Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27040 специалистов из 925 городов

Раздражение

Вопросы к специалистам
Консультирует: Луиза Боженко
АвторСообщение

Акустика

Сейчас на сайте

№0 | 6.01.2018-09:03

Здравствуйте, Луиза.
С условиями ознакомилась,
зовут меня Ольга.
Запрос - хотелось бы на чужое раздражение реагировать не так болезненно, Чтобы это не было для меня такой ужасной трагедией.

Я ведь знаю и понимаю, отчего оно происходит у человека. Но мне все равно это видится распущенностью. Что человек не хочет, не считает необходимостью напрячься ради другого. Меня это невероятно огорчает, особенно когда дело касается близких людей.
Когда направлено прямо на меня, я вообще в шоке и перестаю хоть что то соображать. Когда не на меня, то просто ужас, от того, что мой родной человек такой жестокий и ограниченный, и боль от самого факта раздражения.

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№1 | 6.01.2018-09:44

№0 | Акустика писал(а):
Здравствуйте, Луиза.
С условиями ознакомилась,
зовут меня Ольга.
Запрос - хотелось бы на чужое раздражение реагировать не так болезненно, Чтобы это не было для меня такой ужасной трагедией.
Здравствуйте, Ольга!
Я очень рада, что у Вас есть вполне осознанный запрос. Это облегчает дело. У меня есть предложение сначала разобраться в причинах, чтобы увидеть, что с Вашей реакцией можно сделать и нужно ли. Как Вам?

Акустика

Сейчас на сайте

№2 | 6.01.2018-09:58

№1 | Луиза Боженко писал(а):
разобраться в причинах, чтобы увидеть, что с Вашей реакцией можно сделать и нужно ли. Как Вам?
Конечно подходит.
В общем-то о причинах догадываюсь. Мама в детстве на меня очень раздражалась. Но это знание как-то мне не помогает в том, чтобы перестать так болезненно реагировать.

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№3 | 7.01.2018-04:32

№2 | Акустика писал(а):
В общем-то о причинах догадываюсь. Мама в детстве на меня очень раздражалась. Но это знание как-то мне не помогает в том, чтобы перестать так болезненно реагировать.
Это важно и многое объясняет, но это только часть пазла. Вот здесь есть что-то ещё:
№0 | Акустика писал(а):
Я ведь знаю и понимаю, отчего оно происходит у человека. Но мне все равно это видится распущенностью. Что человек не хочет, не считает необходимостью напрячься ради другого
Вы знаете и понимаете, почему человек раздражается, но видите его поведение распущенным. Мне кажется, в этой фразе есть оттенок вины за то, что Вы так видите. Верно вижу?

Акустика

Сейчас на сайте

№4 | 7.01.2018-08:02

№3 | Луиза Боженко писал(а):
Вы знаете и понимаете, почему человек раздражается, но видите его поведение распущенным. Мне кажется, в этой фразе есть оттенок вины за то, что Вы так видите. Верно вижу?
Неожиданно для меня такое. Прислушалась к себе, вроде нет.

Когда говорю, что знаю и понимаю как и почему это происходит, имею в виду механизм.
И понимаю, что если человек "вываливает как есть", не фильтрует, не заботится о форме выражения, вот это видится распущенностью. Как будто, человек вообще считает, что это нормально так поступать. Что так ему можно. Вот это и задевает. Так же нельзя поступать! Это же свинство просто по отношению к близким. Особенно к маленькому ребенку, который ещё не может себя защитить. И от кого ему надо защищаться? От мамы? Она же для него БОГ. Это же психику покалечить ему может. Лично я на себе это ощутила в полной мере.
Так ей и сказала. Может быть слишком эмоционально. Потому что Очень больно было это слышать.
А она обижается, что критикую ее, что о ребенке забочусь больше, чем о ней.
Но она ведь взрослая. А вела себя как ребенок в том смысле, что не сдерживалась совсем, и срывала свое состояние на ком попало, на том кто ближе, кто под руку попался.

Вина... Может и была вина... я же приехала к ней, чтобы её поддержать, а так получилось, что я постоянно ее критиковала. Но по сути критиковала только ее отношение к ребенку. Оно было очень небережным, не могла это видеть.
Но ведь я говорила без раздражения в голосе. (как мне кажется). Я очень забочусь, чтобы его не было. Всегда. Привычка. Но она сильно на меня обижалась тоже.

Были ситуации на работе, когда я иногда себе позволяла раздражение. И да, я видела, что унижаю человека своим раздражением. Потому что в нем, в раздражении, есть высокомерие. "Ты не такой как надо, плохой, я то конечно лучше тебя, и могу позволить тебе указать на это". Когда человек понимает, что он ничем не лучше, а просто другой, то нет повода вываливать на человека "свое говно".

Акустика

Сейчас на сайте

№5 | 7.01.2018-08:17

№3 | Луиза Боженко писал(а):
Вы знаете и понимаете, почему человек раздражается, но видите его поведение распущенным. Мне кажется, в этой фразе есть оттенок вины за то, что Вы так видите. Верно вижу?
Знала и понимала в случае с дочкой.
У нее ситуация была сложнее, чем обычно. Но не ужасная, просто житейской - бытовая. Муж уехал на несколько месяцев по работе, и она оставалась одна с ребенком на это время. Но они на связи, и он ее поддерживает издалека, все хорошо. Просто уже замечено, что она каждый раз первые несколько дней разлуки переживает тяжело, потом привыкает. У него работа такая, он несколько месяцев дома, а несколько - в отьезде.

С мамой никогда не понимала ее раздражения. Она всегда и всем не довольна, и постоянно раздражена всем вокруг. И вываливает на окружающих, не видит в этом ничего такого, обижается, если это ее раздражение воспринимается негативно. Прям как будто у нее забирают ее законное право.
А когда все же "пытается себя контролировать", у нее это выходит как заискивание, что тоже противно слышать.

Вина... может и есть вина. Я же не хочу делать ей больно. А делаю (не позволяю ей раздражаться на меня... её это сильно ранит, это же "ее законное право") В ответ на то, что она делает мне больно. Хотя я ей это говорю не с раздражением, а с болью. Говорю, что мне больно это слышать от нее. Но она говорит, что я все не правильно воспринимаю и мне не может быть больно. Сейчас мне смешно это слышать, а в детстве это приводило к каллапсу в моей голове. - "я неправильная, мне не должно быть больно, но почему то ужасно больно. И моя боль причина ее боли". Жуть. Как вспомню, как я не сошла с ума? А отделалась только неврозом, депрессией, тревожным расстройством и шизоидностью.
[ Сообщение изменено: 7.01.2018 - 08:43 ]

Акустика

Сейчас на сайте

№6 | 7.01.2018-08:34

Я ещё дописала во втором посте.

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№7 | 7.01.2018-08:40

№6 | Акустика писал(а):
Я ещё дописала во втором посте.
Ага, минут через 20 вернусь и проясню, о чем я.

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№8 | 7.01.2018-09:12

№4 | Акустика писал(а):
Неожиданно для меня такое. Прислушалась к себе, вроде нет.
Я о том, что вот эта реакция:
№0 | Акустика писал(а):
Меня это невероятно огорчает, особенно когда дело касается близких людей.
- может быть и вполне нормальной. Тем не менее, Вы почему-то обратили на нее внимание. Выходит, у Вас есть представление о том, что реакция должна быть иной. Какой, например?

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№9 | 7.01.2018-09:18

№5 | Акустика писал(а):
Вина... может и есть вина. Я же не хочу делать ей больно. А делаю (не позволяю ей раздражаться на меня... её это сильно ранит, это же "ее законное право") В ответ на то, что она делает мне больно. Хотя я ей это говорю не с раздражением, а с болью. Говорю, что мне больно это слышать от нее. Но она говорит, что я все не правильно воспринимаю и мне не может быть больно.
Похоже, Вы неплохо продвинулись в обретении собственной точки опоры. Радостно читать такое. Мне кажется, Вы идете верным курсом.

Акустика

Сейчас на сайте

№10 | 7.01.2018-10:08

№8 | Луиза Боженко писал(а):
Я о том, что вот эта реакция: - может быть и вполне нормальной. Тем не менее, Вы почему-то обратили на нее внимание. Выходит, у Вас есть представление о том, что реакция должна быть иной. Какой, например?
Бережной. С пониманием, что вываливание на других - не нормально. Про близких упомянула потому что и раздражение совсем чужих людей меня сильно задевает и огорчает.(когда и не на меня вовсе, а друг на друга) Но чужие это чужие. Тут я никак ничего исправить не могу. Это их дело.
[ Сообщение изменено: 7.01.2018 - 10:10 ]

Акустика

Сейчас на сайте

№11 | 7.01.2018-10:09

№9 | Луиза Боженко писал(а):
Похоже, Вы неплохо продвинулись в обретении собственной точки опоры. Радостно читать такое. Мне кажется, Вы идете верным курсом.
Спасибо. Но это пока не помогает исправить ситуацию в моей семье.

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№12 | 7.01.2018-12:21

№10 | Акустика писал(а):
Бережной. С пониманием, что вываливание на других - не нормально.
Здесь Вы про людей, Ольга, и я с Вами в этом согласна. Тем не менее, спрашивала я о Вас. Вы говорите, что Вас огорчает, когда люди раздражаются, и хотели
№0 | Акустика писал(а):
на чужое раздражение реагировать не так болезненно, Чтобы это не было для меня такой ужасной трагедией.
Как Вы представляете другой вариант реакции?

Акустика

Сейчас на сайте

№13 | 7.01.2018-13:43

№12 | Луиза Боженко писал(а):
Как Вы представляете другой вариант реакции?
Я хочу спокойно объяснить дочке, что так делать нельзя, а не эмоционально и с обидами. Хочу помочь ей, может взять на себя какие то дела с ребенком, чтобы ей полегче было, чтобы она смогла справиться со своим раздражением, если захочет справиться, конечно... Но она не считает это важным, вот это меня и добило.

Акустика

Сейчас на сайте

№14 | 7.01.2018-19:50

№13 | Акустика писал(а):
Но она не считает это важным, вот это меня и добило.
Или настолько важным, чтобы напрячься. Свой комфорт оказался важнее ребенка, я была в шоке от этого.

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№15 | 7.01.2018-20:59

№13 | Акустика писал(а):
Я хочу спокойно объяснить дочке, что так делать нельзя, а не эмоционально и с обидами.
Маме, в смысле? Это очень говорящая описка?
№13 | Акустика писал(а):
Но она не считает это важным, вот это меня и добило.
№14 | Акустика писал(а):
Или настолько важным, чтобы напрячься. Свой комфорт оказался важнее ребенка, я была в шоке от этого.
Действительно, неприятно, когда другие люди поступают не так, как мы бы хотели. Таков их выбор. Выходит, Вы хотели бы быть для нее важнее, чем есть сейчас? Что это может дать?

Акустика

Сейчас на сайте

№16 | 7.01.2018-21:29

№15 | Луиза Боженко писал(а):
Маме, в смысле? Это очень говорящая описка?
Вообще, я имела в виду свою дочь, которая является мамой своего ребенка. Я тут параллельно две ситуации описываю. Последняя ситуация с дочкой, когда она раздражалась на своего малыша, когда я приехала ей помочь, а сама сбежала от них, не смогла выдержать ее раздражения на ее ребенка. (Моего внука).
Вторая ситуация - гипотетисеская, давняя , с моей мамой. С которой началась моя болезненная реакция на раздражение.

Акустика

Сейчас на сайте

№17 | 7.01.2018-21:32

№15 | Луиза Боженко писал(а):
Выходит, Вы хотели бы быть для нее важнее, чем есть сейчас? Что это может дать?
Я бы хотела, чтобы её собственный ребенок, которому всего 2 годика был для неё важнее, чем есть сейчас.
Мне не безразлична судьба ребенка, он мне не чужой. Я не хочу, чтобы он также намучился в жизни как я, только потому что его мама не посчитала важным контролировать свое раздражение.

Поэтому я уехала, не смогла выдержать этого. Хотя изначально ехала к ней, чтобы ее поддержать.
Уехала, потому что она мама и ее ребенок это ее ответственность. Но я на это смотреть не могу. Когда на моих глазах морально уничтожают кроху.

Меня вот эта ситуация с ребенком волнует гораздо больше, чем моя с мамой. С моей мамой - мы два взрослых человека. А там малыш, и кто спасет его от его собственной мамы? Переживаю, что дочь недостаточно добрая мама для своего малыша.

Я вижу прям себя на месте этого малыша, как меня моя мама в детстве морально убивала.

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№18 | 8.01.2018-06:25

№16 | Акустика писал(а):
Последняя ситуация с дочкой, когда она раздражалась на своего малыша, когда я приехала ей помочь, а сама сбежала от них, не смогла выдержать ее раздражения на ее ребенка. (Моего внука).
№17 | Акустика писал(а):
Я бы хотела, чтобы её собственный ребенок, которому всего 2 годика был для неё важнее, чем есть сейчас.
№17 | Акустика писал(а):
Меня вот эта ситуация с ребенком волнует гораздо больше, чем моя с мамой. С моей мамой - мы два взрослых человека. А там малыш, и кто спасет его от его собственной мамы? Переживаю, что дочь недостаточно добрая мама для своего малыша.
Угу, и вот причина:
№17 | Акустика писал(а):
Я вижу прям себя на месте этого малыша, как меня моя мама в детстве морально убивала.
№16 | Акустика писал(а):
Я тут параллельно две ситуации описываю.
А, поняла. То-то я подзапуталась немного. Мне сложно удерживать нить рассуждения, когда так. Предлагаю выбрать, чтобы совсем не запутаться: 1. Разобрать Вашу реакцию на раздражение дочери к ее малышу.
2. Разобраться с Вашими отношениями с матерью.
Оба момента взаимосвязаны, как мне кажется, и ведут в какую-то неудовлетворенную потребность.
И еще. Вот Вы говорили, что:
№0 | Акустика писал(а):
Я ведь знаю и понимаю, отчего оно происходит у человека.
Расскажете подробнее?

Акустика

Сейчас на сайте

№19 | 8.01.2018-08:16

№18 | Луиза Боженко писал(а):
1. Разобрать Вашу реакцию на раздражение дочери к ее малышу.
Вот эту ситуацию, Из за нее весь сыр- бор возник. Хотя, я подуспокоилась уже, т.к. не рядом с ними сейчас нахожусь. Но будем же ещё встречаться.
Про маму я начала говорить, думала, что это может помочь понять ситуацию. Откуда "ноги растут".
№18 | Луиза Боженко писал(а):
Расскажете подробнее?
Неудовлетворение ожиданиям, нарушение внутреннего комфорта. Ребенок не вписывается в ее представление, какой должен быть ребенок. Т.е. она ожидает, что ребенок всегда милый и послушный, а он не всегда такой, не всегда удобный. И эта такая "автоматическая реакция", чтобы "привести его в норму". Человек действует бессознательно.

Меня в этих ситуациях удивляет... - Люди никогда не испытывали раздражения в свой адрес? Оно их не так уж сильно задело? Что позволяют себе поступать также по отношению к ближнему... Особенно к беззащитному малышу.

И почему мои попытки объяснить, что так делать нельзя, воспринимаются так негативно? Я же помогаю ей в себе разобраться, и чтобы было лучше им обоим. И показываю, как можно решить ситуацию с ребенком без конфликта. Но ей не нравится то, что я ее критикую. Но я же не всегда критикую, часто и "хвалю",

Как ещё можно донести этот важный вопрос? Как объяснить, насколько это важно? Если она это не видит достаточно важным?

Боюсь, мы просто меньше будем общаться, чтобы я не видела, как это происходит без меня. То есть у нее уменьшится доверие ко мне. Грустно от таких мыслей.

Акустика

Сейчас на сайте

№20 | 8.01.2018-08:31

№18 | Луиза Боженко писал(а):
ведут в какую-то неудовлетворенную потребность.
Так вроде просто и очевидно. Потребность жить в окружении доброго и бережного отношения друг к другу.

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№21 | 8.01.2018-15:49

№19 | Акустика писал(а):
Вот эту ситуацию, Из за нее весь сыр- бор возник. Хотя, я подуспокоилась уже, т.к. не рядом с ними сейчас нахожусь. Но будем же ещё встречаться.
Хорошо, поняла.
№19 | Акустика писал(а):
Про маму я начала говорить, думала, что это может помочь понять ситуацию. Откуда "ноги растут".
Это действительно взаимосвязанные вещи - Вы верно видите.
№19 | Акустика писал(а):
Неудовлетворение ожиданиям, нарушение внутреннего комфорта. Ребенок не вписывается в ее представление, какой должен быть ребенок. Т.е. она ожидает, что ребенок всегда милый и послушный, а он не всегда такой, не всегда удобный. И эта такая "автоматическая реакция", чтобы "привести его в норму". Человек действует бессознательно.
Ага, что-то вроде этого. Выходит, если человек действует бессознательно, то и контролировать это не может?
№19 | Акустика писал(а):
Меня в этих ситуациях удивляет... - Люди никогда не испытывали раздражения в свой адрес? Оно их не так уж сильно задело? Что позволяют себе поступать также по отношению к ближнему... Особенно к беззащитному малышу.
Вполне возможно - опыт-то у всех у нас абсолютно разный. Что чувствовали, когда описывали это?
Какое чувство здесь:
№19 | Акустика писал(а):
мы просто меньше будем общаться, чтобы я не видела, как это происходит без меня.
? Если будете видеть, что это будет для Вас значить?
№19 | Акустика писал(а):
Как ещё можно донести этот важный вопрос? Как объяснить, насколько это важно? Если она это не видит достаточно важным?
А Вы уверены, что это непременно можно донести, если она не видит это важным?

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№22 | 8.01.2018-15:53

№20 | Акустика писал(а):
Так вроде просто и очевидно. Потребность жить в окружении доброго и бережного отношения друг к другу.
Если представить, что это возможно, что это Вам даст?

Акустика

Сейчас на сайте

№23 | 8.01.2018-16:20

№21 | Луиза Боженко писал(а):
Выходит, если человек действует бессознательно, то и контролировать это не может?
Человек много чего может, если хочет. От расстановки приоритетов зависит.
Что важнее - собственный комфорт (не жизнь, не здоровье, а комфорт), или психическое здоровье маленького ребенка, своего собственного ребенка, вся его дальнейшая жизнь? Отношения с ним на всю жизнь?

Согласна, что можно не понимать. Наверное она не пострадала от меня так сильно, как я от своей мамы в плане раздражения. Я много сил прикладывала, чтобы своих детей уберечь от этого. Поэтому и не понимает как это ужасно для ребенка.

И думаю, что она могла бы прислушаться к моему мнению, если бы я это свое мнение высказала как-то мягче, Но для этого мне самой надо к этому относиться спокойнее что ли...
№21 | Луиза Боженко писал(а):
Что чувствовали, когда описывали это?
Недоумение.
№21 | Луиза Боженко писал(а):
Какое чувство здесь:
№19 | Акустика писал(а):
мы просто меньше будем общаться, чтобы я не видела, как это происходит без меня.
Грусть.
№21 | Луиза Боженко писал(а):
Если будете видеть, что это будет для Вас значить?
Значит ей по прежнему свой комфорт дороже.
№21 | Луиза Боженко писал(а):
Хорошо, поняла.
Это действительно взаимосвязанные вещи - Вы верно видите.
Ага, что-то вроде этого. Выходит, если человек действует бессознательно, то и контролировать это не может?
Вполне возможно - опыт-то у всех у нас абсолютно разный. Что чувствовали, когда описывали это?
Какое чувство здесь: ? Если будете видеть, что это будет для Вас значить?
А Вы уверены, что это непременно можно донести, если она не видит это важным?
Многое возможно, зависит от того КАК это сделать.
№22 | Луиза Боженко писал(а):
Если представить, что это возможно, что это Вам даст?
Радость, спокойствие за своих детей и их семьи, отсутствие тревожности, надежда, что в такой обстановке и меня не забудут, уверенность, защищенность.

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№24 | 9.01.2018-06:18

№23 | Акустика писал(а):
Человек много чего может, если хочет. От расстановки приоритетов зависит.
Верно, если хочет. А хочет, если это нужно ему, а не кому-то другому.
№23 | Акустика писал(а):
И думаю, что она могла бы прислушаться к моему мнению, если бы я это свое мнение высказала как-то мягче, Но для этого мне самой надо к этому относиться спокойнее что ли...
№23 | Акустика писал(а):
Многое возможно, зависит от того КАК это сделать.
Согласна, пока Вы пытаетесь дать ей совет в огранке раздражения или тревоги (=недоверия ее материнской тактике), маловероятно получить в ответ что-то иное. Ольга, а что бы могло помочь Вам относиться спокойнее к ее раздражению?
№23 | Акустика писал(а):
Грусть.
Ага, а что такое грусть, как думаете? Зачем она возникает?
№23 | Акустика писал(а):
Значит ей по прежнему свой комфорт дороже.
Да, ей дороже. А для Вас лично это чем плохо?

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№25 | 9.01.2018-06:21

№23 | Акустика писал(а):
спокойствие за своих детей и их семьи, отсутствие тревожности
№23 | Акустика писал(а):
надежда, что в такой обстановке и меня не забудут, уверенность, защищенность
Похоже, под Вашей реакцией есть очень важная потребность, не очень зависящая от отношений дочери с ребенком, - потребность в безопасности, опоре. Вот с ней-то и неплохо бы разобраться.

Акустика

Сейчас на сайте

№26 | 9.01.2018-07:22

№24 | Луиза Боженко писал(а):
Верно, если хочет. А хочет, если это нужно ему, а не кому-то другому
"кто то другой". - это не посторонний человек, а моя дочь, которую я растила, а не кто то другой, которая росла в обстановке любви, без раздражения.
Я "много в нее вложила", ее было трудно любить, она слишком похожа на своего отца - эгоистичного, раздражительного, не способного любить ближних. Я ей никогда не говорила об этом, училась любить ее такой, какая она есть. И она ведь хорошей выросла, не такой ужасной как ее отец. Просто это меня шокировало. Отчаяние. Это как удар по моей материнской способности любить, значит я все же не долюбила ее что ли...
№24 | Луиза Боженко писал(а):
Ольга, а что бы могло помочь Вам относиться спокойнее к ее раздражению?
Моя теоретическая способность стать дзен-монахом, наверное.
№24 | Луиза Боженко писал(а):
Ага, а что такое грусть, как думаете? Зачем она возникает?
Не представляю даже. Зачем?
№24 | Луиза Боженко писал(а):
Да, ей дороже. А для Вас лично это чем плохо?
Я не могу оставлять в такой опасной обстановке своего внука. Теперь постоянно думаю об этом. Не представляю, как могу помочь ему. Отчаяние и безвыходность. Это разрушение того, во что я вложила много сил и времени своей жизни. Это про безопасность моей семьи.
№25 | Луиза Боженко писал(а):
Похоже, под Вашей реакцией есть очень важная потребность, не очень зависящая от отношений дочери с ребенком, - потребность в безопасности, опоре. Вот с ней-то и неплохо бы разобраться.
Я очень много думала, когда писала про безопасность. Да, моя безопасность в семье. И она зависит от отношений дочери и внука, потому что они- моя семья тоже.
Её нет в государстве или ещё где то. У меня нет мужа, с которым бы я чувствовала себя защищённой.
Возможно ли чувствовать себя защищённой независимо от других, от окружения? От условий жизни? Что это может быть?

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№27 | 9.01.2018-14:40

№26 | Акустика писал(а):
Отчаяние. Это как удар по моей материнской способности любить, значит я все же не долюбила ее что ли...
У меня есть демо на похожую тему, только со стороны молодой мамы. Некоторые причины мы там нашли. Если интересно, почитайте: https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=96194
№26 | Акустика писал(а):
Я "много в нее вложила"
Выходит, это было тяжело для Вас, и потому Вы сейчас ожидаете от нее возврата трудов?
№26 | Акустика писал(а):
И она ведь хорошей выросла, не такой ужасной как ее отец.
И это Ваше большое достижение, Ольга. Вы молодец!
№26 | Акустика писал(а):
Я ей никогда не говорила об этом, училась любить ее такой, какая она есть.
И сейчас можете продолжить этот процесс, если хотите ;)

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№28 | 9.01.2018-14:47

№26 | Акустика писал(а):
Моя теоретическая способность стать дзен-монахом, наверное.
Почему бы и нет :) Что есть у дзен-монаха такого, чего нет у Вас?
№26 | Акустика писал(а):
Не представляю даже. Зачем?
Эта эмоция представляет собой подавленную злость. И она нужна для того, чтобы принять то, чего мы не можем изменить.
№26 | Акустика писал(а):
Это про безопасность моей семьи.
Ага, снова безопасность.
№26 | Акустика писал(а):
Я очень много думала, когда писала про безопасность. Да, моя безопасность в семье. И она зависит от отношений дочери и внука, потому что они- моя семья тоже.
Её нет в государстве или ещё где то. У меня нет мужа, с которым бы я чувствовала себя защищённой.
Сочувствую, Ольга. Когда безопасность зависит от кого-то или чего-то, это действительно сложно.
№26 | Акустика писал(а):
Возможно ли чувствовать себя защищённой независимо от других, от окружения? От условий жизни? Что это может быть?
Да, возможно. Для этого нужно иметь собственную внутреннюю точку опоры, выстраивать отношения с другими для себя.

Акустика

Сейчас на сайте

№29 | 9.01.2018-19:08

№27 | Луиза Боженко писал(а):
Выходит, это было тяжело для Вас, и потому Вы сейчас ожидаете от нее возврата трудов?
Не ожидаю. Просто надеялась, что не все так плохо. Расстроилась.
№27 | Луиза Боженко писал(а):

И сейчас можете продолжить этот процесс, если хотите ;)
Сейчас труднее. Любить ребенка проще, даже неудобного, потому что ребенок. Какой с него спрос? Навредить никому ещё не может. Взрослого человека, с гадкими наклонностями, труднее полюбить. Попробуйте "полюбить" преступника. Я имею в виду здоровые отношения, а не зависимые.
Когда два ребенка лупят друг друга, можно одному сказать - ну ты же старше, должен быть умнее. Я ей так никогда не говорила, боялась травмировать, какой там "старший" в 2-3-4 года... Теперь то уж она действительно старше своего ребенка. Должна же быть умнее, добрее, мудрее...
№28 | Луиза Боженко писал(а):
Почему бы и нет :) Что есть у дзен-монаха такого, чего нет у Вас?
Годы тренировок, учитель, оторванность от мира.
№28 | Луиза Боженко писал(а):
Эта эмоция представляет собой подавленную злость. И она нужна для того, чтобы принять то, чего мы не можем изменить.
Спасибо. Подумаю, интересно.
№28 | Луиза Боженко писал(а):
Да, возможно. Для этого нужно иметь собственную внутреннюю точку опоры, выстраивать отношения с другими для себя.
Красиво звучит, но совсем не понятно. Вернее, понятно, что хорошо бы чувствовать безопасность при любых обстоятельствах. Но ведь так не бывает. Если на человека едет машина, то безопасность его под вопросом, и зависит от внешних обстоятельств.
И ведь меня в этой ситуации не только и не столько моя собственная безопасность волнует. Если бы дело касалось только меня, было бы проще. Здесь речь о безопасности ребенка. И я знаю, как это быть совершенно беззащитным, когда мама не только не может обеспечить безопасность, а сама становится опасной.
[ Сообщение изменено: 9.01.2018 - 19:13 ]

Акустика

Сейчас на сайте

№30 | 9.01.2018-19:09

№27 | Луиза Боженко писал(а):
У меня есть демо на похожую тему, только со стороны молодой мамы. Некоторые причины мы там нашли. Если интересно, почитайте: https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=96194
Спасибо. Обязательно посмотрю.

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№31 | 10.01.2018-04:17

№29 | Акустика писал(а):
Не ожидаю. Просто надеялась, что не все так плохо. Расстроилась.
Вполне возможно, что все действительно не так уж и плохо.
№29 | Акустика писал(а):
Сейчас труднее. Любить ребенка проще, даже неудобного, потому что ребенок. Какой с него спрос? Навредить никому ещё не может. Взрослого человека, с гадкими наклонностями, труднее полюбить.
Хм..я чувствую немного иначе. Выходит, взрослый может быть опасным для Вас, а ребенок - нет?
№29 | Акустика писал(а):
Когда два ребенка лупят друг друга, можно одному сказать - ну ты же старше, должен быть умнее. Я ей так никогда не говорила, боялась травмировать, какой там "старший" в 2-3-4 года... Теперь то уж она действительно старше своего ребенка. Должна же быть умнее, добрее, мудрее...
И все-таки это "должен" про ожидания, Ольга. Я думаю, что каждый человек действует с высоты своего опыта, и как уж в нем есть, так и действует.

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№32 | 10.01.2018-04:22

№29 | Акустика писал(а):
Годы тренировок, учитель, оторванность от мира.
Почему бы и нет - ай-да? :)
№29 | Акустика писал(а):
Вернее, понятно, что хорошо бы чувствовать безопасность при любых обстоятельствах. Но ведь так не бывает. Если на человека едет машина, то безопасность его под вопросом, и зависит от внешних обстоятельств.
Я бы сказала, что не только от внешних обстоятельств. Ведь от того, насколько он быстро сориентируется и ловко отбежит, - тоже зависит.
№29 | Акустика писал(а):
И ведь меня в этой ситуации не только и не столько моя собственная безопасность волнует. Если бы дело касалось только меня, было бы проще. Здесь речь о безопасности ребенка. И я знаю, как это быть совершенно беззащитным, когда мама не только не может обеспечить безопасность, а сама становится опасной.
Здорово бы сначала с Вашей безопасностью разобраться и Вашими отношениями, Ольга. Все-таки безопасность ребенка - это ответственность Вашей дочери, как бы Вы ни хотели, чтобы было иначе. Это сложно принять, я понимаю, но сделать что-то с кем-то другим мы с Вами не можем.

Акустика

Сейчас на сайте

№33 | 10.01.2018-06:41

№31 | Луиза Боженко писал(а):
Вполне возможно, что все действительно не так уж и плохо.
Все гораздо хуже, чем хотелось бы... Она себя не тормозит вообще, нисколько, и не считает это ненормальным.
№31 | Луиза Боженко писал(а):
Хм..я чувствую немного иначе. Выходит, взрослый может быть опасным для Вас, а ребенок - нет?
Как то все смешалось здесь, любовь и опасность. Ребенок не может вести себя никак иначе, потому что ребенок, и для ребенка это хорошо, что он не затюканный и ведёт себя свободно. Это может быть неудобно для взрослого, но ведь взрослый он взрослый, очевидно взрослее ребенка, не? Или с него спрос такой же? Или любить можно без раздражения только удобных детей?
Я начала читать ту тему, с девушкой, ребенком и раздражением. Там есть полезное для меня, да, ещё буду читать и перечитывать. Мне мешает читать сравнение, какая девушка молодец, и какая моя дочь совсем не молодец. Если бы она это делала, но не считала бы нормальным, я была бы за нее спокойнее и рада за нее и ребенка. Потому что все понимаю, что так бывает. И что такая мама может нашлепать, а потом зацеловать и прощения просить. В моем случае накричит, нашлепать и оставит ребенка с этим, "пусть ещё помучается виной, а то мало ему"... она не считает такое свое поведение ненормальным, в этом вся беда.
[ Сообщение изменено: 10.01.2018 - 07:09 ]

Акустика

Сейчас на сайте

№34 | 10.01.2018-06:48

№32 | Луиза Боженко писал(а):
Все-таки безопасность ребенка - это ответственность Вашей дочери, как бы Вы ни хотели, чтобы было иначе. Это сложно принять, я понимаю, но сделать что-то с кем-то другим мы с Вами не можем.
Думаю, что с моей безопасностью мы вряд ли разберемся в демо. И речь сейчас не о ней.

Вы предлагаете смириться с тем, что рядом убивают человека. Моего родного человека. Только потому что "это не моя ответственность".

У меня уже мысли обращаться в опеку. Хотя, до сих пор считала ее величайшим злом. Не вижу выхода. Ужасно.

Сейчас вопрос как мне вести себя с моей дочерью, чтобы донести до неё, что так делать нельзя и какой это вред ребенку. И как подло со стороны взрослого так поступать и считать это нормальным.

Мне нужно понять, что мне ДЕЛАТЬ, чтобы спасти ребенка.

Потому что в нашей стране только физически убивать нельзя, а морально можно. Ужасно.

Думаю, может вообще перестать с дочерью общаться. До сих пор брала ребенка на выходные, и ей действительно нужна эта помощь. Думаю, может быть отказать ей в этой помощи, с условием, что будем этот вопрос обсуждать? Чтобы она хотя бы послушала мои доводы... Не знаю, не вижу выхода, беда у меня...

Акустика

Сейчас на сайте

№35 | 10.01.2018-07:18

А может мне казалось, что она лучше своего отца. Просто не видела её раньше в таких ситуациях. Когда свой КОМФОРТ важнее ЖИЗНИ своего ребенка.
Это не про эмоции. Это про чувства.

И я ее люблю и продолжаю любить вот такой, да. И при этом у меня сердце разрывается.

Акустика

Сейчас на сайте

№36 | 10.01.2018-07:35

Меня этот вопрос так беспокоит не потому что нарушена моя личная безопасность. В списке - почему меня это тревожит , моя безопасность на последнем месте, если в процентах сравнивать, то ничтожная часть. Я умею позаботиться о своей личной безопасности, я взрослый человек.

Просто когда есть ещё опора и на близких, безопасности больше.
И да, в любящей семье находиться лучше, чем вот в такой. Вроде очевидно, не?

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№37 | 10.01.2018-17:06

№33 | Акустика писал(а):
Как то все смешалось здесь, любовь и опасность
Любовь и безопасность скорее. Похоже, они для Вас действительно взаимосвязаны.
№33 | Акустика писал(а):
Все гораздо хуже, чем хотелось бы... Она себя не тормозит вообще, нисколько, и не считает это ненормальным.
№33 | Акустика писал(а):
Ребенок не может вести себя никак иначе, потому что ребенок, и для ребенка это хорошо, что он не затюканный и ведёт себя свободно. Это может быть неудобно для взрослого, но ведь взрослый он взрослый, очевидно взрослее ребенка, не? Или с него спрос такой же?
Если он взрослый - нет, не такой же. Только едва ли взрослый будет руководствоваться мнением родителя о том, как ему себя вести, - он выберет сам, на что опереться.
№33 | Акустика писал(а):
Или любить можно без раздражения только удобных детей?
Без злости - да, только удобных. Другой вопрос, как возникающую на "неудобных" детей злость выражать.
№33 | Акустика писал(а):
Если бы она это делала, но не считала бы нормальным, я была бы за нее спокойнее и рада за нее и ребенка. Потому что все понимаю, что так бывает. И что такая мама может нашлепать, а потом зацеловать и прощения просить.
Выходит, для Вас сложно увидеть любовь, когда человек последовательно выражает негативные чувства?
№34 | Акустика писал(а):
Мне нужно понять, что мне ДЕЛАТЬ, чтобы спасти ребенка.
№34 | Акустика писал(а):
Думаю, может вообще перестать с дочерью общаться. До сих пор брала ребенка на выходные, и ей действительно нужна эта помощь. Думаю, может быть отказать ей в этой помощи, с условием, что будем этот вопрос обсуждать? Чтобы она хотя бы послушала мои доводы... Не знаю, не вижу выхода, беда у меня...
Жаль, что Вы не видите другого выхода. Их много, на самом деле. Скажу прямо: я вижу смысл показать дочери альтернативу раздражению на собственном примере и дать ей возможность быть взрослой и самой выбрать, как себя вести. Пока, как мне кажется, Вы доносите до дочери свои советы через те же тревогу и раздражение.
А теперь интересный вопрос: какие альтернативы раздражению в ситуации, когда ребенок ведет себя "неудобно", Вы видите? Как можно эффективно донести до ребенка, что он делает что-то неприятное?

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№38 | 10.01.2018-17:09

№35 | Акустика писал(а):
Когда свой КОМФОРТ важнее ЖИЗНИ своего ребенка.
Мне кажется, Вы катастрофизируете ситуацию. Пока все целы ведь.
№35 | Акустика писал(а):
И я ее люблю и продолжаю любить вот такой, да. И при этом у меня сердце разрывается.
А если не жертвовать собой и злиться прямо?
№36 | Акустика писал(а):
Я умею позаботиться о своей личной безопасности, я взрослый человек.
Здорово, когда так. Рада за Вас.
№36 | Акустика писал(а):
Просто когда есть ещё опора и на близких, безопасности больше.
Когда вы договорились, и они не против - да. А иначе - могут быть всякие сюрпризы.

Акустика

Сейчас на сайте

№39 | 11.01.2018-04:57

№37 | Луиза Боженко писал(а):
Только едва ли взрослый будет руководствоваться мнением родителя о том, как ему себя вести, - он выберет сам, на что опереться.
Я обращаюсь к пониманию, а не к тупому следованию моему мнению.
№37 | Луиза Боженко писал(а):
Без злости - да, только удобных. Другой вопрос, как возникающую на "неудобных" детей злость выражать.
Вот я про это КАК и говорю.
С самого начала. И ей и в этой теме.
№37 | Луиза Боженко писал(а):
Выходит, для Вас сложно увидеть любовь, когда человек последовательно выражает негативные чувства?
Если человек обо мне или о другом не заботится, мне сложно в этом увидеть любовь.
№37 | Луиза Боженко писал(а):
вижу смысл показать дочери альтернативу раздражению на собственном примере
Я этот пример показывала все время, пока мы жили вместе, это 23 года примерно. И сейчас продолжаю. Я очень забочусь о форме донесения до неё своих мыслей.
№37 | Луиза Боженко писал(а):
Пока, как мне кажется, Вы доносите до дочери свои советы через те же тревогу и раздражение.
Я тревожусь за ребенка и не скрываю этого, что в этом не так? Раздражение есть, но я выбираю форму выражения и жду того же от нее, Не дожидаясь, и в этом вся проблема.
№37 | Луиза Боженко писал(а):
Жаль, что Вы не видите другого выхода. Их много, на самом деле.
Была бы благодарна за подсказки
№37 | Луиза Боженко писал(а):
какие альтернативы раздражению в ситуации, когда ребенок ведет себя "неудобно", Вы видите? Как можно эффективно донести до ребенка, что он делает что-то неприятное?
Пока я там была, до того как сбежать, я только это и делала.
Когда ребенок бегал перед сном и она начала повышением тоном на него пытаться воздействовать, я его поймала, заобнимила, зацеловала, в объятиях он успокоился.
Когда он в порыве "хулиганства" начинал "бить", хлопать, я БЕЗ повышенного тона перехватывала его руку и спрашивала - я тебя обидела? Почему ты меня бьешь? Он говорил - нет, не обидела и сразу переставал.

Я ищу способы - КАК выходить из этих ситуаций, по поводу битья тут тему создавала.
Ей удобнее оставаться с проблемой и страдать от нее.
Я чувствую себя довольно глупо, когда она жалуется на проблему и не ищет выхода, я начинаю за нее искать этот выход, нахожу, приношу на тарелочке, (присылаю), а она даже не смотрит эти мои находки.
№38 | Луиза Боженко писал(а):
Мне кажется, Вы катастрофизируете ситуацию. Пока все целы ведь.
Физически да. А что там у ребенка внутри?
№38 | Луиза Боженко писал(а):
А если не жертвовать собой и злиться прямо?
Я не жертвую собой. И достаточно прямо выражаю злость.

Подумала, что мы с Вами вообще не оговорили предмет обсуждения.
Под раздражением, которое неприемлемо к близким, я понимаю интонацию голоса, в которой звучит высокомерие.
Но можно злиться и раздражаться без этого высокомерия. Такое "раздражение" считаю нормальным, возможным, допустимым.
№38 | Луиза Боженко писал(а):
Когда вы договорились, и они не против - да. А иначе - могут быть всякие сюрпризы.
У нас нет такой "общей" договоренности, что "мы договариваемся быть друг другу опорой". У нас прижилась такая форма - если кому то нужна помощь, он прямо обращается, озвучивает, спрашивает. Дальше происходит договаривание. Если есть простая возможность помочь, прямо она и оказывается, эта помощь. Если затруднительно, то выясняется, насколько важна просьба, вместе ищем способ реализации. То есть да, я знаю, что могу обратиться с просьбой. Если она мне нужна, я знаю, что мне постараются помочь по мере возможности. Когда есть любовь, хорошие отношения и взаимопонимание, договориться проще, чем когда их нет.

Акустика

Сейчас на сайте

№40 | 11.01.2018-05:02

№38 | Луиза Боженко писал(а):
А если не жертвовать собой и злиться прямо?
У меня сердце болит не от злости.

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№41 | 11.01.2018-19:31

№39 | Акустика писал(а):
Вот я про это КАК и говорю.
С самого начала. И ей и в этой теме.
Да, я вижу. Я не вижу, что происходит в ваших отношениях, поэтому пытаюсь прояснить для себя картину поподробнее, и она начинает проясняться.
№39 | Акустика писал(а):
Если человек обо мне или о другом не заботится, мне сложно в этом увидеть любовь.
А если он заботится, но показывает границы, когда Вы делаете что-то неприятное?
№39 | Акустика писал(а):
Я тревожусь за ребенка и не скрываю этого, что в этом не так? Раздражение есть, но я выбираю форму выражения и жду того же от нее, Не дожидаясь, и в этом вся проблема.
Тревога - она про недоверие, ожидание негативного исхода. Как Вам откликается ситуация, когда Вы ждете чего-то и не получаете этого?
№39 | Акустика писал(а):
Была бы благодарна за подсказки
Первый вариант мы с Вами начали разбирать.

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№42 | 11.01.2018-19:43

№39 | Акустика писал(а):
Ей удобнее оставаться с проблемой и страдать от нее.
Я чувствую себя довольно глупо, когда она жалуется на проблему и не ищет выхода, я начинаю за нее искать этот выход, нахожу, приношу на тарелочке, (присылаю), а она даже не смотрит эти мои находки.
Ольга, я очень рада, что мы переходим на обсуждение того, что откликается Вам лично в этой ситуации. Расскажите подробнее, что именно в этой ситуации заставляет Вас чувствовать себя глупо?
№39 | Акустика писал(а):
Пока я там была, до того как сбежать, я только это и делала.
Когда ребенок бегал перед сном и она начала повышением тоном на него пытаться воздействовать, я его поймала, заобнимила, зацеловала, в объятиях он успокоился.
Когда он в порыве "хулиганства" начинал "бить", хлопать, я БЕЗ повышенного тона перехватывала его руку и спрашивала - я тебя обидела? Почему ты меня бьешь? Он говорил - нет, не обидела и сразу переставал.
Предлагаю эксперимент: попробуйте реагировать так же на дочь - давать любовь и уточнять, что она чувствует.
№39 | Акустика писал(а):
Я не жертвую собой. И достаточно прямо выражаю злость.
№40 | Акустика писал(а):
У меня сердце болит не от злости.
Для меня так прозвучало. В переписке часто такое случается. Что на самом деле происходит с Вами?

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№43 | 11.01.2018-19:46

№39 | Акустика писал(а):
Подумала, что мы с Вами вообще не оговорили предмет обсуждения.
Под раздражением, которое неприемлемо к близким, я понимаю интонацию голоса, в которой звучит высокомерие.
Но можно злиться и раздражаться без этого высокомерия. Такое "раздражение" считаю нормальным, возможным, допустимым.
Интересный момент. Как различаете?
№39 | Акустика писал(а):
У нас нет такой "общей" договоренности, что "мы договариваемся быть друг другу опорой". У нас прижилась такая форма - если кому то нужна помощь, он прямо обращается, озвучивает, спрашивает. Дальше происходит договаривание. Если есть простая возможность помочь, прямо она и оказывается, эта помощь. Если затруднительно, то выясняется, насколько важна просьба, вместе ищем способ реализации. То есть да, я знаю, что могу обратиться с просьбой. Если она мне нужна, я знаю, что мне постараются помочь по мере возможности. Когда есть любовь, хорошие отношения и взаимопонимание, договориться проще, чем когда их нет.
Классно! Мне кажется, это именно об опоре. На что опираетесь еще в жизни?

Акустика

Сейчас на сайте

№44 | 13.01.2018-12:01

№41 | Луиза Боженко писал(а):
А если он заботится, но показывает границы, когда Вы делаете что-то неприятное?
Вот это очень ценная мысль для меня. Второй день её думаю. Спасибо Вам за неё. Вроде так очевидно, почему самой это не пришло в голову? Когда самой больно ничего больше вокруг не замечаешь.
№41 | Луиза Боженко писал(а):
Тревога - она про недоверие, ожидание негативного исхода. Как Вам откликается ситуация, когда Вы ждете чего-то и не получаете этого?
Ну, тревога это вообще отдельная тема, учитывая мое тревожное расстройство, которое значительно преодолено, но еще не совсем.
Стараюсь ничего не ожидать. Но все же на что-то надеюсь.
№41 | Луиза Боженко писал(а):
Первый вариант мы с Вами начали разбирать.
Фух! Напомните пожалуйста, я как-то упустила этот момент.
№42 | Луиза Боженко писал(а):
Ольга, я очень рада, что мы переходим на обсуждение того, что откликается Вам лично в этой ситуации. Расскажите подробнее, что именно в этой ситуации заставляет Вас чувствовать себя глупо?
Как будто это мне надо больше, чем ей. Ведь должно быть наоборот... она же мама, а не я.
№42 | Луиза Боженко писал(а):
Предлагаю эксперимент: попробуйте реагировать так же на дочь - давать любовь и уточнять, что она чувствует.
Пробовала много раз. Она закрывается. А я тоже не знаю как подступиться, когда она закрыта. Понимаю, что это про доверие. Нет у нее в этот момент доверия ко мне. Печально...

Мне не нравится, что у нас сложилась такая практика замалчивать обидки, а не разбирать их в спокойном состоянии. Конечно, причина во мне. С моей мамой разбирать что-то было невозможно, она никогда не шла навстречу. И я сама отказалась от этого варианта когда-то, привыла, и перенесла это в свою семью. Заметила упущение спустя большое количество времени.
А сейчас не знаю как изменить. Вроде понимаю что надо бы. Но и дети не привыкли и не умеют наверное. Да и мне, вроде, не хочется ковырять ранки, когда все уже вроде улеглось.
Я просто не понимаю и не представляю как это делается. Опыт показал когда-то, что ничем хорошим это не заканчивается, а оборачивается новой ссорой. И может быть еще хуже в результате, потому что если первый раз повздорили, то можно сослаться на эмоции. А второй раз? Т.е. если не получилось второй раз, то уже и не получится. Т.к. неизвестен способ решения этих конфликтов.
№42 | Луиза Боженко писал(а):
Для меня так прозвучало. В переписке часто такое случается. Что на самом деле происходит с Вами?
Сейчас уже нет боли. Думаю от того, что мы с ней с тех пор не общались, и я сама отвлеклась от этой темы на рабочие вопросы.
Хотела сказать, что всё что мне не нравится, я озвучиваю. Выбираю форму, чтобы донести мягче и корректнее, насколько получается.
Когда испытываю злость и хочу об этом сказать, испытываю боль. Думаю это от того, что я её не вываливаю как есть на другого человека, а "обращаю на себя". Т.е. я понимаю, что вываливать нельзя, сама переполнена эмоциями, и нахожусь в этот момент в состоянии ужаса от того, что не вижу выхода из этой ситуации. И говорю с болью. Т.е. есть необходимость высказать, со злостью высказать не позволяю себе, а с болью позволяю. По сути я говорю о своих чувствах. Что мне больно "это" видеть и переживать. И говорю эмоционально, как есть. Получается, что я свою боль вываливаю на человека. И, честно... я не знаю каково быть на месте этого человека. Насколько это больно.

Предполагаю, что это тоже может быть больно (даже вижу это), и вот так встречаются две боли.

Для меня знакомая ситуация. Из детства опять же... Мама всегда болезненно воспринимала все мои действия, раздражалась на меня (делала мне больно), я ей об этом говорила, а она говорила, что ей больно от меня это слышать.
И вот этой циклической ссылки меня всегда зашкаливало. Пока не стала уходить всеми способами от всех выяснений, решив, что делать это бесполезно и невозможно получить от этого хоть какую-то пользу.
№43 | Луиза Боженко писал(а):
Интересный момент. Как различаете?
По интонации. Её же слышно.
№43 | Луиза Боженко писал(а):
Мне кажется, это именно об опоре. На что опираетесь еще в жизни?
1). На Бога, 2). на себя - 2а) какое есть здоровье, 2б) на какой есть профессионализм, 3) на мир, 4) на жизнь, 5) на радость, 6) на отношения с близкими, 7) на совсем посторонних людей даже, 8) на знания, 9) на веру, 10) на время, 11) на свое внутреннее ровное, устойчивое состояние.

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№45 | 13.01.2018-18:49

№44 | Акустика писал(а):
Вроде так очевидно, почему самой это не пришло в голову? Когда самой больно ничего больше вокруг не замечаешь.
Это так.
№44 | Акустика писал(а):
Стараюсь ничего не ожидать. Но все же на что-то надеюсь
Интересный момент, важный. Как видите разницу между ожиданием и надеждой?
№44 | Акустика писал(а):
Фух! Напомните пожалуйста, я как-то упустила этот момент.
Показать на собственном примере.
№44 | Акустика писал(а):
Как будто это мне надо больше, чем ей. Ведь должно быть наоборот... она же мама, а не я.
Похоже на то. Есть предположения, почему Вам надо больше, чем ей?
№44 | Акустика писал(а):
Пробовала много раз. Она закрывается. А я тоже не знаю как подступиться, когда она закрыта. Понимаю, что это про доверие. Нет у нее в этот момент доверия ко мне. Печально...
Согласна, это печально. Что самое печальное для Вас?
№44 | Акустика писал(а):
Т.к. неизвестен способ решения этих конфликтов.
Корень, похоже, здесь. У раздражения - тоже.
№44 | Акустика писал(а):
Хотела сказать, что всё что мне не нравится, я озвучиваю. Выбираю форму, чтобы донести мягче и корректнее, насколько получается.
Это классно! Рада, что Вы справляетесь с этим.
№44 | Акустика писал(а):
Т.е. есть необходимость высказать, со злостью высказать не позволяю себе, а с болью позволяю
Что такое боль в Вашем понимании?
№44 | Акустика писал(а):
ей больно от меня это слышать.
Ага, действительно интересная штука, которую Вы несете дальше.
№44 | Акустика писал(а):
По интонации. Её же слышно.
Ну так значить-то она может что угодно.
№44 | Акустика писал(а):
. На Бога, 2). на себя - 2а) какое есть здоровье, 2б) на какой есть профессионализм, 3) на мир, 4) на жизнь, 5) на радость, 6) на отношения с близкими, 7) на совсем посторонних людей даже, 8) на знания, 9) на веру, 10) на время, 11) на свое внутреннее ровное, устойчивое состояние.
Достойный список - уважаю.

Акустика

Сейчас на сайте

№46 | 14.01.2018-08:58

№41 | Луиза Боженко писал(а):
А если он заботится, но показывает границы, когда Вы делаете что-то неприятное?
Я все ещё думаю над этим. Примеряю на разные случаи.
Вот когда дочка на меня раздражается, думаю, я смогу (или постараюсь) понять. И что то с этим делать.
Когда на ребенка - сложнее. Она свои границы от ребенка таким образом защищает? Это нормальная защита? Адекватная?
Когда посторонние люди друг на друга раздражаются, они точно не от меня свои границы защищают. Как мне перестать реагировать на это?
Мне ж прям больно, очень больно.
Про мамины границы тоже не понятно. Где ее граница, если ее раздражает во мне всё? Я вся какая есть ее раздражаю.

Вопрос. Раздражение всегда защита границ? Или могут быть другие причины? Какие?
Кроме распущенности не вижу других причин.

У дочки по отношению ко мне тоже распущенность, конечно. Но мне же надо с ней налаживать контакт, и если я буду исходить из того, что она защищает свои границы, может у меня получится выйти на диалог с ней, чтобы выяснить что ее задевает.
Хотя, знаете... Спрашивала... Обе дочки (когда раздражаются на меня) говорят, что я говорю/веду себя "по дурацки", "глупо", и что я должна делать, чтобы перестать их раздражать?
Причем, когда меня моя мама раздражает, я бы тоже других слов не нашла, кроме как сказать, что она ведёт себя глупо. Мировоззрение примитивное, . А раз так, что толку ей что то объяснять? Все равно она будет защищать свою примитивную позицию, ещё и в грубой форме. ((злобно раздражаясь).
Раздражают интонации, которые выражают внутреннее отношение и мировоззрение.

Ну и что? Опять тупик.
Как выстраивать границы друг с другом?
Чтобы не раздражать друг друга и не раздражаться?
[ Сообщение изменено: 14.01.2018 - 09:27 ]

Акустика

Сейчас на сайте

№47 | 14.01.2018-09:21

№45 | Луиза Боженко писал(а):
Интересный момент, важный. Как видите разницу между ожиданием и надеждой?
Надежда не агрессивна.
№45 | Луиза Боженко писал(а):
Показать на собственном примере.
Это я могу на собственном примере по отношению к ребенку как поступать?
Это понятно.
А по отношению к себе?
№45 | Луиза Боженко писал(а):
Похоже на то. Есть предположения, почему Вам надо больше, чем ей?
Потому что я больше понимаю в этом.
№45 | Луиза Боженко писал(а):
Согласна, это печально. Что самое печальное для Вас?
Не поняла вопроса. Печальнее вообще в жизни или в каких то случаях?
№45 | Луиза Боженко писал(а):
Корень, похоже, здесь. У раздражения - тоже.
Кажется способ очевиден, надо разговаривать, разбираться, выяснять.
Когда на меня раздражаются (не очень сильно и не очень злобно), я пытаюсь спросить, что раздражает, пытаюсь понять, говорю, что я постараюсь так не делать, если пойму что не так, прошу прощения.
Когда раздражаются сильно и злобно, выяснять ничего не хочется. Хочется сбежать, уйти от боли.
№45 | Луиза Боженко писал(а):
Что такое боль в Вашем понимании?
Интересный вопрос. Боль когда больно. Физическое ощущение боли. Вам знакомо выражение "душа болит"? Она ведь физически болит. Также как если причинить боль физическому телу, боль точно такая же по ощущениям, и очень сильная.
№45 | Луиза Боженко писал(а):
Ну так значить-то она может что угодно.
Что например?

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№48 | 14.01.2018-19:54

№46 | Акустика писал(а):
Когда на ребенка - сложнее. Она свои границы от ребенка таким образом защищает? Это нормальная защита? Адекватная?
Да, от ребёнка защищает. Он же тоже человек, который тоже имеет потребности, отличающиеся от потребностей окружающих его людей. Например, может хотеть внимания тогда, когда мама устала и не готова его дать или занята.
№46 | Акустика писал(а):
Когда посторонние люди друг на друга раздражаются, они точно не от меня свои границы защищают. Как мне перестать реагировать на это?
Защищать свои. Тогда и вопрос безопасности так остро стоять не будет.
№46 | Акустика писал(а):
Мне ж прям больно, очень больно.
Сочувствую, Ольга. Когда ситуация попадает в травму, это действительно очень больно и тяжело. Здорово, что Вы начинаете осознавать этот процесс, - в этом путь к выходу.
№46 | Акустика писал(а):
Про мамины границы тоже не понятно. Где ее граница, если ее раздражает во мне всё? Я вся какая есть ее раздражаю.
А это её слова про то, что раздражает все, или собранный Вами образ?
№46 | Акустика писал(а):
Вопрос. Раздражение всегда защита границ? Или могут быть другие причины? Какие?
Кроме распущенности не вижу других причин.
И да, и нет. Это защита - да, и это не только защита. Под этой защитой может быть страх, тревога, влечение, вина, например. Все эти эмоции могут быть выражены и иначе, но у кого-то с опытом закрепляются в такой форме.
№46 | Акустика писал(а):
Хотя, знаете... Спрашивала... Обе дочки (когда раздражаются на меня) говорят, что я говорю/веду себя "по дурацки", "глупо", и что я должна делать, чтобы перестать их раздражать?
№46 | Акустика писал(а):
Причем, когда меня моя мама раздражает, я бы тоже других слов не нашла, кроме как сказать, что она ведёт себя глупо. Мировоззрение примитивное, . А раз так, что толку ей что то объяснять? Все равно она будет защищать свою примитивную позицию, ещё и в грубой форме. ((злобно раздражаясь).
Раздражают интонации, которые выражают внутреннее отношение и мировоззрение.
Ольга, Вы прекрасно осознаете :)
Здесь есть поле для продолжения диалога, как мне кажется. Вот этот вопрос:
№46 | Акустика писал(а):
что я должна делать, чтобы перестать их раздражать?
Его можно задавать дочерям до тех пор, пока не услышите ответ.
Если Вы его хотите задать в нашем с Вами контакте - задавайте. Я буду откровенна в своей реакции.

Луиза Боженко

Психолог, Семейный психолог

г. Иркутск

114 консультаций

№49 | 14.01.2018-20:08

№47 | Акустика писал(а):
Надежда не агрессивна.
Интересный вариант, но я не уверена, что до конца понимаю Ваш смысл. Раскроете подробнее?
№47 | Акустика писал(а):
А по отношению к себе?
Что именно по отношению к себе?
№47 | Акустика писал(а):
Потому что я больше понимаю в этом.
Уверены?
№47 | Акустика писал(а):
Не поняла вопроса. Печальнее вообще в жизни или в каких то случаях
Вы описывали, что печалитесь, когда пытаетесь дать любовь, а дочь закрывается. Для Вас это означает, что она в эти моменты не доверяет Вам. Что самое печальное для Вас в этом?
№47 | Акустика писал(а):
Когда раздражаются сильно и злобно, выяснять ничего не хочется. Хочется сбежать, уйти от боли.
Ага, Вы перестаёте чувствовать себя защищённой в такие моменты?
№47 | Акустика писал(а):
пытаюсь понять, говорю, что я постараюсь так не делать, если пойму что не так, прошу прощения.
Складывается ощущение, что не правы, когда кто-то раздражается, бываете только Вы. Вы так видите?
№47 | Акустика писал(а):
Что например?
Просто злость, допустим.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 442aa Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз