Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24895 специалистов из 881 городa
Ваш город: г. Сиэтл ?

Развод, венчаны: да или нет

Вопросы к специалистам
Консультирует: Андрей Владимирович Бажажин
АвторСообщение

Инна-38

№0 | 13.01.2018-03:00

Добрый день, Андрей Владимирович. Я никак не могу принять решение относительно того как мне правильно поступить. Очень сложные для меня отношения в браке. В нем, в браке, с 2000 года. Познакомились через знакомых. А далее- я все притянула за уши. Муж старше на 20 лет. За плечами у него 2 развода.Он повелся на меня на безрыбье. Я- от чистого сердца. На тот момент ничего не понимая каким должен быть спутник жизни. Затем его безрыбье закончилось: попалась очередная высокая должность, и пошло: рестораны, выпивки, бабы. Спал или нет не знаю, но гульвасил часто до глубокой ночи. Через пол года встреч я забеременела, настояла на свадьбе (муж хотел жить просто так). Сразу же начались взаимные претензии. Я- плохая хозяйка и неумеха. Он-лайн все деньги держал у себя в кармане, меня считал за человека более низкоразвитого. Он из внешне приличной семьи, правда его родители одного возраста. У меня также полная семья. В его семье мать властная, домохозяйка, но бюджет всегда контролировал она. Я же в декрета от мужа клянчила деньги на колготки. В итоге материалов на работу когда дочке было 8 мес. Деньги у меня свои появились, обида на мужа тоже. По все вопросам, от религии до воспитания детей мы не совпадаем. Сначала ничего, было много секса, он перекрывал мои сомнения. Затем, с годами, стало напрягать. Я работала на 2 работах, хотя и получала денег меньше чем муж все равно., но каждый держал свое у себя в кармане. Он купил мне машину. Оскорбления были все годы брака. Ну...тварь, гнида, пиявка присосалась...Со временем почти вышла на его уровень. И тут...я забеременела вторым. Ушла в декрет. И началось снова, как только у меня закончились свои сбережения. Которые кстати я потратила на коляску, кроватку и т.п. Сейчас ребенку 3 года, в саду постоянно болеет, в итоге дома, с работой плохо получается, муж категорически не хочет делить свой доход со мной. Общего имущества нет, только у каждого из нас по машине. Даже квартира государственная, лет не хочет ее приватизировать. Дети постоянно слышат Мамадура. Как быть...

Инна-38

№1 | 13.01.2018-03:11

Жалости ко мне он никогда не проявлял. Заболела, и т.п.- решайте все сама, денег на гинеколога или зубы никогда не даст. Сем курит дорогие сигары, фирменные шмотки. У меня постоянно чувство что он не вошел в роль мужа. При спорах норовит физически больно меня защипнуть. Один раз ударил меня- упала головой на плитку при сыне, написала заяление. Больше не трогает. На детей денег тоже не давал ( на кружки), я подала на алименты. Был суд, теперь платит. Но я решению суда хода не давала, то есть он платит как бы по своей воле. Хотя ежемесячно ноет какая я сволочь. Из оплат на нем- квартира. Продукты покупает только себе кулинария или полный пакет если праздники. Вот сегодня я сварила детям его пельмени, долго орал что я с..ка. При детях. Граблю его. У меня,сейчас на работу ну не получается, конечно пытаюсь что-то разрулить. Зуб заболел и т.п.- беру с алиментов или у матери. Мы венчаны.,я хожу в храм. Муж- уже нет, у него Бог в душе.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№2 | 13.01.2018-03:23

Доброе время суток!

Тему увидел. Отвечу, думаю, в течение ближайших суток. Сейчас ответить подробно не имею возможности. Отписками заниматься не хочу.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№3 | 13.01.2018-17:38

Думал, что много буду писать. Но возник только один вопрос, по крайней мере, пока: а что, собственно, Вас там, в этом браке, держит?

Инна-38

№4 | 13.01.2018-21:07


Отвечу честно: при разводе делить нечего. Как мне сказал адвокат, это изначально и планировал муж. Он занимал крутые должности всегда, ну... Более-менее. Все проматывал. Ничего не отложено. Есть 5например у него 2 часов по 2 тысячи долларов каждые, а денег у нас в банке нет. Соответственно я остаюсь ( если прямо сейчас подать на развод): с пустым кошельком и 2 детьми. Страх жить без денег, что даже с хлебом могут быть проблемы. Есть страх что я одна не смогу обеспечить себя и детей финансово.
2. Страх одиночества. Ну... Кому я,такая нужна :)

Инна-38

№5 | 13.01.2018-21:21

Сейчас мне сложно потому что возможность работать ограничена ребенком на руках. Приходит няня, пока работаю в ноль: что за пару часов получила, ей отдаю. Толку нет. Разумеется муж пилит: дура, даже заработать не способная... Я не могу найти выход. Ждать пока я снова стану хорошо зарабатывать чтобы закончить отношения... Неизвестно сколько времени уйдет .. А сейчас без какого-либо тыла страшно махать саблей..

Инна-38

№6 | 13.01.2018-21:27

Муж кстати постоянно заводит разговор что деньги на детей это мол я зря... Не простит. И что по-хорошему мне нужно от денег отказаться. Чтобы все его доходы были снова у него в кошельке. А на мне и детях конечно же начнет снова экономить как тогда, после свадьбы...только сейчас у меня уже не 1, а 2 дитя. И тогда мне помогали родители, а сейчас отца уже нет, одна мать. Вообщем уже такое его содержание по его усмотрению, с учетом его жесточайшей экономии на нас даже страшно к чему приведет. Ну, флюс на зубе в выходные уже у меня был,мать дала денег на врача,муж послал в сад.

Инна-38

№7 | 13.01.2018-21:40

Я не могу понять, с этим можно что-то делать. Или тупик. Муж меняться не будет. Железно. Иногда так и говорит ...ты мне нахрен не нужна. Сейчас понимаю что это его позиция все годы. Просто раньше молчал, но...думал. А сейчас открыл рот,осмелел. Я как христианка, терплю ведь. Когда веселая, красивая... Его это только раздражает.

Инна-38

№8 | 13.01.2018-23:04

никаких извиненийй никогда от мужа нет. Никогда.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№9 | 14.01.2018-01:21

№4 | Инна-38 писал(а):
Отвечу честно: при разводе делить нечего. Как мне сказал адвокат, это изначально и планировал муж. Он занимал крутые должности всегда, ну... Более-менее. Все проматывал. Ничего не отложено. Есть 5например у него 2 часов по 2 тысячи долларов каждые, а денег у нас в банке нет. Соответственно я остаюсь ( если прямо сейчас подать на развод): с пустым кошельком и 2 детьми. Страх жить без денег, что даже с хлебом могут быть проблемы. Есть страх что я одна не смогу обеспечить себя и детей финансово.

Ну, раз товарищ занимает столь крутые посты, то и зарплата должна быть соответствующая и "белая", то есть алименты кое-какие будут. Вы тоже потихонечку будете работать. Может быть, мама чем-то поможет. Так и устроитесь потихонечку.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№10 | 14.01.2018-01:21

№4 | Инна-38 писал(а):
2. Страх одиночества. Ну... Кому я,такая нужна :)

А такая -- это какая?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№11 | 14.01.2018-01:22

№5 | Инна-38 писал(а):
Сейчас мне сложно потому что возможность работать ограничена ребенком на руках. Приходит няня, пока работаю в ноль: что за пару часов получила, ей отдаю. Толку нет.

Толк есть: Вы занимаетесь делом, приобретаете опыт, не теряете профессиональных навыков.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№12 | 14.01.2018-01:25

№5 | Инна-38 писал(а):
Разумеется муж пилит: дура, даже заработать не способная...

Он не может не пилить. Он Вас ненавидит потому, что иначе ему пришлось бы ненавидеть себя, ведь, в сущности, он представляет из себя довольно-таки жалкое зрелище вместе с его уже третьим неудачным браком, когда напрашивается вывод, что отношения он выстраивать не умеет: если в карьерных вопросах он что-то понимает, то по части личной жизни он, в общем-то, -- нуль без палочки.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№13 | 14.01.2018-01:27

№5 | Инна-38 писал(а):
Я не могу найти выход. Ждать пока я снова стану хорошо зарабатывать чтобы закончить отношения... Неизвестно сколько времени уйдет .. А сейчас без какого-либо тыла страшно махать саблей..

А что изменится? Вы и так от "товарища", кроме алиментов, больше ничего не видите.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№14 | 14.01.2018-01:27

№6 | Инна-38 писал(а):
Муж кстати постоянно заводит разговор что деньги на детей это мол я зря... Не простит.

Да что он говорит! На обиженных воду возят и ещё много чего делают, о чём тут писать неприлично.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№15 | 14.01.2018-01:28

№6 | Инна-38 писал(а):
И что по-хорошему мне нужно от денег отказаться. Чтобы все его доходы были снова у него в кошельке.

И что Вам за профит от этого?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№16 | 14.01.2018-01:29

№6 | Инна-38 писал(а):
А на мне и детях конечно же начнет снова экономить как тогда, после свадьбы...

А как же! Для того всё и затевается, чтобы восстановить контроль надо всей своей зарплатой.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№17 | 14.01.2018-01:31

№6 | Инна-38 писал(а):
только сейчас у меня уже не 1, а 2 дитя. И тогда мне помогали родители, а сейчас отца уже нет, одна мать. Вообщем уже такое его содержание по его усмотрению, с учетом его жесточайшей экономии на нас даже страшно к чему приведет. Ну, флюс на зубе в выходные уже у меня был,мать дала денег на врача,муж послал в сад.

То есть уже сейчас Вы довольно-таки точно можете предсказать развитие событий в случае Вашего отказа от алиментов. И это в обмен на что! На прощение! А его, прощение, на хлеб не намажешь и в бензобак не зальёшь.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№18 | 14.01.2018-01:34

№7 | Инна-38 писал(а):
Я не могу понять, с этим можно что-то делать. Или тупик.

Если Вы имеете в виду сближение в отношениях, то ничего, тупик.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№19 | 14.01.2018-01:35

№7 | Инна-38 писал(а):
Муж меняться не будет. Железно. Иногда так и говорит ...ты мне нахрен не нужна. Сейчас понимаю что это его позиция все годы.

И Вы сами блестяще аргументируете именно вывод о тупиковости ситуации в плане возможности конструктивного диалога.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№20 | 14.01.2018-01:35

№7 | Инна-38 писал(а):
Просто раньше молчал, но...думал. А сейчас открыл рот,осмелел.

А чего он боялся раньше?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№21 | 14.01.2018-01:46

№7 | Инна-38 писал(а):
Я как христианка, терплю ведь.

Ну, а пока Вы занимаетесь столь "богоугодным" делом, дети имеют радость наблюдать нанесение матери тяжких телесных повреждений потерявшим берега папашей, а так же ежедневные акты вытирания им о неё ног, что безусловно "позитивно" сказывается на их детской психике.

То, что происходит, с христианством рядом не лежало. Выходя замуж за человека, значительно старшего Вас по возрасту, Вы искали того, за кем Вы будете, как за каменной стеной, искали отношений зависимости. И Вы их получили. Эти отношения, они всегда такие. И если не сразу, то потом обязательно, ведь они развиваются по образу родительско-детских и не могут не стремиться к сепарации, к разрыву. Иногда он протекает бурно. Однако, поверить в разрыв непросто, и мы начинаем подводить под наши бессмысленные попытки сохранить то, чего уже нет, разного рода культурные нормы, в частности, христианские, в то время, как в основе лежит глубинное неприятие действительности, которое противоположно смирению, сиречь гордость, с которой, согласно христианскому вероучению, и начались все проблемы человечества.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№22 | 14.01.2018-01:47

№7 | Инна-38 писал(а):
Когда веселая, красивая... Его это только раздражает.

Да, он бы желал Вас уничтожить полностью. В противном случае ему придётся желать уничтожить себя, а это чревато суицидом.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№23 | 14.01.2018-01:49

№8 | Инна-38 писал(а):
никаких извиненийй никогда от мужа нет. Никогда.

Сами же знаете, что без покаяния, то есть без изменения ума, в христианстве ничего не делается. Сказать "нет" может и один, сказать же "да" необходимо двоим.

Инна-38

№24 | 14.01.2018-09:47

Получается изначально эти отношения были запрограммированы на распад? В нашем случае. Очень конечно грустно осознавать что 16 лет коту под хвост. С другой стороны, у нас есть. Знакомые, поженившиеся лет 10 назад, и живущие вполне хорошо: по крайне мере общий доступ к деньгам, никтот никого ничем не попрекает, он-багат. Она- просто хороший человек:) получается дело в муже? И во мне?

Инна-38

№25 | 14.01.2018-09:52

А как же тогда примеры других успешных детско-родительских отношений. Что я Бауманская,сторона должна в них внести, чтобы они перестали быть таковыми и перешли в партнерские отношения? Может быть, я начну меняться и ситуация,в доме тоже?

Инна-38

№26 | 14.01.2018-09:57

Извините, режим Т9 с телефона проскакиваает. Что я как женская сторона

Инна-38

№27 | 14.01.2018-10:07

Основная для меня,проблема в том,что муж рассуждает так: он зарабатывает деньги, за его работу платят реально.,а я, сидя дома и моя,полы, воспитываю ребенка, и это- ни о чем. Чтобы окончательно это доказать, он просто покупает себе хорошую кулмнарию ежедневно+ ест где-то в кафе. 3наете, ему по жизни это нрмально. Он не фанат домашней еды, любит ресторанную. Получается что остается жене: муж не голодный. Стираются правда я, мою, убирают, и т.п. Но это совсем мало работы получается. Я знаю что пища очень важно, там целый смысл :) ну вот он и говорит:

Инна-38

№28 | 14.01.2018-10:26

Ты бездельница, только другими словами. Матерными. Хотя, когда я разрабатывала хорошо и у нас была женщина убиравшая квартиру, мы с ней вместе были названы бездельницами :) она быстро от нас ушла.
А также меня беспокоит его жадность. У меня вещей в 5-6 раз меньше чем у него. Ну что за свинстао,! Муж красивый, жена в обносках. Секса нет месяц по моей инициативе. Ощущение что меня используют. Поэтому и нет желания. У меня есть дорогостоящие вещи тоже, они потихоньку просто изнашиваются. И вот смотрю муж даже не предлагает меня приодеть. Ни ы такие,ни в какие другие. Ответ один: все бери из алиментов. Их достаточно. А их сейчас от 16 до 35 тысяч в месяц. Дети сын+ дочь в 11 классе с кучей репетиторов.. Мне на еду оттуда хватает, а на большее нет. Маникюры и т.п. Забыла что такое..

Инна-38

№29 | 14.01.2018-13:09

Знаете,еще хочу добавить немного о себе. Стройная, симпатичная. Преподавала 7 лет в институте, одновременно работала на производстве. Сейчас затруднительно туда обратно вернуться так как режим работы и там и там предполагает жесткий довольно график, а тут как назло ребенок постоянно с простудами и стал капризный, вижу что нужно им заниматься . Да и по жизни, меня уже не собственная карьера тревожит, а будущее детей. Сейчас у них ответственные моменты: сына нужно готовить потихоньку к школе, изготавливать развивать. Дочь- к поступлению в Вуз. Муж моих тревог не разделяет, позиция пусть сами. Детям от первых браков он особо не помогал, но тогда и жизнь была несколько проще. В итоге они пошли. Но не так далеко как могли бы с его связями.Я тоже за самостоятельность,но где нужно детям и в чем помочь понимаю.

Инна-38

№30 | 14.01.2018-13:15

-
[ Сообщение изменено: 14.01.2018 - 13:17 ]

Инна-38

№30 | 14.01.2018-13:15

Собственно самый первый конфликт ц нас и возник по поводу репетитора дочери. Она занималась английским, пару лет. Платила я, из своих разрабатываемых. Муж был поинципиально против. Затем я ушла в декрет, деньги мои закончились. Муж настоял чтобы дочь бросила английский. Тогда я еще не понимала глубину проблемы, и уступила ему. Ну, как верующая жена, мужу.Сейчас жалею, потому что свои дорогие сигары или выпивку он покупал.

Инна-38

№31 | 14.01.2018-13:27

Вот так я и живу: то молчу, то уступаю. Когда роль жертвы надоест, открываю рот и аргументирую. По сути. Но это тоже ничего не меняет. Самое сложное в этой истории что муж не дает ,и не даст, согласие на приватизацию жилья. Соответственно невозможно раздельно жить. Если подать на развод- ничего не изменится. Будем ежедневно видится. Адвокат есть, он не знает чем мне помочь. Утверждает что муж специально это все запланировал... Очень часто супруг ведет себя так: будто он меня не оскорбляет, полнейший игнор, а затем с очень веселым видом и странной напущенной любезеностью общается с детьми. И дети хотели бы на него обидеться за маму, да ... Не получается
такому милому папе что-то предъявить. Вообще, мне страшно с ним остаться наедине в периоды агрессии.

Инна-38

№32 | 14.01.2018-13:46

№20 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А чего он боялся раньше?
раньше- моего отца, очень решионального человека, который смотря на это годами и ненавидя в ответ мужа, угрожал ему написать в милицию и т.п. То есть защитить меня. Муж его побаивался. Хотя и окорблял также.
Вообще супруг в последние годы здал: возраст вверх, должности вниз, денег не ему хватает на свою прежнюю жизнь, вокруг все в комфорте и уюте, а у нас маленькие дети и список проблем. Я понимаю что к прежнимему нашему отсутствию взаимопониманию, добавилось его разочарование собственной жизнью и все это он сознательно или неосознанно связывает со мной. Я у него личный враг номер 1. Хотя конечно это очень неприятно. По поводу денег с алиментов- они не очень большие, да и дела у него все хуже и хуже.

Инна-38

№33 | 14.01.2018-14:13

Меня очень волнует почему муж тяготеет меня ударить или оскорбить? В то же время он готов на сексуальные отношения со мной. Из серии: только секс и ничего более. И почему не готов купить, например нижнее белье мне, или порадовать букетом? В принципе раньше, он периодически это делал. Недолго. Потом нашел причину не делать. Вроде как я недостаточно , с его слов, благодарная?! Цветы быстро засыпали в вазе, я неправильно за ними ухаживал. Да, да.именно так.И еще странное дело: прошу сделать так, сделать обязательно иначе. Во всех сферах. Даже с просьбами детей так сын просит у деда мороза комбайн, муж решает что это плохой подарок и настаивает на третьем конструкторе... Дочь просит телефон, муж готов купить в дом пылесос. Я прошу пылесос за 10 тысяч, он покупает пылесос за 50, дочь остается,вообще с копеечным подарком без телефона. Потом нам нечего есть три месяца, муж ежедневно злой.. Вот как-то так нелепо и глупо.как с психом. Я конечно просто дезориентирована. Где, что не так?? В сексе? В уважении к нему? Недостаточный порядок в доме, возможно, потому что я,хватаюсь за все сразу: дети, быт, пытаюсь начать бизнес с нуля. В то же время сейчас умеем нет личных отношений и муж злой. Думаю если я не возобновляю их, начнет спать с кем-то. Раньше так угрожал. Тогда станет совсем запутанно. Наверное уже и за 10 тысч пылесоса раз в год мы не увидим:) к слову, ремонт в детской я сделала продав свои серьги. Недавно. Ждала, ждала мужниных денег, увы. Он уехал отдыхать на кавказ со старшей дочкой, а я собрала все что можно и красила-белила. Взял ребенка - на том спасибо.

Инна-38

№34 | 14.01.2018-14:35

У меня есть такой момент. Не знаю с чем это связано, в каком направлении мне работать с собой, но при всем моем вроде как лидерстве и решительности, в группе людей ( а семья тоже группа) я не продавливаю свое. Не умею настоять на своем. Мои рабочие партнеры иногда так хитрят и валят выполнение заданий в выходные на меня, сами в это время отдыхают. А потом как ни в чем не бывало. Замечала такое.

Инна-38

№35 | 14.01.2018-15:18

Если можно, дайте мне совет такого плана. Вот у меня на зиму одна куртка, я ее ношу. Пошел этой куртка год...7. Сейчас она пришла в негодность. Никаких шуб у меня разумеется нет. Мужу похрену. Раньше были выходы ",в свет" по его работе и ему приходилось меня периодами хоть немного одевать чтобы самому не позорится.Потом этой работы быстро не стало. То есть мотивации меня нарядить, украсить у него нет. Опять же, я красивая его раздражаю. С точки зрения психологии какое решение верное, искать способы самостоятельно купить себе новую вещь, продав например что-то из своего ненужного, или же демонстрировать окружающим, знакомым все как есть? Я заметила что все дыры перекрываю сама.может,если это надо перестать делать?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№36 | 14.01.2018-17:13

№24 | Инна-38 писал(а):
Получается изначально эти отношения были запрограммированы на распад? В нашем случае.

Именно эти отношения были запрограммированы на распад. То есть разница в возрасте в общем случае ни о чём не говорит, просто, как правило, мужчину значительно старше себя выбирают девушки, которым не хватает чувства безопасности, и которые стремятся спрятаться в отношениях. Тогда получается то, что получилось.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№37 | 14.01.2018-17:14

№24 | Инна-38 писал(а):
Очень конечно грустно осознавать что 16 лет коту под хвост.

Пройдёт время, и Вы поймёте, что это не так.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№38 | 14.01.2018-17:15

№24 | Инна-38 писал(а):
С другой стороны, у нас есть. Знакомые, поженившиеся лет 10 назад, и живущие вполне хорошо: по крайне мере общий доступ к деньгам, никтот никого ничем не попрекает, он-багат. Она- просто хороший человек:) получается дело в муже? И во мне?

Безусловно дело в вас обоих.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№39 | 14.01.2018-17:17

№25 | Инна-38 писал(а):
А как же тогда примеры других успешных детско-родительских отношений. Что я Бауманская,сторона должна в них внести, чтобы они перестали быть таковыми и перешли в партнерские отношения? Может быть, я начну меняться и ситуация,в доме тоже?

Успешные детско-родительские отношения всегда идут к наращиванию дистанции. "Ребёнок -- это гость в доме", а "задача родителей -- сделаться ненужными ребёнку". Это нормально.

Как бы Вы ни менялись, необходим конструктивный диалог, на который Ваш супруг идти не желает.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№40 | 14.01.2018-17:18

№26 | Инна-38 писал(а):
Извините, режим Т9 с телефона проскакиваает. Что я как женская сторона

Я как-то так и понял.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№41 | 14.01.2018-17:22

№27 | Инна-38 писал(а):
Основная для меня,проблема в том,что муж рассуждает так: он зарабатывает деньги, за его работу платят реально.,а я, сидя дома и моя,полы, воспитываю ребенка, и это- ни о чем.

Основная Ваша проблема в том, что Вы не знаете, зачем находитесь в браке. Ваш муж, в силу своей безграмотности, тоже не знает, для чего люди вступают в отношения.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№42 | 14.01.2018-17:25

№28 | Инна-38 писал(а):
Ну что за свинстао,!

Это не свинство, а система ценностей. И, хочу заметить, она всегда была такой.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№43 | 14.01.2018-17:26

№28 | Инна-38 писал(а):
Ощущение что меня используют.

А он не умеет по-другому. "Делаешь добро -- бросай его в воду," -- это не про него.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№44 | 14.01.2018-17:29

№28 | Инна-38 писал(а):
У меня есть дорогостоящие вещи тоже, они потихоньку просто изнашиваются. И вот смотрю муж даже не предлагает меня приодеть. Ни ы такие,ни в какие другие. Ответ один: все бери из алиментов. Их достаточно. А их сейчас от 16 до 35 тысяч в месяц. Дети сын+ дочь в 11 классе с кучей репетиторов.. Мне на еду оттуда хватает, а на большее нет. Маникюры и т.п. Забыла что такое..

Да какое там приодеть!

№12 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Он Вас ненавидит потому, что иначе ему пришлось бы ненавидеть себя, ведь

Человека, которого ненавидишь, приодеть обычно не хочется, если только в лохмотья.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№45 | 14.01.2018-17:32

№29 | Инна-38 писал(а):
Знаете,еще хочу добавить немного о себе. Стройная, симпатичная. Преподавала 7 лет в институте, одновременно работала на производстве. Сейчас затруднительно туда обратно вернуться так как режим работы и там и там предполагает жесткий довольно график, а тут как назло ребенок постоянно с простудами и стал капризный, вижу что нужно им заниматься . Да и по жизни, меня уже не собственная карьера тревожит, а будущее детей. Сейчас у них ответственные моменты: сына нужно готовить потихоньку к школе, изготавливать развивать. Дочь- к поступлению в Вуз. Муж моих тревог не разделяет, позиция пусть сами. Детям от первых браков он особо не помогал, но тогда и жизнь была несколько проще. В итоге они пошли. Но не так далеко как могли бы с его связями.Я тоже за самостоятельность,но где нужно детям и в чем помочь понимаю.

Сразу бросается в глаза, когда Вы, пытаясь рассказать о себе, сбиваетесь на рассказы о детях и муже. Вас самой вроде как нет.

Муж ассоциирует Вас с детьми потому, конечно, ожидать какого-то там особого желания помочь не приходится.

Меня удивляет, почему Вы разделяете карьеру и необходимость помогать своим детям. Чем Вы им поможете, если у Вас не будет ресурсов?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№46 | 14.01.2018-17:34

№30 | Инна-38 писал(а):
Собственно самый первый конфликт ц нас и возник по поводу репетитора дочери. Она занималась английским, пару лет. Платила я, из своих разрабатываемых. Муж был поинципиально против. Затем я ушла в декрет, деньги мои закончились. Муж настоял чтобы дочь бросила английский. Тогда я еще не понимала глубину проблемы

Уверен, Вы и сейчас этой самой глубины не понимаете.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№47 | 14.01.2018-17:39

№30 | Инна-38 писал(а):
уступила ему. Ну, как верующая жена, мужу.

Уже не первый раз сталкиваюсь у Вас с отсылом к вероучению. Нужно потихонечку отказываться от прикрывания стремления быть зависимой теми или иными культурными нормами.

№21 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
То, что происходит, с христианством рядом не лежало.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

547 консультаций

№48 | 14.01.2018-17:40

№31 | Инна-38 писал(а):
Вот так я и живу: то молчу, то уступаю.

А когда молчите, то не уступаете? По мне, так вся Ваша жизнь в данном браке и есть сплошная уступка. Но одновременно Вы исподволь добиваетесь своего, пусть и не всего, чего хотелось бы.

Муж это видит. Изначально у него были другие представления о данных отношениях. Представления эти, как мне думается, нереальны. Но, так или иначе, он жестоко разочарован. И, чтобы не думать, что "сам дурак" -- а так и есть -- он валит всю ответственность на Вас. Поэтому, конечно, то, что Вы таки порой ставили его на место, добились алиментов, это всё не может его не злить. И оно ещё мягко сказано. Вы в его глазах -- это фактически аферистка, обманом заставившая его принять решение, о котором он теперь жалеет. Плюс к тому, он уже не молод. И "последняя весна" не просто закончилась бесславно, но и привела к необратимым последствиям. Он вынужден похоронить свои мечты. "Двери рая" закрылись уже навсегда, ведь молодость не вернёшь. А ту, которая во всём виновата, он видит каждый день у себя дома, и она ещё чего-то там требует. Знаете, это такой локальный ад.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий bfc78 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз