Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27750 специалистов из 942 городов

Помогите сохранить семью

Вопросы к специалистам
Консультирует: Андрей Владимирович Бажажин
АвторСообщение

Oxana24

№0 | 6.01.2018-12:09

Добрый день, Нам с мужем по 27 лет, детям 7 и 4, в браке почти 9 лет, 2 детей, у мужа не простой характер, идет это все из детства, недолюблен, вырос эгоистом. Но со мной он сильно изменился.

О проблеме...
Примерно 1.5 года назад у него начались проблемы со здоровьем и он начал зацикливаться на всём, рассматривать себя, смотрит на руки и говорит вены тут не было, пятна тут не было, прям зацикливался, бегал по врачам, сказали все здоров. А иппохондрическое состояние не проходит. Прошло примерно 9 мес. И с ним происходит вообще не понятное, скачки в настроении, еще и с работой все не очень, нет работы нет денег. Я его поддерживаю, что не страшно у всех кризис.

Теперь что произошло за последние 2.5 месяца, он начал пить. Ко мне стал холоден, я очень всегда переживаю за все, он это знает, дети его безумно любят, и для них был шок когда папа не пришел домой. Он просто напился и не пришел, дома опусташенный, с детьми не занимается, не чего не делает, прошло 2 недели опять напился и не пришел начевать. После 2 пропажи, он плакал говорил что дурак и любит нас и сам не понимает что творит.

Все вроде наладилось, я очень старалась для этого. Не прошло и 2 недель, я вижу что он не такой как раньше, дом-работа-сон. Печальный, решила капнуть глубже, и он мне выдал, что он хочет жить один, что все хорошее время 10лет он играл, и что хочет умереть в полном одиночестве, и все в этом духе, что нам нужно развестись. Я просто в шоке!!!

Я спокойно попросила не торопиться, что он нам нужен в семье он. Он промолчал и согласился. Я была просто идеальной, во всем соглашалась, в душу к нему не лезла. Видно было что ему это нравится, но с его стороны как раньше заботы не появилось, но в семье стало тихо и спокойно, он да же 1 раз сам прислал сообщение что очень любит меня, что за последнее время это роскошь.

Не чего не предвещало беды и вот 30 декабря, он пришел на обед и говорит, я иду на карпаратив, я попыталась ему обьяснить, что он когда выпьет, полные неадэкват, не сооброжает, психует и обижается по пьяне, не разу еще выпев он не пришел домой. А тут НГ детям как все обьяснять? Он психанул ушел. Я звоню, говорю приди, поговорим. Пришел, уже злой психованный. Говорит что не чего не меняется, я как маленький мальчик. Я пытаюсь обьяснить что у тебя есть ответственность, он не понимает. Говорю что я не против, если он пообещает придти домой, чтоб дети не переживали. Он: я уже не хочу ни куда.
И пошёл на работу. Звоню спрашиваю пойдешь, говорит нет, хочу с друзьями в баню, говорю хорошо иди, когда дома будешь, сказал в 10 вечера ОК.

Все хорошо, сам присылал фотки. Звоню другу в 9, он говорит что уже готовый, и уехал домой. Тел. Выкл. Опять пропал.

Утром 31 пришел. И начал испаведоваться мне, что в его душе.
Что он не понимает что с ним происходит, ему все лень, нет эмоций, ничего не радует, что ему меня жалко, а пожалеть не может, что нервяки, на все, не может конкретно сказать что раздражает, просто на всё. В жизни ничего не радует, что секса да же не хочется в принципе, что ему самому из за этого тяжело, что любит нас, и хочет жить в семье, и что говорил раньше, не знает почему. Что на работе есть желание, что сейчас придет и погулять с детьми, а как приходит все лень и ничего не хочется. Глупые обиды появляются, на их вине агрессия. Что понимает что мне нужно внимание, но не может ни чего с собой поделать. Я его вижу как овощ, он сейчас старается, но вижу что его не чего не радует. Что он это делает, только по то мы что пообещал стараться измениться. Говорит с головой наверно проблемы. Что когда афабазол пил было немного полегче.

Скажите что с мужем, я его безумно люблю, и от этого тяжело, постоянно овощ в доме (безэмоциональный, поговорить сложно, молчалив. А ведь был весельчак, приколист) как мне себя вести? Помогите нам.

Да. Забыла сказать, когда он сказал про одиночество и жить один хочет, что это у него из за нервяков, и что он понимает что мы от него мучаемся, потому так мне и сказал.

Дополню, вчера сели поговорить, спокойно. Он сказал что так больше не может, живет из за детей, все это время он играл роль, что он очень плохой, что я не представляю до какой степени, что детям будет лучше в этом возрасте, смотрю лицо в блестках, думаю понятно все, в чем дело, он говорит нет ни кого, я уже в этом не уверена, говорю что нужно сохранить брак ради детей, что пройдет кризис и все станет хорошо. Он, говорит зачем нужен такой некудышный отец и муж, что представляет что у меня будет реально любящий мужчина, каторый будет любить и меня и детей. Я в ступоре просто, говорит не так легко ему взять собраться и уйти. В итоге, и спокойно сказала, не торопиться, а то дров наломаем, а детям какого будни, он молча кивнул. Потом, он пошел мыться, я так в шутку ну что пошла я мужика искать. Раз разрешаешь, он. Я так не говорил, я сказал не знаю как будет лучше, я ему, что мне мозги пудришь, в итоге был интим сразу во время разговора. Сели посмотрели телевизор. И легли спать. Дальше мне стало плохо, я очень чувствительна, стараюсь сейчас это не показывать, т.к его это раздражает. Он спал, я всю ночь ревела. Утром как не в чем не бывало начали собираться, он сам плдошел поцеловал в голову и губы, и пошел на работу

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№1 | 6.01.2018-17:24

№0 | Oxana24 писал(а):
Добрый день,

Здравствуйте!

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№2 | 6.01.2018-17:24

№0 | Oxana24 писал(а):
Нам с мужем по 27 лет, детям 7 и 4, в браке почти 9 лет, 2 детей, у мужа не простой характер, идет это все из детства, недолюблен, вырос эгоистом. Но со мной он сильно изменился.

Или сделал вид. Такое тоже бывает.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№3 | 6.01.2018-17:27

№0 | Oxana24 писал(а):
Примерно 1.5 года назад у него начались проблемы со здоровьем и он начал зацикливаться на всём, рассматривать себя, смотрит на руки и говорит вены тут не было, пятна тут не было, прям зацикливался, бегал по врачам, сказали все здоров. А иппохондрическое состояние не проходит. Прошло примерно 9 мес. И с ним происходит вообще не понятное, скачки в настроении, еще и с работой все не очень, нет работы нет денег. Я его поддерживаю, что не страшно у всех кризис.

Теперь что произошло за последние 2.5 месяца, он начал пить. Ко мне стал холоден, я очень всегда переживаю за все, он это знает, дети его безумно любят, и для них был шок когда папа не пришел домой. Он просто напился и не пришел, дома опусташенный, с детьми не занимается, не чего не делает, прошло 2 недели опять напился и не пришел начевать. После 2 пропажи, он плакал говорил что дурак и любит нас и сам не понимает что творит.

Это всё очень похоже на тот случай, когда копившееся долго напряжение наконец вырвалось наружу. Такое бывает, когда человек волевым усилием пытается изменить своё поведение и, изменив, думает, что он достиг некой трансформации личности.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№4 | 6.01.2018-17:32

№0 | Oxana24 писал(а):
Все вроде наладилось, я очень старалась для этого. Не прошло и 2 недель, я вижу что он не такой как раньше, дом-работа-сон. Печальный, решила капнуть глубже, и он мне выдал, что он хочет жить один, что все хорошее время 10лет он играл, и что хочет умереть в полном одиночестве, и все в этом духе, что нам нужно развестись.

Когда постоянно заставляешь себя делать нечто, оно становится невыносимым. А человек, по всей видимости, не умеет по-другому и не знает, что так вообще можно. То есть единственная альтернатива -- это или делать всё, что хочешь, игнорируя необходимость, или связать себя по рукам и ногам всякими "надо", что, собственно, он и делал.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№5 | 6.01.2018-17:38

№0 | Oxana24 писал(а):
Что он это делает, только по то мы что пообещал стараться измениться. Говорит с головой наверно проблемы. Что когда афабазол пил было немного полегче.

С головой действительно проблемы, только Афобазол тут не поможет, поможет осознанность. Ваш муж не понимает, зачем ему семья, зачем он работает, зачем ему не пить, и вообще, зачем ему жить. У него есть требования к себе и окружающему миру. Их невозможно выполнить. Из-за этого появляется ненависть к себе, которая выносится вовне буквально на всё, что попало: от людей до неодушевлённых предметов и обстоятельств.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№6 | 6.01.2018-17:44

№0 | Oxana24 писал(а):
Скажите что с мужем

Проблемы, которые не решались в течение всех лет вашего совместного проживания, а возникли ещё в его детстве, наконец-то прорвали защиты и дали о себе знать довольно грозной симптоматикой. Использовать защиты можно лишь в сверхкраткосрочной перспективе. Пользоваться же ими постоянно нельзя: мы лишь хороним проблему, вытесняем в нижние отделы сознания. И она там живёт и действует, как партизанский отряд. Мы теряем своё на неё влияние, а она продолжает на нас влиять.

Ваш муж не изменился. Он лишь запретил себе быть таким, каким он Вам не нравился. И нужно удивиться тому, сколь долго ему удавалось держаться!

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№7 | 6.01.2018-17:48

№0 | Oxana24 писал(а):
я его безумно люблю,

С безумной любовью нужно завязывать: это верный путь для окончательного разрушения отношений. Нам, воспитанным на классической литературе, в это не верится, но именно она сплошь и рядом даёт нам пример больных отношений, выставляя их, как высшее счастье, и пренебрежительно отзывается о здоровых, как о пресных. Между тем, как первые одна моя коллега сравнивала с фастфудом, обладающим ярким вкусом, но вызывающим проблемы с желудочно-кишечным трактом, а последние -- с домашней едой, которая полезна для здоровья.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№8 | 6.01.2018-17:50

№0 | Oxana24 писал(а):
и от этого тяжело, постоянно овощ в доме (безэмоциональный, поговорить сложно, молчалив. А ведь был весельчак, приколист)

Когда у человека температура под сорок и слабость, мало кому придёт в голову требовать от него весёлости, активности, остроумия. Здесь та же ситуация. Запущенное "заболевание" обострилось.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№9 | 6.01.2018-18:03

№0 | Oxana24 писал(а):
как мне себя вести?

Прежде всего попытаться понять, что происходит с мужем, пропустить это через себя, посмотреть на мир его глазами, решительно при этом отказавшись от убеждения, что все должны следовать неким нормам лишь потому, что они "правильные", полезные, нужные, "хорошие", на Ваш взгляд: у других и взгляд другой. Истина одна, а правд много. Человек, делая глупости, не понимает, что он их делает. И в ряде случаев просто невозможно объяснить ему, что он ошибается. Он даже вреда самому себе от своих действий не видит.

№0 | Oxana24 писал(а):
Говорит что не чего не меняется, я как маленький мальчик. Я пытаюсь обьяснить что у тебя есть ответственность, он не понимает.

Видимо, мужу в детстве демонстрировали принятие только путём освобождения от неких запретов. С безусловным же принятием он, по сути, не знаком. И теперь он остро чувствует несправедливость, оставленность, ущербность, когда ощущает на себе некие обязательства. А это:

№0 | Oxana24 писал(а):
хочет жить один, что все хорошее время 10лет он играл, и что хочет умереть в полном одиночестве, и все в этом духе, что нам нужно развестись.

стремление радикально освободиться от пут этих самых обязательств. Осознанность же от обязательств освобождает. Человек делает то, что считает нужным. Делает он то же самое, а порой и больше, но принятие необходимости оных действий превращает обязаловку в желание. А желания исполнять приятно.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№10 | 6.01.2018-18:11

№0 | Oxana24 писал(а):
Да. Забыла сказать, когда он сказал про одиночество и жить один хочет, что это у него из за нервяков, и что он понимает что мы от него мучаемся, потому так мне и сказал.

Это не первостепенно. Главное то, что необходимости, связанные с жизнью в семье, видятся ему, как обязательства. Он уже падает под ними, ведь, в рамках его системы ценностей, обязательства -- это стены мрачной тюрьмы. Да так оно и есть. Ведь тот, кто живёт осознанно, от обязательств свободен. У него есть желания, и есть любовь. Но для того, чтобы так жить, нужно постоянно задавать себе вопросы: "зачем?" и "почему?"

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№11 | 6.01.2018-18:21

№0 | Oxana24 писал(а):
Помогите нам.

Мужу нужно определиться, что он хочет от жизни, нужно обратить внимание на собственные желания, а не на те "надо" которые кто-то когда-то ему навязал. Если уж оставаться в семье, то из любви, а не из них. "Надо" отравляют радость жизни. То же самое с работой. Да вообще со всем!

Нужно перестать оценивать себя, уважая себя таким, как есть. При этом не должно быть никакого сравнения с окружающими. Их мы тоже не оцениваем. Они такие же, как мы, так же достойные места под солнцем.

Нужно не только мужу, но и Вам отказаться от требований к себе, окружающим, действительности в конце концов. Есть желания. Их достаточно. Это даст возможность избежать гнева, который никогда не является лучшим решением. Он помогал выжить, когда люди ещё не были людьми. Сейчас есть более эффективные методы.

Это в общем. А так, вам обоим собраться бы, да на семейную консультацию бы сходить. Положение-то далеко не безнадёжное.

Oxana24

№12 | 7.01.2018-09:48

№6 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Я могу ему как то в этом помоч, что б у нас была гармоничнач семья? Или его желания внутри совсем не соответствуют семейным ценностям?

Oxana24

№13 | 7.01.2018-09:53

№11 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Спросила, сказал не нужен нам психолог,
И как мне решить свою проблему зависимости от него, я это осознаю, что это очень и меня мучает, из за полного растворения в нём. Мой день состоит из того что я жду его с работы на обед, потом вечером жду. А уже на 2 месте, это дети забрать отвести, школа, садик, секции.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№14 | 7.01.2018-14:16

№12 | Oxana24 писал(а):
Я могу ему как то в этом помоч, что б у нас была гармоничнач семья? Или его желания внутри совсем не соответствуют семейным ценностям?

Конечно не соответствуют! И не желания там, а требования. Но не это плохо, а другое: того, в чём Вы ему помогать собрались, он делать не жаждет:

№13 | Oxana24 писал(а):
Спросила, сказал не нужен нам психолог,

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№15 | 7.01.2018-14:18

№13 | Oxana24 писал(а):
И как мне решить свою проблему зависимости от него, я это осознаю, что это очень и меня мучает, из за полного растворения в нём.

Начните с того, что задайте себе вопрос, а зачем Вам это нужно?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№16 | 7.01.2018-14:21

№13 | Oxana24 писал(а):
Мой день состоит из того что я жду его с работы на обед, потом вечером жду. А уже на 2 месте, это дети забрать отвести, школа, садик, секции.

Как Вы расставите приоритеты -- это Ваше дело. Хуже то, что сами Вы -- ни на каком месте вообще, то есть и расставлять-то их некому. Вас нет, как свободной личности, как носителя собственной воли. Есть сборище "надо", которое Вами командует.

Oxana24

№17 | 8.01.2018-10:21

[quote=№16 | u78011 | Андрей Владимирович Бажажин][/quot
Да, сейчас меня точно нет как личности, до замужества, я была лидер по натуре, рисковая, активная, море друзей.
С замужеством я замкнулась, из дома не выхожу, вытащить купить да то очень сложно, тяжелая на подъем.
С рождением 2 ребенка, и проблемы с его здоровьем, нас всех сильно подломило, мы стали бояться людей, что они заразят ребенка.
Сейчас он подрос, как раз вот пошел в сад, возможно тут то и начались основные проблемы. Т.к я была погружена сильно в ребенка, привязанность была к нему невозможная и ненормальная, А когда он адаптировался в саду, меня будто отпустило, я уже спокойно на него реагирую. Нет той привязанности, дети стали для меня на равне. И вот в этот период, мне стало казаться что мне мало внимания от мужа, и понеслось.
Да еще, я заметила, что он ко мне начал тянуться, когда я сломала себя, не звонила, по дому делала все сама, не требуя от него не чего, занималась собой, но для меня было это очень тяжело внутри. Очень хотелось и позвонить итд, прям борьба какая то внутри.

Я хочу сильно избавиться от его зависимости, она меня отравляет.

Мое НаДо, я думаю из моей семьи, она идеальная, родители любят друг друга, не одной соры, я росла как в сказке, папа военный, все во мне заложили правильно. По этому и мне хотелось так у ю же семью. Мои родители отдовались мне полностью, где то наступив на себя. И я так живу, у моих детей2 все самое лучшее, мы будем сами голодать, но дети нет, по тому они так нас сильно любят.

Да, и сейчас я могу сформулировать мое желание в семье, тишина спокойствие, как раньше проводить всей семьей вместе.

Зачем он мне нужен? Нужен, я его полюбила с огромным багажем недостатков, и впринципе с ними я в состоянии смириться, т.к в каждом есть они.
У него 2 стороны, и в наших отношениях он сначала начал только мне показывать хорошую, в тот период он нашел огромную поддержку в лице меня, его ни кто не понимал. А я пыталась, кучу комплексов, я ему помогла убрать. Он часто плакал, что вообще ему не свойственно, и мы находили решения в его проблемах.
У него много омбиций. С 13 лет он сам работает и зарабатывает на жизнь.
И хочется ему много но добиться. Но последние 1.5 года, денег нет. Работы нет, часть наших накоплений в машинах для продажи, они год стоят не продаются. Мы многое не можем себе позволить в принципе. Для меня деньги не главное, а для него раньше как он говорил депрессия была на этом фоне.
Теперь говорит нет не в деньгах проблема.
Да и еще как то в соре, он сказал, что я пассивная, тяжелая на под ъем, и смысл мне что то предлагать и звать меня если ответ он знает на перед.

Скорее я в овощ превратилась.


Вчера он предложил поехать в деревню к бабушке, вел себя будто не было разговора. Все хорошо.
Держал за руку меня. Болтали.
Почти доехали до его бабушки, попали в аварию. Чудом все живы. Успакоились. И у бабушки очень хорошо провели время.
Интим есть. Я не чего не понимаю.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№18 | 8.01.2018-19:09

№17 | Oxana24 писал(а):
Да, сейчас меня точно нет как личности, до замужества, я была лидер по натуре, рисковая, активная, море друзей.
С замужеством я замкнулась, из дома не выхожу, вытащить купить да то очень сложно, тяжелая на подъем.

Скажите, зачем Вы замкнулись?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№19 | 8.01.2018-19:35

№17 | Oxana24 писал(а):
С рождением 2 ребенка, и проблемы с его здоровьем, нас всех сильно подломило, мы стали бояться людей, что они заразят ребенка.

Но можно же было общаться с людьми без ребёнка.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№20 | 8.01.2018-19:37

№17 | Oxana24 писал(а):
Сейчас он подрос, как раз вот пошел в сад, возможно тут то и начались основные проблемы. Т.к я была погружена сильно в ребенка, привязанность была к нему невозможная и ненормальная, А когда он адаптировался в саду, меня будто отпустило, я уже спокойно на него реагирую. Нет той привязанности, дети стали для меня на равне. И вот в этот период, мне стало казаться что мне мало внимания от мужа, и понеслось.

Я так понимаю, дело в необходимости чувствовать себя нужной?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№21 | 8.01.2018-19:39

№17 | Oxana24 писал(а):
Да еще, я заметила, что он ко мне начал тянуться, когда я сломала себя, не звонила, по дому делала все сама, не требуя от него не чего, занималась собой, но для меня было это очень тяжело внутри. Очень хотелось и позвонить итд, прям борьба какая то внутри.

А почему Вы решили, что сломали себя? Не может быть такого, что именно прежнее поведение, характеризующееся самостоятельностью, было более естественным?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№22 | 8.01.2018-19:44

№17 | Oxana24 писал(а):
Я хочу сильно избавиться от его зависимости, она меня отравляет.

Отравляет? А как это?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№23 | 8.01.2018-19:46

№17 | Oxana24 писал(а):
Мое НаДо, я думаю из моей семьи, она идеальная, родители любят друг друга, не одной соры, я росла как в сказке, папа военный, все во мне заложили правильно.

Из идеальных семей "надо" не получают. Впрочем, и нет их, идеальных.

А что, военные имеют некий особый дар воспитания детей?

Наконец, что значит "заложить правильно"? Заложили бы "правильно", не было бы нужды в помощи психолога, не было бы трудностей в выстраивании отношений.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№24 | 8.01.2018-19:50

№17 | Oxana24 писал(а):
Мои родители отдовались мне полностью, где то наступив на себя.

Ничего хорошего в том, чтобы наступать на себя, я не вижу.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№25 | 8.01.2018-19:51

№17 | Oxana24 писал(а):
И я так живу, у моих детей2 все самое лучшее, мы будем сами голодать, но дети нет, по тому они так нас сильно любят.

Любят просто так или вообще не любят. А детей полезно учить делиться.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№26 | 8.01.2018-19:58

№17 | Oxana24 писал(а):
Да, и сейчас я могу сформулировать мое желание в семье, тишина спокойствие, как раньше проводить всей семьей вместе.

"Тишина, спокойствие", иными словами, мир идёт изнутри. Но Вы в зависимости от мужа и детей, и мира у Вас быть не может. Муж осознал, что хочет быть свободным, но не представляет, что это такое, и, вместо конструктивного взаимодействия, протестует, то есть продолжает быть в рабстве своих "надо". А запросы детей год от года будут возрастать, пока наконец с необходимостью не превысят Ваши возможности, что и будет означать конец их так называемой любви к Вам. У Ваших детей в принципе не может быть самого лучшего хотя бы потому, что на самое лучшее у Вас просто нет денег. Вы не принадлежите к списку "Форбс".

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№27 | 8.01.2018-20:04

№17 | Oxana24 писал(а):
Зачем он мне нужен? Нужен, я его полюбила с огромным багажем недостатков, и впринципе с ними я в состоянии смириться, т.к в каждом есть они.

Я таки не понял, зачем он Вам нужен. "Нужен, потому что нужен".

Кстати, а что такое смирение? А то мне кажется, что Вы его с покорностью и согласием путаете.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№28 | 8.01.2018-20:06

№17 | Oxana24 писал(а):
У него 2 стороны, и в наших отношениях он сначала начал только мне показывать хорошую, в тот период он нашел огромную поддержку в лице меня, его ни кто не понимал. А я пыталась

И это по-настоящему ценно!

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№29 | 8.01.2018-20:07

№17 | Oxana24 писал(а):
кучу комплексов, я ему помогла убрать. Он часто плакал, что вообще ему не свойственно

Раз человек делает нечто, значит свойственно. Только гордость не позволяет увидеть этого. Не будь гордости, психологи были бы не нужны. Нужно разбираться, откуда это свойство берётся, как работает.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№30 | 8.01.2018-20:08

№17 | Oxana24 писал(а):
У него много омбиций.

И это то, что мешает жить и радоваться.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№31 | 8.01.2018-20:09

№17 | Oxana24 писал(а):
С 13 лет он сам работает и зарабатывает на жизнь.

Да, это непросто. Но Советский Союз давно закончился, как бы ни жаль этого было.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№32 | 8.01.2018-20:16

№17 | Oxana24 писал(а):
И хочется ему много но добиться.

Это уже не желание, это требование. Выполнить он его не может в принципе хотя бы потому, что наши мечты всегда бегут впереди наших возможностей. И в этом нет ничего плохого. Плохо то, что в ответ на очередную мечту у нас рождается не желание, а требование, когда ситуация невозможности достигнуть чего-либо воспринимается как неприемлемая.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№33 | 8.01.2018-20:18

№17 | Oxana24 писал(а):
Мы многое не можем себе позволить в принципе

Нужно радоваться тому, что можете, и без фанатизма работать над расширением возможностей.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№34 | 8.01.2018-20:18

№17 | Oxana24 писал(а):
Для меня деньги не главное,

А что для Вас главное?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№35 | 8.01.2018-20:21

№17 | Oxana24 писал(а):
а для него раньше как он говорил депрессия была на этом фоне.

Депрессия происходит от того, что стоит, так сказать, знак равенства между хорошим отношением к себе и своими успехами. Основывать самоуважение на этом -- всё равно что строить дом на песке.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№36 | 8.01.2018-20:21

№17 | Oxana24 писал(а):
Теперь говорит нет не в деньгах проблема.

Да, не в них. А в чём?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№37 | 8.01.2018-20:23

№17 | Oxana24 писал(а):
Да и еще как то в соре, он сказал, что я пассивная, тяжелая на под ъем, и смысл мне что то предлагать и звать меня если ответ он знает на перед.

Скорее я в овощ превратилась.

Долгое время Вы служили ему локомотивом, источником эмоциональной поддержки. Но Вы рассчитывали найти тихую гавань и успокоиться. Видимо, он этого не предполагал, и обманулся в ожиданиях.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№38 | 8.01.2018-20:28

№17 | Oxana24 писал(а):


Вчера он предложил поехать в деревню к бабушке, вел себя будто не было разговора. Все хорошо.
Держал за руку меня. Болтали.
Почти доехали до его бабушки, попали в аварию. Чудом все живы. Успакоились. И у бабушки очень хорошо провели время.
Интим есть. Я не чего не понимаю.

Во-первых, он скинул напряжение, поговорив. Во-вторых, в разговоре он, вполне вероятно, почувствовал себя одиноким, и близость к Вам на некоторое время вновь обрела привлекательность. В третьих, авария -- это неосознанная попытка наказать себя, на время заткнуть свою гордость, после чего наступает подобие мира в душе. Но всё это ненадолго.

Oxana24

№39 | 8.01.2018-21:27

№38 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Да, не на долго. Сегодня уже он такой, как и был. Агрессия на детей. Отстранненость и неразговорчивость.

Oxana24

№40 | 8.01.2018-21:57

№18 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
вот честно, сама пытаюсь понять почему, замкнулась. Наверно как защита для меня сейчас пытаюсь все вспомнить. Получается что я боялась проводить время с подругами, и позволить себе болешее, что тогда с его стороны будет то же самое. Почему так не пойму. На ДР подруг перестала ходить. Еще в начале отношений, я всегда за все переживала, он не понимал, я наверно люблю моральную боль, не знаю как это назвать, вечно страдаю, пьет страдаю, боязнь что уйдет было. Всегда боялась, не Могу понять чего. Может остаться одной.
В браке, появилась нереализованность, и я это уже похоронила, т.к муж всегда говорил, мне не надо работать, что я должна воспитывать детей, и готовить. Домохозяйкой. Вот теперь я жалею, по сути я никогда не работала официально. До рождения второго ребенка, я работала дома, что то вроде, инет магазина. Но с рождением 2 все перестала, времени нет. У меня чувство животного страха присутствовало всегда, были да же панические атаки, на фоне этого поставили ВСД по кардианальному типу, тихокардию, я боялась жутко за все что связано с мужем. Боялась я всегда а Атаки появились 5 лет назад, он изменил и понеслось. Просил прощение, многое что было, просил повенчаться, родить второго, простила. Но пришли эти панические атаки, примерно за год я с ними справилась, обиды уже не стало, я простила его. Венчаться я тогда не захотела, не знаю почему, на 2 ребенка решилась. В прочем дальше все только хорошее, он заботится о моих чувствах, о нас. Я если и переживала то не показывала это. Да же мне показалось что я вообще не переживаю, и смогу уехать одна на лечение ребенка в москву, т.к раньше если я лежала в больнице с ребенком я очень переживала. Незнаю за что, но мне хотелось полного присутствия, вот так в принципе всегда, когда все тихо и спокойно в отношениях, я реже звоню не навязываюсь, а вот когда ссора или что то не так, меня как переклинивает, я начинаю названивать, задалбливать, меня прям всю выворачивает. Я мозгами все понимаю, что это не правильно....но блин...
Когда он пропадал я вышла волком, со стороны как будто он покойник....то же не нормально.
Сейчас больше расуждаю, и понимаю что много проблем у меня. Страхи, зависимость, нереализованность, пустота, я наверно не могу быть самостоятельной, чувствую себя сейчас маленькой девочкой. А ведь раньше была такой.
Да и в браке стала социофобом, боюсь людей, что принесут мне боль. Много предательства было от друзей. И на этом фоне наверно я и решила для себя что муж лучше чем подруга. Что он не предаст.

Oxana24

№41 | 8.01.2018-22:04

№27 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Я таки не понял, зачем он Вам нужен. "Нужен, потому что нужен".
Кстати, а что такое смирение? А то мне кажется, что Вы его с покорностью и согласием путаете.

Да, я поняла, мне с ним удобно, правильнее так. Вы пишите про требования, вот и получается, что он подходит под все мои требования. Только как жить без обязанностей и требований. Мне не хочется его заставлять, на много приятнее когда он сам делает. Да и осознание что все это он делал, как он говорит играя, то же мало приятного.

Oxana24

№42 | 8.01.2018-22:07

№33 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Нужно радоваться тому, что можете, и без фанатизма работать над расширением возможностей.
Я именно так всегда мужу говорю. Но у нас тут расходятся мнения, ему хочется жить не по средствам

Oxana24

№43 | 8.01.2018-22:12

№34 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А что для Вас главное?
Задумалась, вот наверно в разные периоды времени по разному. Были моменты когда важен мне был только 2 ребёнок, вот на все было наплевать.
А если в принципе. То мне важно чувствовать себя нужной. Тогда я расправляю крылья и творю, я шикарно готовлю, но когда нет чувство нужности, делаю это потому что надо. А ведь как меня прет, когда я нужна, во всем, я как заново рождаются, всем помогаю, везде все успеваю, стремлюсь, идеи сразу лезут в голову. В такие моменты и хочется себя реализовать.

Oxana24

№44 | 8.01.2018-22:13

№36 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Да, не в них. А в чём?
Я думаю боится сказать. Зная как я буду переживать

Oxana24

№45 | 8.01.2018-22:16

№19 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Но можно же было общаться с людьми без ребёнка.
Да, не получалось, нам не с кем оставить. Родители мне сказали, что они меня ввростили им ни кто не помогал, как то так. Его родители, просто не принимают участия, пару раз может детей видели. Летом он еще поругался с отцом, папа его променял на машину, больше они не общаются.

Oxana24

№46 | 8.01.2018-22:19

№37 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Долгое время Вы служили ему локомотивом, источником эмоциональной поддержки. Но Вы рассчитывали найти тихую гавань и успокоиться. Видимо, он этого не предполагал, и обманулся в ожиданиях.
Да, я реально перла как танк, одухотворенная им, везде была опорой, мы многое прошли, и многое добилась, вместе. Все что да же связано с его работой, была колосальная поддержка и толчки. Комплексов скрытых тьма, развеила их все, только теперь у меня тьма комплексов.

Oxana24

№47 | 8.01.2018-22:24

Я не знаю что творится, наверно мне сейчас уже больше хочется, что б вы помогли мне. Перестать быть зависимой, и стать более уверенной. И страхи как избавиться. Они мешают и будут мешать дальше.
Мне сейчас я так понимаю его не трогать, и не лезть? Поздно приходит не звонить ему? Не навязываться? Постораюсь как то отвлекаться и заняться собой

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№48 | 10.01.2018-23:48

№39 | Oxana24 писал(а):
Да, не на долго. Сегодня уже он такой, как и был. Агрессия на детей. Отстранненость и неразговорчивость.

Проблема в том, что подтверждение, так сказать, собственного права на место под солнцем, подтверждение собственного права на уважение -- как ни назови, всё едино -- извне требуется постоянно. А установки на безусловное принятие себя, увы, нет.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

700 консультаций

№49 | 10.01.2018-23:56

№40 | Oxana24 писал(а):
вот честно, сама пытаюсь понять почему, замкнулась. Наверно как защита для меня сейчас пытаюсь все вспомнить. Получается что я боялась проводить время с подругами, и позволить себе болешее, что тогда с его стороны будет то же самое. Почему так не пойму. На ДР подруг перестала ходить. Еще в начале отношений, я всегда за все переживала, он не понимал, я наверно люблю моральную боль, не знаю как это назвать, вечно страдаю, пьет страдаю, боязнь что уйдет было. Всегда боялась, не Могу понять чего. Может остаться одной.
В браке, появилась нереализованность, и я это уже похоронила, т.к муж всегда говорил, мне не надо работать, что я должна воспитывать детей, и готовить. Домохозяйкой. Вот теперь я жалею, по сути я никогда не работала официально. До рождения второго ребенка, я работала дома, что то вроде, инет магазина. Но с рождением 2 все перестала, времени нет. У меня чувство животного страха присутствовало всегда, были да же панические атаки, на фоне этого поставили ВСД по кардианальному типу, тихокардию, я боялась жутко за все что связано с мужем. Боялась я всегда а Атаки появились 5 лет назад, он изменил и понеслось. Просил прощение, многое что было, просил повенчаться, родить второго, простила. Но пришли эти панические атаки, примерно за год я с ними справилась, обиды уже не стало, я простила его. Венчаться я тогда не захотела, не знаю почему, на 2 ребенка решилась. В прочем дальше все только хорошее, он заботится о моих чувствах, о нас. Я если и переживала то не показывала это. Да же мне показалось что я вообще не переживаю, и смогу уехать одна на лечение ребенка в москву, т.к раньше если я лежала в больнице с ребенком я очень переживала. Незнаю за что, но мне хотелось полного присутствия, вот так в принципе всегда, когда все тихо и спокойно в отношениях, я реже звоню не навязываюсь, а вот когда ссора или что то не так, меня как переклинивает, я начинаю названивать, задалбливать, меня прям всю выворачивает. Я мозгами все понимаю, что это не правильно....но блин...
Когда он пропадал я вышла волком, со стороны как будто он покойник....то же не нормально.
Сейчас больше расуждаю, и понимаю что много проблем у меня. Страхи, зависимость, нереализованность, пустота, я наверно не могу быть самостоятельной, чувствую себя сейчас маленькой девочкой. А ведь раньше была такой.
Да и в браке стала социофобом, боюсь людей, что принесут мне боль. Много предательства было от друзей. И на этом фоне наверно я и решила для себя что муж лучше чем подруга. Что он не предаст.

Думаю, Вы решили как бы купить у судьбы Вашего мужа, заплатив за него общением с подругами, собственным развитием, радостью заниматься любимым делом, быть самостоятельной. Здесь просматривается установка на справедливость, которой якобы должен обладать мир. Но это вовсе не так. Нет никакой справедливости, нет никаких прайс-листов. И это здорово потому, что мир несправедлив в обе стороны. Просто мы обвиняем его в несправедливости лишь тогда, когда она нам не в радость. В противном же случае мы склонны её не замечать, как будто всё так и надо.

И, да, судьбы тоже никакой нет. Никому ничего не предназначено. Нет никаких гарантий. Нет никаких "бумерангов", когда якобы "добрые дела возвращаются назад". Если мы освободимся от этих иллюзий, нам будет проще адекватно отвечать на "запросы" окружающего.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 2d5fd Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз