Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27449 специалистов из 929 городов

Сложные отношения, очень нужна поддержка.

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Наталья Ничипорова
АвторСообщение

Юля75

г. Санкт-Петербург

№0 | 26.01.2018-18:23

Наталья, здравствуйте.
Всё очень сложно и даже не знаю, с чего начать.
Очень прошу вас ознакомиться с темой, которую я уже открывала:
https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=103230
Но общение в теме как-то не пошло, а когда почитала ваши открытые консультации, поняла, что обязательно сходила бы к вам, если бы вы были в Петербурге.
Если вы что-то можете сказать или посоветовать по начатой теме, я была бы благодарна.
Также и другая проблема есть актуальная, попробую объяснить.

Мой молодой человек раньше советовал мне походить к психотерапевту, я пробовала, как-то мало успешно по разным причинам, в частности из-за финансов, я сейчас не работаю и своих личных средств не имею.
В последнее время он говорит, что идти нужно обязательно вместе, иначе я со своей стороны всё расскажу и это будет не объективно, потому что специалист будет знать о проблемах только с моей стороны. Я не знаю, правильно это или нет. Раньше я думала это не жестко, а теперь выяснилось, что советы психолога мне в отношениях он считает не применимыми, пока психолог слышит только меня. "Может быть тебе для утешения это и подойдет, но для действий - нет."
Мне и не принципиально общаться именно одной, может семейный психолог и правильнее, не спорю. Но следующий момент в том, что я считаю, что нет смысла ходить к тому, кому не доверяешь или не уважаешь, это заранее уменьшает вероятность (знаю я уже это по себе), что психолог до меня "не достучится". Поэтому комфорт в общении - это не прихоть, это не для развлечения, а важное условие для результата. Но и тут мы к согласию не пришли - "тебе не подружка для утешения нужна, подружки у тебя вроде есть". А когда я прошлый раз к терапевту ходила, ругались потом, что "ты упрямая и слышать не хочешь, что тебе говорят".
Выбрать специалиста и формат консультаций по моему усмотрению я не могу, т.к. это будет восприниматься развлечением, а деньги-то не мои, чтобы я развлекалась вместо "правильного" лечения.
Поэтому я очень хотела бы попробовать формат демо-консультации, если вы согласитесь, а если у нас что-то сдвинется, возможно смогу продолжить в платном формате.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№1 | 26.01.2018-18:54

Добрый вечер!
Вас устроит, если мы начнём консультацию через полчаса?
№0 | Юля75 писал(а):

Юля75

г. Санкт-Петербург

№2 | 26.01.2018-19:05

Добрый вечер! Да, было бы замечательно.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№3 | 26.01.2018-19:26

Здравствуйте, я здесь.
Я прочитала прошлое демо.
Другой специалист мало успел с вами пообщаться, что вас сразу оттолкнуло?
№2 | Юля75 писал(а):

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№4 | 26.01.2018-19:29

Правильно я понимаю, что ваш мужчина сам по себе очень сдержан и не позволяет себе лишних эмоций? И при этом контролирует вас, ваше поведение и проявления эмоций? Нельзя только плакать? Как насчёт рассердиться, или рассмеяться - это он воспринимает спокойно?

Юля75

г. Санкт-Петербург

№5 | 26.01.2018-19:39

Я ждала к себе каких-то вопросов и направлений, вроде бы очертила проблему достаточно ясно вначале, поэтому не поняла как дальше самой развивать тему.

Насчет сдержанности - нет, напротив, постоянно злится и кричит из-за мелочей, не только на меня, а так, в пространство. Часто совсем из-за ерунды.
Нельзя плакать и расстраиваться от того, что связано с ним или происходит между нами. Т.к. моё расстройство означает обвинение, а это, в свою очередь, вызывает обвинение меня. Т.к. "ты заставляешь меня чувствовать вину. Значит ты для меня плохая."
Недавно пробовала объяснить, что есть разница между обвинением, грубо говоря, "когда же наконец ты поймешь меня и изменишься" и расстройством без этого, может быть даже сильным, но не содержащим обвинения от меня. Это ближе к такому внутреннему монологу "да, как же грустно, что у нас это так. Но пока я в этих отношениях, я понимаю, что это постоянно так будет, я должна пожертвовать и с этим смиряться". Я не обвиняю, не хочу это разбирать, я знаю что обвинять не имею право. Но, тем не менее, и эта реакция оказывается совсем "плохой". Т.к. "если ты со мной, но нечего наказывать меня своим непринятием". Это даже в тех чертах, которые ему не ценны в себе, а ценно просто принятие.

Юля75

г. Санкт-Петербург

№6 | 26.01.2018-19:41

Разозлиться - слишком для меня не естественно, думаю, будет восприниматься близко к этому же. Рассмеяться - нормально. У него очень эмоциональная мама, он явно не требует просто "сдержанности". Здесь важно обвинение.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№7 | 26.01.2018-19:49

№5 | Юля75 писал(а):
Насчет сдержанности - нет, напротив, постоянно злится и кричит из-за мелочей, не только на меня, а так, в пространство. Часто совсем из-за ерунды.
То есть он не принимает в вас несдержанность, и сам несдержан? Это похоже на самую обыкновенную проекцию. В вас он видит свои недостатки и "борется" с ними таким невротическим способом...

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№8 | 26.01.2018-19:50

№5 | Юля75 писал(а):
Насчет сдержанности - нет, напротив, постоянно злится и кричит из-за мелочей, не только на меня, а так, в пространство. Часто совсем из-за ерунды.
Нельзя плакать и расстраиваться от того, что связано с ним или происходит между нами. Т.к. моё расстройство означает обвинение, а это, в свою очередь, вызывает обвинение меня. Т.к. "ты заставляешь меня чувствовать вину. Значит ты для меня плохая."
И огромный комплекс вины (у него)?

Юля75

г. Санкт-Петербург

№9 | 26.01.2018-19:55

Он не принимает несдержанность. Если я сдерживаюсь и говорю тихо и медленно, без слёз - это оказывается тем же самым. Разницы нет((
Я спросила как-то: "мне нельзя плакать? нельзя расстраиваться при тебе, или что?" -"к сожалению хуже, ты делаешь плохо самим расстройством. Ты расстраиваешься из-за меня, я не хочу быть тем, от кого расстраиваются, быть виноватым и наказанным этим".
Комплекс вины - это точно, без сомнений. И сам это знает. Но говорит, что "мне это не нравится, но это слишком большой таракан, так просто его не убрать, так уже всю жизнь (ему 42 года), и стоит его принять".

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№10 | 26.01.2018-19:55

№5 | Юля75 писал(а):
Это ближе к такому внутреннему монологу "да, как же грустно, что у нас это так. Но пока я в этих отношениях, я понимаю, что это постоянно так будет, я должна пожертвовать и с этим смиряться". Я не обвиняю, не хочу это разбирать, я знаю что обвинять не имею право. Но, тем не менее, и эта реакция оказывается совсем "плохой".

То есть вы пробовали поначалу сдерживаться, не получалось, теперь пробуете жертвовать своей свободой проявления чувств, стараетесь не обвинять (не задевать его чувство вины), и все равно это не помогает, он требует полного согласия и смирения со всеми его недостатками, со всеми проблемами?

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№11 | 26.01.2018-19:56

№9 | Юля75 писал(а):
"мне это не нравится, но это слишком большой таракан, так просто его не убрать, так уже всю жизнь (ему 42 года), и стоит его принять".
Удобная позиция.
У него получалось до вас с кем-то выстроить длительные отношения?

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№12 | 26.01.2018-20:02

№0 | Юля75 писал(а):
Мне и не принципиально общаться именно одной, может семейный психолог и правильнее, не спорю. Но следующий момент в том, что я считаю, что нет смысла ходить к тому, кому не доверяешь или не уважаешь, это заранее уменьшает вероятность (знаю я уже это по себе), что психолог до меня "не достучится"
№0 | Юля75 писал(а):
Выбрать специалиста и формат консультаций по моему усмотрению я не могу, т.к. это будет восприниматься развлечением, а деньги-то не мои, чтобы я развлекалась вместо "правильного" лечения.

По поводу посещения психолога.
Если он оплачивает сессии, он, вероятно, думает, что вас специалист правильно "воспитает", за это он готов платить?

Вы в принципе можете попробовать семейную терапию, адекватный, опытный специалист не встанет ни на его, ни на вашу сторону, а просто поищет точки взаимодействия между вами и способы разрешения конфликта.

Доверие к специалисту, безусловно, важно. Почему вы думаете, что не сможете довериться? Это в случае, если психолога выберет мужчина?

Юля75

г. Санкт-Петербург

№13 | 26.01.2018-20:12

№10 | Наталья Ничипорова писал(а):
он требует полного согласия и смирения со всеми его недостатками, со всеми проблемами?
В общем, да. Не со всеми, но с подавляющим большинством.



№11 | Наталья Ничипорова писал(а):
У него получалось до вас с кем-то выстроить длительные отношения?

С женой, т.к. наши отношения все эти годы оставались для неё секретом (хотя мы жили вместе последние полтора года из них и он только ездил к детям). Они длились чуть больше десяти лет. Когда я спрашиваю про разные вещи, "как к этому относилась Аня", ответ на большинство: "терпела". "Ей отношения нужны были в первую очередь для детей, когда дети получились, главное она получила".
Сейчас он занимается разводом.

№12 | Наталья Ничипорова писал(а):
он, вероятно, думает, что вас специалист правильно "воспитает", за это он готов платить?
Воспитает, вылечит - сделает здоровее (он не будет виноват в моей депрессии) и более пригодной для отношений. Ну и то, что деньги не будут потрачены впустую.
Правда при последнем разговоре он только что сказал, что готов поверить мне в моей оценке, если я скажу, что эта терапия мне полезна. Ну и в том случае, если это не очень большие траты. При более значительных ему важно видеть важные для него изменения (потому что у меня есть тараканы в голове мешающие мне, которые он значимыми не считает).


№12 | Наталья Ничипорова писал(а):
Почему вы думаете, что не сможете довериться? Это в случае, если психолога выберет мужчина?

В первую очередь, потому что я общалась с тремя терапевтами (от одной встречи до нескольких консультаций) и знаю, что придирчива. В основном из-за ощущения "мне не сказали ничего нового, всё это я много раз прокручивала в голове сама", а тут отвечаю-отвечаю на вопросы, но это всё не новые вопросы, открывающие что-то для меня, а те, на которые я уже отвечала.
А её возможно не смогу довериться, потому что Паша мне говорит: "я считаю, что психолог должен консультировать тебя только после того как выслушает меня, или, семейный психолог, должен работать с нами обоими по очереди, но при этом отдельно". Вот тут я не доверяю ему в выборе формата.. Потому что всё решить хочет он, а мне задача - доверяй, слушайся и меняйся.

Юля75

г. Санкт-Петербург

№14 | 26.01.2018-20:22

Но, наверное, я сама сейчас всё же за то, чтобы "лечить симптомы". Мы планируем переезд через два с половиной месяца. В тропики и в глушь, и сейчас к нему готовимся. Я не жду от переезда такого уж волшебного преобразования в жизни, но многое изменится и затевать сейчас масштабную терапию с планом продолжать её месяцами - не хочется. Хотя отдельные важные вещи улучшить по возможности хочется.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№15 | 26.01.2018-20:27

№13 | Юля75 писал(а):
Паша мне говорит: "я считаю, что психолог должен консультировать тебя только после того как выслушает меня, или, семейный психолог, должен работать с нами обоими по очереди, но при этом отдельно".
Выглядит это так, как будто у него не получается вас выправить и обтесать самостоятельно, и он хочет нанять человека, который более хитрым путём сделает вас удобной и терпеливой...

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№16 | 26.01.2018-20:28

№13 | Юля75 писал(а):
С женой, т.к. наши отношения все эти годы оставались для неё секретом (хотя мы жили вместе последние полтора года из них и он только ездил к детям). Они длились чуть больше десяти лет. Когда я спрашиваю про разные вещи, "как к этому относилась Аня", ответ на большинство: "терпела". "Ей отношения нужны были в первую очередь для детей, когда дети получились, главное она получила".
Сейчас он занимается разводом.

Жена терпела до конца, он первый подал на развод?
Он вам рассказывал, почему ушёл? Что его не устраивало с такой терпеливой женщиной?

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№17 | 26.01.2018-20:29

№14 | Юля75 писал(а):
Но, наверное, я сама сейчас всё же за то, чтобы "лечить симптомы". Мы планируем переезд через два с половиной месяца. В тропики и в глушь, и сейчас к нему готовимся. Я не жду от переезда такого уж волшебного преобразования в жизни, но многое изменится и затевать сейчас масштабную терапию с планом продолжать её месяцами - не хочется. Хотя отдельные важные вещи улучшить по возможности хочется.
Возможно, этот переезд сам по себе расставит все по местам. Шоковая терапия - тоже терапия. Скажу вам откровенно, психотерапия на его условиях вам точно не поможет. Так что лучше, действительно, пока не начинать.

Юля75

г. Санкт-Петербург

№18 | 26.01.2018-20:30

Да нет всё же. Такой оттенок и правда есть, но больше всего дело в том, что я до этих отношений была живым и общительным человеком, успешной в разных делах и т.д. А потом скатилась в такую депрессию, что не смогла доучиться, не могу работать с людьми (т.к. не знаю в какой день мне будет совсем плохо, что я не смогу без слёз общаться). Поэтому сам факт того, что "дальше так нельзя" очевиден для обоих. Так что терапия не только, и не столько для удобства в отношениях. Хотя и это тоже есть.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№19 | 26.01.2018-20:32

Вы написали, что психотерапевт не нашёл депрессию. Это важно. Нарушение адаптации означает, что обстоятельства вокруг вас слишком нездоровые и вы находитесь в сильном стрессе.
№18 | Юля75 писал(а):

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№20 | 26.01.2018-20:36

№18 | Юля75 писал(а):
дело в том, что я до этих отношений была живым и общительным человеком, успешной в разных делах и т.д. А потом скатилась в такую депрессию, что не смогла доучиться, не могу работать с людьми

Изначально это были отношения с женатым мужчиной значительно старше вас, дело в этом? Или он с самого начала вёл себя так, как вы описываете сейчас? (То есть не принимал вас такую как есть и ваши чувства)

Юля75

г. Санкт-Петербург

№21 | 26.01.2018-20:40

№16 | Наталья Ничипорова писал(а):
Жена терпела до конца, он первый подал на развод?
Он вам рассказывал, почему ушёл? Что его не устраивало с такой терпеливой женщиной?

Да, первый.
Рассказывал - она целиком ушла в детей, закончились совместные занятия, увлечения, она не принимала и не одобряла его новые дела (попытку сделать свой проект, который требовал много времени и денег). По сути те отношения исчерпали себя, перестали быть такими, какими были вначале. Ну а тут я удачно оказалась рядом, всему открытая.

№17 | Наталья Ничипорова писал(а):
Шоковая терапия - тоже терапия..... Так что лучше, действительно, пока не начинать.
Да, возможно. Просто мне как-то страшно не иметь помощи в предстоящие сложные месяцы сборов. Это точно будет очень тяжело.

№19 | Наталья Ничипорова писал(а):
психотерапевт не нашёл депрессию. Это важно. Нарушение адаптации означает, что обстоятельства вокруг вас слишком нездоровые и вы находитесь в сильном стрессе.
-хм.. не знала, что это не разновидность депрессии. По крайней мере для меня много в чём на лицо выученная беспомощность.
Когда я общалась с психотерапевтом, я жаловалась на неопределенность в будущем и на сильную зависимость от этих отношений. Сильный стресс был в том, что я не могу эти отношения закончить, но и не могу в них надеяться на что-то.

№20 | Наталья Ничипорова писал(а):
Изначально это были отношения с женатым мужчиной значительно старше вас, дело в этом? Или он с самого начала вёл себя так, как вы описываете сейчас? (То есть не принимал вас такую как есть и ваши чувства)
Дело в том, что я изначально не верила в будущее и три года мне говорили, что продолжать также - можно, но большего не будет.
Принимал ли он меня.. Всё было чудесно первые полтора месяца. Потом я ждала, что раз все так хорошо, то это будет медленно развиваться в более глубокие отношения, а для него я стала "более своей", к которой повышаются требования и больше ожидается соответствие. "Раз близкий человек, значит мне должен.. (нужное подчеркнуть)".

Юля75

г. Санкт-Петербург

№22 | 26.01.2018-20:41

Если я пишу слишком многословно - скажите, пожалуйста. А то я тут могу часами несколько страниц исписать..

Юля75

г. Санкт-Петербург

№23 | 26.01.2018-20:43

Ещё я знаю, что накопилось много страхов, отчаяния в разных частных ситуациях. Слишком долго я находилась в ситуации "что бы я ни делала, это мне не изменить, и это не изменить, на это не повлиять". Накопилось ощущение совершенно не своей жизни.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№24 | 26.01.2018-20:47

№22 | Юля75 писал(а):
Если я пишу слишком многословно - скажите, пожалуйста. А то я тут могу часами несколько страниц исписать..
Нет) я просто немного медленно читаю. Это хорошо, что вы даёте так много информации. И все по теме.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№25 | 26.01.2018-20:49

№21 | Юля75 писал(а):
Дело в том, что я изначально не верила в будущее и три года мне говорили, что продолжать также - можно, но большего не будет.
Принимал ли он меня.. Всё было чудесно первые полтора месяца. Потом я ждала, что раз все так хорошо, то это будет медленно развиваться в более глубокие отношения, а для него я стала "более своей", к которой повышаются требования и больше ожидается соответствие. "Раз близкий человек, значит мне должен.. (нужное подчеркнуть)".
Верно.
И это не пройдёт, напротив, когда вы останетесь вдвоём в другой стране (если я правильно поняла), все обострится. Поэтому я назвала это "шоковой терапией". Надеюсь, у вас приготовлены пути отхода.

Юля75

г. Санкт-Петербург

№26 | 26.01.2018-20:52

№24 | Наталья Ничипорова писал(а):
Нет) я просто немного медленно читаю. Это хорошо, что вы даёте так много информации. И все по теме.
- не спешите, отвечайте как удобно, я благодарна вам за внимание и общение.
Я сижу в компьютере и занимаюсь почти единственным, чем сейчас могу - обработкой фотографий. И возвращаюсь в беседу, как слышу уведомления.

№25 | Наталья Ничипорова писал(а):
Надеюсь, у вас приготовлены пути отхода.
- нет, я не вижу в них смысла. Я себя и здесь не чувствую дома, чтобы бояться переезда в чужую страну.
Отношения с родителями отсутствуют вот уже почти год, до этого много лет маминых истерик.. (Меня это печалит, но точно не главная беда в жизни с сравнении с происходящим). Отношения почти со всеми друзьями забросила сама - сложно при общении всё время чувствовать, что я ничего не могу дать, ничего в жизни не меняется и я могу только жаловаться месяцами на одно и то же.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№27 | 26.01.2018-20:52

№21 | Юля75 писал(а):
хм.. не знала, что это не разновидность депрессии. По крайней мере для меня много в чём на лицо выученная беспомощность.
Когда я общалась с психотерапевтом, я жаловалась на неопределенность в будущем и на сильную зависимость от этих отношений. Сильный стресс был в том, что я не могу эти отношения закончить, но и не могу в них надеяться на что-то.

Когда-нибудь психологическое насилие может вас сломать, и тогда разовьётся настоящая депрессия. Это расстройство психики, которое не зависит от внешних обстоятельств и отношений, у человека просто ломается способность чувствовать. Вначале радость, а потом даже слезы заканчиваются.

Сейчас до этого не дошло, ваша эмоциональная реакция адекватна стимулу; в этом вопросе я доверяю психотерапевту, даже незнакомому.

Юля75

г. Санкт-Петербург

№28 | 26.01.2018-20:54

№27 | Наталья Ничипорова писал(а):
Сейчас до этого не дошло, ваша эмоциональная реакция адекватна стимулу; в этом вопросе я доверяю психотерапевту, даже незнакомому.
Поняла вас.

Предвижу вопрос про родителей: мама ожидала, что я буду жить все время с ней и оказалась очень зависима от меня. "Я столько лет жила для тебя, всю жизнь тебе отдала, и кто я для тебя в итоге? Зачем я тебя растила, если я для тебя жила, а ты для меня отказываешься?"

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№29 | 26.01.2018-20:54

№26 | Юля75 писал(а):
- нет, я не вижу в них смысла. Я себя и здесь не чувствую дома, чтобы бояться переезда в чужую страну.

Я имею в виду ваши отношения.
Если они по какой-то причине разрушатся или вы не вынесете противоречий, вы сможете там расстаться с ним? Технически и финансово это возможно?

Юля75

г. Санкт-Петербург

№30 | 26.01.2018-20:57

№29 | Наталья Ничипорова писал(а):
Если они по какой-то причине разрушатся или вы не вынесете противоречий, вы сможете там расстаться с ним? Технически и финансово это возможно?
-мне это не кажется важным. Я взрослый человек с высшим образованием, в целом я уверена, что если бы я не была в своём нынешнем состоянии, то могу выжить и обеспечить свое существование сама.

Юля75

г. Санкт-Петербург

№31 | 26.01.2018-20:58

Вопрос, насколько мне при этом жить захочется. Слишком уж непереносимо больно расставание.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№32 | 26.01.2018-20:59

№28 | Юля75 писал(а):
Поняла вас.
Предвижу вопрос про родителей: мама ожидала, что я буду жить все время с ней и оказалась очень зависима от меня. "Я столько лет жила для тебя, всю жизнь тебе отдала, и кто я для тебя в итоге? Зачем я тебя растила, если я для тебя жила, а ты для меня отказываешься?"
Вы забежали вперёд)
Но это тоже важно, конечно.
Возможно, в отношениях с мамой кроется причина вашего стремления оставаться в этих отношениях, несмотря на то, что вам в них очень плохо.
Вы упомянули "выученную беспомощность": с мамой, которая вас провязывала к себе, это ощущение тоже было?

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№33 | 26.01.2018-21:01

№23 | Юля75 писал(а):
Ещё я знаю, что накопилось много страхов, отчаяния в разных частных ситуациях. Слишком долго я находилась в ситуации "что бы я ни делала, это мне не изменить, и это не изменить, на это не повлиять". Накопилось ощущение совершенно не своей жизни.
Вы про ваши отношения, про эти три года?
То есть с ним вы живёте не свою жизнь, не владеете собой.
А без него вам кажется, что не выживите?

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№34 | 26.01.2018-21:01

№31 | Юля75 писал(а):
Вопрос, насколько мне при этом жить захочется. Слишком уж непереносимо больно расставание.

Чисто теоретически, он так же чувствует? Или спокойно будет жить без вас и строить другие отношения? Как думаете?

Юля75

г. Санкт-Петербург

№35 | 26.01.2018-21:05

№32 | Наталья Ничипорова писал(а):
Вы упомянули "выученную беспомощность": с мамой, которая вас провязывала к себе, это ощущение тоже было?
Нет, с мамой это у мамы, а не у меня.
Если это и кроется в отношениях родителей, то в первую очередь в том, что у меня была сильная привязанность к маме в школьные годы (самый близкий человек, абсолютное доверие, только я понимала, что это правильно и красиво для определенного периода в жизни, а она думала - так на всю жизнь), и в том, что родители показывали такую модель отношений, в которой расставание просто немыслимо. Мама - главная в доме, а папа - большой и мягкий, ходит на работу, в остальное время лежит на диване и иногда делает что мама заставит, не сопротивляясь.

№33 | Наталья Ничипорова писал(а):
Вы про ваши отношения, про эти три года?
То есть с ним вы живёте не свою жизнь, не владеете собой.
А без него вам кажется, что не выживите?
Да, именно. Я потеряла себя, меня прежней не осталось и эти отношения - все что у меня есть. Все остальное постепенно обесценивалось в моих глазах.
№34 | Наталья Ничипорова писал(а):
Чисто теоретически, он так же чувствует? Или спокойно будет жить без вас и строить другие отношения? Как думаете?
Нет, не так и знаю это. Конечно есть привязанность, привычка. Конечно расставание поначалу будет угнетать, но и близко нет к тому, что у меня. Он готов расстаться и я об этом знаю.

Юля75

г. Санкт-Петербург

№36 | 26.01.2018-21:06

Хотя и говорит, что со мной бывает хорошо. Но сложности перевешивают.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№37 | 26.01.2018-21:21

Вы поменяли аватар? Очень красиво)
№35 | Юля75 писал(а):

Юля75

г. Санкт-Петербург

№38 | 26.01.2018-21:22

Спасибо :)
Ну у меня не было фотографии, решила поставить, ведь так вам должно быть комфортнее общаться, когда понятно, с кем)

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№39 | 26.01.2018-21:26

№35 | Юля75 писал(а):
Нет, с мамой это у мамы, а не у меня.
Если это и кроется в отношениях родителей, то в первую очередь в том, что у меня была сильная привязанность к маме в школьные годы (самый близкий человек, абсолютное доверие, только я понимала, что это правильно и красиво для определенного периода в жизни, а она думала - так на всю жизнь), и в том, что родители показывали такую модель отношений, в которой расставание просто немыслимо. Мама - главная в доме, а папа - большой и мягкий, ходит на работу, в остальное время лежит на диване и иногда делает что мама заставит, не сопротивляясь.
Я и не имела в виду, что вы копируете маму. Нет. Но, возможно, именно мама (и папа своим живым примером) приучила вас к беспомощности.
Вот я о чем.
Что вы в клетке отношений и не можете из неё выйти, потому что это смертельно опасно. Это детское восприятие, ведь действительно сохранить отношения с родителями и их любовь жизненно важно для маленького ребёнка. Как бы он не брыкался, ребёнок никогда не уйдёт (я не о подростках, а о нормально развитых маленьких детях). Даже если его постоянно третируют, мучают, психологически подавляют. Только в семье он может выжить, это инстинкт.

Кстати говоря, маленькие дети иногда убегают от маргинальных родителей - но только когда есть угроза их жизни, то есть инстинкт срабатывает по-другому.

Я немного отвлеклась, надеюсь, вам интересна эта аналогия.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№40 | 26.01.2018-21:27

№35 | Юля75 писал(а):
Да, именно. Я потеряла себя, меня прежней не осталось и эти отношения - все что у меня есть. Все остальное постепенно обесценивалось в моих глазах.

Что вы делаете здесь прямо сейчас?
По-моему, ищете дорогу домой, к себе?

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№41 | 26.01.2018-21:30

№35 | Юля75 писал(а):
Нет, не так и знаю это. Конечно есть привязанность, привычка. Конечно расставание поначалу будет угнетать, но и близко нет к тому, что у меня. Он готов расстаться и я об этом знаю.

Вы не можете расстаться, потому что в этих отношениях вам отведена строго пассивная роль. Даже тот ужас, те эмоции, которые поднимаются на эту мысль - это проявление зависимости от него. Возможно, мужчина это прекрасно осознает и умело пользуется вашей слабостью.
Возможно, поэтому решил развестись и действительно построить с вами серьезные отношения. Что, если у него именно такие мотивы?

Юля75

г. Санкт-Петербург

№42 | 26.01.2018-21:34

№39 | Наталья Ничипорова писал(а):
Это детское восприятие, ведь действительно сохранить отношения с родителями и их любовь жизненно важно для маленького ребёнка.
Мне кажется, всё таки дело не в этом. Не потому что я не признаю в себе ребенка, а просто по воспоминаниям своей биографии. В старших классах я была достаточно самостоятельным ребенком, по своей инициативе уехала учиться в другой город, когда у меня в нём не было никаких друзей и знакомых и это как-то прошло легко. Я понимала, что теперь другое время, я хочу учиться, хочу настоящих друзей в университете, страха остаться без отношений не было. Ну буду одна, ну и ладно, такой период.
Может эта аналогия и имеет место, может я не права. Но ощущения "я не выживу, я не справлюсь сама" идёт не от беспомощности, а от ощущения бессмысленности жизни и боли от расставания. Как-то.. будто сейчас у меня нет ресурсов перенести ещё и эту боль.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№43 | 26.01.2018-21:37

Тем лучше для вас. Вы сами заговорили о маме, для меня это только одна из гипотез.
Если на самом деле родители не были созависимыми и вы выросли с хорошими, здоровыми яличными границами... Тем лучше. На самом деле это означает, что вы быстро выкарабкаетесь. У вас есть внутренний стержень.
Просто за три года вы действительно потеряли связь с собой настоящей... Мне так показалось, поправьте, если ошибаюсь.
№42 | Юля75 писал(а):

Юля75

г. Санкт-Петербург

№44 | 26.01.2018-21:40

№41 | Наталья Ничипорова писал(а):
Возможно, мужчина это прекрасно осознает и умело пользуется вашей слабостью.
Возможно, поэтому решил развестись и действительно построить с вами серьезные отношения. Что, если у него именно такие мотивы?
Это исключено. Такие страдания ему тоже не нужны. Он много раз говорил, что остается со мной, т.к. за меня боится.
Конечно если бы он совсем не верил во что-то хорошее, он бы закончил отношения. Но и он верит в возможность измениться и научиться подстройке, от того и сохраняются какие-то надежды на отношения.

№40 | Наталья Ничипорова писал(а):
Что вы делаете здесь прямо сейчас?
По-моему, ищете дорогу домой, к себе?
Нет. Дорогу к себе я в общем создаю переездом и разными важными вещами, которые хочу хоть частично попробовать реализовать разные ценные для меня вещи: пожить в дикой природе, научиться путешествовать, избавиться от тех внешних проблем, которые мучали здесь эти года и т.д.
Здесь и сейчас я в первую очередь хотела попробовать разобраться с той темой, с которой пришла. С тем, что нам предстоит много сложного сейчас, а я должна_быть_в хорошем настроении. И не чувствовать негатива. А я так не могу и я с этим не согласна.

Юля75

г. Санкт-Петербург

№45 | 26.01.2018-21:42

Да, насчет того, что я потеряла связь с собой настоящей - это верно. Я всегда знала свои желания и была в них весьма уверена, а потом меня долго и постепенно приучали, что мои желания - это плохо и неудобно. А быть хорошей в отношениях с партнером - это слишком базовая вещь, иначе непонятно зачем такие отношения нужны.. Вот оно и накапливалось.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№46 | 26.01.2018-21:43

№45 | Юля75 писал(а):
Да, насчет того, что я потеряла связь с собой настоящей - это верно. Я всегда знала свои желания и была в них весьма уверена, а потом меня долго и постепенно приучали, что мои желания - это плохо и неудобно. А быть хорошей в отношениях с партнером - это слишком базовая вещь, иначе непонятно зачем такие отношения нужны.. Вот оно и накапливалось.
На этих словах и мне стало горько. И захотелось плакать.

Юля75

г. Санкт-Петербург

№47 | 26.01.2018-21:44

Не надо, даже если хочется!) Я уже об этом наплакалась и за себя и за вас авансом:) И ещё предстоит..

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№48 | 26.01.2018-21:45

№44 | Юля75 писал(а):
Это исключено. Такие страдания ему тоже не нужны. Он много раз говорил, что остается со мной, т.к. за меня боится.
Он настолько осознанный человек? Контролирует свои бессознательные программы и свои комплексы? После всего, что вы написали, я очень сомневаюсь. Подобные манипуляции и тяга к контролю не осознаются самим человеком. Если он сам дойдёт до психотерапии, то возможно, поймёт.

К слову, не пересказывайте ему наш с вами диалог. Не стоит это до него доносить сейчас.

Наталья Ничипорова

Психолог

г. Москва

51 консультация

№49 | 26.01.2018-21:47

№47 | Юля75 писал(а):
Не надо, даже если хочется!) Я уже об этом наплакалась и за себя и за вас авансом:) И ещё предстоит..
Я держу себя в руках, не волнуйтесь)
Это ваши сдержанные слёзы, так бывает.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 62934 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз