Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23769 специалистов из 857 городов

Муж не хочет ничего делать, чтобы нравиться мне.

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Ралько Андрей Александрович
АвторСообщение

Unheilig

№0 | 4.01.2018-15:14

Доброго времени суток. Мне необходимы ваша помощь и профессиональный взгляд на проблему, которую я не могу решить самостоятельно. Мне импонируют ваши методы работы и манера общения, то и другое вместе действует как-то... успокаивающе)
В чём суть - в отношениях набралось много отрицательных моментов, исправить которые стремлюсь только я. Кроме того, муж совершенно не хочет работать над собой и исправлять свои недостатки, которые создают эти отрицательные моменты. Точнее, каждый раз получается так - мы разговариваем, я объясняю, говорю о своих чувствах, аргументирую, он вроде соглашается, обещает что-то делать... и всё остаётся как есть. Что касается меня - я всегда стараюсь работать над собой и быть лучшей версией себя, поэтому мне очень обидно и непонятно, почему человек не хочет пальцем о палец ударить, чтобы мне было лучше с ним. Я в отчаянии, хочется уже послать всё далеко, потому что бестолку надеяться, что взрослый человек изменится, тем более, когда ему самому это не нужно.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№1 | 5.01.2018-05:27

Здравствуйте!
С удовольствием попытаюсь вам помочь.
В данный момент могу делать только ограниченные по времени консультации (в течение одной недели). Если вам подходит, прошу.

Unheilig

№2 | 5.01.2018-12:31

Да, подходит.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№3 | 5.01.2018-15:04

Хорошо. Как я могу к вам обращаться? Ко мне можно по имени - Андрей.
Сегодня поздно вечером (22-23) буду онлайн, сможем начать.

Unheilig

№4 | 5.01.2018-15:28

Меня зовут Анна.
Хорошо, обязательно буду на сайте в это время.

Unheilig

№5 | 5.01.2018-21:15

Немного вводной информации - нам обоим 29 лет, знакомы 3 года, из них чуть меньше 2,5 лет в отношениях. Отношения официально не зарегистрированы, но наличие штампа не принципиально ни мне, ни моему мужчине. Почему я называю его мужем - на мой взгляд, это более удобное и ёмкое определение, чем, скажем, бойфренд, мой парень и т.д. Последнее так вообще режет слух :-/

Андрей, такой вопрос - нужно ли мне отмечать ваши сообщения кнопкой "сказать спасибо", чтобы вы видели, что они прочитаны? Обычно специалисты здесь просят делать так, но я не знаю, как вам удобнее.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№6 | 5.01.2018-22:13

Добрый вечер!
Спасибо за первичную информацию.
№5 | Unheilig писал(а):
Андрей, такой вопрос - нужно ли мне отмечать ваши сообщения кнопкой "сказать спасибо", чтобы вы видели, что они прочитаны? Обычно специалисты здесь просят делать так, но я не знаю, как вам удобнее.
Да, отмечайте, пожалуйста.

Традиционный вопрос про ожидания: чего вы хотите достичь в результате консультации, и как поймёте, что вы этого достигли?

Unheilig

№7 | 5.01.2018-22:30

Добрый вечер)
№6 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Традиционный вопрос про ожидания: чего вы хотите достичь в результате консультации, и как поймёте, что вы этого достигли?

Наверно, мне хотелось бы в первую очередь навести порядок в своих мыслях и принять для себя какое-то решение. Я вижу 3 варианта развития событий - или я найду способ донести до мужа то, чего мне хотелось бы от него и повлиять на него; или пойму, что слишком много хочу и буду работать со своими желаниями и ожиданиями; или же конфликт будет развиваться дальше, что приведёт к разрыву отношений.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№8 | 5.01.2018-22:34

То есть в идеале результатом должно быть то, что вы примите одно из трёх решений.
№7 | Unheilig писал(а):
или же конфликт будет развиваться дальше, что приведёт к разрыву отношений.
Хочу уточнить третий вариант в терминах ваших действий: :
Этот вариант значит - "я пойму, что всё безнадёжно, я оставлю всё как есть, без изменений, и буду ждать, пока произойдёт разрыв"?
Я вас правильно понял?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№9 | 5.01.2018-22:36

№0 | Unheilig писал(а):
В чём суть - в отношениях набралось много отрицательных моментов, исправить которые стремлюсь только я.
Хорошо, Анна, давайте перейдём к теме.
Вы могли бы обозначить, что это именно за моменты? Перечислите, пожалуйста, все, что приходят в голову, начав с самых "болезненных".

Unheilig

№10 | 5.01.2018-22:51

№8 | Ралько Андрей Александрович писал(а):

Хочу уточнить третий вариант в терминах ваших действий: :
Этот вариант значит - "я пойму, что всё безнадёжно, я оставлю всё как есть, без изменений, и буду ждать, пока произойдёт разрыв"?

Скорее, "мы так и не договоримся до устраивающего обоих решения, смириться и принять всё как есть я не смогу, поэтому придется принять решение о расставании".

Unheilig

№11 | 5.01.2018-23:23

№9 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Вы могли бы обозначить, что это именно за моменты? Перечислите, пожалуйста, все, что приходят в голову, начав с самых "болезненных".

1/ Мне не нравится его характер. Нет, "не нравится" - совсем не подходящее выражение, в этом контексте оно звучит очень неприятно, но я не могу подобрать другое. Он слишком мягкий и нерешительный, когда нужно принять какое-то решение, он всегда уклоняется от этого до последнего, даже от прямых вопросов старается уйти в сторону. Даже если спросить, сколько времени, и то прямо не ответит. Ну, это скорее шутка, но в ней изрядная доля правды. Я отчасти понимаю, в чем причина - у него очень властная мать, она постоянно на него давит. Это тоже меня ужасно раздражает, из-за этого были конфликты. Он только с недавнего времени начал хоть как-то отстаивать своё мнение, раньше был вообще ужас.
Вообще у него много проблем, идущих из детства, он сам от этого всего страдает, но к специалисту обращаться не хочет. Меня это выводит из себя, ну как так? Есть проблема, но решать ее я не буду, буду есть кактус вечно.

2/ Муж очень неаккуратен в быту и вообще не слишком организованный и собранный человек, а я зануда и педант. И беспорядок причиняет мне чуть ли не физическую боль ( Много раз разговаривали на эту тему, я говорила о том, что мне тяжело жить в беспорядке, почти невозможно, а ходить следом и постоянно все убирать тоже не всегда время и силы есть. Он говорит, что старается не устраивать беспорядок и быть аккуратным, но по-моему, ничего не меняется.

3/ У нас постоянные конфликты из-за его его стиля в одежде и лишнего веса. Если с одеждой компромисс все же находится, то о том, чтобы заняться спортом и привести фигуру в порядок разговор идет уже больше года, наверно. Он каждый раз соглашается, обещает и ... ничего. Для меня это важный момент, потому что я сама стараюсь хорошо выглядеть, и хочу с восхищением смотреть на своего мужчину, а не на других. Его никто не просит качаться как бодибилдеры, просто немного привести себя в форму, но нет! Меня это обижает и злит, мне кажется, что я недостаточно важна для него, раз он не хочет мне нравиться.

4/ Его постоянно нужно пинать и заставлять. Следить за собой, убирать за собой, решать какие-то конфликтные ситуации, а не убегать от них, если что-то прошу сделать - надо контролировать, а то результат будет прямо противоположный ... Я устала уже, такое ощущение - что я его вторая мама. А как выйти из этого замкнутого цикла, не знаю.

После прочтения этого поста у вас 100 % появится вопрос - зачем я живу с человеком, если он меня настолько не устраивает. А второй мыслью нарисуется портрет бензопилы "Дружба".

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№12 | 5.01.2018-23:47

№11 | Unheilig писал(а):
После прочтения этого поста у вас 100 % появится вопрос - зачем я живу с человеком, если он меня настолько не устраивает.
:) Я улыбаюсь, но улыбка моя с налётом грусти.
Наверное, вы уже много раз слышали этот вопрос от других.
А у меня рождается немного другой вопрос: что вам в нём нравится, что вы в нём цените, раз вы когда то познакомились и сблизились друг с другом.
[ Сообщение изменено: 5.01.2018 - 23:54 ]

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№13 | 5.01.2018-23:54

Спасибо за подробное описание.
№11 | Unheilig писал(а):
Вообще у него много проблем, идущих из детства, он сам от этого всего страдает, но к специалисту обращаться не хочет. Меня это выводит из себя, ну как так? Есть проблема, но решать ее я не буду, буду есть кактус вечно.
Тут хочется подробностей. Знаете, никто не будет обращаться за помощью, пока не признает, что у него есть проблема. Вы говорите, что муж сам страдает. Но признаёт ли он, что у него есть проблемы, которые требуют внешней помощи?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№14 | 6.01.2018-00:01

№11 | Unheilig писал(а):
Его постоянно нужно пинать и заставлять. Следить за собой, убирать за собой, решать какие-то конфликтные ситуации, а не убегать от них, если что-то прошу сделать - надо контролировать, а то результат будет прямо противоположный
№11 | Unheilig писал(а):
Я устала уже, такое ощущение - что я его вторая мама.
У меня после прочтения тоже сложилось похожее впечатление. Что вы выступаете в роли строгой мамы, а он - в роли непутёвого контрзависимого подростка, который на словах соглашается с мамой, а сам саботирует всё, что она скажет. Обычно такое взаимодействие очень не приводит ни к какому развитию, но на удивление устойчива )

Пока что трудно судить о том, какие могут быть перспективы вашего взаимопонимания с мужем. Мы это обязательно рассмотрим.

Однако я предлагаю начать с вас. С вопроса, что вам во всём этом так трудно выдержать?
1. Что вам так трудно выдержать, когда муж мягкий и нерешительный? Когда не даёт определённого ответа?
2. Что вам так трудно выдержать, когда в квартире беспорядок?
3. Что вам так трудно выдержать, когда у мужа лишний вес?
4. Что вам так трудно выдержать, когда он не делает сразу то, о чём вы его просите?

Unheilig

№15 | 6.01.2018-00:11

№12 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
:) Я улыбаюсь, но улыбка моя с налётом гручти.
Наверное, вы уже много раз слышали этот вопрос от других.
А у меня рождается немного другой вопрос: что вам в нём нравится, что вы в нём цените, раз вы когда то познакомились и сблизились друг с другом.
Я перечитала свой пост, и увидела, насколько эгоистично это всё выглядит со стороны. особенно тема консультации. Жаль, что её уже нельзя поменять. Но мне действительно это всё мешает, задевает и не даёт спокойно жить (

Я ни с кем не делюсь своими проблемами, но думаю, что это самый логичный вопрос после такого рассказа. Он хороший и порядочный человек, у него много и положительных качеств. Обо мне никто и никогда так не заботился. Мои идеи всегда поддерживаются и по возможности осуществляются. Я могу делиться с ним самыми безумными идеями и задавать самые странные вопросы, какие только в голову придут. Мне ничего не запрещается, никакого контроля и давления, я могу одеваться и выглядеть как хочу, носить любую стрижку и цвет волос.В общем, полная свободы в рамках разумного. Для меня это важно.

И пожалуй, главное, что нас удерживает вместе - у нас часто бывают схожие мысли и идеи, иногда кто-то из нас начинает предложение, а другой его заканчивает. И еще такой момент ... И у него, и у меня был травмирующий опыт в детстве, это тоже сближает.
[ Сообщение изменено: 6.01.2018 - 00:33 ]

Unheilig

№16 | 6.01.2018-00:29

№13 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Спасибо за подробное описание.
Тут хочется подробностей. Знаете, никто не будет обращаться за помощью, пока не признает, что у него есть проблема. Вы говорите, что муж сам страдает. Но признаёт ли он, что у него есть проблемы, которые требуют внешней помощи?
Да, это было озвучено им самим. Он сам понимает и говорит о том, что есть проблемы в отношениях с матерью и вытекающие из этого /это уже мое предположение/ сложности в общении с окружающим миром.

К примеру ... Была такая ситуация - в 2016 году он поменял работу. Всё произошло очень быстро, неожиданно поступило хорошее предложение, уволился быстро со старой работы и устроился на новую. И мы несколько месяцев не говорили об этом его маме, она всё это время думала, что он работает на старой работе. А новая работа связана с командировками, его не было дома, а мне приходилось врать, что он просто в магазин вышел. В общем, шпионские страсти, да и только) Эта каша заварилась из-за того, что он боялся сказать маме про смену работы - она очень неодобрительно относится к такому, по ее мнению, в трудовой книжке должна быть одна-две записи за всю жизнь.

В итоге всё же пришлось сказать правду. Был гранд скандаль, свекровь моему мужу с неделю звонила и закатывала истерики. Вместо того, чтобы, фигурально выражаясь, стукнуть кулаком по столу и сказать, что он как бы взрослый человек и имеет право работать там, где считает нужным, он слушал и страдал. На мой взгляд, это не совсем нормальное поведение для взрослого мужчины. Муж со мной соглашается, но говорит, что ему трудно ей противостоять и он не знает, что с этим делать.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№17 | 6.01.2018-01:16

Анна, сегодня ещё успеете на эти вопросы ответить? --
№14 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Однако я предлагаю начать с вас. С вопроса, что вам во всём этом так трудно выдержать?
1. Что вам так трудно выдержать, когда муж мягкий и нерешительный? Когда не даёт определённого ответа?
2. Что вам так трудно выдержать, когда в квартире беспорядок?
3. Что вам так трудно выдержать, когда у мужа лишний вес?
4. Что вам так трудно выдержать, когда он не делает сразу то, о чём вы его просите?

Unheilig

№18 | 6.01.2018-01:19

№14 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Однако я предлагаю начать с вас. С вопроса, что вам во всём этом так трудно выдержать?
1. Что вам так трудно выдержать, когда муж мягкий и нерешительный? Когда не даёт определённого ответа?
2. Что вам так трудно выдержать, когда в квартире беспорядок?
3. Что вам так трудно выдержать, когда у мужа лишний вес?
4. Что вам так трудно выдержать, когда он не делает сразу то, о чём вы его просите?

1/ Мне постоянно кажется, что я сильнее его, я главная и ответственная. Он за мной тянется. От этого устаешь. В глубине души мне хотелось бы такого мужчину, на которого бы я смотрела восхищенными глазами, за которым хотелось бы идти и слушаться его. Правда, я понимаю, что есть обратная сторона медали - отношения с такими мужчинами часто скатываются в тиранию и давление с его стороны.

2/ Тут не совсем прозрачная история ... Я подозреваю, что у меня какое-то неврозоподобное расстройство, возможно, даже ОКР, но это мои домыслы, которые могут и не иметь под собой реальной почвы. Меня "клинит" на совершенстве и порядке. Если вокруг меня бардак, я не могу сосредоточиться и нормально думать, мне очень нужно, чтобы все лежало по своим местам, нигде не было пыли, все ровно и по линеечке. Я всегда стараюсь всё делать аккуратно, если что-то пролила - сразу вытереть, вещи сразу убирать в шкаф и т.д. А муж полная противоположность. У него прямо талант устраивать вокруг себя хаос. В этот раз он приехал из командировки, и как всегда, идеально убранная квартира за час превратилась в какое-то логово. В такие моменты я чувствую, что внутри меня закручивается неуправляемый клубок и наворачиваются слезы - ну почему нельзя уважать мой труд и не быть таким свином?! Я ему говорила о своих чувствах, он говорит, что все понимает и старается так не делать, но всё равно делает.

3/ Тут всё достаточно просто - мне нравятся мужчины с определенным типом фигуры, ну, так же как некоторым мужчинам нравятся девушки с длинными волосами или еще какими-то определенными чертами внешности. Он был бы привлекательнее для меня, и еще мне кажется, что занятия спортом положительно повлияли бы на его характер. Он об этом знает, но не хочет ничего делать в этом направлении, поэтому мне начинает казаться, что не так уж он меня и любит.

4/ Это вызывает у меня раздражение. Я гиперответственный человек, стараюсь все раскладывать по полочкам и делать вовремя, а не откладывать бесконечно на потом. И если за что-то берусь - делать это хорошо. Почему все не могут так же :-/

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№19 | 6.01.2018-02:26

№15 | Unheilig писал(а):
Я перечитала свой пост, и увидела, насколько эгоистично это всё выглядит со стороны. особенно тема консультации. Жаль, что её уже нельзя поменять. Но мне действительно это всё мешает, задевает и не даёт спокойно жить (
Я вам охотно верю.
Когда люди в сильных переживаниях обращаются за помощью, им очень трудно сохранять объективность. Поэтому не корите себя за заголовок.
В то же время, когда я спросил про обратную сторону вашего отношения, вы написали много добрых и лестных слов про вашего супруга. Видно, что в вашем браке для вас есть немало и хорошего.


№18 | Unheilig писал(а):
1/ Мне постоянно кажется, что я сильнее его, я главная и ответственная....
Иными словами:
1) Вам хочется восхищаться им и опираться на его мужскую силу.
2) Вам хочется хорошо себя чувствовать дома и хочется чувствовать уважение к своему труду.
3) Вам хочется любоваться им, получать эстетическое наслаждение от его тела.
4) А вот тут вопрос риторический. Все не могут так же, потому что все слишком разные...

Вообще, когда живёшь с другим человеком, приходится иметь дело с различиями. Приходится их учитывать. С этим сталкиваются все супруги, все родители и все дети. Это плата за близость, за отношения.

При этом все различия можно разделить на две группы: те, которые можно принять, и те, что невозможно принять. И если во вторую группу попадают какие-то важные для партнёра вещи, то пара может и не сохраниться.

Вы сами интуитивно назвали три решения вашей проблемы, которые можно обозначить так:
1. "Он изменяется так, как мне нужно".
2. "Я изменяюсь так, чтобы меня это не беспокоило"

Это два крайних полюса. Зачастую решение лежит где-то посередине, где отчасти изменяются оба супруга. Если и после этого отношения не удаётся наладить из-за различий, которые невозможно принять, то это п.3:

3. "Мы поняли, что слишком несовместимы, и этому нельзя помочь. Мы должны расстаться".

Где лежит решение для случая вашей пары, пока неизвестно. Поэтому я предлагаю вам экспериментировать. Выберите день (например, завтра), который вы вдвоём можете провести вместе. Представьте, что вы "переместились" в полюс 2. "Я изменяюсь так, чтобы меня это не беспокоило". Про себя назовите этот день как угодно, "день хаоса", например. И ведите себя так, что у вас нет никаких претензий к мужу. Вместо этого выразите ему благодарность за то, хорошее, что он даёт вам, как вы написали выше:
№15 | Unheilig писал(а):
Он хороший и порядочный человек, у него много и положительных качеств......
За всё, что вы написали. А претензий никаких не выражайте. Занимайтесь чем угодно, но не выражайте недовольства по тем четырём пунктам. Один день в качестве эксперимента.
И просто понаблюдайте, что будет. Таким образом вы измените один (свой) элемент вашей общей системы, и система как-то изменится тоже.
Потом расскажите, что получилось. Сможете?

Unheilig

№20 | 6.01.2018-02:39

№19 | Ралько Андрей Александрович писал(а):

Иными словами:
1) Вам хочется восхищаться им и опираться на его мужскую силу.
2) Вам хочется хорошо себя чувствовать дома и хочется чувствовать уважение к своему труду.
3) Вам хочется любоваться им, получать эстетическое наслаждение от его тела.
Вот вы сейчас очень точно сформулировали то, чего мне хотелось бы.

№19 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Поэтому я предлагаю вам экспериментировать. Выберите день (например, завтра), который вы вдвоём можете провести вместе. Представьте, что вы "переместились" в полюс 2. "Я изменяюсь так, чтобы меня это не беспокоило". Про себя назовите этот день как угодно, "день хаоса", например. И ведите себя так, что у вас нет никаких претензий к мужу. Вместо этого выразите ему благодарность за то, хорошее, что он даёт вам, как вы написали выше:
За всё, что вы написали. А претензий никаких не выражайте. Занимайтесь чем угодно, но не выражайте недовольства по тем четырём пунктам. Один день в качестве эксперимента.
И просто понаблюдайте, что будет. Таким образом вы измените один (свой) элемент вашей общей системы, и система как-то изменится тоже.
Потом расскажите, что получилось. Сможете?
Значит ли это, что мне следует позволить ему устраивать беспорядок и никак на это не реагировать? Попробовать, конечно, можно, но я боюсь, что к концу дня прольется чья-то кровь.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№21 | 6.01.2018-04:25

№20 | Unheilig писал(а):
Значит ли это, что мне следует позволить ему устраивать беспорядок и никак на это не реагировать? Попробовать, конечно, можно, но я боюсь, что к концу дня прольется чья-то кровь.
Нет, крови нам не надо.. )
Для вас не делать замечаний и не выражать недовольства по поводу беспорядка будет совсем-совсем невыносимо?

Unheilig

№22 | 6.01.2018-14:59

№21 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Для вас не делать замечаний и не выражать недовольства по поводу беспорядка будет совсем-совсем невыносимо?
Один день я смогу выдержать. С определенными усилиями. Но вот сейчас я думаю, пытаюсь представить и понимаю, что вести себя так постоянно, каждый день мне не по силам. Поэтому вариант "успокоиться, оставить всё как есть, принять его таким как есть" неосуществим, мне кажется.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

35 консультаций

№23 | 7.01.2018-01:45

№22 | Unheilig писал(а):
Один день я смогу выдержать. С определенными усилиями. Но вот сейчас я думаю, пытаюсь представить и понимаю, что вести себя так постоянно, каждый день мне не по силам. Поэтому вариант "успокоиться, оставить всё как есть, принять его таким как есть" неосуществим, мне кажется.
Речь сейчас не идёт о том, чтобы вы приняли этот вариант. Решение может найтись в результате творческой комбинации ваших с мужем взаимных измененийос.
Сейчас у вас сложился один определённый способ взаимодействия. И этот эксперимент задуман, чтобы вы могли увидеть возможные другие способы.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Семейные проблемы»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов a600d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз