это ужасно не устраивало, плюс еще стресс от переезда, и я признаюсь, что была даже немного груба. Не открыто, но давала понять, что я не рада. Матами, конечно, муж не ругался, но фразы типа "ты что вообще офигела" и "ты слишком наглая стала" были. Особенно обижает его тон: он впринципе всегда говорит громко и будто грубовато, и я не могу привыкнуть. На меня почти никогда не повышали голос. Мне кажется, мой муж обижен потому, что считает, будто я сравниваю его семью с моей. Но это абсолютно не так, я никогда не зазнавалась финансовым положением семьи, никогда не упрекнула никого в неравенстве. К случаю расскажу: к скорому рождению ребенка мои родители прислали крупную сумму на покупки (мы не просили). Но его родители, к сожалению, не могут позволить себе таких сумм и когда стало известно о щедро подарке, муж очень расстроился, начал злиться и говорить "и что, что моя семья не такая, как твоя" и неоднократно рассказывал, как расстроены его родители, что не могут нам помочь. Хотя я и слова не сказала об этом! Все семьи разные и ни в коем случае никто не виноват в этом. Теперь вот мне совестно за этот подарок от родителей, хоть это глупо. Каждый ведь поступает по мере своих возможностей, что же тут плохого. Я же не могла отказаться, это просто было бы неправильно, ведь родители имеют право сделать подарок будущей внучке.

По поводу нашего разговора о том, что ему требуется время подумать о наших отрошениях: я пыталась не раз вернуться к этой теме, выяснить причину и понять, почему он так говорит. Но у меня правда не получается. Я иногда просто удивляюсь, когда кто-то из женщин умудряется "заставить мужа", "склонить его к чему-то" или "не позволить так поступать с собой". Неужели и правда это кому-то удается? Или это только на словах, а на деле большая редкость.. И в этом случае, и в других, у меня не получается откровенно поговорить с мужем. Для него всегда любая поднимаемая тема - это "вынос мозга" и помеха его спокойствию. Он редко принимает всерьез мои "серьезные разговоры", и почти всегда просит успокоиться и "не разводить философскую поэму". Я помню про Ваш совет попытаться говорить на его языке, но пока я не могу его определить.
Вы предполагаете, что причиной его закрытости может быть некая психологическая травма. Я вполне могу это допустить! Детство у него было точно не легким. Однако, я не специалист и не смогу определить, так ли это. Я не очень много спрашивала его о прошлом, может мне стоит быть более любопытной.

По поводу ожиданий: это и правда сложнейшая работа. Не привыкла я к такому, чтобы было "не по-моему", но я верю, что со временем я научусь это воспринимать иначе. Самое главное, чтобы инициатива шла от обоих сторон, а мне всегда кажется, что только я иду навстречу. Может, я и ошибаюсь.

Из последних новостей: прямой разговор у нас так и не получился. Вышло даже хуже: муж приехал днем и уже вечером вынужден был снова уехать. Пока он спал, я увидела сообщение, которое высветилось на экране его мобильного (признаюсь, услышав звук, я сразу не удержалась и подсмотрела): "тогда жду твоего звонка утром, скучаю" и поцелуйчик. Трудно описать, что со мной происходило в тот момент! В горле ком, ярость, разочарование, даже стало тянуть в животе. Плюс еще страх за малыша. Естественно, я почти пинком подняла мужа, тыча в нос телефоном, со скандалом и слезами начала собирать вещи. Он отреагировал даже без криков, усадил и стал уверять, что это та самая его знакомая, с которой он ведет переписку с нового года (из-за которой все и началось, когда я увидела признание в любви в смс). Только он переменовал ее. Клянется, что просто у них схожие ситуации и якобы они просто ведут душевные беседы о семейных проблемах. Обещал, что общение прекратит, но я так и не поверила. Всего лишь переписка, но это меня ранит до глубины души! Не могу верить больше, подозреваю его теперь в 1000 раз больше. Не в физической измене, а именно в моральной. Не могу найти себе места, даже и аппетита нет. Сама читаю, что написала и понимаю , что со стороны явный обман, хотя в реальности все иначе, будто даже убедительно. Сердцем чувствую, что не нужно уходить. В полной апатия, в общем.. Сейчас почти с ним не разговариваю, хотя думаю о нем постоянно.

Я буду очень рада продолжить наши консультации и по окончанию демо-сессии, обсудим с Вами все условия. Может, эта демо-сессия принесет кому-то пользу, вдруг есть люди, переживающие похожую ситуацию..

Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 8c0fd Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз