Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25873 специалиста из 902 городов

Все хорошо или все плохо? Уходить от мужа или работать над собой?

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Кирсанова Ирина Владимировна
АвторСообщение

id247680

Анкета удалена

№0 | 7.01.2018-00:03

Здравствуйте, Ирина Владимировна! Встречала ваши сообщения и публикации на форуме, и захотелось у вас проконсультироваться.
Я чувствую себя в тупиковой ситуации.
С одной стороны, у меня хороший муж. Почему-то уверена, что лучше мне не найти. Он работает дома, 24/7 видит ребёнка, от этого ведёт себя не так, как другие отцы, которые видят детей только после работы. Он каждый день гуляет с ним, ходит в магазин за продуктами, варит ребёнку кашу утром и ночью, иногда готовит нам, иногда помогает с уборкой, любит мою маму и помогает ей иногда. Он нас с сыном обеспечивает, зарабатывает средне. Он симпатичный, молодой, весёлый. У него много друзей, он нравится людям.
Но есть у него недостатки, которые меня изматывают просто, портят мне настроение и жизнь. Он любит выпить. Может пить 5-6 дней в неделю. Но не напивается до такой степени, что теряет равновесие, не проявляет агрессии, не воняет. Просто пьёт пиво. Иногда это не влияет на его поведение, иногда он становится глуповатым на вид. В любом случае, его выпивка и пристрастие к алкоголю меня жутко раздражает. Я часто злюсь и выговариваю ему претензии по этому поводу.
Есть ещё одна зависимость, которая меня бесит - игры. Он всегда играл в онлайн игры на компьютере, громко общался с другими игроками, матерился. Мне всегда это было неприятно, скандалили. В последнее время он не играет за компьютером, зато играет в телефоне. Да, не общаясь голосом ни с кем и не матерясь. Тихо и молча. Но играет постоянно. Это очень раздражает.
И ещё мне невыносимо то, что он становится очень нервным. Я создавала тут отдельную тему «нервный муж», где описывала ситуацию. Может, его нервы сдают от алкоголя, а может, от жизни со мной. Я тоже не подарок, лентяйка (создавала тему «ненавижу быт»), бываю занудной или вспыльчивой. Сейчас в нашем доме появилась кошка, которая болеет и постоянно мяукает и кричит. Мужа очень злит эта кошка, постоянно ее материт, может ударить сильно ногой. На сына он тоже может накричать, но я пресекаю. Критикует ребёнка постоянно. Ему 3 года всего. Я считаю, с ним надо спокойно общаться всегда.
Мне невыносима эта вся обстановка в доме. Усугубляет ситуацию то, что мы все втроём сидим дома. Мы с мужем не ходим на работу, а ребёнок не ходит в сад. Если выходить на работу, то только ради того, чтобы меньше видеть друг друга? Меня это не особо устраивает. Я все больше думаю о разводе. Но у меня ни квартиры, ни заработка, ни профессии нормальной.
Конечно, при желании, я бы смогла напрячься и уйти с ребёнком. Но это значит, уйти из комфортных условий (хорошая квартира мужа, его помощь, заработок, машина) в бедные, несчастные, некомфортные условия, в которых я буду думать не о том, как обустроить детскую или в какие секции отдать ребёнка, а о том, как выжить и на что купить еду и оплатить съёмную комнату.
Главный мой вопрос, которым я мучаюсь: у меня вообще все хорошо (просто изменить своё отношение надо) или плохо (рвать отношения и разводиться)? Я не могу определиться, запуталась. У меня опускаются руки, сил нет ни на что.
Регулярно просматриваю объявления о сдаче в аренду дешевых квартир, комнат, хостелы. Даже сейчас. Хочется собрать вещи и уйти. Но почти уверена, что это глупое будет решение, которое разрушит мою жизнь. Кажется, он быстро найдёт себе девушку (если не сопьётся), а я навсегда останусь одна.

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№1 | 7.01.2018-08:24

Здравствуйте, как я могу к вам обращаться?

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№2 | 7.01.2018-08:27

№0 | black_swan писал(а):
Он любит выпить. Может пить 5-6 дней в неделю.
Скажите, ваш муж только в браке стал выпивать так или до свадьбы, в период отношений, тоже грешил этим?

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№3 | 7.01.2018-08:28

№0 | black_swan писал(а):
ещё одна зависимость, которая меня бесит - игры.
и с эти тоже как было раньше?

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№4 | 7.01.2018-08:29

№0 | black_swan писал(а):
он становится очень нервным.
При каких обстоятельствах? Стал таким от семейной жизни или только выпивши?

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№5 | 7.01.2018-08:31

№0 | black_swan писал(а):
а ребёнок не ходит в сад.
Почему? Собираетесь ли отдавать ребенка в д/сад и когда?

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№6 | 7.01.2018-08:33

№0 | black_swan писал(а):
которая болеет и постоянно мяукает и кричит.
а что с кошкой? Вы ее лечите? Что говорят ветеринары? Как она у вас появилась, по чьей инициативе?

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№7 | 7.01.2018-08:35

№0 | black_swan писал(а):
Если выходить на работу, то только ради того, чтобы меньше видеть друг друга? Меня это не особо устраивает.
Почему?
№0 | black_swan писал(а):
Я все больше думаю о разводе. Но у меня ни квартиры, ни заработка, ни профессии нормальной.
При разводе вам, в любом случае придется работать.

id247680

Анкета удалена

№8 | 7.01.2018-11:38

№1 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Здравствуйте, как я могу к вам обращаться?
Благодарю за отклик. Лена

id247680

Анкета удалена

№9 | 7.01.2018-11:53

№2 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Скажите, ваш муж только в браке стал выпивать так или до свадьбы, в период отношений, тоже грешил этим?
Он начал выпивать с друзьями ещё в 15 лет. В 18 лет (мы одногодки) мы познакомились в компании его друзей, они выпивали в тот день. Я влюбилась в него, его друзья мне понравились, я всегда мечтала о такой компании. Они были так называемой золотой молодежью, красивые, стильные, весёлые. Я же была скромной, закомплексованной, религиозной и нецелованной девушкой, у которой почти не было друзей. Мы с моим мужем начали общаться, но моя влюбленность была невзаимной. А потом он и вовсе пропал. Через год после знакомства я добилась все-таки Того, что мы начали встречаться, и он меня полюбил. И у меня, и у него это были первые отношения. Они были очень романтичными. Я стала Частью компании его друзей и была невероятно счастлива. И я не видела проблемы алкоголизма. Все пили, и он пил. И так весело было. Женились мы, когда нам было по 23. Тогда я тоже ещё не осознавала, что он зависимый. После свадьбы потихоньку все друзья начали жениться, расти в бизнесе или карьере, со многими перестали общаться. Кто-то прекратил так часто пить. А мой муж нет. Меня это начало напрягать и раздражать. Начала писать об этом на женском форуме. Тогда мне вселили мысль, что мой муж алкоголик, а я созависимая. Но я до сих пор, если честно, сомневаюсь, можно ли его назвать алкоголиком. Выпивает дома по вечерам, в основном. Ведёт себя вполне прилично. Даже на этом форуме мне писали, что на утро не похмеляется - значит, не алкоголик. Сегодня мы поедем в гости. Знаю, будут наливать виски или водку, он напьётся и будет выглядеть добрым и глупым. Мне будет неприятно и неловко перед друзьями. Но знаю, что он без проблем сам сядет в машину и даже сможет заниматься ребёнком, как приедем домой: погулять с ним, кашу сварить, уложить спать.

id247680

Анкета удалена

№10 | 7.01.2018-11:59

№3 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
и с эти тоже как было раньше?
Да, в игры он тоже играет со школьного возраста.

id247680

Анкета удалена

№11 | 7.01.2018-12:02

№4 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
При каких обстоятельствах? Стал таким от семейной жизни или только выпивши?
Мне кажется, он нервный становится из-за жизни со мной, ребёнком, кошкой. И от общения со своим отцом (живем отдельно, но общаются часто). Нервный, от того, что «все достало». Нервный, когда трезвый, но хочется выпить, а я не разрешаю.

id247680

Анкета удалена

№12 | 7.01.2018-12:19

Под «все достало» я имею в виду:
1) кошка, которая живет с нами совсем недавно (а нервный он давно), и жутко его раздражает.
2) ребёнок, который не ходит в сад, часто капризничает и не слушается, не даёт разговаривать - перекрикивает, не даёт работать или отдыхать - просит играть с ним. В целом, у нас прекрасный сын, и мы его осень любим. Но он с рождения очень эмоциональный, как и мы с мужем.
3) я, люблю разговоры по душам, а он не любит серьезные разговоры. Не люблю быт, готовку, уборку, неспособна создать «уютное гнёздышко», хоть и стараюсь. Хотя муж говорит, что на беспорядок ему все равно, а приготовить он и сам себе может. Но я все равно вижу скрытое недовольство. Как и недовольство тем, что я почти не гуляю с ребёнком - только он. Но меня аж порой выкручивает, как тяжко идти с ребёнком на площадку. Я его часто пилю, критикую за тот же алкоголь, за игры, за работу, за то, что его родственники достали, что в бизнесе не развивается.
4) его отец. Тут писать могу много, но сейчас как-то лень ) Он черезчур эмоциональный, неадекватный, эгоистичный, навязчивый. Раздражает многих. И моего мужа, в том числе.
5) деньги. Он зарабатывает средне, но недоволен своим доходом, постоянными счетами: за коммуналку, ипотеку, налоги и пр. Не успевает за все платить. Нервничает. Занимает деньги у матери. Все это неприятно. Но зарабатывает он больше, чем я когда-либо. Хотя я до рождения ребёнка считала, что успешна и зарабатываю хорошо. Но мужа своего тюкаю часто, что он не развивается: где был 5 лет назад, там и сейчас. Не вырос за это время никак, не стал зарабатывать больше. А другие, мол, за эти 5 лет выросли ого-го..

id247680

Анкета удалена

№13 | 7.01.2018-12:25

№5 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Почему? Собираетесь ли отдавать ребенка в д/сад и когда?
Тема тоже больная. Отдавали его в частный и год и 10 месяцев. Ходил 10 месяцев. Каждое утро со слезами, через не хочу. Я уже понимала, что мне легче не водить, чем терпеть это каждое утро. Потом дали путёвку в государственный. Походили 9 дней и бросили. Не можем смотреть, как он плачет и сопротивляется. Жалко его, боюсь нанести урон его психике. И боюсь болезней. Как почитаешь родительский чат, так в ужасе, сколько детей сильно заболевают, попадают в инфекционку, зарабатывают осложнения. Страшно очень.
В то же время, хотела бы отдать его в сад чисто из-за себя и мужа. Но не тороплюсь, потому что у меня все равно нет заработка, а муж, когда ребёнок в сад ходил, часто вообще спал, пока ребёнок в саду был. Это меня жутко раздражало. Пусть лучше в рабочее время сыну уделит, чем безделью или сну. Спать нужно ночью, а не играть или в интернете сидеть. Как-то так.

id247680

Анкета удалена

№14 | 7.01.2018-12:29

№6 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
а что с кошкой? Вы ее лечите? Что говорят ветеринары? Как она у вас появилась, по чьей инициативе?
Онкология молочных желёз. К ветеринарам ношу ее сейчас - лечу от другого. А про онкологию они сказали, что операцию делать нет смысла. Опухолей слишком много, это половину кошки вырезать надо. У меня одна кошка уже умирала от Того же самого. Операцию ей делали, но это не помогло. Зато как вспомню, как она отходила от наркоза, с бритым животом, вся в зеленке, швах, крови - не хочу, чтобы ребёнок жил видел. Они с кошкой очень друг друга любят. Страшно представить, что будет, когда ее не станет. Но ветеринары говорят, может прожить достаточно долго. А может, и нет. Неизвестно.

id247680

Анкета удалена

№15 | 7.01.2018-12:33

№7 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Почему?
Потому что муж, работая по найму, будет зарабатывать меньше, зато не будет помогать мне и видеться с сыном. Смысла нет. А я бы хотела работать и зарабатывать, но работая так же на себя и дома. Или не дома, но не с утра до вечера, а со свободным графиком. Пока я только учусь, потом буду набираться опыта, работая бесплатно.

id247680

Анкета удалена

№16 | 7.01.2018-12:35

№7 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
При разводе вам, в любом случае придется работать.
А вот в случае развода у меня не получится следовать тому плану, о котором я написала выше. Придётся зарабатывать так, как делала это раньше. И ребёнка отдавать в сад или оставлять мужу, чтобы работать.

id247680

Анкета удалена

№17 | 7.01.2018-12:47

№14 | black_swan писал(а):
Онкология молочных желёз. К ветеринарам ношу ее сейчас - лечу от другого. А про онкологию они сказали, что операцию делать нет смысла. Опухолей слишком много, это половину кошки вырезать надо. У меня одна кошка уже умирала от Того же самого. Операцию ей делали, но это не помогло. Зато как вспомню, как она отходила от наркоза, с бритым животом, вся в зеленке, швах, крови - не хочу, чтобы ребёнок жил видел. Они с кошкой очень друг друга любят. Страшно представить, что будет, когда ее не станет. Но ветеринары говорят, может прожить достаточно долго. А может, и нет. Неизвестно.
А кричит она, потому что у неё течка не прекращается. Раньше делали уколы, а теперь нельзя их делать из-за онкологии. Кричит она и по ночам. Ещё и об мужа трется. Понятно, что это раздражает его. Но бить ногами и говорить «когда ж ты сдохнёшь» это слишком.

id247680

Анкета удалена

№18 | 7.01.2018-13:26

Прошу прощения за опечатки, пишу с телефона.

Вот вчера, допустим, ночью я хотела собрать вещи и уйти. Но остановило, что идти некуда пока, а на следующий день нам идти в гости. В итоге, сидела выбирала квартиры для аренды и сказала мужу, что хочу уйти.

Сегодня я проснулась почти в полдень (ребёнок тоже поздно просыпается и поздно засыпает - сбит биоритм) и занимаюсь собой: пишу вам, привожу себя в порядок в ванной. А ребёнком все это время занимается муж: покормил, зубы почистил, пошёл сейчас с ним гулять. А я продолжаю приводить себя в порядок, писать вам и готовиться к походу в гости. И думаю вот, ну не дурой ли я буду, если уйду?!
Хотя на форумах всегда советовали бежать, роняя тапки. И сама чувствую себя несчастной и напряжённой рядом с ним. Сегодня он опять не в духе.

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№19 | 7.01.2018-15:51

№18 | black_swan писал(а):
И думаю вот, ну не дурой ли я буду, если уйду?!
))))))
и что надумали в итоге?

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№20 | 7.01.2018-15:55

№17 | black_swan писал(а):
кричит она, потому что у неё течка не прекращается. Раньше делали уколы, а теперь нельзя их делать из-за онкологии.
странно, что вы до сих пор (хотя бы при операции не стерилизовали ее)
Как пожизненная кошатница, я бы вам сказала, что если кошка уже мучается от боли при онкологии (или боли начнутся), то гуманнее ее все таки усыпить, это и будет проявление любви к ней. Увы. Быть свидетелем, как кошка страдает и умирает на глазах ребенка, тоже травматичный вариант для него.

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№21 | 7.01.2018-16:05

№9 | black_swan писал(а):
я не видела проблемы алкоголизма. Все пили, и он пил. И так весело было
Лена, собственно, вы получили именно то, что хотели. Человека, который привык пить. Для него это почти образ жизни. Именно такого вы сознательно выбрали. Т.е. неожиданного ничего для вас в этом плане нет.
При этом он работает, обеспечивает семью, помогает вам во всем и принимает ваши особенности-"тараканы". И вроде как ничего от вас даже не требует особо?
Скажите, а как изменились вы после брака?
Имеет ли ваш муж то, на что рассчитывал, женясь на вас?
Какой вы были в период ухаживаний, и какую он видит вас сейчас, с каким человеком живет? разница ведь есть?

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№22 | 7.01.2018-16:23

№9 | black_swan писал(а):
Кто-то прекратил так часто пить. А мой муж нет.
Если перестать пить, это пустое место вместо "пить" надо чем-то заполнить? А чем? Он не знает видимо. Да и не видит необходимости в этом. Что ему даст, если он бросит пить?
У вас есть ответы на эти вопросы?
судя по матрице у него нет энергии, от слова совсем. А алкоголь и игры- это его попытка ее восполнить и снять напряжение. Он нуждается в личном пространстве и уединении, чтобы хоть как-то восполнять свои силы.
А он ведь ее тратит много и на саму работу и на восприятие вашего занудства и брюзжания
№12 | black_swan писал(а):
его часто пилю, критикую за тот же алкоголь, за игры, за работу, Игра - это ух за то, что его родственники достали, что в бизнесе не развивается.
и кошка, и отец, и ответственность за
№12 | black_swan писал(а):
счетами: за коммуналку, ипотеку, налоги и пр. Не успевает за все платить. Нервничает.
В его случае выход один.
Найти более экологичные способы разрядки (сброса негатива) и подзарядки.
Скажите, вы имеете привычку, например, хвалить мужа, в том числе при других людях?
Гордиться им так же, а не стыдиться как вы пишите, даже если он расслабился
№9 | black_swan писал(а):
будет выглядеть добрым и глупым. Мне будет неприятно и неловко перед друзьями
Я,признаться удивлена такой вашей репликой.
Я к чему это. Поощрением, поддержкой, похвалой можно добиться на много большего, чем
№12 | black_swan писал(а):
тюкаю часто, что он не развивается:

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№23 | 7.01.2018-16:24

Скажите, вы уже довольно много вместе и можете ли сказать, что делает вашего мужа счастливым?

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№24 | 7.01.2018-16:32

И у вас , и у него волевые характеры. У него нет энергии от рождения. У вас есть, но недостаточно. И своим цеплянием вы его буквально вампирите, т.е. пытаетесь подзарядиться от него.
Т.е. он пьет алкоголь, а вы "пьете" его жизненные силы, потому что у вас тоже проблема и с выбросом агрессии (все негативные эмоции), и с подзарядкой. Т.е. вам крайне важно обоим найти способы это делать без ущерба для близких и своего здоровья.
Это и физические занятия, и то, что доставляет человеку положительные эмоции. Все, что нас радует - нас подзаряжает.
Вы кстати тоже нуждаетесь в похвале и поощрении.
Я бы рекомендовала вам ходить хотя бы в бассейн.
Подумайте, что еще вы бы могли в этом плане делать (танцы, книги, творчество)?

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№25 | 7.01.2018-16:37

Еще у вас проблема с целеустремленностью
Человек уверен, что его «хватит на все», ставит перед собой сразу несколько сложных, порой явно недостижимых, целей и пытается двигаться во всех направлениях одновременно. Результат обычно эквивалентен результату полного бездействия, то есть – равен нулю.

Как следствие, рано или поздно такой человек смиряется со своей неспособностью справиться даже с самой элементарной задачей, и бывает вынужден руководствоваться в своих действиях либо чисто бытовой необходимостью, либо указаниями извне.
Т.е. вам бы научиться работать с целеполаганием. Это тоже позволит вам правильно распределять свои ресурсы и не тратить энергию на не нужное или недостижимое.

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№26 | 7.01.2018-16:55

В общем мой вывод таков.
Вам крайне необходимо что-то менять в вашей семейной жизни. Мужа вы изменить не можете, Но в ваших силах, что-то делать менять самой. И я не про развод. Это вы всегда успеете. Для начала надо сделать все, что в ваших возможностях.
Во-первых отдать ребенка в садик, без всяких отговорок и ссылок на
№13 | black_swan писал(а):
Не можем смотреть, как он плачет и сопротивляется. Жалко его, боюсь нанести урон его психике. И боюсь болезней.
По этому поводу и урегулированию его режима дня вам стоит поработать именно с детским психологом, на тему, как это сделать менее травматично.
тем более, что если бы вы развелись, ребенка все равно придется отдавать в садик. так почему это не сделать НЕ разводясь? И получить возможность немного отдохнуть от него.
Во- вторых, начать работать самой. Толку, от того, что вы сидите дома все равно нет. Ни ребенку особо, ни мужу. Даже если
№0 | black_swan писал(а):
только ради того, чтобы меньше видеть друг друга
Иначе, при разводе, вам придется работать для того чтобы
№0 | black_swan писал(а):
выжить и на что купить еду и оплатить съёмную комнату.
Какой вариант вас больше устраивает?
Коль мужу выгоднее работать дома, значит вам нужно работать НЕ дома. Все таки находиться 24/7 вместе в одном пространстве, это испытание тяжелое. И вы с ним не справляетесь. Опять же у вас будет возможность подзаряжаться от кого-то и чего-то другого, а не только от бедного мужа.

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№27 | 7.01.2018-16:59

вот здесь ссылка на видео про ссоры и занимаемые роли в них Родитель, Ребенок, Взрослый . Определите для себя в какой роли вы пилите мужа?И что нужно вам в этом случае изменить
http://cards-oh.ru/ .... »

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№28 | 7.01.2018-17:42

Юлия Гиппенрейтер, «Общаться с ребёнком. Как?»

id247680

Анкета удалена

№29 | 7.01.2018-22:14

№20 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
странно, что вы до сих пор (хотя бы при операции не стерилизовали ее)
Как пожизненная кошатница, я бы вам сказала, что если кошка уже мучается от боли при онкологии (или боли начнутся), то гуманнее ее все таки усыпить, это и будет проявление любви к ней. Увы. Быть свидетелем, как кошка страдает и умирает на глазах ребенка, тоже травматичный вариант для него.
У нее вроде пока нет болей, она только кота хочет, от этого кричит.
Операций у нее не было. Будучи котенком, она два раза чуть не померла. Ветеринары рекомендовали усыпить, но я все-таки вылечила ее. У нее на моих глазах останавливалось сердце на ветеринарном столе, поэтому ветеринар рекомендовал не стерилизовать ее, потому что она со своим сердцем могла не перенести наркоз. Поэтому ставили ей уколы во время течки. А теперь выяснилось, что от этих уколов возникает онкология, и сейчас эти уколы ставить нельзя уже, и течку эту надо перетерпеть. Но она все не заканчивается..

id247680

Анкета удалена

№30 | 7.01.2018-22:23

№19 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
))))))
и что надумали в итоге?
Вот сегодня днем я думала, что глупо уходить.

В гостях посидели хорошо, домой приехали прекрасно (я была трезвая и за рулем).
Только зашли домой, начали открывать подаренный сыну подарок. Я попросила мужа разрезать скотч на коробке ножом, и когда он начал разрезать, я сделала замечание, что нож грязный. На что в ответ услышала, как он шепотом сказал "*ука".
И снова настроение испорчено. И снова я понимаю, что мне с ним неприятно. Не понятно, в честь чего я услышала оскорбление в свой адрес. Мы съездили к моим друзьям, где он прекрасно отдохнул, хорошо поел, пил очень дорогие алкогольные напитки, хорошо пообщался. Я специально не пила, чтобы сэкономить на такси его деньги. Я была весьма позитивной. И слышу *ука в свой адрес?! С какой стати? Понимаю, может, у него накопилось за годы совместной жизни, но от этого приятнее не становится. Я должна терпеть? Я ему высказала коротко, но очень прямо, что мне это неприятно. Ни о каких теплых отношениях сейчас не может быть и речи. В следующий раз нет желания ехать с ним к этим друзьям.

id247680

Анкета удалена

№31 | 7.01.2018-22:26

№21 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Лена, собственно, вы получили именно то, что хотели. Человека, который привык пить. Для него это почти образ жизни. Именно такого вы сознательно выбрали. Т.е. неожиданного ничего для вас в этом плане нет.
Да, все верно. Изменилось лишь мое отношение. И то, что на алкоголь уходит существенная часть семейного бюджета, учитывая, что мы на многом экономим: и на себе, и на ребенке.
Если бы я вернула время назад, я бы за него замуж не выходила. Но сейчас у меня нет дохода, нет квартиры, зато есть ребенок. Это многое меняет.

id247680

Анкета удалена

№32 | 7.01.2018-22:28

№21 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
При этом он работает, обеспечивает семью, помогает вам во всем и принимает ваши особенности-"тараканы". И вроде как ничего от вас даже не требует особо?
Да, все верно. Особо ничего не требует. И не критикует меня так, как критикую его я. Но все равно чувствую, как он мня в глубине души осуждает, и как его раздражает жизнь со мной.

id247680

Анкета удалена

№33 | 7.01.2018-22:49

№21 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Имеет ли ваш муж то, на что рассчитывал, женясь на вас?
Я даже не знаю, на что он рассчитывал, если честно.

№21 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Скажите, а как изменились вы после брака?
Какой вы были в период ухаживаний, и какую он видит вас сейчас, с каким человеком живет? разница ведь есть?
Я, наверное, не столько изменилась после брака, как после рождения ребенка.
До брака я больше подписывала ему открыток со всяческими сюсюканиями. Он мне тоже. Мы часто делали друг другу массаж. Сейчас делаем редко, и он уже не такой романтический, а больше для здоровья, а конец массажа - для возбуждения. Но повторюсь, массаж стал реже, короче и не такой романтичный.
До брака мы много гуляли пешком, очень много.
Мы много ходили в гости к друзьям и сами принимали друзей. Друзей было много. Сейчас мало.

Но все выше перечисленное связано, на мой взгляд не только с романтическими отношениями, но и с возрастом. Сейчас, в 30, я не могу вести такой образ жизни, как в 20. И не хочу. Я бы и с другим, новым, мужчиной, не стала бы гулять по своему городу по несколько часов пешком. Я бы не смогла делать целый час массаж, у меня болят запястья, спина, шея, ноют ноги. Мы сейчас быстрей утомляемся намного, и нам нужно больше времени для сна. Нам больше нужно личное пространство. По отдельности нам отдыхается лучше, чем вместе. Во всяком случае, дома. Сейчас мне кажется глупым писать сюсюкания в открытках. И вообще открытки эти считаю ненужным мусором. Типа, купить можно, улыбнуться и выбросить, если она ничего особого из себя не представляет. Раньше я все хранила, сейчас не вижу смысла.

До брака я часто носила короткую юбку + декольте с бельем пуш ап. И на свиданиях с ним, и в компании его друзей. Мне нужно было быть супер секси. Сейчас я считаю короткую юбку + откровенное декольте вульгарным и дешевым видом. И в компании друзей, где почти все женатые уже и взрослые люди, я стараюсь не светить своими прелестями из приличия и уважения к женам друзей.

Поэтому изменения вижу, но возвращать былое не желаю. Негативные качества, какие во мне есть сейчас, были и до свадьбы. Например, и до свадьбы я выносила ему мозг иногда, мы ссорились. Еще момент, который мужу не очень нравится, это моя серьезность, амбициозность. Я такой была и до свадьбы. Может, быть даже еще серьезней. Я работала по 10-12 часов в день, сильно уставала, была очень амбициозна, хотела добиться высот в карьере/бизнесе. Много читала умной литературы, в том числе по психологии успеха. Была религиозна очень, и его науськивала ходить в церковь, поститься, исповедоваться, причащаться, знакомила его со своим священником-исповедником.
Сейчас я стала намного проще, но муж считает меня через чур серьезной. Ему не хватает во мне легкости. Странно, ведь раньше ему я нравилась со всеми своими заморочками.

id247680

Анкета удалена

№34 | 7.01.2018-22:55

№22 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Если перестать пить, это пустое место вместо "пить" надо чем-то заполнить? А чем? Он не знает видимо. Да и не видит необходимости в этом. Что ему даст, если он бросит пить?
У вас есть ответы на эти вопросы?
И опять вы правы. Он страдает от скуки. Как я писала выше, раньше было много встреч с друзьями, сейчас нет. Он откровенно жалуется, что ему скучно, нечем заняться. Раньше мы любили смотреть вместе фильмы, но сейчас и это ему не хочется. В конце просмотра фильма он всегда отмечает, что у меня классно получается фильмы выбирать, они его всегда впечатляют и нравятся. Но изначально мне приходится его прям уговаривать вместе фильм посмотреть. Он любит смотреть свои фильмы в одиночку.
У него нет хобби. Подарили абонемент в спортзал - не ходит. Я ему предлагаю время от времени что-то (начать играть в футбол, например), он отказывается. Ему надо только пиво, игры, интернет, друзья. Вот когда ходил в спортзал тот же самый с другом - занимался регулярно и усердно, даже спортивное питание употреблял. А сам - ни в какую. У нас уже два года как в кухне содраны обои - он не собирается стены красить или новые обои клеить. Зато ноет каждый день, как ему скучно.

id247680

Анкета удалена

№35 | 7.01.2018-23:05

№22 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
судя по матрице у него нет энергии, от слова совсем
Очень интересно, что за матрица? Это по датам рождения, типа астрологии что-то? )
Нет энергии в данный момент или нет от природы в принципе и никогда не будет?

id247680

Анкета удалена

№36 | 7.01.2018-23:08

№22 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Он нуждается в личном пространстве и уединении, чтобы хоть как-то восполнять свои силы.
И я чувствую то же самое. Мне очень нужно личное пространство, которого уже три года как нет. Я давно задумываюсь о гостевом браке. Но это в нашем обществе и при нашем менталитете воспринимается обычно как развод, а жаль.
Когда я думаю о разводе - это. на самом деле, отчаянная жажда того самого личного пространства.

id247680

Анкета удалена

№37 | 7.01.2018-23:09

№22 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
В его случае выход один.
Найти более экологичные способы разрядки (сброса негатива) и подзарядки.
Знать бы еще, какие... У вас есть идеи? )

id247680

Анкета удалена

№38 | 7.01.2018-23:10

№22 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Скажите, вы имеете привычку, например, хвалить мужа, в том числе при других людях?
Я, наверное, его реже хвалю, чем раньше из-за усталости от него и обид. Но все равно хвалю. И лично, и на людях. На людях часто хвалю за то, какой он хороший специалист (тут приукрашиваю), и за то, как много помогает с ребенком (тут честно).

id247680

Анкета удалена

№39 | 7.01.2018-23:12

№22 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
не стыдиться как вы пишите, даже если он расслабился
В тот день, когда мне стыдно за него было, я не показала своих эмоций на людях, но зато по приезду домой высказала мужу, что он слишком сильно напился, и мне было за него стыдно перед серьезными людьми.

id247680

Анкета удалена

№40 | 7.01.2018-23:15

№22 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Я к чему это. Поощрением, поддержкой, похвалой можно добиться на много большего, чем
Да, знаю. Еще в юности перечитала много книг по психологии отношений, и когда добивалась сего и в первые годы отношений, кстати, пыталась много его хвалить с той целью, чтобы он совершенствовался. Но это не давало результатов. Заметила, что критика, в то же время, заставляла его чуть больше шевелиться и хотя бы заработать для того, чтобы рассчитаться с долгами. Так, наверное, и стало критики и недовольства в нашей семье больше, чем похвалы. Похвала не работала особо.

id247680

Анкета удалена

№41 | 7.01.2018-23:18

№23 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Скажите, вы уже довольно много вместе и можете ли сказать, что делает вашего мужа счастливым?
Встречи с друзьями и выпивкой и секс.

Встречи, как я не раз писала, стали намного реже.

Секса с ним я не особо хочу, а он хочет постоянно. В итоге, у нас не каждый день, но несколько раз в неделю или раз в неделю минимум. Мне кажется, что этого достаточно вполне. Ему кажется, что мало, и он не доволен тем, что чувствует, что ему это надо больше, чем мне.

id247680

Анкета удалена

№42 | 7.01.2018-23:27

№24 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
И у вас , и у него волевые характеры. У него нет энергии от рождения. У вас есть, но недостаточно. И своим цеплянием вы его буквально вампирите, т.е. пытаетесь подзарядиться от него.
Т.е. он пьет алкоголь, а вы "пьете" его жизненные силы, потому что у вас тоже проблема и с выбросом агрессии (все негативные эмоции), и с подзарядкой. Т.е. вам крайне важно обоим найти способы это делать без ущерба для близких и своего здоровья.
Это и физические занятия, и то, что доставляет человеку положительные эмоции. Все, что нас радует - нас подзаряжает.
Вы кстати тоже нуждаетесь в похвале и поощрении.
Я бы рекомендовала вам ходить хотя бы в бассейн.
Подумайте, что еще вы бы могли в этом плане делать (танцы, книги, творчество)?
Спасибо, интересно.
Да, я тоже нуждаюсь в похвале, мне ее не хватает. Но, кстати, только от мужа похвалу я и получаю. Другие родные в меня не верят, хвалят редко и не за то, за что хотелось бы.
Энергии мне тоже не хватает. Вы попали в точку, потому что я как раз каждый день думаю, откуда мне черпать энергию, и не нахожу ответа. Ходила к психологу в своем городе, она мне посоветовала изменять мужу со знакомым мужчиной, успешным, интересным, чтобы черпать от него энергию. Да, не отрицаю, такое подзарядило бы меня энергией очень сильно и смотивировало очень развиваться как внешне, так и профессионально и т.д. Но тем не менее, на измену я не решусь. Во-первых, чувствую, что муж мне верен, и я не хочу его предавать и делать больно. Во-вторых все тайное становится явным, и я не хочу рушить брак. Во всяком случае, таким образом.
А все остальные занятия меня не особо заряжают. Бассейн и спортзал - это для меня из разряда "надо", а не "хочу". Не люблю физ нагрузки. Люблю путешествия, но с мужем путешествовать не нравится, а одной одиноко и грустно. Но путешествую все равно: и с мужем, и одна. Но подзарядки сильной и долгой это не дает.

В общем, я с вами согласна. Но откуда брать энергию и куда сливать негатив, я пока не знаю, и долго об этом думаю и не могу понять.

id247680

Анкета удалена

№43 | 7.01.2018-23:28

№25 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Еще у вас проблема с целеустремленностью
Человек уверен, что его «хватит на все», ставит перед собой сразу несколько сложных, порой явно недостижимых, целей и пытается двигаться во всех направлениях одновременно. Результат обычно эквивалентен результату полного бездействия, то есть – равен нулю.
Как следствие, рано или поздно такой человек смиряется со своей неспособностью справиться даже с самой элементарной задачей, и бывает вынужден руководствоваться в своих действиях либо чисто бытовой необходимостью, либо указаниями извне.
Т.е. вам бы научиться работать с целеполаганием. Это тоже позволит вам правильно распределять свои ресурсы и не тратить энергию на не нужное или недостижимое.
Вы правы. Есть над чем подумать. Спасибо!

id247680

Анкета удалена

№44 | 7.01.2018-23:34

№26 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
В общем мой вывод таков.
Вам крайне необходимо что-то менять в вашей семейной жизни. Мужа вы изменить не можете, Но в ваших силах, что-то делать менять самой. И я не про развод. Это вы всегда успеете. Для начала надо сделать все, что в ваших возможностях.
Во-первых отдать ребенка в садик, без всяких отговорок и ссылок на
По этому поводу и урегулированию его режима дня вам стоит поработать именно с детским психологом, на тему, как это сделать менее травматично.
тем более, что если бы вы развелись, ребенка все равно придется отдавать в садик. так почему это не сделать НЕ разводясь? И получить возможность немного отдохнуть от него.
Во- вторых, начать работать самой. Толку, от того, что вы сидите дома все равно нет. Ни ребенку особо, ни мужу. Даже если Иначе, при разводе, вам придется работать для того чтобы Какой вариант вас больше устраивает?
Коль мужу выгоднее работать дома, значит вам нужно работать НЕ дома. Все таки находиться 24/7 вместе в одном пространстве, это испытание тяжелое. И вы с ним не справляетесь. Опять же у вас будет возможность подзаряжаться от кого-то и чего-то другого, а не только от бедного мужа.
Отличный трезвый взгляд со стороны! Спасибо большое, советы очень адекватные, постараюсь прислушаться!

id247680

Анкета удалена

№45 | 7.01.2018-23:35

№27 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
вот здесь ссылка на видео про ссоры и занимаемые роли в них Родитель, Ребенок, Взрослый . Определите для себя в какой роли вы пилите мужа?И что нужно вам в этом случае изменить
http://cards-oh.ru/ .... »
Спасибо! Обязательно посмотрю
№28 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
Юлия Гиппенрейтер, «Общаться с ребёнком. Как?»
и почитаю!

id247680

Анкета удалена

№46 | 8.01.2018-00:49

Вот сейчас ситуация тоже. У ребенка нарушен биоритм. Вчера он лег позже часа ночи. Сегодня начали укладывать к полуночи - он не хочет спать. Муж (пьяный) говорит сыну "Пойдем гулять". Сын с радостью соглашается. Я запрещаю гулять, потому что первый час ночи и потому что муж пьян, груб с ребенком (злится, что тот не хочет спать), раздражен. Но он все равно его одевает и выходит в подъезд. В подъезде размышляет вслух, не взять ли ему колготки и трусы ребенку. Это значит, что намекает мне, что сейчас куда-то поедет с ребенком с ночевкой на такси. Я не выдерживаю, выбегаю в подъезд, забираю ребенка. Ребенок плачет, муж его отнимает и идет с ним на улицу. На улице сейчас сидят. То ли такси ждут, то ли муж блефовал и никуда ехать и не планировал. Вот такой бред, такой неадекват. Противно.
Я просто хочу быть счастливой и спокойной, а не вот это вот все.
И зачем я вышла за инфантильного, зависимого неадеквата и психопата...
Влюбленность прошла, а что осталось?
Да, он помогает. Но все чаще задумываюсь, а может мне будет лучше без помощи, но в спокойствии жить?...
Все-таки так хочется вещи собрать. Хотя бы на время встряхнуться.

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№47 | 8.01.2018-10:55

№46 | black_swan писал(а):
Влюбленность прошла, а что осталось?

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№48 | 8.01.2018-10:58

№46 | black_swan писал(а):
так хочется вещи собрать. Хотя бы на время встряхнуться.
Понимаю.Можно уехать с ребенком в дом отдыха-пансионат на неделю или те же 2-3 дня, как средства позволят. Только не сидеть в номере, а много гулять по лесу, лепить снеговиков и т.п. Если там вечером есть танцы - идите , развлекайтесь. Это лучше, чем съехать на съемную квартиру.

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

44 консультации

№49 | 8.01.2018-11:22

Елена, вы такая непоследовательная, честное слово. И совершенно не соотносите свои слова и последствия. Сначала вы объявляете мужу
№18 | black_swan писал(а):
выбирала квартиры для аренды и сказала мужу, что хочу уйти.
потом вы как бы веселитесь у друзей. НО как вы думаете, КАК чувствовал себя и что думал все это время ваш муж, после такого вашего заявления? Он должен быть счастлив что ли? Поэтому не удивительно, что его напряжение нашло выход в такой форме, только лишь вы добавили лишнюю каплю негатива.
№30 | black_swan писал(а):
я сделала замечание, что нож грязный. На что в ответ услышала, как он шепотом сказал "*ука".
И потом с сыном это тоже реакция на тоже.
Понимаете?

Рекомендую проговорить эту и вообще сложившуюся ситуацию с мужем. Я про вашу усталость от нахождения вместе и накопившееся раздражение. Он ведь так и живет с вашими словами внутри о разъезде.
Но только с позиции Я-высказываний. На эту тему много инфы на сайте. Поняли о чем речь?

.
№46 | black_swan писал(а):
я вышла за инфантильного, зависимого неадеквата и психопата...
Лена, я прям улыбнулась))) Вам бы темы на форуме почитать про настоящих инфантилов, не адекватов и психопатов))) А у вас это все так , детский лепет. Это взгляд со стороны. Я понимаю, что вам нет дела до других, вас волнует именно ваша ситуация. НО вы явно преувеличиваете его недостатки. Все мы не идеальны.

Чтобы снять напряжение и эмоции напишите ему терапевтическое письмо, если нужно , дам шаблон. Хоть дадите выход накопившемуся. Кстати, предложите и мужу его написать.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 89907 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз