Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25206 специалистов из 892 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Восстановление после отношений с социопатом

Вопросы к специалистам > Самопознание, саморазвитие
Консультирует: Голояд Ольга Владимировна
АвторСообщение

Виктория322

№0 | 14.01.2018-22:45

Эти отношения в какой-то степени перевернули мою жизнь. Я в общем-то почти обычная правильная девушка из обычной правильной семьи,у меня всегда были правильные отношения. Но внутренне моя душа всегда стремилась к необычной жизни.Вот я встретила этого человека, который изначально меня шокировал своим образом жизни,своей манерой общения.он регулярно курил траву и выглядел очень мрачно. Совсем не мой герой.Но я уже давно потерялась в этой жизни, вышла из-под ненавистного мне контроля родителей и из привычного сценария работа-дом,развелась.но на место этого всего ненавистного так ничего не могу поставить уже долгое время.в общем -то я потерялась.в это не лучшее время появился этот человек. У нас начались свободные отношения, изначально начавшиеся на фин поддержке.это для меня было впервые.Поначалу меня очень даже удивило,что все так легко и просто.Он мне давал деньги.хорошо ко мне относился и меня к нему тянуло.У нас были общие интересы. Мы развивались.постоянно куда-то ходили.я на него никогда не рассчитывала как на человека, с которым можно создать семью и параллельно искала такого человека. И он постоянно общался с другими девушками.Типа у нас была дружба.мы делились своими проблемами,переживаниями.Но я в тайне все таки хотела быть с ним в нормальных отношениях.и от него как-то чувствовала то же.Он был таким загадочным и недоступным.у него не было друзей.он приехал из другой страны.я была уверена, что он мутный тип и поэтому была с ним на чеку,невзирая на "родство душ".когда я отказалась дать ему свою карту,он сказал,что денег давать мне не будет. Я сказала,что тогда ищи другую девушку.но я не смогла от него уйти.денег у же не было,а я продолжала с ним общаться.объясняя это себе ,типа,ну почему бы не сходить на концерт и т.д.постоянно чувствовала себя использованной и говорила,что давай просто нормально дружить и не спать вместе.но мы реально проводили все время вместе.я у него по факту жила,не переврзя вещи.но постоянно хотела бежать от этой ситуации.благодаря этому у меня было самое насыщенное лето.я постоянно куда-то ездила.была уверена, что он найдет другую девушку и все это закончится.но он от меня не отставал.постоянно писал,встречал.ситуация поменялась,когда я решила завести отношения с мальчиком из общей компании.он устроил дикие разборки.и наши отношения после этого изменились.мы так сплотились.перестали общаться с другими.были как голубки.в это же время у него появились финансовые проблемы.я его очень поддерживала.практически растворилась в нем,забросила свои проблемы.и начала со временем ожидать от него,что он начнет тоже уяаствовать в моей жизни,в моих проблемах,но его некоторые слова и поступки меня просто шокировали.4 месяца я от него постоянно уходила через день. Это тоже ненормально и даже смешно.писала ему обидные смс,выносила мозг,но он все равно от меня не отставал.не общаюсь с ним 20 дней.вот сейчас только случайно прочитала статью про социопатов.и точно узнала его.теперь понимаю всю абсурдность моих ожиданий,что лучше с ним не общаться,что еще отделалась легким испугом.но в памяти он остался как человек,который мне показал другую жизнь и типа друг.столько вместе времени провели.он мне просто взорвал мозг противоречивостью
своих слов,поступков и отношения ко мне.могу отделаться от назойливых мыслей, что все таки можно было остаться друзьями.хотя я натерпелась сполна. Тут и вечная ревность и первый в жизни абборт и вечные разояарования,ожидания,слезы.в то же время и ему давала поводы понервничать.хотя сейчас сомневаюсь,что у него есть чувства вообще.как расставить у себя в голове все по полочкам,забыть его и начать радоваться жизни?

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№1 | 14.01.2018-22:57

Добрый вечер, Виктория. Я готова взять Вашу тему, если Вас устраивает моя кандидатура.
Я могу общаться в свободном режиме, то есть писать и отвечать по мере возможности. При этом прошу сообщать о желании прервать консультацию или необходимости сделать перерыв (более трех-четырех дней). Вам это подходит?
Как к Вам лучше обращаться? На "ты", на "Вы"?

Виктория322

№2 | 15.01.2018-13:44

№1 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Добрый день,Ольга!подходит)

Виктория322

№3 | 15.01.2018-13:45

Обращаться можно как Вам удобно)

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№4 | 15.01.2018-15:31

Виктория, чего бы хотелось получить в результате консультации? Как Вы поймете, что расставили в голове "все по полочкам"? Что именно сейчас там "не на месте"?

Виктория322

№5 | 16.01.2018-23:13

Мне очень помогла статья о социопатах.после ее прочтения мне практически все стало понятно о его поведении.до этого был хаос в голове,непонимание и обида.первопричина моих чувств теперешних,конечно,-неуверенность в себе и недовольство своей жизнью.иначе я бы не связалась с этим человеком. И дополнительно подмешалось разочарование от очередных неудавшихся отношений.честно,но не пойму, что со мной происходит.но мне хочется, чтобы он мне написал.интересно что он делает.такая тоска,наверное по той иллюзии,которую я сама себе создала.

Виктория322

№6 | 17.01.2018-00:06

Сейчас все психологи пишут,что нужно быть самодостаточной личностью,не зависеть от других людей.но у меня не укладывается в голове как можно не привязываться к людям.я эмоциональный человек и очень люблю общение,яркие эмоции.но опять же не со всеми.очень редко люди меня заинтересовывают.я тоже,конечно далеко неординарная и противоречивая личность.И тут получается был человек,который мне писал каждый день,обо мне заботился типа и я сама его оттолкнула,обидела.практически уверена теперь,что он социопат,а следовательно не может испытывать чувств.но что-то предательское внутри меня постоянно включает в моей голове мысли о нем,воспоминания.кроме того,он действительно повлиял на меня и положительно.я стала смелее,активнее,много новых идей появилось.но главное.у меня было столько энтузиазма,когда я общалась с ним.во первых,он стимулировал меня рассказами о сладкой жизни,не такой,какая она у обычных людей-работа-дом.и я посмотрела на жизнь легче и стала верить, что не так невозможно воплощать мечты в реальность.во-вторых,невзирая на всю легкость и беззаботность наших отношений, я все время чувствовала себя использованной и бежала просто от этой ситуации.благодаря этому,у меня было самое насыщенное лето.я посетила столько мест.была уверенна,что в период моего отъезда он переключится на кого-то другого.и есть какое-то ощущение, что без него моя жизнь не будет такой интересной.он был как стимул для меня развиваться,чего-то достигать.мы же всем делились.а теперь такое ощущение, что смысл что-то делать и рассказать некому.хотя не пойму,почему я его назначила на эту роль.у меня по факту есть,родители, сестра,бабушка и т.д.я могу делать для них.но вот нет.на них всех я забила.а каким-то непонятным образом он стал центром моей жизни.

Виктория322

№7 | 17.01.2018-00:21

Из разряда:"надежда умирает последней ".А может гештальд мучает. По факту ничего супер плохого он мне не сделал.Умом понимаю,что не сделал потому что я не позволила и что ещё не вечер и скорее всего, чем дольше длилось бы общение, тем было бы больше негатива,но тут же, как наркоману,не хватает этого человека.хожу по кругу в своих мыслях и не прихожу к логическому заключению.вот я такой человек,что мне нужно все понять и четко объяснить и упорядочить. А меня раздирают противоречия

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№8 | 17.01.2018-08:55

Виктория, я читаю вас и мне кажется, что очень много сумбура и противоречивых эмоций сейчас, много желаний и опасений, часть из которых продиктована вашим разочарованием отношениями, часть - той трактовкой личности молодого человека, которую вы приняли.
Чтобы как-то структурировать это, объяснить и упорядочить, в первую очередь нам потребуется структурировать наш с вами диалог. Очень важно при этом, чтобы те вопросы, которые мы адресуем друг другу получали ответ. Пожалуйста, сформулируйте чётче ответ на вопросы:
№4 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
чего бы хотелось получить в результате консультации? Как Вы поймете, что расставили в голове "все по полочкам"?
Ответ на вопрос, сто сейчас "не на месте", как мне кажется, я немного поняла: речь идёт о раздирающих вас желаниях - жить так интересно и ярко, как получалось у вас с этим человеком, и опасение за свою целостность и психологическую сохранность рядом с нестабильным человеком. Верно ли я поняла вас?

Виктория322

№9 | 17.01.2018-11:45

Понимаю,что сумбурно.вот такой сумбур у меня в голове. Мои чувства и мысли по поводу этой ситуации менялись. Вначале я страдала от того,что я не понимала его поведения и отношения ко мне,т.к.в них были противоречия и несостыковки.я мучалась от того,как мне казалось, что мы недопонимаем друг друга,что мы не смогли сберечь такие прекрасные чувства.после прочтения статьи о социопатах практически не осталось иллюзий по поводу возможности счастливой жизни с ним.и даже все положительные воспоминания померкли.Но все равно ощущение, что я что-то потеряла.ведь мы так сблизились каким-то чудодейственным образом.эти противоречия были и при общении. Мне многое не нравилось,но меня к нему тянуло,как магнитом.и даже как-то не верится,что мы не общаемся. Теперь я понимаю,что бросала его,втайне надеясь, что он поймет,как ему плохо без меня и исправится. Я его так и не поняла.мне,кажется,что мы до конца честно ни разу не поговорили.Наверное,это меня мучает больше всего,эта непонятность.тут примешивается моя неспособность быть одной,мои постоянные неудачи в отношениях,уязвленное самолюбие. Он,оказывается, прекрасно живет без меня.А я не верю в свою способность завязать отношения, которые меня будут устраивать

Виктория322

№10 | 17.01.2018-11:56

В результате хотелось бы понять эту ситуацию,перестать вести эти нескончаемые внутренние диалоги и, наверное,спокойно относиться к тому,что одни люди уходят,другие приходят,не связывать свою радость от жизни с людьми.И хочется, чтобы Вы сказали свое мнение о ситуации,какой наиболее правильный выход.Т.к.что-то внутри меня все время сомневается в правильности моих действий и адекватности моего восприятия

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№11 | 17.01.2018-13:03

№10 | Виктория322 писал(а):
хотелось бы понять эту ситуацию,перестать вести эти нескончаемые внутренние диалоги и, наверное,спокойно относиться к тому,что одни люди уходят,другие приходят,не связывать свою радость от жизни с людьми
Мне кажется, это неплохие цели, хотя кое-что из этого мне кажется нереалистичным: например, я думаю, что сложно так уж спокойно относиться к тому, что люди приходят и уходят. Это бывает грустно и это закономерно: если отношения были значимы, их больно терять и это естественный процесс.
Так же мне показалось несколько неясным это пожелание:
№0 | Виктория322 писал(а):
забыть его
.
Так ли уж необходимо забывать свой опыт и тем более опыт такой живой и яркой жизни? Может быть это пожелание имеет смысл сформулировать как-то иначе?

Что же касается этого:
№10 | Виктория322 писал(а):
И хочется, чтобы Вы сказали свое мнение о ситуации,какой наиболее правильный выход
я полагаю, что наиболее правильный выход можно "нащупать" только находясь внутри ситуации, понимая чего хочется и чего нужно. Ни один совет со стороны не может учесть всей картины. Я могу предложить вам свою поддержку и видение направлений движения в поисках нужного выхода. Как вам это предложение?

Виктория322

№12 | 17.01.2018-15:43

Я буду рада любой помощи с Вашей стороны,т.к. осталась один на один этой ситуацией.Друзья и родственники уже устали от этой темы и единственный совет:"уйди и забудь. "Я забыть его и не ставила целью.конечно ценю этот опыт.моя цель-относиться к ситуации проще,заняться устройством той жизни для себя,которую я хочу,а не беспокоиться по поводу того,что все так некрасиво закончилось,что ,возможно, все могло бы быть иначе,если бы я поступала более мудро.И главное -избавиться от этой наркотической тяги к этому человеку.

Виктория322

№13 | 17.01.2018-15:45

Не могу выбить у себя из головы этот образ друга,хотя и понимаю,что друзья так не поступают

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№14 | 17.01.2018-23:09

№12 | Виктория322 писал(а):
моя цель-относиться к ситуации проще,заняться устройством той жизни для себя,которую я хочу
Виктория, мне кажется это здоровая цель и хотелось бы узнать об этом чуть больше: что это за жизнь, которую вы хотите, обустройством которой хотели бы заняться? Какой она должна быть? Чего сейчас в ней не хватает?
№12 | Виктория322 писал(а):
не беспокоиться по поводу того,что все так некрасиво закончилось,что ,возможно, все могло бы быть иначе,если бы я поступала более мудро
Расскажите и об этом - что значит - "некрасиво закончилось"? Что именно в вашем расставании пошло не так?

№13 | Виктория322 писал(а):
Не могу выбить у себя из головы этот образ друга,хотя и понимаю,что друзья так не поступают
Правильно ли я понимаю вас, что этот человек мог бы быть для вас и интересным другом, если бы не "эта наркотическая тяга" к нему, и не его какие-то "недружественные" поступки?

Виктория322

№15 | 17.01.2018-23:49

Моя жизнь не устраивала меня всегда. Только я не понимала причину.теперь мне ясно,что всему виной неправильные родительские установки.это они меня зарядили неуверенностью в себе и негативным отношением к жизни.чем дальше,тем жизнь шла все больше не туда,куда бы хотелось.замужество,можно сказать за первого встречного,декрет,развод,я не состоялась в профессиональной сфере и вообще потерялась.хотя имею очень хорошие способности.общение с людьми других взглядов постепенно меняло мое отношение к жизни.Весомую долю в это внес и наш герой.хотя от неуверенности в себе до конца избавиться не получилось.Знаю точно,что не хочу обычную прозаичную жизнь.работа в офисе-дом.я в себе чувствую намного больший потенциал.Но главной моей ошибкой, думаю ,является зацикленность на отношениях.я судорожно хочу наконец быть счастливой в личной жизни. Только при этом условии я вижу свое эмоциональное спокойствие

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№16 | 18.01.2018-00:06

№15 | Виктория322 писал(а):
Знаю точно,что не хочу обычную прозаичную жизнь.работа в офисе-дом.я в себе чувствую намного больший потенциал.Но главной моей ошибкой, думаю ,является зацикленность на отношениях.я судорожно хочу наконец быть счастливой в личной жизни.
Этот мужчина показал Вам какую-то другую жизнь, не прозаическую, не обычную и этим был ценен? Но в то же время не мог дать желанного счастья в личной жизни. Верно ли я понимаю?

Виктория322

№17 | 18.01.2018-00:28

Отношения с нашим героем были для меня всегда некомфортны и неправильны.Только первый месяц мне относительно все нравилось,когда он мне давал деньги,мы развивались всячески и ещё я имела возможность искать человека для семьи.на тот момент меня это устраивало,хотя у меня впервые были такие несерьёзные отношения. Потом,когда я отказалась,чтобы на мою карту перевели его деньги,он сказал,что раз такое недоверие,то он мне денег давать не будет. Я думала после этого прекратить наши отношения. Но не тут то было..я привязалась уже.каждую встречу объясняла себе как-то.ну почему бы не сходить на концерт типа.он мне начал морочить голову рассказами про дружбу. Я была согласна на нормальную дружбу.но он оказался в очень выгодной позиции и я это позволила.вот тут была главная ошибка.он получал от меня всё, не беря на себя никакой ответственности. Единственное утешение я нашла в том,чтобы найти наконец нормального мужчину и закончить эти ненормальные для меня отношения. И тут у него проснулись ревности.он начал меня приближать к себе и делать так,чтобы я общалась только с ним,сам общался только со мной.тут случилось какое-то волшебство.мы действительно не могли отлипнуть друг от друга.эта наша близость случайно или нет совпала с моментом,когда у него начались финансовые проблемы. Я его поддерживала и ничего не требовала определенное время.но это было недолго. Его потребительское отношение к люлям меня расстраивало и в моменты блаженства.регулярно я пыталась закончить отношения, но он не отлипал.при чем,не пытался выяснить отношения конструктивно,просто желал мне доброго утра,как ни в чем не бывало и т.д.в этой ситуации я чувствовала,что он как вампир сосет из меня энергию таким своим поведением.думала,что лучше вообще не общаться.но каждый раз вновь вновь проявляла слабостьэтими своими уходами я только усугубила ситуацию, т.к. он начал спать с другими,а мы типа опять друзья,но тоже спим вместе. Я тоже общалась с мужчинами,но ни с кем не спала.Это меня уже категорически не устраивало.и когда он сказал,что какая-то девушка,которую он в первый раз видил и больше после этого не общался,пишет ему,что забеременела от него и я ему ещё должна посоветовать что делать,я подумала,что это вообще полный бред и даже начала переживать за свое здоровье. Попросила у него деньги на анализы.он сказал,что дал бы,если бы я была с ним,но я же не захотела.считаю,это совсем не по-дружески.и тут же он мне пишет,что скучает и что ему бы никто не нужен был,если бы я была поприземленнее.я тут решила уже расставить точки над "и".написала,что всегда ждала от него слов,что нужна ему и что мы все преодолеем вместе.конкретно,а не так,как он выражался:"я тебе много раз удочки закидывал,намекал,но понял,что тебе это не нужно. "Надеялась,что тут мы все выясним,но он мне ничего не ответил.я уже была просто в шоке от обиды.написала ему кучу гадостей,что он меня даже заблокировал,но с Новым годом поздравил.с тех пор не общаемся. Это было 26.12

Виктория322

№18 | 18.01.2018-00:36

Всегда хотела ясности:либо друзья,либо отношения.хотела иметь его в каком-то из этих амплуа,но не так как было на практике.Вот и сожалею, что не получилось прийти к какому-то нормальному для меня формату отношений.кроме того,в этой ситуации чувствую себя очень униженной и, естественно ,не могу считать такое поведение дружеским.Но в то же время,стыдно за себя,что проявила такую слабость и наговорила столько нехороших слов из-за беспомощности,т.к.хотелось его уколоть как можно больнее

Виктория322

№19 | 18.01.2018-00:40

Да,Вы верно понимаете.И сидит эта дурацкая мысль,что можно было как-то лучше выйти из этой ситуации, что могли как-то договориться и прийти к какому -то взаимовыгодному формату.т.к. мне, на самом деле, трудно найти человека,который меня заинтересует и не хочется разбрасываться людьми налево и направо

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№20 | 18.01.2018-10:38

Я вижу, как эмоционально заряжена, причём очень противоречивыми чувствами заряжена, эта ситуация. Попытаемся распутать этот клубок чувств и мыслей. Герой вашего рассказа поставил вас в двойственное положение: заявил отношения как дружеские, но в то же самое время все время использовал способы поставить вас в неравное, зависимое положение. Сначала с помощью денег, потом - создав ситуацию, в которой вы почувствовали эмоциональную близость, поверили в его чувства, привязались, стали надеяться. Кажется, балансированием где-то на границе между дружескими отношениями и отношениями пары он удерживал вас на удобной ему дистанции: не слишком близко, чтобы нести ответственность, и не достаточно далеко, чтоб вы могли уйти от него.
Все ли так в моём описании?
Неудивительно, что вам было трудно красиво выйти из этой ситуации: если вы разрываете отношения, как влюбленная женщина, вы будто предаете дружбу. Если вы по-приятельски прекращаете секс, то будто перечеркиваете ту близость, которая возникла.

Виктория322

№21 | 18.01.2018-12:26

Примерно так.Отношения изначально не были дружескими.Он мне предложил деньги.Взамен я должна была его развлекать.Мы целыми днями куда-то ходили:спорт различный,театры,выставки игры.было очень интересно и комфортно,несмотря на ситуацию, не свойственную для меня в отношениях.Потом он говорил,что изначально хотел нормальных отношений и деньги этому были не помеха.Мне казалось по-другому.Невзирая на хорошее отношение с его стороны мне казалось,что серьёзные отношения между нами невозможны,что у него куча других девушек и я тоже открыто могу гулять с другими мужчинами.Единственное что: я то с мужчинами общаюсь с целью найти мужа и ни с кем не сплю,а все вокруг думают,что сплю.так уже изначально ситуация,да и я себя сама поставила в невыигрышное положение. А дружбу он придумал,когда перестал мне деньги давать и я хотела уйти.Невзирая на все это между нами было что-то.хотя ни один из нас это не признавал открыто.Мне его по большому счёту винить не в чем.Он мне никогда ничего не обещал и не клялся в вечной любви.просто делал то,что я позволяла.хотя мне уже кажется,что эта ситуация сложилась не просто так,что это он сети расставил.а на счет его чувств.мне все таки кажется,что они были искренними.да и люди со стороны говорили,что он меня любит,которым я его представляла как друга.Просто это любовь социопата).А я хотела проявлений настоящей любви.тут нужно сказать,что я идеалистка и слишком многого требую от людей всегда.за что сейчас себя и виню,что если бы я не бегала от него туда-сюда,а все таки попыталась как-то серьёзно сесть раз и навсегда все выяснить,приперев его к стенке,тогда бы не осталось иллюзий и этих нескончаемых"а если".Я сама не очень хорошо умею строить нормальные отношения. Если бы не это,уже давно была бы счастливо замужем.а так...несмотря на обилие кавалеров одна.и поэтому мне так тяжело его отпустить.он так подходил на роль спасителя моей жизни.человек с деньгами,с которым у нас общие взгляды на жизнь,на питание,на образ жизни, младше меня на 5 лет.до этого мне казалось,что мой удел-пенсионеры.мне 32,у меня ребенок.но на другой чаше весов тоже немало.он привык к легкой жизни,к легким деньгам,не привык работать и брать на себя ответственность,курит траву (хотя когда мы сблизились он перестал).все его рассказы о предыдущих отношениях повергают в шок.Конечно,я себя не считаю супер женщиной,которая его исправит.хоть он и был зациклен на мне.думаю,это потому,что я всегда была не в полном его распоряжении.

Виктория322

№22 | 18.01.2018-12:30

Прекратить секс я хотела всегда,но это было невозможно. В том то и дело,он никогда не слушает другое мнение, он делает,как ему надо

Виктория322

№23 | 18.01.2018-12:39

А нести ответственность он просто не может.кроме того,у него очень бурное прошлое.теперь уверенна,что криминальное.из-за этого он не мог раскрыться никогда полностью.вечные тайны.что-то по мелочам проскакивало,из чего я составила картину.теперь осталось ,конечно,любопытство.если бы я была умнее, я ,конечно,могла его полностью подчинить себе.он иногда пытался раскрыться.а я на все реагировала как бык на красную тряпку.и теперь осталась досада,что я столько времени провела с этим человеком, столько на него потратила эмоций, а вообще не знаю кто он.даже по поводу его Дня рождения ,например. Он сказал, что 1.09.но дважды в его рассказах о Дне рождения слышала слово"зима"

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№24 | 18.01.2018-14:02

Виктория, хочется больше понять про то, как такой человек, которого вы описываете так:
№23 | Виктория322 писал(а):
А нести ответственность он просто не может.кроме того,у него очень бурное прошлое.теперь уверенна,что криминальное.
№22 | Виктория322 писал(а):
он никогда не слушает другое мнение
№21 | Виктория322 писал(а):
у него куча других девушек и я тоже открыто могу гулять с другими мужчинами
№21 | Виктория322 писал(а):
он привык к легкой жизни,к легким деньгам,не привык работать и брать на себя ответственность
смог стать для вас "спасителем":
№21 | Виктория322 писал(а):
так подходил на роль спасителя моей жизни

От чего он спасал вас?

Виктория322

№25 | 18.01.2018-15:33

Я уже писала,что совсем потерялась в этой жизни. Несмотря на мои неплохие данные,я совсем не верю в себя.еще и ситуация, в которой я оказалась.с ребенком на руках,не 20 лет,бывший муж совсем не помогает,кроме того,я сама из Донецка,переехала жить в другой город.снимаю квартиру,родители тоже не помогают.я совсем одна.не верю,что могу сама зарабатывать хорошие деньги. Кроме того,у меня паника по поводу времени и возраста.кажется, что жизнь проходит мимо.единственное решение своих проблем вижу в мужчине.а тут,как я писала,человек с деньгами,общих интересов,не против чужого ребенка.кроме того все негативные аспекты выявились не сразу, а принца увидела сразу.теперь очень трудно выбить это из головы,невзирая на все шокирующие факты

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№26 | 18.01.2018-16:10

№25 | Виктория322 писал(а):
теперь очень трудно выбить это из головы,невзирая на все шокирующие факты
Очень хочется по-прежнему видеть в нем человека, способного решить проблемы, несмотря на то, что он, скорее, добавил проблем?
Вы пишите, что те проблемы, которые вы пытались решить с его помощью, все так же актуальны. И вы все так же видите только один путь решения их - найти стабильного и надежного мужчину. Для вас действительно представляется реальным только такой путь?

Виктория322

№27 | 18.01.2018-17:11

Теперь уже больше начала верить в свои силы и понимать,что самой представляя что-то из себя,будет намного легче найти достойного мужчину.и что лучше все таки не ставить на одну карту.Но пока не могу выйти полностью из этой ситуации и полностью оставить эти глупые надежды. Хотя по факту вижу,что он не решил мои проблемы и не собирается решать их,конечно.но не могу эмоционально отпустить этого человека

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№28 | 18.01.2018-21:06

Виктория, допускаю, что могу ошибиться, но мне кажется, что сейчас эти два фактора сцеплены между собой - ваша эмоциональная привязанность к этому человеку и желание видеть с собой мужчину, решающего проблемы. Какое-то время ведь он делал это и потому, возможно, где-то ещё теплится надежда, что он мог бы делать это и впредь, просто что-то "пошло не так". Я так же вижу, что Вы пытаетесь развести в разные стороны чувства к нему и желание получить мужскую поддержку. Думаю, что это правильные действия: это позволит обозначить те сферы вашей жизни, которые вам хочется изменить, разделить их на отдельные задачи. И тогда они уже не будут казаться такими глобальными и труднопреодолимыми.
Так же мне очень понравилась эта Ваша мысль:
№27 | Виктория322 писал(а):
Теперь уже больше начала верить в свои силы и понимать,что самой представляя что-то из себя,будет намного легче найти достойного мужчину.
Это очень важное и ценное понимание! Можете поделиться, каким образом, благодаря чему Вы стали больше верить в свои силы?

Виктория322

№29 | 18.01.2018-22:03

Честно говоря,не помню благодаря чему это произошло.Скорее всего,по совокупности факторов. Не последнюю роль в этом сыграл и наш герой. На него уже не рассчитываю и не верю,что с ним каким-либо образом возможны нормальные в общепринятом понимании отношения, но не могу постичь своим мозгом, как это мы больше вообще не будем общаться после всего, что между нами было и недовольство собой,что я опять ,как дура,распустила уши.я могла получить много выгоды из этих отношений.вивместо этого потратила кучу времени,здоровья и осталась у разбитого корыта с разбитым сердцем

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№30 | 19.01.2018-07:58

№29 | Виктория322 писал(а):
не могу постичь своим мозгом, как это мы больше вообще не будем общаться после всего, что между нами было и недовольство собой,что я опять ,как дура,распустила уши.я могла получить много выгоды из этих отношений.вивместо этого потратила кучу времени,здоровья и осталась у разбитого корыта с разбитым сердцем
Вы жалеете о том, что не смогли завершить отношения так, чтоб остаться друзьями, или о том, что не смогли находится в отношениях, не "влипая" в них эмоционально?

Виктория322

№31 | 19.01.2018-12:16

По итогу,второе.долгое время верила,что мы друзья.но с социопатами дружбы быть не может

Виктория322

№32 | 19.01.2018-12:30

Как я этого не понимала,удивляюсь.с волками жить-по-волчьи выть. Это была единственная разумная тактика.чувствую себя очень глупой.я обычно очень быстро отхожу от отношений, потому что всегда ищу причину в себе,не злопамятная.а этого человека не могу отпустить,т.к. ,можно сказать ненавижу его,за то,что он делает. Ладно я,я еще не настолько наивна,и тоже,в определенные моменты играла с ним его же картами.он мне говорил:"вот ты мне показала,я сейчас вспомнил своих девушек.сейчас я оказался на их месте."А вот то,что он издевается безнаказанно над молоденькими наивными девушками меня просто бесит.единственное,чем я смогла ему отомстить,это бросить его и наговорить кучу гадостей.но мне этого мало как-то.понимаю,что злоба и месть-это плохо.но не понимаю,почему кто-то мог использовать,вешать лапшу мне на уши,подрывать мое здоровье безнаказанно

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№33 | 19.01.2018-13:55

№32 | Виктория322 писал(а):
но не понимаю,почему кто-то мог использовать,вешать лапшу мне на уши,подрывать мое здоровье безнаказанно
Виктория, можем попробовать попытаться понять. Попробуйте присвоить и вашу ответственность, принять свою роль в произошедшем: попробуйте сказать эту фразу, переформулировав так, чтоб она звучала про вас, а не про него, к примеру:
- Как получилось так, что я позволила кому-то использовать меня? Как вышло, что я верила, когда мне вешали лапшу на уши? Как я разрешила подрывать моё здоровье?

Произнесите эту фразу, прислушайтесь к себе. Какие чувства возникают? Какие ответы приходят? Не торопитесь, возможно, имеет смысл проговорить это не один раз, слушая себя.

Виктория322

№34 | 19.01.2018-17:47

Да,понимаю,что только я несу ответственность за свою жизнь, сама,сама во всем виновата.но это нужно быть роботом,чтобы идеально все делать и нужно всегда только общаться с корыстными мотивами,чтобы тебя никто не смог использовать. Когда даешь волю чувсвам,всегда рискуешь быть использованной.За это и злюсь на него,за эту бесконечную корысть и тупость.из-за которой срубил сук,на котором сидел.мы могли бы сильно друг другу помочь.и я ради этой цели многим пожертвовала,а он воспринял как само собой разумеется .ведь он всегда думает,что он самый умный и что все ему должны.это неприятно

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№35 | 19.01.2018-17:53

№34 | Виктория322 писал(а):
Да,понимаю,что только я несу ответственность за свою жизнь, сама,сама во всем виновата.но это нужно быть роботом,чтобы идеально все делать и нужно всегда только общаться с корыстными мотивами,чтобы тебя никто не смог использовать
Виктория, слова "я несу ответственность за свою жизнь" - очень общие, каждый вроде бы знает об этом, но не каждый знает, как именно он это делает. Много ли пользы принесут Вам слова "я сама во всем виновата"? Попробуйте все-таки ответить на мои вопросы из предыдущего сообщения. Отнеситесь к ним буквально как к упражнению. Произнесите фразы от своего лица так, как будто этот вопрос вы задаете себе. Именно вопрос, а не обвинение! Попробуйте услышать ответы.

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№36 | 19.01.2018-17:55

№34 | Виктория322 писал(а):
но это нужно быть роботом,чтобы идеально все делать
Совершенно согласна с Вами, всё делать идеально - невозможно. Невозможно не ошибаться. но здорово, если наши ошибки и просчёты станут поводом подумать и научиьться чему-то новому, больше узнать о себе и стать мудрее. Тогда и ошибки будут сделаны не зря! для этого и важно понять, как получилось так, что отношения были такими травмирующими. Что в Вас было такого, что привело к этому.

Виктория322

№37 | 20.01.2018-14:09

Конечно же первопричина-моя потерянность,неуверенность в себе и желание решить свои проблемы одним махом с помощью "спасителя ".Самое интересное, что мне он в ,основном,и не вешал лапшу на уши.может и пытался,но не особо уверенно. Ведь я ему никогда не доверяла,он мне ничего и не обещал и в вечной любви не клялся.Из-за этой всей неразберихи и насыщенности событиями я просто поддалась чувствам, а они были, и с его стороны, до сих пор уверенна. С другой вопрос,что это тип личности,с которым нормальная жизнь невозможна.вот это я не понимала тогда.и, невзирая на многочисленные поступки и слова,которые заставляли не чувствовать себя женщиной,уважаемой,любимой,защищенной,я в него вцепилась морально и не отпускала.мне казалось,что положительные моменты перевешивают.Основное тут,я думаю, что он создал ореол необычного человека,что он всем нужен,что он такой недоступный,всем нужен, а передо мной открылся,именно я смогла его зацепить.Вот было очень трудно бросить свое достижение

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№38 | 20.01.2018-20:28

№37 | Виктория322 писал(а):
невзирая на многочисленные поступки и слова,которые заставляли не чувствовать себя женщиной,уважаемой,любимой,защищенной,я в него вцепилась морально и не отпускала.мне казалось,что положительные моменты перевешивают
То, что вы пишите, Виктория, звучит так, будто Вы изо всех сил верили в то, во что Вам хотелось верить, хотя многие факты противоречили Вашим надеждам. Но так происходило, видимо, потому, что эти представления, эти надежды были очень, может быть даже слишком важны. Важным было и ощущение удачи, победы - вы стали значимой для человека, который казался особенным.
Верно ли я понимаю вас?
Скажите, а что было и есть с ощущением вашей значимости до него и после расставания? Вы пишете о неуверенности в себе, как эта неуверенность связана с отношениями с другими людьми?

Виктория322

№39 | 21.01.2018-11:02

У меня больше неуверенность в своих способностях.В коммуникацию с людьми вхожу легко.а большего я от них и не жду.честно говоря,уже мало верю в истинную дружбу,бескорыстную поддержку и сопереживание.в то же время,эмоционально все равно быстро привязываюсь и надеюсь на лучшее всегда. Что касается мужчин, то с ними я правильно общаться не могу.мне кажется, у меня на подсознании боязнь быть использоыанной.поэтому надеваю маски,не открываю себя.легко привлекаю мужчин,но вот завязать и удержать крепкие доыерительные отношения не получается.я их больше воспринимаю и веду себя, как с друзьями.это меня, конечно, расстраивает.с нашим героем у меня получилось раскрыться, т.к.долгое время общались и я изначально была заинтересована и он изначально получал то,что ему нужно. Уже в процессе общения его мнение о обо мне изменилось.и в общем -то я завязала впервые за долгое время хоть и странные отношения, где было интересно и человек мне нравился.Он мне все равно поднял самооценку. Он часто мне говорил,что я красивая и особенная.этого мне сейчас очень не хватает.но я не скажу, что после расставания у меня упала самооценка.наоборот, после прочтения статьи о социопатах, я стала горда собой.все же даже такая личность не смогла меня сломать

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№40 | 21.01.2018-13:52

№39 | Виктория322 писал(а):
честно говоря,уже мало верю в истинную дружбу,бескорыстную поддержку и сопереживание.в то же время,эмоционально все равно быстро привязываюсь и надеюсь на лучшее всегда. Что касается мужчин, то с ними я правильно общаться не могу.мне кажется, у меня на подсознании боязнь быть использоыанной.поэтому надеваю маски,не открываю себя.легко привлекаю мужчин,но вот завязать и удержать крепкие доыерительные отношения не получается.
Виктория, а сказанном чувствуется некоторое противоречие: вы одновременно и быстро привязываетесь и надеетесь на лучшее, и в то же время боитесь быть использованной и надеваете маски. В обсуждаемых отношениях вы смогли показаться без маски. А что с боязнью быть использованной? Она была, есть? Из сказанного ранее у меня сложились так же противоречивые впечатления.

Виктория322

№41 | 21.01.2018-15:07

В обсуждаемых отношения я сознательно согласилась на взаимное использование.т.к. устала бояться.Но оказалось,не все так просто.когда он перестал давать мне деньги, я начала чуствовать себя использованной в той или иной степени

Виктория322

№42 | 21.01.2018-15:09

Так оно и было

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№43 | 21.01.2018-20:52

Из рассказанного Вами, Виктория, у меня постепенно начала вырисовываться некая картина. Попробую описать, а Вы подкорректируйте меня там, где посчитаете необходимым. Вы побывали в очень необычных для Вас, интенсивных и событийно, и эмоционально отношениях. Там было много всего: и хорошего, и болезненного. Были ситуации, когда Вами пользовались, но были и ситуации, где Вы чувствовали себя победительницей. Вы смогли открыться и быть принятой. Но это происходило лишь до определенной границы, где Вы наткнулись на преграду и большей близости не произошло. Вам было очень интересно, но иногда Вы чувствовали, что эти отношения держат Вас на грани, за которой была опасность для Вашего благополучия и здоровья. Бывало, что Вам случалось переходить эту грань. Вы испытали яркие эмоциональные переживания и Вы скучаете по ним, сожалеете, что это закончилось. Но Вы пришли к тому, что этот мужчина не может быть тем, кто даст Вам все, что Вам требуется, и смогли рассудительно и взвешенно принять решение выйти из отношений.
Сейчас Вас ещё периодически захлёстывают эмоции: мне видится, что в Вас есть сожаление о том хорошем, что осталось в прошлом, и есть гордость, что Вы смогли распознать в этом человеке неперспективного и даже потенциально опасного для Вас партнёра и выйти из отношений, хотя привязались к этому мужчине. Есть возмущение, что он пользовался Вами. И есть благодарность, что Вы с его помощью увидели себя в другом качестве, поверили в себя.
На первый взгляд кажется, что здесь сплошные противоречия. Но я в этой истории вижу определенную логику: это на самом деле позитивная история. История об очень интересном, обогащающем жизненном опыте. Да, иногда он был травматичен, да, иногда за ценный опыт приходится платить так. Но самое важное в этой истории, что Вы сделали какие-то шаги к преодолению: будто Вы попали в бурю и выплыли из нее, Вы справились. Да, Ваш кораблик немного потрёпан, но это не так важно по сравнению с тем, что Вы смогли не утонуть, Вы остались у руля, Вы вышли из отношений по своей воле, благодаря своему решению.
Сейчас еще может быть много чувств: и печали, и сомнения, и возможнго, обиды. Я думаю, это очень естественные чувствоа. Было бы странно побывать в таких эмоционально значимых отношениях и выйти из них совершщенно равнодушной к тому, что там осталось.

Вот такая фантазия о Вашей истории сложилась у меня, Виктория. Как Вам - она откликается?

Виктория322

№44 | 22.01.2018-01:46

Мне понравилась Ваша интерпритация.И я ощутила терапевтический эффект от чтения Вашей интерпритации моей история.Мои ремарки:близость уже была без границ,дальше некуда.от этого и дался разрыв так тяжело мне.Вот она и заставляла меня терпеть то,что я никогда не терпела и жить в иллюзиях. Но как ни больно было спускаться на землю,рано или поздно это бы случилось.до сих пор не верю,что смогла с ним порвать.Оказывается, нет ничего невозможного)).Абсолютно уверенна, что это не мой человек. Надеюсь лишь,что встречу более подходящего человека,с которым смогу так сойтись и пережить те же положительные эмоции.Мое решение уйти конечно было далеко не рассудительным.Сожалею,что показала свою слабость и зависимость.такие люди этого не стоят.и выражалась словами,которые не должна употреблять нормальная девушка. Но другому,наверное, не получилось бы.Еще есть такое ощущение,что метала бисер перед свиньей.Вы правы и на счёт эмоции,которые еще остались. Но всё же каким-то странным образом пелена развеялась и я понять не могу,как я могла быть с этим человеком,быть такой зависимой,всё терпящей.И даже та жизнь с ним не кажется такой уж интересной и незаменимой.Благодарю Бога за это прозрение. Но все же у меня есть некоторый страх,что меня может вновь накрыть.у меня уже была такая ситуация с бывшим мужем.я его бросила через полгода. И не общались мы около полугода.потом он позвонил,мы встретились просто вроде.и вновь все закрутилось.на долгие 5 лет.мне вообще эти отношения кажутся повторением урока.и знание изначально, что не мой человек и странная близость,возникшая очень быстро и беременность.Пока я,вроде, не повторяю ошибок.очень хорошо шишек набила с мужем.основным мотивом,почему не оставила ребёнка, было понимание, что по-моему, урок повторяется).Надеюсь,что время поможет избавиться от остатков этих глупых чувств и иллюзий

Виктория322

№45 | 22.01.2018-01:56

Думаю все же, что лучше на время не полвгаться,а прорабатывать ещё эту ситуацию. Т.к.считаю ее очень серьёзной и даже опасной

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№46 | 22.01.2018-07:41

Виктория, здорово, что Вы смогли хотя бы отчасти ощутить и тот ресурс, который вся эта ситуация несёт для вас. Спасибо за Ваши комментарии, они ценны. В них вы сами даете ответы о своих болевых точках и о своих сильных сторонах и возможностях. Было бы здорово, если б Вы сами выделили эти пункты, перечитав своё сообщение, сформулировав их так, чтоб было яснее, что за урок это был. Что точно можно взять из пройденной ситуации.

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№47 | 22.01.2018-08:13

И ещё вопрос: как Вам кажется, что Вам требуется - из внешних условий и из ваших внутренних ресурсов, чтобы не оказываться в угрожающих ситуациях?

Виктория322

№48 | 22.01.2018-15:26

Главный урок-если видишь,что не твой человек,не нужно ввязываться в отношения и не нужно возлагать надежды и ответственность за свое счастье на кого-либо.а также хвататься за непонятные соломинки в минуты отчаяния.Чтобы не оказываться в подобных ситуациях ,нужно быть самодостаточной счастливой личностью и ничего ни от кого не ждать.Верить в себя и мыслить позитивно

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

14 консультаций

№49 | 22.01.2018-21:03

№48 | Виктория322 писал(а):
Звучит здорово, хотя я бы добавила чуть больше реалистичности :)
Очень трудно строить близкие отношения и не возлагать надежд, ничего ни от кого не ждать. Скорее стоит найти свою меру: сочетание и желания быть близким, и понимания, что это не обязательно навсегда.
Здорово быть самодостаточной, но практически невозможно следовать собственному приказу: "Нужно быть счастливой". Счастье - это не состояние, которого можно достичь и закрепиться в нём, это моменты жизни, когда происходящее соответствует нашим потребностям.
Верить в себя - всегда пригодится, но настрой мыслить только позитивно будто бы заочно приукрашивает картину мира, а она бывает разной, и лучше это видеть.
Вы можете согласиться с моими комментариями или отвергнуть их. Это только маленькие поправки, я всего лишь пыталась слегка "навести фокус", добавить чёткости. Но в Вашем описании урока я увидела такую основную мысль: Вы подчеркиваете Важность того, что главная опора в решении жизненных коллизий - внутри Вас. Можете рассказать мне о том, что Вам помогает чувствовать эту опору? Достаточна ли она сейчас?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий a789d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз