Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23667 специалистов из 854 городов

Как простить себя и людей, которые мне навредили?

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Валерия Заякина
АвторСообщение

Lou_boulange

№0 | 12.01.2018-02:59

Мне 21 год. Полгода назад я закончила бакалавриат по специальности «юриспруденция» и именно с моей учебой в университете связана моя главная проблема. Мне очень сложно об этом писать, потому что чувствую, что сама в этом виновата и злюсь, что не справляюсь с этой проблемой, которая растет из событий 4-летней давности.
Попробую по порядку. Извините, если слишком много…
С 7-го класса я начала увлекаться интеллектуальными видами спорта – «Что? Где? Когда?», Самый умный, Брейн-ринг и т.д. Тогда я занималась с ребятами из городского лицея, в который набирали после 9 класса. Благодаря этому я поняла, что знания – это на самом деле круто, и что поступить в престижный вуз или выиграть какой-то престижный конкурс – это не что-то запредельное для супер одаренных детей, а доступно и мне. Тогда я решила поступать в лицей. В девятом классе у меня с мамой начались конфликты из-за моего поступления. Она говорила, что у меня ничего не получится, что я не потяну и при этом - что разницы в образовании нету никакой, но в общеобразовательной я точно получу медаль. Это были очень сложные полгода, но в итоге, когда началась вступительная кампания и я сказала, что, либо лицей, либо я вообще не буду продолжать обучение – мама меня в итоге поддержала. Мое увлечение интеллектуальными играми она, кстати, не поддерживала никогда. А вот право перестать заниматься танцами мне пришлось выгрызать истериками не один год.
В лицее мое обучение сложилось даже лучше, чем я себе представляла – я увлеклась литературой и все два года провела, участвуя в различных конкурсах и олимпиадах. В 11 классе писала научную работу и выиграла на республиканском уровне. В сентябре 10 класса у меня родилась сестра и мама была полностью занята уходом за младенцем. Мы и до этого не были особо близки, а с тех пор она вообще мало чего обо мне знала. Не потому что не интересовалась, нет. Она очень заботливая мать и всячески старалась оказать поддержку в том, в чем, по ее мнению, я нуждалась. А я вот со своей стороны слабо шла на контакт – я в принципе достаточно закрытый человек, а с ней о чем-то важном мне было очень сложно говорить, потому что боялась проявить свои эмоции и стать уязвимой.
В общем, в то время (особенно в 11 классе) я считала, что достаточно самостоятельна, чтобы принимать решение о высшем образовании в одиночку. На протяжении всего года мы с родителями особо не обсуждали поступление – они интересовались планами, я отвечала и на этом все. Но все кардинально изменилось за неделю до старта вступительной кампании.
Я мечтала поступить на политологию или философию в Могилянку в Киеве – у меня уже учились там друзья и я понимала, что их подход к образовательному процессу мне очень близок – гибкость программы, преподавание многих предметов на английском, в том числе преподавателями из европейских вузов, возможность продолжить обучение в Европе или Америке. Особенно мне нравилось комьюнити вокруг университета и его ценности – они совпадали с моими и с ценностями моего лицея. Ну и важным фактором было на самом деле отсутствие коррупции.
Мне хотелось получить полноценное академическое образование, заниматься научной деятельностью и работать политтехнологом. Но я понимала, что возможно в процессе обучения мои взгляды поменяются и я буду работать в какой-то другой сфере, но эти знания мне было во-первых, интересно получить, во-вторых – они точно были бы применимы в других межотраслевых специальностях.
В тот период родители с сестрой уехали на море (я отказалась, потому что отдыхать с ними для меня уже долгое время было издевательством – у нас абсолютно разные ритмы жизни и интересы). И вот тогда начали происходить события, которые мне даже структурировать сложно… Мама мне позвонила в день, когда мы ездили с друзьями погулять в другой город. Все уже сдали экзамены, пришли результаты, которым были довольны, и мы, вдохновленные будущим статусом студентов, мечтали, как будем дальше строить свою жизнь.
Наш разговор быстро превратился в скандал. Мама считала, что политологи ничего не зарабатывают, что Могилянка – это мой подстростковый вы…бон (извините, но так и сказала). И что мне нужно выбирать нормальное образование, потому что она мне мою жизнь угробить не позволит.
Скандалили мы еще недели две. Самое страшное, что тогда меня из семьи не поддержал никто. Даже мой крестный (мамин младший брат) с женой, которые на тот момент для меня были самыми близкими в семье, и я могла с ними говорить откровенно. У них я и жила, пока родители были на море.
Между собой они решили, что лучше мне поступать на юридический – мол денежно и престижно. Говорили со мной об этом постоянно. Утром, днем, вечером. Если маме не удавалось уснуть, она могла даже среди ночи прийти ко мне чтобы побеседовать. А мне было очень сложно с ней об этом говорить. Сбивался ком в горле, который аж колол, и все. Слезы не могла сдержать, и злилась на себя за это, еще больше провоцируя истерику. Без этого кома я до сих пор с ней говорить о тех событиях не могу. А в процессе учебы практически каждое обсуждение универститета, когда я приезжала домой, заканчивалось моими слезами. Папа (отчим) из-за этого называл меня неуравновешенной истеричкой и говорил, что мне нужно лечиться.
После того прессинга, угроз и манипуляций, которые мне они устроили я сдалась. У меня уже не было сил ни на что – главное, пережить поступление и поскорее уехать из дома. Я оказалась не в том городе, о котором мечтала, не в том вузе и не на той специальности.
Обучение было адом. Этот ад начался еще с момента заселение в общежитие. Оказалось, что там в буквальном смысле за все нужно платить. Хорошие общежития, которыми заманивали студенты, можно было получить только дав взятку 3 тысячи долларов. За общежитие попроще сумма была адекватнее, но не на много. На первом курсе я серьезно пыталась заинтересовать себя юриспруденцией – у нас есть всеукраинская организация студенческая, которая сотрудничает с самым влиятельным объединением юристов. Я регулярно ездила на школы к лучшим представителям профессии, занималась организацией мастер-классов и т.д. Но поняла, что мне не только это не интересно, но и реализовать свои амбиции на этом рынке я не смогу. Государственная служба у меня и до этого вызывала только ужас, и я ее не рассматривала, хоть и пошла на факультет прокуратуры, просто это самый престижный факультет в академии.
После летней сессии я вернулась домой и, естественно, все обсуждения университета заканчивались моими истериками. Папа однажды даже сказал, что я могу бросить и пойти на контракт в Могилянку. Но я отказалась. Мне стало страшно, что я провалюсь. Что у меня ничего не получиться. В голове звучали все те обвинения, которыми меня осыпала мама при каждом скандале по поводу университета или любому другому. Я чувствовала себя ничтожеством, но так и не решилась бросить.
На третьем курсе я практически перестала появляться в университете. У меня появилась интересная работа, проекты – я очень спешила поскорее найти себя и понять, в чем мое призвание. Я поработала в штабе политической партии на выборах и убедилась, что политтехнологии мне по-прежнему дико интересны. Затем был большой образовательный проект – мы организовывали конференцию Тедекс. А весной я, благодаря работе в штабе, смогла получить приглашение на двухнедельную стажировку в Европарламенте. Но декан меня не отпустил под угрозой отчисления. Использовал самые дикие аргументы, но ему удалось загнать меня в то состояние, в которое могла только мама – ощущение полнейшей собственной ничтожности. Мариновали меня по поводу отчисление две недели и в итоге я не попала на стажировку.
После этого во мне иссякли вообще любые силы на то, чтобы закончить этот вуз. В то время наложились и дополнительные потрясение, и я практически весь май не могла делать ничего – только спать. Спала по 20 часов в сутки. Заставить себя пойти сдавать сессию просто не могла – меня будто парализовало. Дотянула до двух последних дней, когда начались перездачи и в ночь перед предпоследним днем у меня случилась первая паническая атака. Тогда я еще не понимала, что произошло. В итоге попала в университет я только в последний день. И на самом деле я бы успела закрыть необходимый минимум, чтобы меня не отчислили, если бы снова не вмешался деканат. Замдекан у нас в принципе психически неустойчивый человек, который получает удовольствие от психологического насилия. Он не допустил меня к сдаче экзаменов. Причина идиотская. Нам в средине года пересчитали оплату за общежитие и надо было доплатить 400 грн (меньше 20 долларов). Квитанции нужно было показать коменданту, в бухгалтерии и, как оказалось в этот последний день – ему. И вот по причине того, что я не показала ему эту справку мне не дали ничего закрыть. На том, отчислят меня или нет он прямо не отвечал. Сказал прийти через неделю, через неделю еще через неделю и так полтора месяца, пока я не попала к проректору и тот не сказал, что все в порядке, приходите в сентябре. Когда я вышла из его кабинета, рыдала, потому что меня не отчислили.
Из-за этой ситуации в университете мать прилетела ко мне в Харьков. Пока не доехала, орала по телефону, что такое может произойти только с наркоманкой. Что она силой меня заберет обратно домой и будет контролировать каждое мое движение, пока не убедиться, что я нормальный человек. Потому что нормальных людей из университетов не выгоняют. Я на тот момент уже начала жить вместе со своим молодым человеком и домой, мягко говоря, совсем не собиралась. Приехав в Харьков и увидев, что я не выгляжу как наркоманка (не знаю, что она там хотела увидеть), она немного успокоилась. Помог и мой парень, ему удалось убедить ее, что забирать меня из города бессмысленно, пока не окончательно не выяснилась ситуация с университетом. Это ее немного успокоило и она уехала. Но угрозы до этого были такие, что я специально назначила встречу в людном месте, где много полиции и взяла с собой паспорт – на случай, если меня будут насильно запихивать в машину.
Университет я закончила. Для этого потребовались просто колоссальные усилия. За последние две недели у меня были три панические атаки в университете. Одну из них видел замдекан и вместо того, чтобы задыхающейся и сползающей по стенке на пол мне оказать помощь, с насмешкой крикнул, мол нужно было раньше думать и прошел мимо.
С мамой отношения по-прежнему очень напряженные. Мы общаемся на подчеркнуто отвлеченные темы, хотя в последние полгода лед оттаивает. Но мне с ней даже на физическом уровне сложно говорить – часто после, вроде как несложного разговора, меня трясет и бросает в холодный пот. Она сейчас получает дополнительное заочное высшее и рассказывает про малоприятные вещи с ее преподавателями. И я в ответ начинаю либо отпускать саркастичные шуточки, отвечая ей теми фразами, которые она мне говорила на подобные проблемы, либо начинаю говорить – ну вот теперь ты меня должна понять, вот видишь, это не я такая хуевая. А потом, когда ложу трубку, начинаю чувствовать вину, что я ей это говорю.
В этом году я поставила себе задачу принять решение о том, как продолжать свое обучение. Хочу получить образование в Европе, поэтому нужно выбрать программу, возможно, закончить здесь университет по другой специальности, возможно какое-то другое решение найти. В любом случае, я хочу в этом году с этим разобраться. И вот на днях возникла проблема там, где я совсем ее не ожидала. У меня очень открытые отношения со своим партнером, мы проговариваем все честно и открыто и очень ценим это. Но вот на днях оказалось, что я не могу с ним говорить о своем поступлении, о своих мыслях о том, как я это вижу. Опять этот ком в горле и страх парализует. Страх быть непонятой и страх того, что он скажет, что я себе придумала глупости. Головой понимаю, что он этого не будет делать, но справиться не могу.
Хочу, чтобы мне помогли принять то, что со мной случилось во время поступления и обучения. Простить себя за то, что я тогда не смогла отстоять себя перед семьей. Мне кажется, что с этим связана моя прокрастинация и страх начинать новое. Наверное, я много лишнего написала, но мне сложно описать именно конфликтные моменты с мамой и замдеканом. Они как в тумане, когда я это все вспоминаю.

Валерия Заякина

Психолог, Подростковый психолог

г. Курск

2 консультации

№1 | 12.01.2018-03:56

Я вам честно скажу, не удивительно, что у вас все как в тумане. У меня у самой ком к горлу подступил пока я читала ваше сообщение. Я переживала паническую атаку, я тогда чувствовала боль, страх, гнев и невозможность остановить то, что происходит. Я думаю у вас похожие чувства. А в вашем случае происходило насилие. И в результате такого обращения произошла травматизация, которая теперь аукается в, казалось бы, безопасной ситуации. Вы очень умная и образованная девушка, и по какой-то причине вашей маме сложно быть с вами в контакте. Она другая. Вы написали, что не проявляете чувств при ней, поскольку не окажетесь понятой. Невозможность обсудить самое главное, все это конечно приводит к периодическим срывам и нападкам в её сторону. Что она скорей всего воспринимает как отвержение с вашей стороны её. Мне кажется вам нужна безопасная среда где вы можете быть просто собой, постепенно снижая тревогу. Из сказанного вами я предполагаю, что вы не только очень образованный и интеллектуальный человек, но у вас ещё и завышенные к себе требования и страх ошибиться и ударить в грязь лицом перед родственниками зашкаливает. Если быть слабой при них совсем растопчут. Очень хорошо, что у вас есть молодой человек, который вас понимает. Близкие отношения, где можно просто поплакать и не бояться осуждения в такой ситуации это спасение. Я не знаю деталей ваших отношений с парнем, возможно что-то в его поведении является триггером (какая-то деталь, которая напоминает о травме). Тут уже надо детальней разбирать. А так большое количество безопасного общения в итоге даст плоды, вы успокоитесь, снизете себе планку за проигрыш, будет легче переживать такие моменты и принимать решения. Часто бывает, что после длительной такой терапии дети начинают принимать родителей такими какие они есть, родители начинают это чувствовать и тоже идут навстречу. Вам нужно принять очень важное решение сейчас и мне так показалось, что оно у вас уже есть и похоже есть возможности реализации. И конечно такая травматизация повлияла на откладывание реализации его. Но если верить Петрановской, люди вашего поколения будут жить 100-120 лет, так что будет время на все и на ошибки и на приход к себе через них, я искренне верю, что только так можно найти себя))) если бы ребёнок боялся упасть он бы не научился ходить))) Если у вас ещё остались вопросы или хотели бы углубить обсуждение мы можем сделать это в демо режиме. В любом случае желаю вам обрести чувство покоя и безопасности и удачи на этом поприще!)))

Lou_boulange

№2 | 12.01.2018-17:47

№1 | Валерия Заякина писал(а):
Да, я бы с удовольствием углубила обсуждение. Что для этого нужно сделать?

Валерия Заякина

Психолог, Подростковый психолог

г. Курск

2 консультации

№3 | 12.01.2018-23:36

Если в демо режиме, то просто продолжить тему, лайкать мои сообщения и оставить отзыв в конце)))

Валерия Заякина

Психолог, Подростковый психолог

г. Курск

2 консультации

№4 | 12.01.2018-23:46

Из того, что я написала вы можете выделить, что что-то точно не про вас, а что-то особенно в точку? Что-то может очень отзывается?

Lou_boulange

№5 | 13.01.2018-02:23

№1 | Валерия Заякина писал(а):
Вы написали, что не проявляете чувств при ней, поскольку не окажетесь понятой
Мне кажется, что я не проявляю при ней чувства, потому что боюсь, что она их использует против меня. Потому что так происходило неоднократно: появляются отношения - думаешь непонятно о чем и ничего в жизни не достигнешь, когда было много друзей - упрекала, что только о них и думаю, когда круг общения сузился - говорила что со мной никто не хочет общаться. Хотя, с другой стороны, я понимаю, что причина не только в этом. Потому что сколько себя помню, я всегда старалась не показывать ей свои эмоции. Например, когда я была маленькая и она упоминала о моем биологическом отце, я старалась максимально себя контролировать и делать вид, будто меня это совсем не интересует, потому что не хотела, чтобы ей было больно. Не хотела, чтобы она подумала, что из-за их развода я чего-то недополучаю.
К тому же, у нас в семье главный мужчина - мой дедушка. И вот он и маму с братом, и меня воспитывал так, чтобы мы не показывали своих эмоций. В его понимании, руководствоваться эмоциями - это вести себя как животное. При этом сам не всегда может контролировать свой гнев и агрессию.
И у нас в семье в принципе между собой не умеют разговаривать. Не в смысле, что проявляется неуважение или постоянные скандалы, а в смысле что нету глубинного общения. У нас никогда чувства не обсуждались. И сейчас это, мне кажется, до совсем абсурдных ситуаций доходит, потому что когда мы к дедушке приезжаем всей семьей, то сидим напряженные, хоть ножом воздух реж.

Lou_boulange

№6 | 13.01.2018-02:24

№1 | Валерия Заякина писал(а):
о у вас ещё и завышенные к себе требования и страх ошибиться и ударить в грязь лицом перед родственниками зашкаливает. Если быть слабой при них совсем растопчут.
Я не боюсь, что меня растопчут. Я боюсь, что я их разочарую.

Lou_boulange

№7 | 13.01.2018-02:30

№1 | Валерия Заякина писал(а):
дети начинают принимать родителей такими какие они есть, родители начинают это чувствовать и тоже идут навстречу.
Мне кажется, что я и сейчас принимаю маму такой, какая она есть. Даже больше, я всю жизнь чувствовала, будто старше ее и пыталась оградить от собственных проблем и переживаний. И когда случилась та ситуация с поступлением, меня очень разозлило, что она нарушает мои границы.
Просто у нее в голове есть образ ее дочери, а есть настоящая я. Я знаю, чего она в рамках этого образа ожидает и в каких-то не принципиальных моментах как-будто подыгрываю ей. Но на самом деле со мной настоящей та девочка не имеет ничего общего. А она и не пытается увидеть настоящее

Lou_boulange

№8 | 13.01.2018-02:34

№1 | Валерия Заякина писал(а):
снизете себе планку за проигрыш
я вот читаю эту фразу и понимаю, что это правильно и здорОво. но на физическом уровне прям бунт какой-то подымается, хочется сказать "нет, ни за что". У нас в лицее часто говорили - чем выше планку поставишь, тем выше допрыгнешь. И мне эта позиция очень близка.

Валерия Заякина

Психолог, Подростковый психолог

г. Курск

2 консультации

№9 | 13.01.2018-21:07

Простите, сразу не спросила как я могу называть вас. Спасибо большое за развернутые ответы, это очень помогает лучше понять вас.
Вас, маму и её брата воспитывал дедушка, а что случилось с бабушкой?

Lou_boulange

№10 | 14.01.2018-00:17

№9 | Валерия Заякина писал(а):
Меня зовут Анна.

Нет, не совсем так. Бабушка занималась воспитанием мамы и крестного. А дедушка военный и был самым большим авторитетом. А я просто в детстве очень много у бабушки с дедушкой времени проводила в детстве, и больше общалась с дедушкой.

Валерия Заякина

Психолог, Подростковый психолог

г. Курск

2 консультации

№11 | 14.01.2018-23:21

Анна, очень приятно.
Вы очень хорошо понимаете, что происходит с вами, это большая редкость. У меня это вызывает искреннее восхищение.
Подробней опишите систему отношений в вашей семье. От вас до дедушки с бабушкой. Кто с кем в каких отношениях был, как вертикальных так и горизонтальных. Вы общались с дедушкой больше почему? Я правильно поняла, что вам нравилось больше общаться с дедушкой? Если так, то что вас объединяло? Или это происходило не по вашей воле?

Валерия Заякина

Психолог, Подростковый психолог

г. Курск

2 консультации

№12 | 14.01.2018-23:29

№8 | Lou_boulange писал(а):
я вот читаю эту фразу и понимаю, что это правильно и здорОво. но на физическом уровне прям бунт какой-то подымается, хочется сказать "нет, ни за что". У нас в лицее часто говорили - чем выше планку поставишь, тем выше допрыгнешь. И мне эта позиция очень близка.
Но при этом это ВЫ понимаете, что это здорОво. А в лицее говорил кто-то, но не вы. Кто внутри вас хочет сказать "нет ни за что" и поднять бунт? И что это за состояние, что вы чувствуете, когда поднимается бунт? Опишите подробнее ваши чувства в этот момент.
И вы сказали, что такая позиция, чем выше планку подымешь, тем выше допрыгнешь, вам близка. Кому-нибудь из вашей семьи такая позиция еще близка? Или только вам?
[ Сообщение изменено: 14.01.2018 - 23:35 ]

Валерия Заякина

Психолог, Подростковый психолог

г. Курск

2 консультации

№13 | 14.01.2018-23:32

№6 | Lou_boulange писал(а):
Я не боюсь, что меня растопчут. Я боюсь, что я их разочарую.
Кого вы больше всего боитесь разочаровать?
И что самое страшное произойдет, если вы разочаруете? Опишите как идет, даже если это кажется абсурдом.

Валерия Заякина

Психолог, Подростковый психолог

г. Курск

2 консультации

№14 | 14.01.2018-23:39

№5 | Lou_boulange писал(а):
Мне кажется, что я не проявляю при ней чувства, потому что боюсь, что она их использует против меня. Потому что так происходило неоднократно: появляются отношения - думаешь непонятно о чем и ничего в жизни не достигнешь, когда было много друзей - упрекала, что только о них и думаю, когда круг общения сузился - говорила что со мной никто не хочет общаться. Хотя, с другой стороны, я понимаю, что причина не только в этом. Потому что сколько себя помню, я всегда старалась не показывать ей свои эмоции. Например, когда я была маленькая и она упоминала о моем биологическом отце, я старалась максимально себя контролировать и делать вид, будто меня это совсем не интересует, потому что не хотела, чтобы ей было больно. Не хотела, чтобы она подумала, что из-за их развода я чего-то недополучаю.
К тому же, у нас в семье главный мужчина - мой дедушка. И вот он и маму с братом, и меня воспитывал так, чтобы мы не показывали своих эмоций. В его понимании, руководствоваться эмоциями - это вести себя как животное. При этом сам не всегда может контролировать свой гнев и агрессию.
И у нас в семье в принципе между собой не умеют разговаривать. Не в смысле, что проявляется неуважение или постоянные скандалы, а в смысле что нету глубинного общения. У нас никогда чувства не обсуждались. И сейчас это, мне кажется, до совсем абсурдных ситуаций доходит, потому что когда мы к дедушке приезжаем всей семьей, то сидим напряженные, хоть ножом воздух реж.
Вы говорите, что не можете проявлять свои чувства при маме. Это конечно огромный стресс. Мама их не может выдержать, когда она их видит это цепляет ее чувства, с которыми она так и не справилась. И в этот момент она не видит вас, ту реальность которая происходит... Приходится скрывать свои чувства... Что вы чувствуете к маме в такие моменты?
В чем выражается, что ваш дедушка не может контролировать гнев и агрессию?
Ваш дедушка был участником войны?

Валерия Заякина

Психолог, Подростковый психолог

г. Курск

2 консультации

№15 | 15.01.2018-00:06

Еще вы писали, что не можете простить себя за то, что не отстояли себя перед родственниками. А как вам кажется у вас была реальная возможность отстоять себя тогда, когда хотели поступить туда, куда хотели? В чем это должно было выражаться?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Поиск решения»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 5eeee Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз