Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27726 специалистов из 938 городов

Второй муж не хочет нормально общаться с ребенком от первого брак

Вопросы к специалистам
Консультирует: Козырькова Юлия Геннадьевна
АвторСообщение

Electrovenik

№0 | 24.01.2018-12:28

У меня дочь - подросток от первого брака, сейчас я в гражданском браке (3 года) родился сын ,годик. У мужа было несколько конфликтов с моей дочерью на бытовые темы- не убирает за собой, по 1,5 часа занимает ванную итп, после чего он отказывается налаживать с ней отношения, любая его просьба звучит сразу в тоне наезда или ругани. Где дочь не права- я ей говорю об этом и прошу не делать или не говорить то-то и то-то, она соглашается,слушается и даже через нежелание делает так как я прошу. Муж же наоборот, говорит что не собирается из-за нее меняться, менять свои привычки,а ругань нам мерещится ( он бывший военный и манера общения специфичная). Вчера из-за очередного пустяка вышел скандал и я вдруг осознала что он все время что мы вместе так с ней общается, а я просто запустила процесс, пока радовалась беременности,потом малыш занимал всё моё внимание и не всегда замечала что старший ребенок расстроен. На мое несогласие с манерой его общения с дочкой он сказал что может уехать к себе жить, а у меня в таком случае и второй ребенок вырастет без отца. Я не хочу оставлять сына без отца,они оба друг друга очень любят,но и не хочу чтобы старший ребенок страдал. Как быть? Возможно ли вырастить мальчика без психологических проблем если папа будет " по выходным" , ну то есть я не верю что в случае развода он перестанет общаться с сыном, хотя гарантий конечно нет

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№1 | 24.01.2018-12:33

Добрый день! Я могу взять Вашу тему. Ознакомьтесь, пожалуйста с моими условиями - они внизу под лампочкой. Если подхожу - то можем сейчас начать.

Electrovenik

№2 | 24.01.2018-12:36

Добрый день,да, подходит,

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№3 | 24.01.2018-12:38

Правильно я понимаю, что Вы на сайте первый день? Если да, то помимо условий внизу, я хотела бы задать несколько вступительных вопросов.
1. Как мне Вас называть?

2.Удобно ли Вам будет работать в свободном режиме? Это когда каждый присутствует на сайте в свое свободное время. Если совпадаем, то работаем он-лайн.

3.И еще просьба, когда будете отвечать на конкретный вопрос, пользуйтесь кнопкой "цитировать" внизу поста. Или можно выделять часть моего сообщения-вопроса и нажимать на "цитировать выделенное". Чтобы было ощущение диалога и мы не запутались, хорошо?

Electrovenik

№4 | 24.01.2018-12:50

№3 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Правильно я понимаю, что Вы на сайте первый день? Если да, то помимо условий внизу, я хотела бы задать несколько вступительных вопросов.
1. Как мне Вас называть?
2.Удобно ли Вам будет работать в свободном режиме? Это когда каждый присутствует на сайте в свое свободное время. Если совпадаем, то работаем он-лайн.
3.И еще просьба, когда будете отвечать на конкретный вопрос, пользуйтесь кнопкой "цитировать" внизу поста. Или можно выделять часть моего сообщения-вопроса и нажимать на "цитировать выделенное". Чтобы было ощущение диалога и мы не запутались, хорошо?
О, вроде бы получилось цитировать 😊
Да, я первый день,до этого только некоторые статьи читала, без регистрации. Обращаться можно- Лена, свободный режим общения - это то,что мне нужно, с учётом маленького ребенка. Спасибо

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№5 | 24.01.2018-12:51

Начнем знакомиться? Хочу уточнить, что Вы хотели бы от консультации? Просто ответа на вопрос:
№0 | Electrovenik писал(а):
Как быть? Возможно ли вырастить мальчика без психологических проблем если папа будет " по выходным"
Или попробуем разобраться, что вообще происходит?

Еще раз перечитала первый Ваш пост и решила поделиться своим ощущением. Вы очень заботливая и довольно терпеливая мама, которая переживает о благополучии своих детей, чувствует их, и которой важно их спокойствие и психологические здоровье.
И, учитывая это, про жизнь и отношения Вас и детей, детей и мужа, я что-то могу представить, а про Вашу жизнь с мужем - ничего. И про Вас, как жену, тоже пока мало.
Расскажите, пожалуйста, о ваших отношениях? Три года назад познакомились с гражданским мужем, а до этого только развелись? Или был период жизни вдвоем с дочкой? Как познакомились с этим мужем?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№6 | 24.01.2018-12:54

№4 | Electrovenik писал(а):
О, вроде бы получилось цитировать 😊
Очень хорошо получилось). Это Вы, Лена, нажали "цитировать", наверно.
А если просто нужно ответить на одно предложение, то курсором выделяете его и нажимаете на выплывающую табличку "Цитировать выделенное". Не переживайте - освоитесь).

№4 | Electrovenik писал(а):
свободный режим общения - это то,что мне нужно, с учётом маленького ребенка.
Замечательно. Тогда сейчас еще есть несколько минут у меня. А потом будем появляться по-возможности.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№7 | 24.01.2018-12:58

№0 | Electrovenik писал(а):
У меня дочь - подросток от первого брака,
Сколько лет дочери?
Как она пережила развод с ее отцом (сколько ей было тогда?).
Как Вы пережили развод?
Как дочь отнеслась к появлению в Вашей с ней семье нового человека (просто любого человека. Имею ввиду, что Вас было двое, и Вы принадлежали только ей, а с появлением человека ей нужно "Вами делиться" с кем-то)?
Как изначально, еще до рождения сына, складывались отношения дочки и мужа?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№8 | 24.01.2018-13:02

Вы не переживаете, Лена, что я задаю Вам много вопросов? Просто хочу максимально точно увидеть и понять Вашу ситуацию.
Но Вы совершенно не обязаны в таком же темпе отвечать. Думайте, читайте, пишите. Чтобы не возникло ощущения гонки и мешанины в голове.
Также буду благодарна Вам, если будете сообщать о своих ощущениях в ходе общения. О тревоге, об усталости и т.д. Тогда я смогу чувствовать Вас лучше.Хорошо?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№9 | 24.01.2018-13:03

Буду ждать ответов!

Electrovenik

№10 | 24.01.2018-13:16

№5 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Начнем знакомиться? Хочу уточнить, что Вы хотели бы от консультации? Просто ответа на вопрос:
Или попробуем разобраться, что вообще происходит?
Еще раз перечитала первый Ваш пост и решила поделиться своим ощущением. Вы очень заботливая и довольно терпеливая мама, которая переживает о благополучии своих детей, чувствует их, и которой важно их спокойствие и психологические здоровье.
И, учитывая это, про жизнь и отношения Вас и детей, детей и мужа, я что-то могу представить, а про Вашу жизнь с мужем - ничего. И про Вас, как жену, тоже пока мало.
Расскажите, пожалуйста, о ваших отношениях? Три года назад познакомились с гражданским мужем, а до этого только развелись? Или был период жизни вдвоем с дочкой? Как познакомились с этим мужем?

Развелась 6 лет назад, те вдвоем с дочкой мы прожили 3 года. С нынешним мужем познакомились случайно,отдыхая в выходные на берегу реки загородном. Жить вместе стали где- то через полгода. Он никогда не был женат, и не было детей и многие моменты в его поведении которые мне изначально не нравились я связывалась именно с этим его одиноким проживанием и что со временем он "вспомнит" хорошие манеры. Ну и естественно в период первоначальной влюбленности на многие вещи я закрывала глаза. Т.е я не рассчитывала изменить его сама, но думала что жизнь в семье и ребенок его смягчат. Он действительно " помягчел" гораздо лучше стал общаться со мной, просит прощения если где то нагрубил, но только не по отношению к дочке.

Electrovenik

№11 | 24.01.2018-13:22

Вы не переживаете, Лена, что я задаю Вам много вопросов? Просто хочу максимально точно увидеть и понять Вашу ситуацию.
Нет, мне кажется это не много вопросов для того чтобы разобраться. Я сама в последнее время примерно то же себя и спрашиваю, только мои ответы мне известны заранее,а хотелось бы знать, если я где-то не права,и смотрю на ситуацию слишком односторонне

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№12 | 24.01.2018-13:56

№11 | Electrovenik писал(а):
Вы не переживаете, Лена, что я задаю Вам много вопросов? Просто хочу максимально точно увидеть и понять Вашу ситуацию.
Нет, мне кажется это не много вопросов для того чтобы разобраться. Я сама в последнее время примерно то же себя и спрашиваю, только мои ответы мне известны заранее,а хотелось бы знать, если я где-то не права,и смотрю на ситуацию слишком односторонне
Спасибо за мнение. Поддерживаю Ваше решение разобраться. Жду ответов на эти вопросы:
№7 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
и будем продолжать.

Electrovenik

№13 | 24.01.2018-13:58

№7 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Сколько лет дочери?
Как она пережила развод с ее отцом (сколько ей было тогда?).
Как Вы пережили развод?
Как дочь отнеслась к появлению в Вашей с ней семье нового человека (просто любого человека. Имею ввиду, что Вас было двое, и Вы принадлежали только ей, а с появлением человека ей нужно "Вами делиться" с кем-то)?
Как изначально, еще до рождения сына, складывались отношения дочки и мужа?
Дочке 14, когда развелась ей было 8. Мы постарались по возможности смягчить процесс развода-разьезда, придумали полусказку что папа переезжает в другую квартиру, которая ей потом,как принцессе-царство, достанется по наследству чтобы эту квартиру охранять от бандитов. Даже вместе укладывали и отвозили его вещи. на обратном пути она догадалась и расплакалась,но согласилась с моими доводами,что лучше когда разлюбившие друг друга люди живут отдельно,но дружат,чем ,как она сама рассказала родители её одноклассницы кидаются друг на друга с ножом,но при этом продолжают жить вместе во имя детей. Она конечно переживала и плакала по этому поводу ,но всё же мне кажется достаточно спокойно пережила этот процесс, потому что мы много говорили об этом и с папой она общается регулярно. Я не переживала из-за развода,я его ждала и радовалась. Нынешнего мужа она поначалу конечно не очень хорошо восприняла: кто-то чужой появился в доме,но относилась достаточно нейтрально. Как она сама мне сказала, ну что же,раз ты его любишь,я потерплю. Иногда мне казалось что они очень хорошо общаются,они обсуждали какие-то темы : будущую профессию, экономику , политику итд,но после ряда бытовых конфликтов всё сошло на нет. При этом она не копит зла и на следующий день после ругани может сама предложить заварить ему чаю, потому что у него живот болел, а он просто выставляет все свои шипы и ни на какие уступки идти не желает. На все мои доводы ,что твой мальчик тоже будет подростком и вряд ли этот период пройдет без конфликтов, говорит, что - нет, я воспитаю его по-другому, я научу его мыть посуду, терпеть временные трудности и не ныть. В общем, со стороны наверное, я защищаю и оправдываю только дочку,но никак не оправдываю мужа, но я не могу найти моментов когда бы он правильно поступил во время конфликтов.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№14 | 24.01.2018-14:11

Сколько лет Вам? Сколько лет мужу?
Если можно, причину развода с первым мужем?
№10 | Electrovenik писал(а):
многие моменты в его поведении которые мне изначально не нравились я связывалась именно с этим его одиноким проживанием и что со временем он "вспомнит" хорошие манеры. Ну и естественно в период первоначальной влюбленности на многие вещи я закрывала глаза.
Могли бы Вы, Лена, пояснить, о чем тут речь?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№15 | 24.01.2018-14:17

№13 | Electrovenik писал(а):
Дочке 14, когда развелась ей было 8. Мы постарались по возможности смягчить процесс развода-разьезда, придумали полусказку что папа переезжает в другую квартиру, которая ей потом,как принцессе-царство, достанется по наследству чтобы эту квартиру охранять от бандитов. Даже вместе укладывали и отвозили его вещи. на обратном пути она догадалась и расплакалась,но согласилась с моими доводами,
Очень грустная история(. Вы сначала подумали, что Ваши доводы:
№13 | Electrovenik писал(а):
согласилась с моими доводами,что лучше когда разлюбившие друг друга люди живут отдельно,но дружат,чем ,как она сама рассказала родители её одноклассницы кидаются друг на друга с ножом,но при этом продолжают жить вместе во имя детей.
если сообщить их напрямую, без сказки, она не воспримет? Что со сказкой, возможно, она будет меньше травмирована? Хотели так сберечь ее психику?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№16 | 24.01.2018-14:19

№13 | Electrovenik писал(а):
Нынешнего мужа она поначалу конечно не очень хорошо восприняла: кто-то чужой появился в доме,но относилась достаточно нейтрально.
Это похоже на ревность? Или на страх чужих людей? Нейтрально - скрывала свои эмоции и чувства по отношению к нему? Но с Вами делилась?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№17 | 24.01.2018-14:22

№13 | Electrovenik писал(а):
Она конечно переживала и плакала по этому поводу ,но всё же мне кажется достаточно спокойно пережила этот процесс, потому что мы много говорили об этом и с папой она общается регулярно.
Вы все правильно организовали и делаете. А Вы говорили с дочкой о Ваших отношениях с новым мужем? Говорили, что любите его? Что у дочки навсегда останется папа, который и был, а что у Вас теперь новые отношения?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№18 | 24.01.2018-14:23

№13 | Electrovenik писал(а):
Я не переживала из-за развода,я его ждала и радовалась.
Если можно, несколько слов об этом. Радость от развода встречается редко, согласитесь).

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№19 | 24.01.2018-14:26

№13 | Electrovenik писал(а):
Как она сама мне сказала, ну что же,раз ты его любишь,я потерплю.
Она очень любит Вас. Но само слово "потерплю" напрягло. Она не приняла его, как будто. Только ради Вас. думаю, тяжело терпеть бесконечно.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№20 | 24.01.2018-14:30

Кто провоцирует конфликты? Можно пример?
№13 | Electrovenik писал(а):
При этом она не копит зла и на следующий день после ругани может сама предложить заварить ему чаю, потому что у него живот болел, а он просто выставляет все свои шипы и ни на какие уступки идти не желает.
Как Вы объясняете такое его поведение?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№21 | 24.01.2018-14:32

№13 | Electrovenik писал(а):
я научу его мыть посуду, терпеть временные трудности и не ныть.
Ощущение, что это какой-то известный ему сценарий.

Electrovenik

№22 | 24.01.2018-19:53

№14 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Сколько лет Вам? Сколько лет мужу?
Если можно, причину развода с первым мужем?
Могли бы Вы, Лена, пояснить, о чем тут речь?
Мне 39,мужу 46. С первым мужем как-то абсолютно ушла любовь, и не осталось ни общих интересов,ни дружбы, ничего,он был достаточно безынициативный и тоже не делал попыток к сближению. Сначала мы гулять стали только с дочкой, потом в отпуск ездить без него. Я могла с ним не поздороваться, когда он возвращался с работы,а его это не беспокоило. Мне не хотелось, чтобы дочь воспринимала такие отношения как норму, очень хотелось любить, и показать ей как люди должны другу к другу относиться. Со вторым мужем всё как раз наоборот- и за ручку держит на прогулке и поцелует просто так между делом, поэтому поначалу я пропускала такие вещи,как громкая отрыжка как в американских комедиях, плевки на асфальт на прогулке,ну то есть я изначально делала замечания,что мне это неприятно,но думала,что со временем он привыкнет что больше не один живёт и перестанет,а нет,не перестал. И то,что раньше в период острой влюбленности терпелось, сейчас, когда я вся в обороне не терпится никак

Electrovenik

№23 | 24.01.2018-19:58

№16 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Это похоже на ревность? Или на страх чужих людей? Нейтрально - скрывала свои эмоции и чувства по отношению к нему? Но с Вами делилась?
Да, пожалуй , у нее была ревность: вот ещё только мама была только моя,а тут уже какой-то дядя ворвался в наш принцесс оный мир со своими армейскими шутками и указаниями. Конечно же я ей говорила, что и любила и буду любить её как раньше и что папа у нее как был так и останется и никто не заставляет ее любить вместо него чужого дядю. Папа ее любит и никуда из ее жизни не исчезнет.

Electrovenik

№24 | 24.01.2018-20:05

Боязни новых людей у нее нет,она очень легко когда всем адаптируется. она делилась со мной своим удивлением,как мне мог понравиться такой грубоватый мужчина,я ей пыталась объяснить, что он такой, потому что в армии все строго,что у него не было детей и он не знает как с ними обращаться, и что временем он научится и станет мягче

Electrovenik

№25 | 24.01.2018-20:06

№18 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Если можно, несколько слов об этом. Радость от развода встречается редко, согласитесь).
Радовалась я именно тому,что не нужно будет жить с человеком который уже стал чужим под одной крышей,что можно будет снова попытаться найти свое счастье,

Electrovenik

№26 | 24.01.2018-20:24

№21 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Ощущение, что это какой-то известный ему сценарий.
Я не ввела в обязанности дочки мытьё посуды,но она это делает по первой моей просьбе, муж же постоянно говорит что в этом я не права, и должна была ее приучить этотделать в обязательном порядке,он мол с детства приучен мыть за собойпосуду. При этом он моет посуду в прямом смысле только за собой, свою тарелку и свою чашку, никогда -кастрюлю или сковороду,дочка же если попрошу помыть посуду- моет все что есть. Терпеть трудности- это насчёт одной из наших совместных поездок, когда мы приехали в гостиницу ,до ужина был ещё час, дочка начала рыдать,что она хочет есть,а реально негде было что либо достать , в общем была истерика с её стороны,мало того что она не очень хотела ехать ещё и голодом морят,и полное непонимание с его стороны- что такого потерпеть час, когда он курсантом и не так голодал.

Electrovenik

№27 | 24.01.2018-21:05

№20 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Кто провоцирует конфликты? Можно пример?
Как Вы объясняете такое его поведение?
1) муж вероятно был усталым и удобно устроился в кресле,мы возвращались с прогулки и я задержалась с коляской,а дочь позвонила в дверь. Он- у тебя что нет своего ключа? Она- мама с коляской,ключ у неё,я- тебе сложно открыть дверь? Он- да, сложно, она могла бы взять свой ключ, если б лучше думала головой...
2) муж немного затупил ,вешая календарь на стену,дочка подошла,поправила и несколько раз хохотнула,мол,как это можно было не догадаться самому что тут не так.я ей указала потом на то,что не стоит так явно смеяться, если человек,что-то не может сообразить сам. Тем же вечером я спросила всех можно ли я доем последнюю картошку ( пирожное) , только, говорю,это такая картошка, которую не всем можно, имея в виду малыша. Муж добавил, да,это такая картошка которую можно только тем у кого нет проблем с фигурой,имея ввиду то,что дочка переживает из-за лишнего веса и " худеет", вот мол, ты надо мной посмеялась, теперь я над тобой,хаха. Позже я ему сказала,что так ведут себя подростки,которые друг другу сдачи дают,а ты - взрослый,должен был по-другому решить конфликт. Он- а я привык сдачи давать,а не подставлять другую щёку. Он считает,что она его не уважает и ведёт себя в соответствии с этим убеждением

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№28 | 24.01.2018-21:23

Лена, спасибо, что так подробно объясняете и проясняете непонятные моменты.
№13 | Electrovenik писал(а):
На все мои доводы ,что твой мальчик тоже будет подростком и вряд ли этот период пройдет без конфликтов, говорит, что - нет, я воспитаю его по-другому, я научу его мыть посуду, терпеть временные трудности и не ныть.
К этой фразе у меня есть несколько вопросов. "Твой мальчик" - звучит как оппозиция Вашей девочке. Как будто, пусть на словах, Вы их разделяете. Вы любите их обоих и я в это верю. Но как в семье на самом деле происходит? Сын действительно больше папин?
"Я воспитаю" звучит, как упрек, что Вы как-то не так воспитали дочку. Муж понимает, что это не только его сын, но и Ваш? И Вы тоже будете его воспитывать?
Когда у Вас родился сын - он был рад? Он хотел ребенка? Как он участвует в жизни сына?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№29 | 24.01.2018-21:26

№13 | Electrovenik писал(а):
В общем, со стороны наверное, я защищаю и оправдываю только дочку,
Кто же, если не Вы? И Вы не только защищаете, но и пытаетесь понять ее, поговорить с ней, объясниться.
№13 | Electrovenik писал(а):
но никак не оправдываю мужа, но я не могу найти моментов когда бы он правильно поступил во время конфликтов.
А не во время конфликтов Вы отмечаете какие-то позитивные его стороны? И сама, и для дочки?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№30 | 24.01.2018-21:31

№22 | Electrovenik писал(а):
С первым мужем как-то абсолютно ушла любовь, и не осталось ни общих интересов,ни дружбы, ничего,он был достаточно безынициативный и тоже не делал попыток к сближению.
Лена, знаете, говорят, что если любовь абсолютно ушла, то любовь ли была? Когда Вы знакомились, не было ли это также, как с этим мужем: потерплю, а муж изменится постепенно в браке? Изначально были общие интересы, была дружба?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№31 | 24.01.2018-21:35

№10 | Electrovenik писал(а):
Он никогда не был женат, и не было детей и многие моменты в его поведении которые мне изначально не нравились я связывалась именно с этим его одиноким проживанием и что со временем он "вспомнит" хорошие манеры.
Очень яркий портрет Вы рисуете. А что Вам понравилось в нем изначально? Чем привлек? Были ли (есть ли) общие интересы, есть дружба, любовь, ради которой можно идти на компромисс, терпеть, или уже все ушло?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№32 | 24.01.2018-22:15

№22 | Electrovenik писал(а):
показать ей как люди должны другу к другу относиться.
Вы очень правильно говорите, что именно на родительских отношениях дети учатся. Но это происходит пораньше обычно. Сейчас у дочки переходный возраст, а это не только "гормональные бури", но и крушение родительских авторитетов и появление своих авторитетов в своем социуме. Хотя не помешает и всегда показывать пример. Так как потом подросток все равно, минуя бури, возвращается к семье.
Чему именно, каким отношениям Вам хотелось бы научить дочку, можете поделиться?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№33 | 24.01.2018-22:19

№22 | Electrovenik писал(а):
И то,что раньше в период острой влюбленности терпелось, сейчас, когда я вся в обороне не терпится никак
Наверно, накопилось. Как я и писала, только тогда про дочку:
№19 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
тяжело терпеть бесконечно.
Вы с дочкой похожи этим терпением?
Знаете, говорят о "чаше терпения", которая иногда может переполняться. Как будто и Ваша, и дочкина уже переполнилась.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№34 | 24.01.2018-22:37

Лена, на сегодня я заканчиваю. Завтра продолжим. Хорошего вечера и спокойной ночи! Если что-то захотите добавить помимо ответов на мои вопросы, я буду только рада.

Electrovenik

№35 | 25.01.2018-09:36

№28 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):

К этой фразе у меня есть несколько вопросов. "Твой мальчик" - звучит как оппозиция Вашей девочке. Как будто, пусть на словах, Вы их разделяете. Вы любите их обоих и я в это верю. Но как в семье на самом деле происходит? Сын действительно больше папин?
"Я воспитаю" звучит, как упрек, что Вы как-то не так воспитали дочку. Муж понимает, что это не только его сын, но и Ваш? И Вы тоже будете его воспитывать?
Когда у Вас родился сын - он был рад? Он хотел ребенка? Как он участвует в жизни сына?
нет, мальчик не более папин,чем мой,я так сказалв в нашей с ним беседе,потому что-да, он уверен в том что дочь я воспитала плохо,она ленивая,не любит спорт, домашними делами занимается по моей просьбе,а не по распорядку,не умеет терпеть временные трудности итп, а сына он планирует воспитать совершенно иначе, и мои доводы,что все люди разные, что мальчики и девочки разные он пока не воспринимает . Он очень ждал ребенка и очень рад ему и много времени с ним проводит ,тут никаких проблем.

Electrovenik

№36 | 25.01.2018-09:38

Начала строчить с утра,пока мальчик не капризничает и забыла поздороваться.. Доброе утро, Юлия!

Electrovenik

№37 | 25.01.2018-09:41

№29 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Кто же, если не Вы? И Вы не только защищаете, но и пытаетесь понять ее, поговорить с ней, объясниться.
А не во время конфликтов Вы отмечаете какие-то позитивные его стороны? И сама, и для дочки?
После рождения сына он однозначно стал мягче в отношении меня, наших знакомых, раньше со всеми общался в режиме" упал- отжался",причем это и люди со стороны замечают. Спокойне стал в высказываниях, в поведении,но только не по отношению к дочери.

Electrovenik

№38 | 25.01.2018-11:31

№30 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Лена, знаете, говорят, что если любовь абсолютно ушла, то любовь ли была? Когда Вы знакомились, не было ли это также, как с этим мужем: потерплю, а муж изменится постепенно в браке? Изначально были общие интересы, была дружба?
Там вначале была дружба, мы вместе работали, но изначально было сокрытие чувств и отношений, тк он был женат, по этой же причине было несколько попыток расстаться, мне не хотелось рушить семью, и кажется на фоне этого уже тогда чувства начали угасать. Плюс на людях нельзя было взяться за руку итп, Потом когда мы поженились этот стиль общения сохранился - всё в себе,никаких поцелуев и обьятий. Не могу сказать что я тоже терпела в первом браке, но без эмоций жить было тяжело вот я и рвалась оттуда

Electrovenik

№39 | 25.01.2018-11:56

№31 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Очень яркий портрет Вы рисуете. А что Вам понравилось в нем изначально? Чем привлек? Были ли (есть ли) общие интересы, есть дружба, любовь, ради которой можно идти на компромисс, терпеть, или уже все ушло?
Изначально понравилось именно то, чего не хватало в первом браке - телесный контакт, проявление эмоций - брал за руку, обнимал . Из общих интересов - не любим сидеть дома, гуляем , путешествуем, театры - это все так и осталось, за исключением ограничений которые накладывает маленький ребенок. Первый муж во время моей беременности почти не показывал радости, на попытки дать послушать пинки говорил - да я уже это слышал, хотя для него дочь - тоже первый ребенок. Нынешний муж постоянно поглаживал, слушал как пинается каждый день, прицеловывал итп . Ко мне он по-прежнему тепло относится, то есть если я уходя от первого мужа действительно радовалась, то сейчас мне больно думать о том, что за ручку уже не подержат. Т.е именно из-за того тепла которое еще есть я и терплю, но если измерить ситуацию вопросом - хочу ли я жить так же, как сейчас следующие 10 лет (всю жизнь) , то - нет, не хочу. Приятно ли держаться за руку, и при этом отворачиваться, потому что он всю дорогу харкается как распоследний бич, и это не меняется, потому что он не понимает, что в это такого,хорошо ли принимать хорошее к себе отношение, если даже ради этих отношений он не желает нормально общаться с моим старшим ребенком,хотя я много раз говорила, что она часть меня, часть моей жизни и никуда не исчезнет. В общем, по-моему разрыв назрел, но думать об этом очень тяжело

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№40 | 25.01.2018-15:14

Доброе утро, Лена! Продолжаем разбираться.

№23 | Electrovenik писал(а):
Да, дочке было нелегко. Но Вы все правильно делали, правильно об'ясняли.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№41 | 25.01.2018-15:28

№24 | Electrovenik писал(а):
она делилась со мной своим удивлением,как мне мог понравиться такой грубоватый мужчина
Лена, а Вы сами понимаете, как он мог Вам понравится? Спрашиваю, потому что показалось, что Ваш ответ дочке на вопрос как Вам понравился такой человек, звучит не совсем как ответ на этот вопрос:
№24 | Electrovenik писал(а):
он такой, потому что в армии все строго,что у него не было детей и он не знает как с ними обращаться, и что временем он научится и станет мягче
А как предложение потерпеть Вам обоим в надежде, что это грубый человек на самом деле может оказаться лучше, чем есть. И вот тогда он может понравится.
Что думаете сами об этом?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№42 | 25.01.2018-15:31

№25 | Electrovenik писал(а):
Радовалась я именно тому,что не нужно будет жить с человеком который уже стал чужим под одной крышей,что можно будет снова попытаться найти свое счастье,
Лена, спасибо, хорошо написали. А как Вы представляете свое счастье?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№43 | 25.01.2018-15:35

№26 | Electrovenik писал(а):
Я не ввела в обязанности дочки мытьё посуды,но она это делает по первой моей просьбе, муж же постоянно говорит что в этом я не права, и должна была ее приучить этотделать в обязательном порядке,он мол с детства приучен мыть за собойпосуду. При этом он моет посуду в прямом смысле только за собой, свою тарелку и свою чашку, никогда -кастрюлю или сковороду,дочка же если попрошу помыть посуду- моет все что есть. Терпеть трудности- это насчёт одной из наших совместных поездок, когда мы приехали в гостиницу ,до ужина был ещё час, дочка начала рыдать,что она хочет есть,а реально негде было что либо достать , в общем была истерика с её стороны,мало того что она не очень хотела ехать ещё и голодом морят,и полное непонимание с его стороны- что такого потерпеть час, когда он курсантом и не так голодал.
Мне кажется, что ему нужно поучиться воспитанию детей. Приучение к порядку - это хорошо. Но не через насилие. Иначе человек возненавидит это делать и, вырвавшись от родителей, будет бунтовать и откажется делать все, чего делал в детстве насильно.
А Вас, Лена, в детстве тоже строго воспитывали и заставляли?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№44 | 25.01.2018-15:46

№26 | Electrovenik писал(а):
Терпеть трудности- это насчёт одной из наших совместных поездок, когда мы приехали в гостиницу ,до ужина был ещё час, дочка начала рыдать,что она хочет есть,а реально негде было что либо достать , в общем была истерика с её стороны,мало того что она не очень хотела ехать ещё и голодом морят,и полное непонимание с его стороны- что такого потерпеть час, когда он курсантом и не так голодал.
А у дочки часто бывают истерики? Вы сами как думаете - причина истерики была в голоде? И как все разрешилось?

Electrovenik

№45 | 25.01.2018-15:49

№41 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Лена, а Вы сами понимаете, как он мог Вам понравится? Спрашиваю, потому что показалось, что Ваш ответ дочке на вопрос как Вам понравился такой человек, звучит не совсем как ответ на этот вопрос:
А как предложение потерпеть Вам обоим в надежде, что это грубый человек на самом деле может оказаться лучше, чем есть. И вот тогда он может понравится.
Что думаете сами об этом?
по отношению ко мне он почти никогда не был грубым, и если что-то допускал, то почти сразу извинялся, но я видела как он общается с другими ,не всегда мне это нравилось, но было понятно, что он не понимает где не прав, не видит себя со стороны,мои комментарии он учитывал и менял постепенно стиль общения, поэтому я рассчитывала что он и по отнеошению к дочери изменится

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№46 | 25.01.2018-16:00

№27 | Electrovenik писал(а):
Позже я ему сказала,что так ведут себя подростки,которые друг другу сдачи дают,а ты - взрослый,должен был по-другому решить конфликт. Он- а я привык сдачи давать,а не подставлять другую щёку. Он считает,что она его не уважает и ведёт себя в соответствии с этим убеждением
Да, на подростка он действительно похож. На обиженного еще.
В Ваших словах чувствуется досада.
"По другому решать конфликт", он понимает, что Вы имеете ввиду но не хочет меняться?
А Вы как считаете - уважает? И должна ли дочка уважать того, когда Вы выбираете? То, что она не уважает, как -то влияет на Ваши отношения с мужем?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№47 | 25.01.2018-16:09

№35 | Electrovenik писал(а):
она ленивая,не любит спорт, домашними делами занимается по моей просьбе,а не по распорядку,не умеет терпеть временные трудности итп,
Лена, Вы согласны с этим портретом и что это про Вашу дочку? Какая она?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№48 | 25.01.2018-16:13

№35 | Electrovenik писал(а):
Он очень ждал ребенка и очень рад ему и много времени с ним проводит ,тут никаких проблем.
Мне кажется, что это очень тяжело для дочки, когда на ее глазах муж сына любит, а ее только ругает. Очень сложно это терпеть. Как она относится к братику?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№49 | 25.01.2018-16:15

№27 | Electrovenik писал(а):
то дочка переживает из-за лишнего веса и " худеет"
А это действительно есть? Действительно есть лишний вес? Что значит "худеет"? Муж часто придирается к ее весу? Как дочка реагирует?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 722b5 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз