Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25842 специалиста из 901 городa

Отсутствие возбуждения и оргазма

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Лика Конкевич (Ставцева)
АвторСообщение

by_her_own

№0 | 7.01.2018-19:10

Лика, благодарна Вам за готовность пообщаться со мной, очень большие надежды возлагаю на нашу работу.
Чуть позже напишу большое сообщение, объяснить что происходит со мной в двух словах у меня не выходит.

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№1 | 7.01.2018-19:11

ок, Анна. На связи завтра в первой половине дня!

by_her_own

№2 | 7.01.2018-19:14

Спасибо. До завтра.

by_her_own

№3 | 7.01.2018-19:23

Ну вот моя история... букв очень много, но на самом деле мыслей в голове моей намного больше, постаралась более менее четко обрисовать картину с самого начала
Мне 28 лет, половую жизнь веду с 14 лет. Сказать много или мало у меня было партнеров не могу, тут у каждого свое понятие о количестве, но это не один и не два. Мужчины были разные – и молодые парни, и более опытные, и в длительных отношениях, и не очень. Однако секс ни с одним из них не приносил желаемого удовольствия, а тем более оргазма. Сначала я этого не совсем понимала. Ощущения всегда были приятными, более или менее в зависимости от ситуации, и так как других каких то я не знала, то считала что так это примерно и должно быть. В тоже время сексуальное влечение и возбуждение я испытывала.
В 17 лет я начала встречаться со своим будущим мужем. Как я узнала позже, девушка я у него была вторая, но не смотря на это он был можно сказать лучшим из моих партнеров на тот момент, в через небольшое количество времени прочно занял эту позицию по сей день. Но и с ним каких-то головокружительных ощущений не было, хотя было желание, возбуждение, страсть.
В какой то период (примерно года через 4) наши отношения охладели, муж увлекся своими интересами и мне было одиноко, я хотела чего-то большего, брака, семьи, он об этом даже не думал. В тот период у меня завязалась интрига на работе, встречи длились на протяжении года с разным интервалом от нескольких недель до нескольких месяцев. Но и с этим мужчиной большого удовольствия я не получала, наши отношения держались исключительно на их таинственности, адреналине от этого, флирте и т.п. Но через год мы с мужем все таки поженились, еще через 8 месяцев я случайно забеременела. Отношения на стороне к тому времени естественно закончились и больше таких виражей в моей жизни не случалось.
Но мой интерес к сексу начал сильно угасать. Сначала я списывала это на беременность, потом бессонные ночи, лактацию, гормоны, лишний вес. Потом случилась вторая беременность, все те же отговорки с моей стороны. Но чуть меньше года назад я поняла, что дело совсем не в этом. Весной я обратилась к эндокринологу и гинекологу, пытаясь найти концы проблемы там. Некоторые моменты были найдены, но конкретно к вопросу либидо они отношения вроде как не имеют, а значит проблема не в физическом здоровье, а в голове... чем больше я начинала об этом думать, тем глубже загоняла себя в яму непонимания и отчаяния.
Пару месяцев назад получилось так что муж узнал о той моей измене, было много серьезных разговоров, слез, я рассказала ему очень много того что меня волнует и в том числе о моих ощущениях в половом вопросе. Мы поняли друг друга, решили вместе попытаться простить друг друга за прошлое непонимание и обиды, простить все и дальше стремиться сделать нашу семью только крепче и сильнее.
Мы пробовали разговаривать, смотреть «взрослые» фильмы, находить время, чтобы заниматься любовью не 20 минут со страхом что вот-вот проснуться дети, а спокойно и обстоятельно. Муж никогда не скупиться на ласки, он наоборот любить дарить мне нежность, но к сожалению ему это приносит гораздо больше удовлетворения, чем мне, я при этом не испытываю никакого физического возбуждения, даже в процессе у меня не появляется желания, я не чувствую даже хотя бы приятных ощущений от ласк. Хотя головой я всего этого очень хочу, могу представить себе, я вспоминаю, как раньше хотя бы возбуждение приходило ко мне, как мне нравились его ласки.
Вчера у нас был секс, который окончательно выбил меня из состояния равновесия. Муж был очень нежен, он очень очень долго ласкал меня, целовал везде, но… я не ощутила ничего приятного, я вообще ничего не почувствовала. Было чувство будто мое тело какая то серая бесформенная масса, не имеющая никаких рецепторов для чувств и эмоций, просто пустота внутри, как будто я темное облако проглотила. Я была разочарована до слез, просто не знала, как хотя бы довести дело до конца, чтобы хотя бы муж получил свое удовольствие. Потом когда он спросил меня о моих ощущениях, я уже не могла сдерживать себя от обиды, разочарования, страха что так теперь будет всегда…
Мне очень нужно разобраться в себе, найти выход из этой ситуации, я хочу быть не просто мамой и женой, я хочу быть женщиной, женщиной в полном смысле этого слова, хочу испытывать все чувства, хочу, чтобы этот вопрос не угрожал моей семье и браку, хочу стать спокойнее и увереннее…

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№4 | 8.01.2018-07:05

Доброе утро, Анна.
...печальная история. Но небезнадежная. В рамках демо, конечно, это не решить, но добраться до разрушающих установок и причин, запускающих разделение тела/души/интеллекта, возможно.
Читая вас, увидела женщину, интересующуюся своей сексуальностью, чувствующую себя женщиной. Ей знакомо влечение к мужчине, знакомо возбуждение как реакции тела. Ей, по какой-то причине, увлекло в 14 лет во взрослый мир чувственности и оргазма....но ожидания и реальность не совпали.
Она шла все эти 14 лет по пути в поиске наслаждения, но так и не дошла. Отчаивалась, искала, виноватилась, страдала....снова шла....
Она понимает, чувствует....что в ней это есть. Что она может свою чувственность и сексуальность пробудить и выпустить наружу.....но не знает, как...

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№5 | 8.01.2018-07:13

по какой-то причине эта женщина носит в себе что-то, что блокирует ее чувственность и разрешение на получение удовольствие. Ей неважно, какой мужчина окажется на ее пути. Она с любым не может разрешить себе это...
В связи с этим у меня вопросы-рассуждения возникают, Анна:
-для меня это как будто хранить верность какому-то одному, поразмышляйте
-это очень похоже на то, что, пока женщина держит оргазм при себе, она остается чистой и невинной девочкой (для кого?...как правило, это родительские фигуры или первый мальчик)
- это могут быть подавленные чувства по отношению к мужскому миру в целом (я буду солидарна со своей матерью, и буду считать вас врагами и опасными, нельзя вам доверяться)

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№6 | 8.01.2018-07:22

Смотрю дальше......
первые возбуждения девочка начинает испытывать с 3-4 лет. Она начинает понимать, что через тело можно испытать чувственное удовольствие.
Чаще всего, это через отцовскую фигуру. При обнимашках, играх, сидении на коленочках, телесном контакте.
К подростковому возрасту это обретает сексуальный характер. Каждый из нас сам нарабатывает свою сексулальность.
Тема-то запретная и стремная по жизни у людей эта...вот, в связи с этим, у меня тоже вопрос возникает-а какая она, ваша сексуальность,и как вы ее нарабатывали?

by_her_own

№7 | 8.01.2018-07:26

Доброе утро!
Я готова работать, знаю, что усилий и времени понадобиться много, но другого варианта у меня все равно нет, нужно решить.

by_her_own

№8 | 8.01.2018-07:33

№5 | Лика Ставцева писал(а):
Раньше я к сексу относилась очень легко, даже может слишком. С первым своим мужчиной я встречалась с 14 до 15,5 лет, в 17 уже познакомилась с мужем, а вот за эти 1,5 года было что попало - много разных парней, несколько отношений без отношений, мы просто периодически встречались, хотя именно чувств и обязательств никаких нас не связывало. Я носила очень откровенную одежду, глубокое декольте, короткие платья, я любила флиртовать. Поэтому сказать, что я подсознательно могу хранить какую то верность, невинность, вряд ли про себя могу, наверное даже наоборот у меня как то возникали мысли, что своим несерьезным и безалаберным отношением к сексу, я утратила его чувственность.
[ Сообщение изменено: 8.01.2018 - 07:44 ]

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№9 | 8.01.2018-07:33

№7 | by_her_own писал(а):

Я готова работать, знаю, что усилий и времени понадобиться много, но другого варианта у меня все равно нет, нужно решить.
готовы двигаться до конца?

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№10 | 8.01.2018-07:35

№8 | by_her_own писал(а):
своим несерьезным и безалаберным отношением к сексу, я утратила его чувственность.
это невозможно сделать)...повлиять на другого человека. Не берите на себя слишком много....утрата его чувственности к вам-это только его проблема.

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№11 | 8.01.2018-07:37

вот это уже близко к теме:
№8 | by_her_own писал(а):
Раньше я к сексу относилась очень легко, даже может слишком
№8 | by_her_own писал(а):
за эти 1,5 года было что попало - много разных парней, несколько отношений без отношений, мы просто периодически встречались, хотя именно чувств и обязательств никаких нас не связывало.
№8 | by_her_own писал(а):
измены
№8 | by_her_own писал(а):
Я носила очень откровенную одежду, глубокое декольте, короткие платья, я любила флиртовать
акцент на сексуальности, ее выпячивание-это крик души....через секс получить то, что на самом деле хочется....
А в 14-15-17 лет девочке ну не хочется сексуального возбуждения и оргазма.....девочка в 14 убежала в чужие мужские руки по другой причине........

by_her_own

№12 | 8.01.2018-07:41

№6 | Лика Ставцева писал(а):
Отношения с отцом у меня самые что ужастные. Он очень вспыльчивый и не умеющий проявлять нежные чувства человек. С раннего детства я видела, как он повышает голос на маму, иногда поднимал на нее руку, позже все это было и по отношению ко мне. Лет с 13 я с ним толком не разговаривала,кроме дежурных фраз "иди кушать", "тебя к телефону" и т.п. Когда мне было 19, родители развелись, я всегда была на стороне матери. До моей первой беременности с отцом вообще не общалась, сейчас звонки раз -два в месяц ни о чем, и каждый раз я беру трубку просто из чувства долга. Ни о какой нежности со стороны отца речи быть не может ни в детстве, ни в подростковом возрасте. Мне наверное повезло, что я вообще не решила, что все мужики такие и они мне не нужны вообще, что я сама все могу.
Вообще об отношениях и сексе я думала много в юности, раньше перед сном у меня были фантазии, я придумывала себе романтические истории, представляла что сплю с парнем, что мы целовались, обнимались... в реальной жизни мне всегда было важно иметь ухажера и, если серьезных отношений не было, то и не одного обязательно

by_her_own

№13 | 8.01.2018-07:43

№9 | Лика Ставцева писал(а):
Да, обязательно! Любыми способами. Я не хочу ломать брак, я очень люблю своего мужа, наших детей, нашу семью, другого развития событий я даже представлять не могу, а значит неизбежно проблему нужно решить. Я вообще дальше двигаться и саморазвиваться не могу, пока в душе такие терзания, из меня так ни жена, ни мама, ни женщина, ни работник, ничего не получается до конца.

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№14 | 8.01.2018-09:13

№12 | by_her_own писал(а):
вот в этом тексте очень много необходимого материала.....
в жизни каждой девочки есть два важных периода, когда она собирает представление о себе как о личности и принадлежности к женскому миру, и, когда она складывает представление о взаимоотношениях с мужским миром и о мужчинах, в целом.
Само собой, это становится базой. Для ее дальнейших отношений с мужчинами.
И главные герои этих периодов, конечно, родители. Только они авторитетны и значимы. Только та среда обитания, в которой жил ребенок, значима и важна.
Несмотря на то. что в дошкольном детстве ребенок принимал на веру то, что происходит в его семье, а в подростковом возрасте видел ужасы/нестыковки с его представлением и протестовал. он все равно во взрослой жизни будет пользоваться теми установками/принципами, которые взял тогда.....чтобы не предать своих родителей, чтобы показать верность матери, отцу, принадлежность к их роду.....

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№15 | 8.01.2018-09:13

Напишите, как вам откликается этот текст и что именно в нем

by_her_own

№16 | 8.01.2018-09:34

Я очень рада, что не переняла модель отношений моих родителей и что мужчина мне встретился совсем не такой как отец. Хотя и в этом есть некий диссонас, так муж у меня сильно в другой крайности - он очень добрый, мягкий человек, в нем совсем нет жёсткости, порой ее тоже не хватает все же. Наверное я его такого и искала, совсем не похожего на отца.
С мамой тоже отношения очень разные. Лет до 21-22 она была моим идеалом и лучшей подругой. Но после развода с отцом она во чтобы то не стало построить свою личную жизнь, и я не осуждаю ее за это ни в коем случае, но все должно быть в меру. А мама забыла напрочь про меня, про младшую сестру, начала много гулять, а потом вышла замуж и родила сына (ровесник моего первого ребенка). Второй муж ее много пил, иногда уходил в запои, мог месяцами не работать, у них были большие финансовые сложности, мама через полгода после родов начала подрабатывать. Периодически она выгоняла его, часто вмешивая меня просят помощи, потом возвращала обратно. Я при этом испытывала кучу разных отрицательных эмоций от жалости к маме, желании ей помочь, до разочарования в ее умности, тогда она была для меня идеалом женщины,но глупость некоторых ее поступков, кардинально изменила мое отношение к ней. Несколько лет назад ее второй муж умер, она погоревала конечно немного, но в целом жизнь ее наладилась, она начала хорошо работать, сейчас в финансах особо не нуждается, мужчины нормально правда так и нет (некоторое время она спала с молодым не русским человеком, меня это очень раздражало, к тому же это все наблюдает моя младшая сестра), но про меня она забыла, редко звонит, не помогает никак, не зовёт в гости даже детей, она перестала быть до тем самым идеалом женщины и подругой. Для меня это стало сильным потрясением и ужасной потерей в душе.

by_her_own

№17 | 8.01.2018-09:37

А еще, не знаю важно это или нет, я чувствовала что мама не счастлива с отцом, я это очень четко видела и рада была их разводу в надежде что мама встретит достойного человека. И ее второй прокол в личной жизни мне было тяжело перенести, хотя она говорила что он ее любит и она чувствует себя с ним здорово, наверное как раз в постели ей было с ним так никогда не было с отцом. А ещё в период когда мне было 16-21 и родители были в браке, я знала что у мамы связь на стороне с мужчиной из семейной пары друзей

by_her_own

№18 | 8.01.2018-09:39

В общем из детства у меня рисуется самый что ни на есть "прекрасный," пример семейных крепких любящих отношений

by_her_own

№19 | 8.01.2018-09:50

Я этого все уже давно осознавать начала, чем дальше тем больше соответственно... Я наверное подсознательно стараюсь не повторить историю родителей. Из за этого много брала на себя в отношениях с мужем сначала, все решала сама. Сейчас понимаю, что чуть быть чуть слабже, хочу чтобы супруг несколько определенную ответственность, принимал решения в каких то вопросах. Но супруг уже привык к начальной модели отношений, хотя сейчас сам готов меняться в поддержку мне.

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№20 | 8.01.2018-09:51

Кто мы? Из чего мы состоим?
А все просто- ровно наполовину в нас от мамы,и, наполовину, от папы....другого нет:
Интересно, а что у вас идет по отношению к отцу, когда вы понимаете,
что муж- вообще, далеко не как ваш отец?
Вы смогли себе позволить такого мужчину, лучшую (идеальную) часть вашего отца ...того отца, которого вам не хватало.....
№16 | by_her_own писал(а):
он очень добрый, мягкий человек, в нем совсем нет жёсткости,
и что теперь? По какой причине вы отказываетесь доверять ему свое тело, сближаться с ним настолько близко, чтоб потерять ощущения Я и слиться в Мы?.....
№16 | by_her_own писал(а):
Наверное я его такого и искала, совсем не похожего на отца.
зачем искали именно такого...чтобы что?

Отношение к матери- это отношение к женщине. И к себе как к женщине. Если сейчас мама забросила вас, то что вы чувствуете по отношению к ней?
№16 | by_her_own писал(а):
меня она забыла, редко звонит, не помогает никак, не зовёт в гости даже детей, она перестала быть до тем самым идеалом женщины и подругой. Для меня это стало сильным потрясением и ужасной потерей в душе.

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№21 | 8.01.2018-09:52

№17 | by_her_own писал(а):
не знаю важно это или нет, я чувствовала что мама не счастлива с отцом, я это очень четко видела и рада была их разводу в надежде что мама встретит достойного человека.
Важно! Очень важно. Отсюда девочка делала свои выводы...предположите, какие

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№22 | 8.01.2018-09:57

№17 | by_her_own писал(а):
наверное как раз в постели ей было с ним так никогда не было с отцом.
Чувствуете, что здесь вы говорите на такую тему, которая должна быть закрыта от детей. И неважно, в каком в возрасте. Но границы размыты, это да.....вы написали, что идеализировали фигуру матери и она была для вас подругой. Смешение ролей...вы видите?
Я сейчас накидываю темы для дальнейшей работы. Мне важно получать от вас отклик. Хорошо, что вы открыты и расположены к общению.

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№23 | 8.01.2018-09:59

№17 | by_her_own писал(а):
ещё в период когда мне было 16-21 и родители были в браке, я знала что у мамы связь на стороне с мужчиной из семейной пары друзей
Что вы об этом думали? Про маму и какие чувства были к ней? Про папу и какие чувства были к нему?
Какой вывод сделали про отношения мужчины и женщины?

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№24 | 8.01.2018-10:01

№18 | by_her_own писал(а):
В общем из детства у меня рисуется самый что ни на есть "прекрасный," пример семейных крепких любящих отношений
Раскройте это, Анна. Какие чувства по поводу такого примера, как это откликается в теле, какие мысли по отношению к маме, папе, и им вместе?

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№25 | 8.01.2018-10:05

№19 | by_her_own писал(а):
этого все уже давно осознавать начала, чем дальше тем больше соответственно... Я наверное подсознательно стараюсь не повторить историю родителей
Да, осознавать это-хорошо. Далее, важно прожить связанные с этими открытями чувства. Далее, дать себе другой способ реагирования, стратегии, поддержать себя в этом.
Пока вы пользуетесь тем, что видели с детства и что вкладывали родители.
Но это не ваше. Чужое. И оно на деле вам не подошло.
Раз оно вам не подходит, можно оставить это тому, у кого брали (родителям). А на это место вложить свое. А оно у вас точно есть

by_her_own

№26 | 8.01.2018-12:53

Лика, я только вечером смогу на все ответить, последний день каникул, очень много дел, да и подумать нужно. Вечером все напишу

by_her_own

№27 | 8.01.2018-18:44

№20 | Лика Ставцева писал(а):
Интересно, а что у вас идет по отношению к отцу, когда вы понимаете,
что муж- вообще, далеко не как ваш отец?
Вы смогли себе позволить такого мужчину, лучшую (идеальную) часть вашего отца ...того отца, которого вам не хватало.....
К отцу я вообще никаких эмоций, по крайней мере положительных, не испытываю. Я редко думаю о нем и переношу на свою жизнь, только если вот как сейчас копаюсь в себе и он хочешь не хочешь всплывает. Я просто очень рада, что мой супруг умеет быть добрым и нежным. В какой то мере мне хотелось чтобы в нем было больше мужской настойчивости и напора, но с другой стороны понимаю что отчасти его я сделала таким, принимая на себя ответственность за все решения в нашей жизни. Сейчас я даю ему больше возможностей и он неплохо справляется, дальше просто буду больше доверять ему какие то вопросы, так он станет чуть сильнее, я чуть слабже, нам обоим этого не хватает.

by_her_own

№28 | 8.01.2018-18:50

№20 | Лика Ставцева писал(а):
и что теперь? По какой причине вы отказываетесь доверять ему свое тело, сближаться с ним настолько близко, чтоб потерять ощущения Я и слиться в Мы?.....
Сначала наверное я была настроена на это сближение по максимуму. Но по прошествии нескольких лет он не проявил необходимого внимания, настойчивости, мы даже женились потому что я так решила, а он не хотел расставаться, вот может тогда я и начала от него чуть отдаляться в интимном и каком то духовном смысле... а дальше все вообще кувырком пошло - я хотела карьеры, успеха и денег, он все так же не особо серьезно относился к семье, внезапная беременность, нехватка денег, мое желание что то постоянно улучшить, куда бежать ради этого, я сголовой ушла в проблемы и способы их решения... и только сейчас наверное мы снова возвращаемся к вопросу нашей духовной близости... только за эти последние месяцы мы обо всем поговорили, искренне сказали друг другу как любим, что не хотим терять, как будто заново все начинаем....

by_her_own

№29 | 8.01.2018-18:53

№20 | Лика Ставцева писал(а):
Отношение к матери- это отношение к женщине. И к себе как к женщине. Если сейчас мама забросила вас, то что вы чувствуете по отношению к ней?
Сейчас у меня большая обида на маму. Я бы наверное хотела бы с ней об этом поговорить и все рассказать, знаю что так правильнее. Но это настолько важные для меня чувства, это рана которая очень болит и кровоточит, знаете не хотелось бы доверять эти чувства не близкому человеку, а мама именно таковым для меня сейчас и является. Раньше она знала обо мне все, сейчас абсолютно ничего, поэтому мои чувства к ней пока останутся моими, может быть позже я попробую и эту проблему решить, но сейчас мне проще отстраниться, а не искать у нее снова поддержки

by_her_own

№30 | 8.01.2018-19:00

№21 | Лика Ставцева писал(а):
Важно! Очень важно. Отсюда девочка делала свои выводы...предположите, какие
наверное главное о чем я думала в этом моменте, что мне нельзя допустить такого, я должна обязательно и сама любить, и быть любимой. А так же что я должна быть сильной и очень самостоятельной, чтобы в случае чего я могла постоять за себя и за своих детей, чтобы у меня был свой дом и независимость. А так же во мне четко закрепилось правило "хочешь сделать хорошо - сделай все сама". Именно в этом ключе я и начала строить свои отношения с будущим мужем. Сейчас до сих пор пытаюсь изменить эту установку в своей голове причем в отношении всего будь то муж, работа, родительские комитеты, совместный праздник с друзьями и т.п. Я везде хочу участвовать и при этом делаю больше всех, это забирает много сил и времени, правда я получаю удовольствие, так имею возможность реализоваться в какой либо деятельности, т.к. работа пока совсем неинтересная мне, но очень удобная, а мне очень не хватает реализации еще и помимо семьи.

by_her_own

№31 | 8.01.2018-19:08

№22 | Лика Ставцева писал(а):
Чувствуете, что здесь вы говорите на такую тему, которая должна быть закрыта от детей. И неважно, в каком в возрасте. Но границы размыты, это да.....вы написали, что идеализировали фигуру матери и она была для вас подругой. Смешение ролей...вы видите?
Я сейчас накидываю темы для дальнейшей работы. Мне важно получать от вас отклик. Хорошо, что вы открыты и расположены к общению.
Да, я знаю, что наша позиция мать-дочь отсутствовала по сути вообще лет с 13. Мама тянулась ко мне, я доверяла, рассказывала ей все про друзей, мальчиков, первый поцелуй, секс и т.п. у меня вообще не было от нее секретов. и видимо в какой то момент и ей стало удобно что я не дочь, а подруга. И вышло так что я знала много подробностей ее личной жизни, которые мне действительно не надо было бы занть ни тогда, ни сейчас даже, но я знала и более того могла на равных с ней эти темы обсуждать, такое общение было удобно нам обеим. А потом скорее всего встал момент, когда я не приняла ее второго мужа, пытаясь объяснить, что он ее не стоит ни на грош и не стоит размениваться,это мнение с ее взглядом не совпадало и она перестала поддерживать ту самую дружбу и связь. А после смерти мужа всплыла старая подружка, у которой семьи так и не было, вот они теперь как то на своей волне, а я перестала быть интересна как подруга, а про мою роль дочери мама уже и вообще вряд ли помнит

by_her_own

№32 | 8.01.2018-19:14

№23 | Лика Ставцева писал(а):
Что вы об этом думали? Про маму и какие чувства были к ней? Про папу и какие чувства были к нему?
Какой вывод сделали про отношения мужчины и женщины?
В отношении мамы хорошие эмоции, я знала этого мужчину и если честно именно такого я бы ей и пожелала что тогда, что сейчас, хотя знала что он женат и из семьи точно не уйдет.
К отцу не помню - либо ничего, либо может быть даже какую то долю удовольствия от такой как бы мести, типа так тебе и надо, каким ты был черствым с нами, поделом тебе.
Что в целом по поводу измены не помню, наверное я не осознавала тогда насколько это хорошо/плохо. Я даже сама когда изменяла не осознавала этого, только по прошествии нескольких лет это очень начало меня угнетать. И отчасти мне стало легче что муж узнал о той длительной измене, это перестало быть моей тайной, это больше не тревожит меня каждый день. К тому же именно этот момент заставил нас разговориться и расскзать друг другу такое о чем даже не подозревали, понять что мы действительно хотим идти дальше вместе

by_her_own

№33 | 8.01.2018-19:14

№24 | Лика Ставцева писал(а):
Раскройте это, Анна. Какие чувства по поводу такого примера, как это откликается в теле, какие мысли по отношению к маме, папе, и им вместе?
наверное я много про это уже написала, не знаю что еще добавить.
Но если это важно для вас, скажите, я поразмышляю позже

by_her_own

№34 | 8.01.2018-19:19

№25 | Лика Ставцева писал(а):
Да, осознавать это-хорошо. Далее, важно прожить связанные с этими открытями чувства. Далее, дать себе другой способ реагирования, стратегии, поддержать себя в этом.
Пока вы пользуетесь тем, что видели с детства и что вкладывали родители.
Но это не ваше. Чужое. И оно на деле вам не подошло.
Раз оно вам не подходит, можно оставить это тому, у кого брали (родителям). А на это место вложить свое. А оно у вас точно есть
Мне кажется я очень зациклена, по крайней мере раньше точно, чтобы максимально уйти от такой модели жизни и поэтому бросалась в другую крайность.
Я знаю, что это их жизнь, и пусть они доживают ее сами со своими ошибками и достижениями. Отчасти поэтому я не хочу поддерживать отношения с отцом,нового он мне все равно ничего не даст, а повторять пройденный материал мне не интересно. Да и от мамы поэтому наверное сознательно отдаляюсь, потому что не хочу принимать от нее чувства, советы,эмоции, она больше не пример для подражания, а ее старый опыт я не хочу вспоминать и тем более перенимать

by_her_own

№35 | 8.01.2018-19:21

Если я что то упустила, укажите еще раз пожалуйста. И если я от темы отдаляюсь тоже говорите, просто тема родителей и мамы в особенности меня сама по себе очень волнует, поэтому я могу много говорить об этом, сильно углубляясь...

by_her_own

№36 | 8.01.2018-19:21

Спасибо большое за работу. Жду ваших комментариев

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№37 | 8.01.2018-19:59

Завтра на связи, Анна!

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№38 | 9.01.2018-12:42

Часа через 4 буду на связи

by_her_own

№39 | 9.01.2018-18:07

Добрый вечер. Почему то уведомление не пришло о новом сообщении, только увидела, извиняюсь :(

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№40 | 9.01.2018-18:25

№39 | by_her_own писал(а):
Добрый вечер. Почему то уведомление не пришло о новом сообщении, только увидела, извиняюсь :(
все хорошо, Анна. Я пока задерживаюсь с ответом тоже. Скоро выйду в онлайн

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№41 | 9.01.2018-21:13

уффф, добралась до форума и вашей темы, Анна.
Приходилось перечитывать по несколько раз, чтобы включиться и составить более-менее цельную картину....уж очень эмоционально заряженная тема родительской семьи.... Давайте работать)
№12 | by_her_own писал(а):
Вообще об отношениях и сексе я думала много в юности, раньше перед сном у меня были фантазии, я придумывала себе романтические истории, представляла что сплю с парнем, что мы целовались, обнимались... в реальной жизни мне всегда было важно иметь ухажера и, если серьезных отношений не было, то и не одного обязательно
собственные установки благоприятные, тело откликающееся, активный интерес к мужском миру и запретов в голове минимум.....это тот период, когда девочка от своих первых отношений с отцом выходит в реальный мужской мир, где есть мальчики, с которыми можно дружить/целоваться/флиртовать/иметь секс.
А первые отношения (с отцом) были очень не ресурсными(((.....
№12 | by_her_own писал(а):
Ни о какой нежности со стороны отца речи быть не может ни в детстве, ни в подростковом возрасте
это именно тогда, когда девочке необходимо было получить подтверждение, что она Женщина; что женский мир, в который она входит-ок, что ее мама-главная женщина, тоже ок...вот с такой не экологичной базой девочка и отправилась в мужской мир....
№12 | by_her_own писал(а):
Он очень вспыльчивый и не умеющий проявлять нежные чувства человек. С раннего детства я видела, как он повышает голос на маму, иногда поднимал на нее руку, позже все это было и по отношению ко мне.
при этом, мама оставалась с ним жить и спала в одной постели....в постели с "врагом"....что тогда думала дочка-подросток об этом? Как ее мама могла спать с человеком, который ее разрушал?....
№16 | by_her_own писал(а):
он очень добрый, мягкий человек, в нем совсем нет жёсткости, порой ее тоже не хватает все же. Наверное я его такого и искала, совсем не похожего на отца.
еще тогда девочка решила. что ей не нужен такой, как отец. Это протест отцу, крик ее души....."ты-не мой идеал. Ты, как мужчина, не состоялся"
№17 | by_her_own писал(а):
я чувствовала что мама не счастлива с отцом, я это очень четко видела
печально, что дочка стала третьей в отношениях между родителями(....и вошла в ту взрослую тему, в которую не должна была входить....сколько чувств у нее намешано в ней...поделитесь, через какие чувства вы были в их отношениях?
№17 | by_her_own писал(а):
А ещё в период когда мне было 16-21 и родители были в браке, я знала что у мамы связь на стороне с мужчиной из семейной пары друзей
Здесь так же смешение чувств и по отношению к отцу, и к маме...Вы про маму думать плохо не смели, ведь вы, как и она, женщины, обе принадлежите к женскому миру. Здесь постарайтесь так же прописать все чувства, которые вы тогда испытывали.
№19 | by_her_own писал(а):
Я наверное подсознательно стараюсь не повторить историю родителей.
вы уже повторили многое....

вот, например:
№19 | by_her_own писал(а):
Из за этого много брала на себя в отношениях с мужем сначала, все решала сама
читаю как недоверие к мужчинам, доминирование над ними, мужской мир-опасен
№27 | by_her_own писал(а):
К отцу я вообще никаких эмоций, по крайней мере положительных, не испытываю.
это о вытеснении и женской солидарности......Анна, вы не можете не испытывать к папе положительных эмоций.

Знаете, почему? Потому что фигуру отца вы перекрываете фигурой мужчины-то есть, смотрите на него через призму отношения к нему своей матери.
Если отделить от отца того мужчину, к которому испытывала противоречивые чувства ваша мать, то останется просто отец-без ниже пояса, с отцовским ресурсом. А что вы помните о нем как о просто отце?

№27 | by_her_own писал(а):
отчасти его я сделала таким, принимая на себя ответственность за все решения в нашей жизни. Сейчас я даю ему больше возможностей и он неплохо справляется, дальше просто буду больше доверять ему какие то вопросы, так он станет чуть сильнее, я чуть слабже, нам обоим этого не хватает.
Да, мужчины в вашей жизни меняются, а вы у себя одна. И то отношение, которое у вас, "благодаря" маме и папе (среде обитания), сложилось, вы несете с собой....не доверяли отцу как мужчине; видели, как мама относится к нему как к мужчине.....так же и к мужу. Взяли инициативу в свои руки/контроль/недоверие к мужскому миру/доминирование/власть......

№28 | by_her_own писал(а):
по прошествии нескольких лет он не проявил необходимого внимания, настойчивости
а вы ему говорили об этом-какого внимания вам хочется, о какой настойчивости речь?

№29 | by_her_own писал(а):
Раньше она знала обо мне все
и даже то, что у вас нет оргазма? Что она вам на это говорила?

№30 | by_her_own писал(а):
мне нельзя допустить такого, я должна обязательно и сама любить, и быть любимой. А так же что я должна быть сильной и очень самостоятельной, чтобы в случае чего я могла постоять за себя и за своих детей, чтобы у меня был свой дом и независимость.
здесь две мысли: первая про исправление ошибок за родителей, вторая снова про недоверие к мужчинам. Дом, независимость-это мужская задача-заботиться о безопасности своей семьи, дать кров, принести пищу, одеть. Женщина в доме создает уют, комфорт, готовит из того, что принес муж и доверяется ему.

№30 | by_her_own писал(а):
"хочешь сделать хорошо - сделай все сама". Именно в этом ключе я и начала строить свои отношения с будущим мужем.
это печально читать(....как в этом конфликте можно строить близкие отношения с мужчиной, когда они на старте начинаются с недоверия к нему *не к нему даже конкретно(....

№31 | by_her_own писал(а):
И вышло так что я знала много подробностей ее личной жизни, которые мне действительно не надо было бы занть ни тогда, ни сейчас даже
это ужасно, когда детей втягивают в свои взрослые дела...символический инцест получается....и у детей нет права выбора. Хорошо, что теперь у нее появилась старая подруга....
Проговорите, какие чувства возникали в связи с тем, что она включала вас в свои дела?
№31 | by_her_own писал(а):
А потом скорее всего встал момент, когда я не приняла ее второго мужа
в качестве кого вы не приняли ее второго мужа? на какую роль для вас он претендовал?

№31 | by_her_own писал(а):
всплыла старая подружка, у которой семьи так и не было, вот они теперь как то на своей волне, а я перестала быть интересна как подруга, а про мою роль дочери мама уже и вообще вряд ли помнит
здесь читаю ревность...что через роль маминой подружки вы могли с ней общаться. А теперь и этого нет....*могу ошибаться. Напишите, с каким чувством вы писали об этом

№32 | by_her_own писал(а):
И отчасти мне стало легче что муж узнал о той длительной измене
а папа тогда узнал про мамину измену?
И еще:для меня сказать мужчине про измену, чтобы облегчить свое эмоциональное состояние, это про изощренный способ мести...."мной долгое время обладал другой мужчина параллельно с тобой...."про что это для вас?

№34 | by_her_own писал(а):
я не хочу поддерживать отношения с отцом,нового он мне все равно ничего не даст, а повторять пройденный материал мне не интересно.
ок. В этой фразе так же много подавленных чувств....какие, напишите

№34 | by_her_own писал(а):
от мамы поэтому наверное сознательно отдаляюсь, потому что не хочу принимать от нее чувства, советы,эмоции, она больше не пример для подражания, а ее старый опыт я не хочу вспоминать и тем более перенимать
и против матери протест, чувствуете?
Анна, вот у меня ощущение, что вы от них отстраняетесь как от мужчины и от Женщины.....а не как от папы и от Мамы....не разделены эти роли...

Подходим к главному запросу:
№3 | by_her_own писал(а):
было желание, возбуждение, страсть.
опишите, как вы понимаете, что вы возбуждены. Как появляется желание-что с вами в этот момент происходит?
Страсть-это про какие реакции в теле, про какие мысли в голове?
*мастурбация актуальна для вас?

by_her_own

№42 | 11.01.2018-12:00

Добрый день!
Долго ходила, обдумывала, все никак руки не доходили описать все...
Я наверное напишу большими блоками, а не ответами на комментарии, иначе боюсь запутаемся уже совсем.
Про родителей:
Я не очень хорошо помню свое отношение ко многим моментам, времени уже много прошло конечно... Отца никогда не воспринимала ни как отца, ни как мужчину. Как отец он не удался по всем пунктам: у нас никогда не было семейного досуга, отдыха, мы все делали только с мамой и сестрой, участие отца заключалось в том, что родители работали оба и содержали семью, и то даже основные домашние траты были за мамой, все что про него помню, это то что он мог по часу вечером играть на гитаре и по вс ходил играть в футбол. После развода отец не захотел поддерживать отношения ни со мной, ни с младшей сестрой, с которой у него еще были шансы что то построить, всем знакомым говорил неприятные вещи про мать, со всеми кто поддержали ее или приняли нейтралитет поругался, т.к. значит это враги.Он очень некрасиво делил квартиру при разводе, платил минимальные алименты на сестру и ждал, когда ей исполнится 18, чтобы перестать этого делать. Он просрал, извините меня за выражение, деньги, которые ему достались от квартиры при разводе, машину, уже лет 10 нигде не работает, на что живет не понятно, создает вокруг себя какую то тайную завесу (детский сад какой то), я его несколько раз до остановки подвозила, он не говорил где живет, хотя это было где то близко к этому месту и мы могли легко доехать, считает себя самый умным, работать за 20 тысяч не хочет, а 50 что то никто не предлагает, ну и ладно буду сидеть тогда и ничего не делать - это его позиция. Это и многое другое делают его фигуру для меня абсолютно не значимой - как к отцу нет претензий так как будто и отца никогда не было, как мужчине только надсмешки, легкое презрение, негатив - не могу подобрать нужного слова - мне как бы ровным счетом на него все равно, но слушать его смешно с точки зрения что это размышления взрослого человека.
Поэтому общение с отцом мне не нужно, если бы можно было его совсем исключить из моей жизни, я бы ничего не почувствовала, не потеряла.
Позже свекр очень пытался стать мне отцом, учить, воспитывать, я сразу отрезала все попытки, т.к. отца у меня не было никогда и не нужен был потом тем более.
Между собой родители не общались по большей части тоже, мы как правило что то делали мама-я-сестра, отец сам по себе. Все разговоры, что я слышала, это только деньги и совместная работа. Лет с 17 я видела, что дело идет к разводу и даже хотела этого наверное, желая маме другого мужчины.
Про измену мамы отец узнал под конец отношений, скорее всего это и стало именно поводом для развода. Он очень тяжело это перенес, он сильно злился на маму, это был удар ниже пояса, ему и стыдно было, хотя он сам об этом потом всем рассказывал, он может быть отчасти поэтому не смог общаться хотя бы с сестрой после развода, но для меня это опять таки проявление слабости с его стороны. я не помню точно свои эмоции, но мне было не жаль его точно - либо нейтралитет, либо легкое "так тебе и надо".
Мама, наверное, так же как и я, особо не имела мужа, основной ее семьей была я и сестра. Доверительные отношения у нас с ней складывались всегда, он знала о первой неразделенной любви, об первом сексе, о ссорах с парнем, если они происходили, о моих изменах будущему мужу, о беременности и т.п. Она лишь не знала, что я иногда прогуливала школу, курила и пробовала алкоголь, хотя после 17-18 лет и это обсуждалось открыто. Про отсутствие оргазма она не знала, потому что и я тогда так конкретно не думала.
То что я знала о ней много на тот момент меня устраивало, мне был приятен этот доверительный обмен знаниями друг о друге, я же ее действительно больше старшей сестрой, подругой принимала, чем мамой. Для меня это было положительно, я очень гордилась таким отношениям с ней. Все изменилось с появлением ее второго мужа. Я хотела, чтобы он был, но он должен был быть достойным человеком, а не безработным алкашом, я его только охарактеризовать могу. Она научалась с ним порядком, я не такой жизни ей желала. Меня удивляла ее "слепота" в этом вопросе, моя мама, которая прежде была очень разумным человеком, отбросила в сторону здравый смысл. Когда она пыталась его выгнать, привлекала меня, я со всех ног бросалась к ней на помощь. Когда она его возвращалась, мне хотелось биться в истерике с вопросом "Ты сама то понимаешь что делаешь?". Я говорила ей об этом, но в ответ слышала "зато мне с ним хорошо, зато он нежный, ласковый, мне интересно с ним разговаривать, он обещал, что больше не будет пить и устроиться на работу". Впервые за все время наши взгляды кардинально разошлись, я не приняла ее "глупость", она мое "сопротивление" ситуации. Очень сержусь на маму, что в этот период она совсем забила на сестру, ей сейчас 20 лет и проблем у нее в голове гораздо больше чем даже у меня, это видно невооруженным взглядом. Если поставить вопрос ребром, то мама как мама то тоже не особо состоялась, она просто бросила нас (ладно мне 20 было, а сестре 11 например) и занялась исключительно своей жизнью, это эгоизм чистой воды, это непотребное поведение для матери - женщиной безусловно нужно оставаться, нельзя зацикливаться на детях при разводе, но и в другую крайность бросаться нельзя. Я не могу этого понять, простить или принять - за это я на нее в обиде. Она сейчас моих детей не воспринимает как внуков, даже сын об этом по-детски но говорит в свои 4,5 года.
Получается роли дочери у меня не было лет с 12-14, роль подруги я потеряла в последние лет пять.. ревности к бывшему мужу мамы или ее подругам нет, они не конкретно мою роль заняли, они показали ее сущность, зачем мне человек, который может вот так легко променять наши отношения на кого то другого...
С мамой бы наверное хотела восстановить отношения в глубине души, но это должно быть с ее подачи, сама я уже слишком много инициативы проявила в наших отношениях.

by_her_own

№43 | 11.01.2018-12:15

С мужем, да,я согласна, что первоначально моя позиция была не совсем здоровой - доминирование над ним, какое то недоверие к его возможностям, контроль его решений/действий. Однако наверное это не только моей позицией обусловлено, а еще и характером супруга - он мягкий, раньше за него многое решала мама (он поздний второй любимый сыночек), потом эту позицию заняла я и он сам был не против.
Сейчас и мой, и его взгляд на это изменились. Он хочет больше участия в наших отношениях, семейных решениях и т.п., я стараюсь ослабить контроль и больше доверять ему в подобных вопросах. Мы вместе работаем в этом направлении, надеюсь положительные изменения не заставят себя долго ждать,а может и уже есть, просто мы не замечаем в повседневной жизни.
Наши отношения вообще изменились в последнее время, они как будто стали зрелыми, мы как будто заново, но уже более правильно начинаем их строить.
Про мою измену муж узнал из переписки, это было случайное стечение обстоятельств, у нас никогда не было никаких паролей друг от друга ни в телефонах, ни в компьютерах, ни в соцсетях, нигде. Сама бы я никогда ему в этом не призналась, тем для того чтобы облегчить жизнь себе. Это была моя ошибка и только я должна была за нее "рассчитываться". Случилось так как случилось, с одной стороны это хорошо, потому что именно на этом фоне мы начали разговаривать друг с другом и много важного сказали. После этого наши отношения и начали "взрослеть".
Что он испытывает сейчас по этому поводу я точно не знаю, сначала я спрашивала, просила не замыкаться в себе с этим вопросом, но постепенно перестала видеть его задумчивость на эту тему, хотя это безусловно не означает что ее нет. Я не буду отстраняться и бросать его, если нужна помощь с этим вопросом, то я как никто другой должна в этом участвовать.

by_her_own

№44 | 11.01.2018-12:16

Еще чуть позже напишу о сексуальном вопросе, времени уже нет сейчас больше...

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№45 | 11.01.2018-16:04

Анна, и я на связи завтра в первой половине дня (по мск)

by_her_own

№46 | 11.01.2018-17:32

Ок, у меня будет свободное время на работе до 13 часов по мск.
Допишу ещё немного завтра с утра, сегодня уже детей надо укладывать спать.

by_her_own

№47 | 12.01.2018-09:28

№41 | Лика Ставцева писал(а):
опишите, как вы понимаете, что вы возбуждены. Как появляется желание-что с вами в этот момент происходит?
Страсть-это про какие реакции в теле, про какие мысли в голове?
*мастурбация актуальна для вас?
Хотела рассказать о том, как прошел мой вторник.
Дочка на каникулах приболела и на работу я как многие люди во вторник не вышла. С утра съездила по делам, днем мы с дочкой поспали, потом я самозабвенно 2 часа убиралась и готовила, нашла час для тренировки, потом приехали муж с сыном из садика, дети на удивление были спокойны, никто ни разу за вечер никого не стукнул. Настроение у меня было крайне положительное и я была настроена на продолжение вечера... муж укладывал детей, они что то долго не засыпали, меня уже начали посещать мысли, что "я устала", "муж сегодня не просил, может и не надо", но, можно сказать, я взяла себя и в руки и с мыслями, что надо же как то двигаться вперед, когда муж все таки пришел ко мне в комнату начала его обнимать, целовать, гладить, закончилось все минетом. Супруг был очень доволен, инициатива с моей стороны его вообще всегда особенно сильно заводит, т.к. бывает не часто. Мне было хорошо от того, что сделала ему хорошо, каких то физических ощущений особенных я не испытала.
Какое то время мы лежали в обнимку, потом пришел сын, он все никак не мог уснуть. Диван у нас очень большое из нескольких частей и мы положили сына полежать на одной половинке, пока не уснет.
Мы с мужем все так же были рядом, он обнимал меня со спины и что то внизу живота начало "потягивать", "щекотиться" что ли, хотелось ближе прижаться к мужу, сжимать бедра. Мы еле дождались пока сын уснет, чтобы перенести его в детскую. Потом был секс. Я чувствовала желание, мне хотелось бы чтоб он начал ласкать меня, потом чтобы вошел, потом двигаться медленно, быстрее. Оргазма не было, но в целом мне было хорошо, приятно в отличии от последнего раза, когда я ощущала лишь пустоту какую то. Потом мы еще какое то время обнимались, целовались, болтали и уснули.
В большинстве времени мне обычно лень начинать или даже поддерживать инициативу мужа, я постоянно чувствую себя что ли какой то уставшей, мне кажется, что если бы я испытывала какое то бОльшее удовольствие, но и желания заниматься сексом было бы больше. А так я испытываю лишь просто приятность, а порой и ее нет, то мне и не охото это делать.

Лика Конкевич (Ставцева)

Психолог, Сексолог

г. Новосибирск

223 консультации

№48 | 12.01.2018-10:06

Я на связи, Анна

by_her_own

№49 | 12.01.2018-10:12

Добрый день!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 644d5 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз