Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24874 специалиста из 882 городов

Депрессия.

Вопросы к специалистам
Консультирует: Негуляева Елена Юрьевна
АвторСообщение

Тая23

№0 | 11.01.2018-23:56

Здравствуйте! Я бы хотела начать работать над своей проблемой. Поэтому постараюсь написать максимально подробно о себе.
Меня очень давно мучает мысль о том, что я не вижу смысла в своей жизни. Не хочется жить. Не понимаю чего хочу от этой жизни.
Началось это лет с 13-14. В семье между родителями были сложные отношения. Отец пил. Бил, до того момента, пока я однажды не ударила его сама и не выгнала его из дома. С мамой тоже всегда были очень напряженные отношения. Есть у меня младшая сестренка, но раньше мы были скорее врагами.
В 16 я решила уехать подальше от этого всего. Родители тогда развелись. Я Влюбилась. Начались отношения. Даже жили вместе. Быстро в них разочаровалась. Решила уйти. Появились проблемы со здоровьем. Пришлось ложиться на операцию. В это время узнаю, что есть патология в организме. И что детей я могу никогда не родить.
Вскоре познакомилась со своим мужем. Отношения стремительно развивались. Начали жить вместе. Всегда хотела, чтобы он перестал выпивать и обманывать меня. Почему-то для меня это болезненная тема. Он всегда любил что-то недоговаривать. Или уходить от ответа. Чтобы я не переживала. А я накручивала себя еще больше. Понемногу он менялся. Почти перестал что-то скрывать или обманывать. Но пить не бросал. Скандалы в основном были из за этого. По пьяни у него мозг отключается. И он искал приключения и иногда становился неадекватным. Мог силу применить и считал это нормой, ответом на мое эмоциональное поведение. Я всегда была вспыльчивая.
Через полтора года я забеременела. И я успокоилась. Что в этом мой смысл наверно и есть. Но после рождения дочки я поняла, что все еще хуже. Жили мы с его мамой. У меня не хватало ни сил, ни терпения. Никогда не хватало денег, его внимания. Он крутился как мог на работе. А я в итоге по его мнению зажралась. Ничего не делаю целыми днями, не успеваю толком домашние дела делать, вечно уставшая и недовольная. С ребенком не справляюсь. А думать об отдыхе и не могла. Я ведь не уставала.
Когда ребенку было 10 месяцев муж потерял работу и мы работали вдвоем посменно. Я немного даже выдохнула и какое-то время мне это нравилось. Через пол года я забеременела снова и все повторилось. Я дома. Ничего не успеваю. Сил нет. Маленькая дочка. Отдыхать мне можно раз в две недели недолго. Родила. И все как обычно. Вечно недовольна. Слезы истерики. Я психопатка неадекватная и тд.
И так продолжалось до этого декабря. Муж напился, мы поругались и мне попало. С детьми съехала от него. И почти два месяца он пытался вернуть нас. Пообещал не пить вообще и развиваться как муж. Чтобы я была счастлива. Я не питаю надежд, но шанс дала.
За все это время пристрастилась к алкоголю(последние пол года). Очень хочу выпивать. И только в таком состоянии немного отпускает. Жить по прежнему не хочется. Дети раздражают. Я сама себя раздражаю. Злюсь на себя, что кричу на детей. Люблю безумно их. Но эта злость неконтролируемая съедает. Стала чаще выбираться и общаться с сестренкой. Обрела в ее лице верную и лучшую подругу. Но чувствую, что легче становится только на время, когда я ухожу из дома. А дома все как обычно бесит. За 6 лет отношений с мужем ничего не нажили, кроме долгов. И я чувствую как выгораю из за этого.
Работать я не хочу. Хочу посвятить себя детям. Муж тоже не хочет, чтобы я работала. Но он снова потерял работу. И снова это положение непонятности угнетает..
Хочу в себе разобраться. Мечтать и добиваться чего либо, а как это начать делать я не знаю. Я надеюсь, что мне дадут хорошего пендаля, чтобы начать менять свои мысли.

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№1 | 12.01.2018-00:10

Здравствуйте!
Могу поработать с вами в течении трёх дней в свободном формате консультации.

Тая23

№2 | 12.01.2018-00:23

№1 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
Я бы хотела поработать над этим вопросом!

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№3 | 12.01.2018-00:30

В каждом вашем сообщении я так и слышу боль, веру в чудо, которые происходят кстати, двое деток :) и в тоже время такой внутренний раскол и разлад с самой собой. Быт заел, денег нет, муж подводит и вот он выход - алкоголь, кратковременное забытие и анестезия от проблем, к сожалению эффект временный и проблему не решает. Ком грустных мыслей захватил и кажется, что выхода нет, как будто вы попали в плен и спасения нет. И тут я вижу несколько конфликта которые вас разрывают и хочу быть с детьми и устала от них и не хочу работать, чтобы посвятить время семье и не могу так как муж вечно без нормальной работы, и хочу быть счастливой, но не знаю как ей стать. И вы спрашиваете себя как мне быть? Где выход? Что делать? Какие мысли вы слышите? Я увидела одну пока - И вижу выход пендаль и чтобы он был хороший при хороший - а что именно под ним подразумеваете?:)

Тая23

№4 | 12.01.2018-01:11

Что подразумеваю под пендалем, честно скажу не знаю. Но есть такое желание сейчас, чтобы ткнули лицом в суть конфликта с собой. Чтобы хоть как-то понять над чем именно надо работать.
Я до этого хотела и работать и дело какое-то собственное в будущем построить. А сейчас понимаю, что если меня мои любимые и желанные двое детей так напрягают, то с каким-нибудь бизнесом я точно преврашусь в злую тетку.
Быт заел. Очень сложно от того, что все по кругу одно и тоже. И одни и те же ситуации в разное время вызывают совсем разную реакцию. То могу весь день ходить молчать и не обращать внимание на детские шалости, то бывает так психану, что стыдно потом за себя.
Муж, понимаю почему вел себя так, никогда не видел достойного примера мужчины в своей жизни. Но тем не менее я вижу, что он старается, меняется ради нас. Работает не покладая рук. Бывает и ночами и там пропадает, но его труд оплачивается не по заслугам. Выкладывается он на 150%, а платить лишнего никто не хочет. Хотя и занимал руководящую должность в фирме. Поэтому он не терпит недобросовестной оплаты труда и нет постоянства в работе. Я пытаюсь его максимально поддержать.
Мне кажется, что мое предназначение быть мамой и женой. Я люблю все это. И готовить и с детьми ковыряться, всегда думала, что убираться не люблю, а как съехала от свекрови поняла, что оказывается люблю, просто не люблю когда мне мешают.
Проблема в том, что сижу порой на ровном месте и хочу забыться. Чтобы в голову не лезли мысли, "а чего я достигла? Почему не могу понять своих детей? Почему вообще возникает эта мысль постоянно, о том что жить не хочется? Почему очень хочется убежать из дома постоянно?" Хотя ни в коем случае не хочу смерти. Но и желание жизни нет. Я даже не понимаю, понятно ли я объясняю.
В жизни постоянная каша. И в голове теперь каша.
Теперь даже муж раздражает. Бывает, что даже просто присутствием. Привыкла что ли, что он меня как-то отталкивал раньше. Я слишком много любви проявляла. А теперь после всех наших последних проблем, он старается быть нежным и любящим. А я теперь этого не хочу и только злюсь. Вот что это за непонятная ситуация. Раздражает на ровном месте. Радоваться надо, а я лишь отстраниться хочу. И отдохнуть хочу всегда без него. Всегда стараюсь уехать одна..

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№5 | 12.01.2018-11:19

№4 | Тая23 писал(а):
Я до этого хотела и работать и дело какое-то собственное в будущем построить. А сейчас понимаю, что если меня мои любимые и желанные двое детей так напрягают,

Семиметровый напрягают? Как часто? По каким поводам? Как пытались решить эту проблему?

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№6 | 12.01.2018-11:20

№4 | Тая23 писал(а):
точно преврашусь в злую тетку.
И что тогда со мной произойдёт? Кем я стану? Как себя буду вести? От чего я так не хочу быть такой?

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№7 | 12.01.2018-11:25

№4 | Тая23 писал(а):
Быт заел. Очень сложно от того, что все по кругу одно и тоже. И одни и те же ситуации в разное время вызывают совсем разную реакцию
Быт заел чем? Конкретнее пожалуйста. Разную реакцию какую? Чем она так неприятна?

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№8 | 12.01.2018-11:26

№4 | Тая23 писал(а):
То могу весь день ходить молчать и не обращать внимание на детские шалости, то бывает так психану, что стыдно потом за себя.
Вы сами отвечаете на свой вопрос, сначала вы терпите, а потом терпение заканчивается = агрессия выходит. Подумайте как ещё вы можете решать эти моменты?

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№9 | 12.01.2018-11:28

№4 | Тая23 писал(а):
Поэтому он не терпит недобросовестной оплаты труда и нет постоянства в работе. Я пытаюсь его максимально
Политика как у жены у вас верная, но пока он не поймёт, что Мир несправедлив и не научится с ним жить, так и будет менять работы

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№10 | 12.01.2018-14:31

№4 | Тая23 писал(а):
Мне кажется, что мое предназначение быть мамой и женой. Я люблю все это. И готовить и с детьми ковыряться, всегда думала, что убираться не люблю, а как съехала от свекрови поняла, что оказывается люблю, просто не люблю когда мне мешают.

И это прекрасно!:)

Вы пишете, а чего я достигла? А для чего вам эти достижения нужны? Что вы с ними будете делать? Что они вам принесут?

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№11 | 12.01.2018-14:32

№4 | Тая23 писал(а):
Проблема в том, что сижу порой на ровном месте и хочу забыться.

Мы люди, а не роботы и мы можем и должны уставать. И это естественно. Сколько времени в день вы посвящаете себе? В каком качестве? Что для вас есть время для себя?

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№12 | 12.01.2018-14:33

№4 | Тая23 писал(а):
Почему не могу понять своих детей? Почему вообще возникает эта мысль постоянно, о том что жить не хочется? Почему очень хочется убежать из дома постоянно?" Хотя ни в коем случае не хочу смерти
И какие мысли вам приходят в ответ?

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№13 | 12.01.2018-14:34

№4 | Тая23 писал(а):
Но и желание жизни нет. Я даже не понимаю, понятно ли я объясняю.

А что для вас желание жизни? В чем оно заключается? Все понятно объясняете

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№14 | 12.01.2018-14:39

№4 | Тая23 писал(а):
Радоваться надо, а я лишь отстраниться хочу. И отдохнуть хочу всегда без него. Всегда стараюсь уехать одна..
И вы себя вините по этому поводу? Но вина разве помогает вам? В чем вы видите свою вину? В том что устали, хотите отдохнуть? Это нормально, сходить в гости к подруге одной, съездить на выходные куда то, мы не можем Асю жизнь жить приклеенными друг к другу, у каждого должно быть своё личное время и пространство. Вы пишете, что он к вам тянется, но теперь вы не хотите ему отвечать на его близость, тут корни скорее всего в привязанности. Расскажите о отношения ваших родителей.

Тая23

№15 | 12.01.2018-14:45

№5 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
Напрягают своим непослушанием. Я говорю, а они не слышат. Это конечно такой возраст еще, но все же я не могу справиться со своими вспышками.
К приперу ситуации с игрушками. Дочке почти 4. Когда говорю их убрать, она идет это делает, но забывает, отвлекается и все остается разбросанным. Не заставляю. Просто напоминаю. Но эффекта нет. Думаю решение в том, чтобы уменьшить количество игрушек раз в 5 и станет полегче мне самой их собирать.
Младшему 2 года. Он еще неаккуратный. Всегда раскидана еда. Разлито часто все. На день минимум раза три разливает что-либо. Решения найти не могу.
На горшок может сходить так что все разлито постоянно. Сейчас у него часто истерики. Просто плачет и я не могу долго понять чего он хочет. Приходится слушать истерики по пол часа пока не начнет нормально говорить. Сам этот крик долгий жутко выбешивает. Могу 5 мин потерпеть, а потом уже злюсь.
Они часто дерутся между собой и я тоже не знаю как себя вести.

Тая23

№16 | 12.01.2018-14:51

№6 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
Я стану просто в несколько раз злее по отношению к окружающим. Буду уставать еще быстрее. Я хочу быть не злой теткой вечно недовольной. А хочу быть нормальной мамой. Успевать все по дому и успевать следить за собой. Чтобы дети максимально комфортно развивались и росли.
Если бы я посвятила себя работе. Это бы переросло в то, что дома бы я хотела отдохнуть, но понятно что домашние дела останутся на мне. И никто их не отменит. Они меня иногда и без работы то задалбливают, что я не хочу ничего делать. А если бы я работала, то не хотела бы вообще.

Тая23

№17 | 12.01.2018-15:01

№7 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
Быт заел чем? Конкретнее пожалуйста. Разную реакцию какую? Чем она так неприятна?
Тем, что приходится ежедневно выполнять одно и тоже дело несколько раз. Тем, что все эти домашние дела, не оставляют мне сил, чтобы заняться собой. я вот хотела бы хотя бы дома позаниматься кардио тренировкой, но не могу заставить себя. Физически могу, а на деле когда есть возможность хочу просто лежать и думать или в телефоне зависаю.
На пролитую, рассыпанную еду реакция разная, мону молча все убрать, могу сказать убрать тому кто разлил, а могу разозлиться из за этого.
На истерики детские разная реакция. То жду, пока успокоятся, то сама завожусь. Неприятно все тем, что я начинаю злиться на своих детей. Мысли лезут плохие. "Как вы меня достали своим поведением" "зачем мне вообще все это было нужно" "как я хочу чтобы они отстали от меня" все в этом роде.

Тая23

№18 | 12.01.2018-15:05

№8 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
Вы сами отвечаете на свой вопрос, сначала вы терпите, а потом терпение заканчивается = агрессия выходит. Подумайте как ещё вы можете решать эти моменты?
Попытаться возможно их чему-либо учить. Но терпения у меня не хватает. Успокоительные и тд толку не дадут. Оставлять детей с кем-то почаще редко бывает возможность.

Тая23

№19 | 12.01.2018-15:12

№10 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
И это прекрасно!:)
Вы пишете, а чего я достигла? А для чего вам эти достижения нужны? Что вы с ними будете делать? Что они вам принесут?
Да ничего наверно. Просто хочется максимального комфорта. Чтобы не думать как оплатить квартиру съемную. Чтобы не думать, на чем лучше съэкономить. Или как последние деньги растянуть на несколько дней. И все в этом роде. Потому что нет ни квартиры. Ни машины. Никаких сбережений даже нет. Недавно хоть почти расплатилась с большей частью кредитов. И осталось отдать около 60т всего. Но и съехать решила от свекрови окончательно. Хотя отношения у нас были хорошие. Но все равно надо было это сделать. Поэтому те деньги, которые уходили на долги, теперь уходят на квартиру. И на себя не остается ничего.вот это меня и напрягает.

Тая23

№20 | 12.01.2018-15:22

№11 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
Мы люди, а не роботы и мы можем и должны уставать. И это естественно. Сколько времени в день вы посвящаете себе? В каком качестве? Что для вас есть время для себя?
В день я могу уделить себе время только на то, чтобы полежать или посидеть, почитать что-то иногда.
Для меня нормально в душ сходить минут на 40 это уже достижение. Начинаю сейчас делать маски всякие и массажи на проблемные зоны. Но это нерегулярно.
Раз в неделю обычно меня зовет сестренка или к себе, или куда-то водит меня. По своим компаниям. Я понимаю чего себя лишила в свои 18. Не было у меня этого. Не тусила я. И не жила никогда для себя. Сейчас это наверстывать как то глупо кажется. Хотя и очень хочется. С того времени как с мужем познакомилась я провалилась в него. Всегда хотела быть с ним. Все свободное время проводить и ничего кроме него не видела. В этом ошибка и была. Тогда он не мог с этим вниманием справиться. Говорил что я перегибаю. В 19 я уже родила и всю себя посвятила ребенку. А сейчас я наоборот привыкла за эти годы, что я одна почти всегда. И когда муж теперь начинает проявлять ту любовь, которая мне была раньше свойственна, я считаю теперь это перебором. Перегорела ко всему этому.

Тая23

№21 | 12.01.2018-15:25

№12 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
И какие мысли вам приходят в ответ?
Приходит только одна мысль о том, что я устала и не хочу ничего.

Тая23

№22 | 12.01.2018-15:30

№13 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
А что для вас желание жизни? В чем оно заключается?
Желание растить детей. Быть всю жизнь замужем счастливо. Чтобы дети расли здоровыми и счастливыми. Уверенными. Чтобы муж добивался высот. Музой для всех хочется быть. Чтобы дочка росла и хотела быть похожей на меня. И сын чтобы восхищался мной. А на деле, если продолжать в том же духе они просто разбегутся от меня при первой возможности.

Тая23

№23 | 12.01.2018-16:07

№14 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
И вы себя вините по этому поводу? Но вина разве помогает вам? В чем вы видите свою вину? В том что устали, хотите отдохнуть? Это нормально, сходить в гости к подруге одной, съездить на выходные куда то, мы не можем Асю жизнь жить приклеенными друг к другу, у каждого должно быть своё личное время и пространство. Вы пишете, что он к вам тянется, но теперь вы не хотите ему отвечать на его близость, тут корни скорее всего в привязанности. Расскажите о отношения ваших родителей.
Да. Чувствую вину. Сильную.
Он теперь ведет себя так, как я хотела лет 5 назад. Еще в начале отношений, когда он мне доказывал, что это ненормально. Что слишком много внимания напрягает и все в этом роде. Что ему надо чаще отдыхать от меня. А теперь я хочу отдыхать от них. Он хочет проводить время со мной, а я нет. Да и я если отдыхать иду, меня везде водит сестренка. И отдыхаю я за ее счет. А тащить с собой еще и мужа, как минимум стыдно будет. Потому что на отдых у нас нет лишних денег. Да и детей обычно кто-то один остается смотреть.

Моя мама старше папы. Отношения были дурацкими. Мама любила папу очень. Он этим пользовался. Измены прощала ему. За скандалы мог и бить ее. Редко видела их вместе обнимающимися. Папа работал. Мама растила нас. Он был категорически против того, чтобы она работала. Постоянные пьянки у отца начались после переезда нашего поближе к его родне. Там и бабушка годостей говорила всегда много. И он хорошо зарабатывал, вся пьянь тянулась за ним. На людях даже пьяный был хороший веселый и добрый. Но дома был уродом. Бил. Годости говорил. Из дома выгонял. И все вокруг говорили какие мы с мамой хреновые и неблагодарные. Он же был для всех бедняжкой. Мама решилась на развод в мои 16. Я уехала учиться, а она ушла от него с сестренкой на съемную квартиру и работала. Все это время с отцом общалась изредка только я. Сестренка видя последнее, что было после моего отъезда даже за человека его не считала. Через какое то время она поняла, что не стоит этого делать и выгнала его из дома и вернулась жить в дом. Тогда пришла его мама и сказала, что сожжет маму вместе с домом и сестренкой, если они не съедут. Когда я узнала об этом, я позвонила отцу. И сказала, что если вдруг что либо случится с ними, я даже разбираться не буду и подожгу ее сама(бабушку). Тогда он мне ответил, что я охреневшая так говорить. И таких угроз якобы не было. И мама моя все выдумала лишь бы меня против него настроить. Я сказала, что я верю ей и сестре и обещаю себе сдержать эти слова. После этого мы перестали общаться. Мама моя всегда после развода просила общаться с ним. И меня и сестру. Для нас это сложно было. Плохо никогда не отзывалась о нем. Мы все сами видели и понимали. А с его стороны был только негатив. Про маму, про семью. Про всех. Все были виноваты кроме него. Он лишь жертва.

Даже брат его сводный, который жил далеко от нас и не видел всего этого, когда узнал, что мы с ним не общаемся вообще начал на меня давить. Типа "все пьют" и то, что я не общаюсь с ним из за этого это глупо. Пытался пристыдить меня. Но он знал только одну сторону. Т.е. версию отца. Что его несчастного я когда то ударила и выгнала, потому что он немного выпил. И теперь я оказалась плохой, а не он. И когда дядя все узнал, попросил у меня прощения и больше ему не верил.
После развода прошло 7 лет. Мы с отцом все таки иногда общаемся. Он даже начал приезжать к внукам. Живем за 180км. Мама во всем помогает мне. По возможности бывает у меня. Сидит с детьми. И даже когда мы с мужем разходились пыталась быстрее нас помирить. А я все это время пока жила одна, сравнивала с жизнью с ним и понимала, что мне спокойнее одной. Никто не осуждает меня. Когда жили с его мамой, часто ругал меня за то, что я сижу дома и "ничего не делаю". И вот попыталась я его простить. Но постоянно ловлю себя на мысли, "может и не надо было?!" "Нужны ли мне эти отношения?". Поняла лишь то, что вернула я его, только из за детей. Поэтому и не принимаю его близость теперь.

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№24 | 12.01.2018-22:00

№15 | Тая23 писал(а):
все остается разбросанным
Если все остаётся разбросанными, то что тогда с вами происходит?

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№25 | 12.01.2018-22:09

№15 | Тая23 писал(а):
Просто плачет и я не могу долго понять чего он хочет.
И если вы не можете понять чего он хочет, кем вы себя чувствуете?

№15 | Тая23 писал(а):
Приходится слушать истерики по пол часа пока не начнет нормально говорить. Сам этот крик долгий жутко выбешивает
Как можно решить этот вопрос так, чтобы решить его быстрее?

№15 | Тая23 писал(а):
Они часто дерутся между собой и я тоже не знаю как себя вести.
Они просят вашего участия в этих моментах? Рассудить?


№16 | Тая23 писал(а):
хочу быть нормальной мамой. Успевать все по дому и успевать следить за собой. Чтобы дети максимально комфортно развивались и росли.

Вы мне кажется описали супер маму, она все успевает и все всегда может, всем улыбается, счастливая от гор невымытой посуды. Как раз нормальная мама, на мой взгляд, не тянет все роли сразу, устань, злится, переживает.

№17 | Тая23 писал(а):
Неприятно все тем, что я начинаю злиться на своих детей. Мысли лезут плохие. "Как вы меня достали своим поведением" "зачем мне вообще все это было нужно" "как я хочу чтобы они отстали от меня" все в этом роде.

А потом приходит вина и говорит : ты плохая мама, хорошая мама от своих детей не устаёт, не злится на них.

Тая23

№26 | 12.01.2018-23:02

№24 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
Если все остаётся разбросанными, то что тогда с вами происходит?
Меня особо это не напрягает. Но раньше меня напрягала свекровь с постоянным возмущением. Прямым текстом она не говорила ничего. Но были моменты когда она жаловалась мужу на то, что я ничего не делаю. У них принято всегда было вымыть посуду сразу после еды. А если я не успевала. Мужу она высказывала свое недовольство. А он срывался на мне. Что я неряха. Что у меня все под рукой лежит и что все выглядит захламленно

Тая23

№27 | 12.01.2018-23:06


№25 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
И если вы не можете понять чего он хочет, кем вы себя чувствуете?

Чувствую себя бездарностью. Потому что ни успокоить, ни понять не могу. Жду пока скажет сам на понятном языке.

Тая23

№28 | 12.01.2018-23:09

№25 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):


Они просят вашего участия в этих моментах? Рассудить?

Они по очереди подходят и жалуются друг на друга.

Тая23

№29 | 12.01.2018-23:13

№25 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):


А потом приходит вина и говорит : ты плохая мама, хорошая мама от своих детей не устаёт, не злится на них.
Устает. Но не злится так.

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№30 | 13.01.2018-11:11

№18 | Тая23 писал(а):
Но терпения у меня не хватает.
Как вы понимаете когда у вас оно заканчивается? Что можете делать, чтобы помочь себе?
№19 | Тая23 писал(а):
Недавно хоть почти расплатилась с большей частью кредитов
Я бы назвала это большим достижением!


И тем не менее как и какое количество времени вы бы хотели посвящать себе? Чем в это время заниматься?

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№31 | 13.01.2018-11:13

№22 | Тая23 писал(а):
Желание растить детей. Быть всю жизнь замужем счастливо. Чтобы дети расли здоровыми и счастливыми. Уверенными. Чтобы муж добивался высот. Музой для всех хочется быть. Чтобы дочка росла и хотела быть похожей на меня. И сын чтобы восхищался мной. А на деле, если продолжать в том же духе они просто разбегутся от меня при первой возможности.
Ваши цели прекрасны, но они на мой взгляд описывают желания других, а лично для себя вы бы чего хотели?

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№32 | 13.01.2018-11:18

А теперь попробуйте сопоставить то, как вы пишете об отношениях с мужем - пока он холоден я тянусь к нему, а когда он проявляет любовь я бегу, так как мне что? От чего происходит так у вас, подумайте об этом через призму своих отношений с отцом, что то замечаете?

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№33 | 13.01.2018-11:21

№26 | Тая23 писал(а):
Меня особо это не напрягает. Но раньше меня напрягала свекровь с постоянным возмущением. Прямым текстом она не говорила ничего. Но были моменты когда она жаловалась мужу на то, что я ничего не делаю. У них принято всегда было вымыть посуду сразу после еды. А если я не успевала. Мужу она высказывала свое недовольство. А он срывался на мне. Что я неряха. Что у меня все под рукой лежит и что все выглядит захламленно
У них такая модель поведения в семье принята, так они общаются между собой. У меня вопрос: что мешает вам сказать супругу, что вы не считаете обязательным мыть посуду сразу же после еды, или найти свой приемлемый вариант ответа ему?

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№34 | 13.01.2018-11:23

№27 | Тая23 писал(а):
Чувствую себя бездарностью. Потому что ни успокоить, ни понять не могу. Жду пока скажет сам на понятном языке.

Смотрите и действительно все, что остаётся это только ждать пока он сам скажет на понятном языке, ведь он ещё только учится и говорить понятно и делать все более четко. Но как бы вам тут помочь себе расслабиться и принять тот факт, что мы не всесильны и есть такие моменты, в которые нужно и можно отпускать ситуацию и давать ей возможность идти своим чередом. Что бы вам в этом могло помочь?

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№35 | 13.01.2018-11:26

№28 | Тая23 писал(а):
Они по очереди подходят и жалуются друг на друга.
Как вы думаете они сами уже в состоянии урегулировать большую часть своих делений кукол и того кто у кого какую игрушку взял, или кто кого как назвал?

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№36 | 13.01.2018-11:34

№29 | Тая23 писал(а):
Устает. Но не злится так.
Мама может злиться , Мама тоже человек. И если вы устали и злитесь, это не значит, что вы не любите своих детей, или что вы плохая мама, или нужно себя винить за свои чувства. Подумайте как можно себе помочь, чтобы меньше злиться, ведь тогда проблема может разрешиться не на все сто процентов конечно же, но на 70-80 вполне вам по силам справиться с ней. Напишите мне варианты того, как вы можете помогать себе?

Тая23

№37 | 13.01.2018-22:13

№30 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
Как вы понимаете когда у вас оно заканчивается? Что можете делать, чтобы помочь себе?
Я просто взрываюсь. Так и понимаю. Начинаю орать говорить гадости. Посылать всех в другую комнату. Кричать и плакать. И все, по другому не выходит.
Не получается держать себя на какой то грани. Контролировать себя тоже не выходит. Переключаться на другое дело тоже не могу. Вообще не могу себя сдерживать. Хочу плакать и быть одна... дети очень переживают за меня в таком состоянии. И чувствую я как им больно от того как мама себя ведет. Говорят что я их не люблю.

Тая23

№38 | 13.01.2018-22:18

№30 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):

И тем не менее как и какое количество времени вы бы хотели посвящать себе? Чем в это время заниматься?
Я не понимаю чем хочу заниматься. Возможно рукоделием. Или в тренажерку ходить. Но единственное что я точно знаю, я хочу быть одна в это время. Сколько? Тоже интересный вопрос. минимум 2 часа в день бы хотела.

Тая23

№39 | 13.01.2018-22:22

№31 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
Ваши цели прекрасны, но они на мой взгляд описывают желания других, а лично для себя вы бы чего хотели?
я честно не знаю чего я хочу.. я хочу перестать думать о плохом. винить себя во всем. переживать из за всего. плакать на пустом месте по сто раз на день. найти то, чем хотела бы заниматься. призвание свое понять

Тая23

№40 | 13.01.2018-22:24

№35 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
Как вы думаете они сами уже в состоянии урегулировать большую часть своих делений кукол и того кто у кого какую игрушку взял, или кто кого как назвал?
не пробовала переложить на них эти проблемы. всегда я решаю конфликты. если им позволить они просто будут стоять оба передо мной и орать и драться дальше. что взбесит меня больше.

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№41 | 13.01.2018-22:27

№37 | Тая23 писал(а):
Хочу плакать и быть одна...
Это помогает решить проблему срывов?

Тая23

№42 | 13.01.2018-22:27

№36 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
Мама может злиться , Мама тоже человек. И если вы устали и злитесь, это не значит, что вы не любите своих детей, или что вы плохая мама, или нужно себя винить за свои чувства. Подумайте как можно себе помочь, чтобы меньше злиться, ведь тогда проблема может разрешиться не на все сто процентов конечно же, но на 70-80 вполне вам по силам справиться с ней. Напишите мне варианты того, как вы можете помогать себе?
думаю можно принять тот факт, что они дети и не будет по другому. надо лишь перетерпеть. переждать. забить лучше на это. так как нервы то я трачу, а эффекта все равно нет.
но. проблема в том что забить не получается.

Тая23

№43 | 13.01.2018-22:31

№41 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
Это помогает решить проблему срывов?
я не бываю одна. я плачу лишь когда дохожу до кипения. потом стандартное чувство вины. потом проявление чувств. потом недолго вроде спокойно и все заново. так каждый день или по несколько раз в день

Тая23

№44 | 13.01.2018-22:37

№41 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
Это помогает решить проблему срывов?
сегодня плакала от того, что я решила пару часов зависнуть перед телеком ни на чтотне оюращая внимания. дети спокойно вдвоем чем то занимались. бегали иногда вокруг меня и жаловались друг на друга. но когда я пошла укладывать их спать увидела что в комнате разбросаны везде не только игрушки, но еще и все их вещи из шкафа раскиданы по комнате. я просто в бешенство пришла. убирать это по любому мне. мне куда то надо похоже девать эту отрицательную энергию

Тая23

№45 | 13.01.2018-22:59

№32 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
А теперь попробуйте сопоставить то, как вы пишете об отношениях с мужем - пока он холоден я тянусь к нему, а когда он проявляет любовь я бегу, так как мне что? От чего происходит так у вас, подумайте об этом через призму своих отношений с отцом, что то замечаете?
нет. не вижу связи.
бегу, так как мне неприятна теперь эта излишняя нежность. я могу быть с вами честна поэтому хочу высказать еще один негативный момент.
когда мы разругались до такого состояния, что он сказал, что такая женщина как я ему не нужна. что я его во многом не устраиваю, но он молчит и терпит меня из за детей. что я вообще не женщина, а просто истеричка которая не знает чего хочет.. мы решили, что развод это единственный выход. я долго переживала за это и случилось так, что я просто ушла одна в кино. и в процессе встретилась с парнем, с которым когда-то вместе работали. он в отпуск приехал в город к родителям. мы планировали с ним как нибудь посидеть и пообщаться, так как года 2 не видились до этого. отношения всегда были с ним хорошие.. так вышло что мы выпили. я не хотела ехать домой, и мы ночевали вместе. с ним мы общались. пол ночи разговаривали. потом алкоголь все же пересилил и его и меня. мы целовались. я не понимала почему я этого хотела. с мужем всегда все устраивало. но на тот момент после ссоры близости у нас не было больше месяца. и этот мой поступок ужасен. и возможно поэтому я не могу принять теперь нежность мужа. так как чувствую вину опять же. я не знаю что мне теперь с этой виной делать. каждый раз перед глазами стоит мое предательство. и я не знаю как мне с этим теперь жить. сестра успокаивает, что это не измена и что говорить мужу не стоит об этом. но я то за это переживаю так же, как если бы были не только поцелуи. я часто думаю об этом. и мне не по себе. мужу бы я даже поцелуй никогда не простила, если бы узнала.

Тая23

№46 | 13.01.2018-23:04

№33 | Негуляева Елена Юрьевна писал(а):
У них такая модель поведения в семье принята, так они общаются между собой. У меня вопрос: что мешает вам сказать супругу, что вы не считаете обязательным мыть посуду сразу же после еды, или найти свой приемлемый вариант ответа ему?
по этому поводу говорила, что мне проще один раз помыть сразу все. чем по 20 раз стоять за день возле мойки и мыть по тарелке. его мама ест дома по два раза максимум и почти не готовит. поэтому труда не составляет ей говорить о том что я неряха. но муж был в этом вопросе на ее стороне.

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№47 | 14.01.2018-00:29

№38 | Тая23 писал(а):
я хочу быть одна в это время. Сколько? Тоже интересный вопрос. минимум 2 часа в день бы хотела.
Давайте представим, что теперь ваше хобби - это выкраивать для себя 2 часа в день и ничего не делать в это время. Как вы будете это делать?

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№48 | 14.01.2018-00:31

№39 | Тая23 писал(а):
я честно не знаю чего я хочу.. я хочу перестать думать о плохом. винить себя во всем. переживать из за всего. плакать на пустом месте по сто раз на день. найти то, чем хотела бы заниматься. призвание свое понять
Это уже ближе к желаниям для себя!:)

Негуляева Елена Юрьевна

Психолог, Психотерапия и Консультирование

г. Москва

№49 | 14.01.2018-00:35

№40 | Тая23 писал(а):
не пробовала переложить на них эти проблемы. всегда я решаю конфликты. если им позволить они просто будут стоять оба передо мной и орать и драться дальше. что взбесит меня больше.
Вы ведь не пробовали, так сами пишете. Откуда такая уверенность ? Можно придумать например такие варианты: один жалуется на другого виноваты оба и оба наказаны, или объяснить что они уже взрослые и мама не должна за них делить их игрушки, она их одинаково любит, но некоторые моменты они теперь должны решать сами, или в форме игры обставить все, вариантов множество поищите свой
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 510da Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз