Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26141 специалист из 905 городов

Тревога, переживания и нелюбовь к себе у подростка

Вопросы к специалистам > Страхи, комплексы
Консультирует: Смоляк Оксана Юрьевна
АвторСообщение

Юлия 1535

№0 | 28.01.2018-12:09

Здравствуйте, Оксана Юрьевна!
Не скрою, как только начала читать Ваши консультации, поняла, что хочу именно с Вами поразбирать мою ситуацию и выяснить что идёт не так с моим сыном и поискать пути решения.
Ему 14 лет. Много времени проводит в ютьюбе, потом переживает за весь мир, что некоторые видео могут негативно повлиять на других людей, особенно на детей. Переживал, что никак не реагирует, а вроде как "должен зло остановить". Как вариант я ему предложила действовать. Он стал жаловаться на сомнительные по содержанию видео. В итоге некоторые видео действительно заблокировали, а у него запустились новые переживания о том, что он сильно навредил блогерам и испортил им жизнь, что мол они лишились денег и вообще много сил потратили на продвижение своих каналов. Он не находит себе места, сидит мрачный, погруженный в себя, в свои мысли и не может ни на чем сосредоточиться. Это один пример.
Другой случай: увидел в клинике урну для денежных пожертвований и запереживал, что не дал денег.
Недавно, например, наблюдал такую картину: возле аптеки пожилая женщина убирала снег, он потом весь вечер себя казнил за то, что не предложил ей помощь.
Год назад при ребятах назвал негров "нигерами" и потом грузился, что тем самым оскорбил всех чернокожих.
Подобная рефлексия и тревожность началась в 12 лет. В этот период, как мне кажется, произошло моральное становление его личности. Он пересмотрел свою жизнь, стал застревать в прошлом, вытаскивать на поверхность свои аморальные поступки и очень сильно сокрушаться, не прощая себя.
Это что такое происходит? Безумная ответственность за весь мир, желание быть идеальным и правильным, инфантильность в суждениях. Это проявление вины или ещё что-то?
Я сама очень устала выводить его из этих состояний. Общие фразы и установки, наконец физическая нагрузка в виде спорта не работают. Сам он это сделать не может. Помучившись, идёт ко мне. Тут начинается не на один час, а то и день беседа и поиск нужной мысли. Его внутренние тараканы такие изворотливые, страх и боль видоизменяется и могут пойти по другому направлению. Папа негативно и с криком реагирует на его "бред". Я тоже не всегда могу быть ровной и понимающей, взрываюсь и срываюсь на него. Но как он говорит, только я могу дать ему облегчение. Вообще, он любит ныться. На вопрос, зачем он мне жалуется, я ведь тоже страдаю, он говорит, что хочет получить утешение. Муж не одобряет моего сочувствующего поведения. Моя мама тоже в шоке, говорит, в отца и его родню пошёл. Действительно, из родственников пожаловаться, поплакаться любит моя свекровь.
Что меня ещё настораживает. Есть признаки саморазрушающего поведения. Если у него не получается задача по алгебре, он может стучать по столу с воплями и расцарапать себе руку или переломать все карандаши. Ломать больше нравится. Наверное, мы строгие и требовательные родители. Сами много дров наломали в воспитании, раз у него засело твёрдое убеждение, что он должен.
Сейчас он болеет, в школу не ходит, есть сложности с самоорганизацией, постоянно отвлекается на смартфон. А вечером начинаются истерики, что не выполнил план, кучу времени потерял. Все бурно, с хлопаньем дверей и криками. Я какое-то время терплю, потом взрываюсь и набрасываюсь с нравоучениями. Накричавшись, стараюсь его успокоить, настроить на работу. Как мне самой себя вести? В этой ситуации мне не нравится моя неспокойная реакция, ведусь на его крики и в итоге много энергии теряю и ему вред наношу. Также мне не нравится его зависимость от меня. У нас есть ещё 3-летний сын, я не работаю. Если меня нет дома, он часто спрашивает, скоро ли я приду. Ему нравится, когда я дома. Общение замыкается на мне и брате, с папой некомфортно. Папа признаётся, что сын его раздражает.
Беда ещё в том, что у сына всегда были проблемы с общением. Застенчивый, замкнутый, чувствительный. Меланхолик. Неспортивный. Ему сложно общаться с ровесниками. Нет друзей. Нет общения вне школы. Очень послушный. Даже в компьютер спрашивает разрешение поиграть. Когда я мрачная или молчаливая (по причине усталости), всегда интересуется, не обидел ли он меня.
В детстве был травмирующий момент. С 3,5 до 6 лет сын жил с бабушкой и дедушкой. Бабушка авторитарный человек и хороший манипулятор. А у нас с мужем был переезд и попытка построить новую жизнь в другом городе. Эти 2,5 года мы виделись с сынком только по выходным/отпускам, взять его с собой тоже не могли, была проблема с садиками. В 6 лет всё получилось. Семья воссоединилась. Мне этот переезд был необходим, как воздух. Чтобы перерезать пуповину с мамой и доказать себе, что я чего-то стою. Ну и чтобы уменьшить ее влияние на нашу семью. Удалось. Но неужели теперь аукается в другом месте, через сына?

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№1 | 28.01.2018-12:42

Юлия, здравствуйте. Я смогу сегодня веером ответить Вам. Устроит ли свободный режим демо?

Юлия 1535

№2 | 28.01.2018-18:52

Спасибо, что откликнулись. Конечно, устроит.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№3 | 28.01.2018-22:34

Юлия, опишите пожалуйста себя и мужа. Какой вы человек? как можете охарактеризовать мужа? А какие ваши отношения с мужем?

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№4 | 28.01.2018-22:35

Еще вопросы есть. Вы пишите , что сын проявляет зависимое поведение от Вас. Это всегда было или недавно началось?

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№5 | 28.01.2018-22:38

Как зовут сына? Расскажите историю его рождения. Он был желанным ребенком? Как проходило его детство до того как его передали бабушке с дедушкой? Как это событие было ему объяснено? Как он принял это? Что говорил, когда его передавали? Что после того как вернулся к вам?

Юлия 1535

№6 | 29.01.2018-13:21

№3 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Юлия, опишите пожалуйста себя и мужа. Какой вы человек? как можете охарактеризовать мужа? А какие ваши отношения с мужем?
С ума сойти! Вы меня уже расспрашиваете? :) до этого момента Вы были недосягаемыми экспертом, а теперь рядом! Класс!
Какая я? Жизнерадостная, энергичная, целеустремленная, чувствительная, восприимчивая, впечатлительная, свободолюбивая, творческая, спортивная. Люблю учиться и развиваться. Эмоциональная, вспыльчивая, но также быстро остываю. На примирение всегда иду первая. Не люблю конфликтов и недомолвок. Прямолинейная. Легко схожусь с людьми. Экстраверт. Люблю людей, от каждого человека черпаю вдохновение. Детей вообще обожаю, знаю, как с ними общаться, как рассмешить, и они платят мне взаимностью. Ласковая, сюсю-мусю люблю, хотя моя мама мне говорила, что я в ласке не нуждалась в детстве, не обнимала ее, когда уходила в группу, как все остальные дети вокруг. Но мне кажется, инициатива должна от взрослого исходить, он показывает пример. А моя мама отчасти сама как маленький ребёнок - ждёт, ну и потом у неё тяжёлая рука - объятие, как удушение и коронный жест - чмокнуть в ухо со звуком, сразу оглохнешь. От таких ласк невольно шарахаться будешь.
Муж. Скорее моя противоположность. Молчаливый. Понимающий. Заботливый. Надёжный. Интроверт. Книголюб. Коллекционер (монеты, марки). Он легче сходится с женщинами, чем с мужчинами. В детстве был слабеньким, его бывало обижали сверстники, дружился больше с такими же тихонькими мальчиками, потом в среднем звене школы резко испортилось зрение, что напрочь вытеснило его за пределы игровых площадок. Образ ботаника получается. Тревожный (он боялся переезжать в мегаполис; боится водить машину, поэтому у нас ее нет; боится искать работу, ходить на собеседования для него стресс; долго пугался ситуации, когда он один кормилец в семье). Зануда ещё тот. Любитель делать замечания. Ко мне он не придирается сейчас, раньше придирался, я исправилась, но к сыну - всегда. "Смотри, как ты ешь, ты крошишь!", сын уронит или собьёт что-то: "Ну Иииигорь!" Не дай бог молоко убежит или каша - ему обидно. Сына всегда учит предусматривать свои действия на шаг вперёд. Осторожный. Дисциплинированный до нельзя. У него портится настроение, если ребёнок вовремя не выходит гулять или вовремя не ложится спать. В выходные не даёт никому выспаться. Подъем по плану. Если мы едем куда-то, вопросы от него раздаются за неделю: "что возьмём? Что будем есть? Успеем ли купить?" Расслабляться не умеет, даже на отдыхе. Всегда всё контролирует. Поэтому моя расслабленность и жизнь под настроение вызывают у него недоумение, а порой и раздражение. С детьми чувствует себя всегда в напряжении. С маленьким он легче общается, со старшим возникают сложности. Кстати, меня бесит, когда он подключает подтрунивающий тон: "Ну что, сыночек, сколько двоек принёс?" Есть и в отношение меня обесценивание моих профессиональных навыков. Меня это не задевает.
Сдаётся мне, что я его опора, островок спокойствия. Когда я его расспрашиваю, как у родителей дела, он всегда выдаёт: "Все плохо, как обычно". Хотя у меня нет такого впечатления после разговора с его мамой. Это меня подводит к заключению о его негативном восприятии жизни. И как иллюстрация такой пример: если я что-нибудь с воодушевлением предлагаю (свой проект, мечту), он обязательно ложку дёгтя добавит и найдёт минусы. Он для меня в роли сдерживающего фактора, тормозов. Хотелок у него нет. Он легко подстраивается под мои желания, угождает мне, берет на себя функцию плановика, логиста, организатора и исполнителя.
Вспыльчивый, нервный и обидчивый. Характер скорее тяжёлый. К нему подбираешь слова и ключики. В первые годы жизни мог обидеться на фразу: "вынесешь мусор или вынеси пжта мусор". Я должна была формулировать, как ему хотелось: "Ты можешь или сможешь вынести мусор". Ключевой смысл всех просьб был : по плечу ли тебе это дело? Получается - неуверенный в себе человек. С годами, конечно, он изменился, как и мои командные формулировки стали более мягкими. Мы притерлись друг другу.
Еще штрихи к портрету. Когда Игорь был маленький, он ему любил читать стишок "Лесной плакунчик". На вопрос, почему ты выбираешь этот стих, папа отвечал, что ему нравится сама идея, очень необычно, есть существо, которое на себя берет чужую боль.
Если я докапываюсь до причины его мрачного настроения или замечаю, что осанка ухудшилась, в ответ можно услышать: "Ещё бы, такая ответственность на мне, вся семья..." или "переживаешь тут за вас"
Вот пишу, а самой уже смешно становится. Это ему психологическая помощь нужна, а он считает, что проблем нет. Психологов боится, шарлатанами называет. У нас был опыт обращения по поводу Игоря к психологу, папу приглашали на беседу, он наотрез отказался, даже тест заполнять не стал.
Хотя если с ним по душам поговорить, попросить быть помягче с сыном, он старается, он слышит, может измениться.
Он меня ревнует к моим увлечениям. Для него важно, чтобы у нас были общие интересы, времяпрепровождения. Гулять один с детьми крайне не любит, просит, чтобы я пошла вместе с ними. Со мной веселее. Когда Игорю было 7 лет, мы чуть было не разошлись. Сын в это время гостил у бабушки на летних каникулах, я ушла в свои интересы, мало с ним времени проводила. Катализатором стал выброшенный без согласования с ним старый шкаф. Он это воспринял будто и его я вот так могу с лёгкостью выбросить на помойку. Он хлопнул дверью и ушёл. Мы месяц врозь пожили. Я поняла, как он мне дорог, настрадалась, у меня даже сердце болеть стало. Выстроить заново отношения мне помогла книжка Мужчины с Марса, Женщины с Венеры. Мы помирились, стали лучше слышать и чувствовать друг друга. Мама, видя мои страдания и депрессию, наконец-то приняла наш брак, которому на тот момент было 10 лет.
У нас с ним доверительные отношения, одинаковые взгляды и мировозрение. Для меня он в первую очередь друг и партнёр. Я его принимаю со всеми его недостатками.




Юлия 1535

№7 | 29.01.2018-15:08

№5 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Как зовут сына? Расскажите историю его рождения. Он был желанным ребенком? Как проходило его детство до того как его передали бабушке с дедушкой? Как это событие было ему объяснено? Как он принял это? Что говорил, когда его передавали? Что после того как вернулся к вам?
Сына зовут Игорем. Да, желанный ребёнок! До передачи моим родителям у нас с ним все было хорошо. Кормила грудью до 1г. 3 мес. Спокойный и очень любознательный, усидчивый ребёнок. Мы вместе играли, занимались, лепили, рисовали, читали. Очень любил книжки, особенно энциклопедии. Интеллектуально хорошо был развит, опережал сверстников. Вообще взаимодействовать с детьми ему было неинтересно. В садике он искал общения с воспитателями. С любым взрослым легко завязывался контакт. Любимое занятие - собирать пазлы и мозаики. Дома засыпал один в комнате. В садик без капризов ходил.
Когда Игорьку был годик, папа получил повышение и уехал работать в другой город, приезжал по выходным.
Конечно, я его готовила к передаче. Говорила, что мне надо уехать к папе, что мне надо работать, чтобы купить квартиру, найти садик и его потом забрать к себе, что поживешь пока с бабушкой. Слова любви всегда произносились. Сейчас мне кажется, что в 3 года ребёнок не в состоянии понять все заморочки взрослых. По младшему смотрю, он абсолютно другие выводы делает из книг, не те, которые закладывает автор, а именно те, которые ему близки к пониманию, отражают его положение дел.
Как мне потом мама сказала, Игорек формулировал именно так: "Почему мама меня бросила?" Мама его разубеждала, говорила, что родители тебя любят, приедут на выходные, пока не могут тебя взять с собой. Очень горько об этом писать. Сейчас, я понимаю, что мой отъезд сильно ударил по его самооценке.
Сейчас он мало что помнит о той жизни. Но помнит бабушкину фразу: "Не надо грустить, а то маме будет грустно, она чувствует".
Потом появился страх, что в дом проникнут бандиты. Дед в роли сторожа и защитника выступал.
Сразу после передачи его поведение изменилось в худшую сторону. Он закатывал истерики, просясь к другой бабушке, которая в отличии от моей строгой мамы всё ему позволяла. Делал назло. Перед садиком капризничал, доводил всех до белого каления. Моей маме было дико воспринимать такое поведение. "Мои дети так себя не вели!", "Весь в отца" - это постоянно говорилось. Плюс ко всему у неё другие взгляды на воспитание (дети должны играть сами, слушаться, жалеть близких, не донимать взрослых вопросами). Еще один момент. Я, например, выросла с убеждением, что не имею права злиться на родителей и проявлять свой гнев. Думаю, Игорь хлебнул там по полной. К тому же мои родители плохо ладят между собой, они постоянно скандалят.
За нашим сыном тогда мы заметили такую вещь, что ему нравятся эмоции, особенно негативные, они ему доставляют удовольствие. За это мы его ругали. До сих пор я это констатирую. Неслучайно ему очень нравится сериал "Сваты", там этого добра навалом. Почему так происходит?
Я сначала верила маминым словам, разговаривала с ним, просила его хорошо вести у бабушки, но он все равно был несносным. Но приезжая, каждый раз удивлялась контрасту. С нами он был идеальным ребёнком, шёлковым. И тогда я поняла, что его поведение это просто напросто протест против ситуации, крик - ему с бабушкой плохо. Сейчас он говорит, что бабушка его дико раздражала, занимала телевизор, ему было скучно.
А однажды мы все вместе шли к бабушке и возле ее дома он на велосипеде оторвался от нас, а мы уже свернули с дороги, он не заметил этого. Что было! У него началась настоящая истерика и паника, он звал меня и не слышал ничего вокруг.
Когда мы его забрали, все нормализовалось. Мы прекрасно жили, активно проводили время. Проблем не было. Страх бандитов остался. Страх темноты. Был страх перед очередным концом света, который успешно преодолели. Был страх перед школой, перед 4 классом (тут учительница постаралась).
Сейчас вспомнился такой момент. Он живет с нами чуть более года, я играю на пианино одно грустное произведение. Он вдруг начинает плакать и говорит: "прости, мам, пожалуйста, за то, что я был плохой к тебе". Но так и не признался, в чем он был плохой.


Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№8 | 29.01.2018-16:53

Юлия, благодарю за такое подробное и ясное описание вашей ситуации в семье. Игорь конечно очень природно чувствительный ребенок, его нервная система очень восприимчива, из за чего наблюдается повышенная тревожность. Любой ребенок нуждается в индивидуальном внимательном подходе, но такие дети особенно.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№9 | 29.01.2018-16:56

Что сразу же бросается в глаза?
1. Он по характеру и складу темперамента, типу нервной системы похож на своего отца. Поэтому он и пример брать будет с него(тем более ведь мальчик). Ваш муж пытается все котролировать, всех спасать и защищать
№6 | Юлия 1535 писал(а):
Ещё бы, такая ответственность на мне, вся семья..." или "переживаешь тут за вас"
Вы угадываете в этом симптомы Игоря? Только у мальчика они уже усиленные. масштабы больше.
И это тоже ведь про вашего сына, просто в точности
№6 | Юлия 1535 писал(а):
ему нравится сама идея, очень необычно, есть существо, которое на себя берет чужую боль.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№10 | 29.01.2018-17:00

2. История его жизни (оставление у бабушки с дедушкой, он сделал вывод, что его бросили - значит объяснений и поддержки со стороны взрослых было мало, ребенок всегда в силу нормального эгоцентризма детства полагает, что все что происходит вокруг него и с ним - из за него) - он сделал вывод, что мир непредсказуем и опасен. Что с ним в любой момент может произойти беда и он должен своими действиями это предотвратить. Что он не справился тогда с задачей. не был достаточно хорош для того, чтобы мама его не оставила. Ведь хороших детей не оставляют...

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№11 | 29.01.2018-17:03

3. Бабушка ему дала такое послание - "Ты отвечаешь за других" через
№7 | Юлия 1535 писал(а):
"Не надо грустить, а то маме будет грустно, она чувствует".
Он сделал вывод, что другие люди не в состоянии сами отвечать за себя, что он должен на себя взять ответственность за них. Что он не может быть в собственных переживаниях, а должен быть включен в других. И все это очень подтвердило и усилило сценарий его папы. Получился резонанс

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№12 | 29.01.2018-17:08

4. Он не мог безопасно выражать агрессию бабушке и дедушке. А ее было много (сколько неуважения к себе он там получил)
Видимо ему запрещали и эти чувства, стыдили за "плохое поведение", вызывали чувство вины. В итоге эта агрессия была вытеснена в бессознательное, а уже оттуда возвращается в виде страха
№7 | Юлия 1535 писал(а):
Потом появился страх, что в дом проникнут бандиты.
№7 | Юлия 1535 писал(а):
он говорит, что бабушка его дико раздражала, занимала телевизор, ему было скучно.
И сейчас. эта его собственная невыраженная и непережитая агрессия, ложится "тенью" на весь мир, вызывая неискупимое чувство вины

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№13 | 29.01.2018-17:11

№7 | Юлия 1535 писал(а):
За нашим сыном тогда мы заметили такую вещь, что ему нравятся эмоции, особенно негативные, они ему доставляют удовольствие. За это мы его ругали.
А зачем ругали? Вас пугала эмоциланльность сына? Можно было просто с ним поговорить, спросив чем именно ему нравятся эти чувства, что дают, как облегчают жизнь?

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№14 | 29.01.2018-17:21

Юлия, жду вашей обратной связи на мои сообщения. какие чувства вызывали и мысли? Что нибудь легло?

Юлия 1535

№15 | 30.01.2018-10:43

№4 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Еще вопросы есть. Вы пишите , что сын проявляет зависимое поведение от Вас. Это всегда было или недавно началось?
Зависимость от меня всегда была. Он звонил на работу по одному и тому же поводу -например, не успевал на тренировку и впадал от этого в панику. Он знал моё спокойное отношение к опазданиям, но хотел каждый раз услышать одобряющие слова и успокоиться. Нелогично немного, когда каждая минута на счету. Усилилась зависимость в последние 3 года, как я ушла в отпуск по уходу за младшим. Он привык, что я дома. И ему комфортнее, когда я с малышом нахожусь дома. В прошлом году я мелкому читаю книжку, Игореша к нам под бочок укладывается. Как будто добирал то, что недополучил в детстве. С появлением страхов он понял, что я единственная, кто может ему помочь. А мне бы хотелось, чтобы у него начал вырабатываться свой механизм выхода из подобных состояний.

Юлия 1535

№16 | 30.01.2018-10:57


№9 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
1. Он по характеру и складу темперамента, типу нервной системы похож на своего отца. Поэтому он и пример брать будет с него(тем более ведь мальчик). Ваш муж пытается все котролировать, всех спасать и защищать
Оксана Юрьевна, спасибо Вам за такой глубокий анализ. Со всем согласна! Я проводила параллель, что сын тревожный в папу, но полной картины увидеть не получалось. И вот в подтверждение Ваших слов игры Игоря с братиком. Они прячутся под одеялом и только слышно как Игорь говорит: "Тебе страшно? Не бойся, я тебя спасу".

Юлия 1535

№17 | 30.01.2018-11:08

№13 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
А зачем ругали? Вас пугала эмоциланльность сына? Можно было просто с ним поговорить, спросив чем именно ему нравятся эти чувства, что дают, как облегчают жизнь?
Пугало, что он радуется чужому горю и лишён сочувствия. От бабушки часто получала послания, что ему доставляет удовольствие издеваться над ними. Одно дело буянить и не слушаться, а это уж вообще казалось, что маленький садист растёт. В последний год разлуки это вообще усилилось. Мне неприятно было звонить домой, выслушивать ее жалобы и чувствовать себя виноватой за целую цепочку моих шагов: не за того вышла замуж, не от того родила...

Юлия 1535

№18 | 30.01.2018-11:16

№10 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
2. История его жизни (оставление у бабушки с дедушкой, он сделал вывод, что его бросили - значит объяснений и поддержки со стороны взрослых было мало, ребенок всегда в силу нормального эгоцентризма детства полагает, что все что происходит вокруг него и с ним - из за него) - он сделал вывод, что мир непредсказуем и опасен. Что с ним в любой момент может произойти беда и он должен своими действиями это предотвратить. Что он не справился тогда с задачей. не был достаточно хорош для того, чтобы мама его не оставила. Ведь хороших детей не оставляют...
Да, значит ему недостаточно было. Да ещё я мало звонила, мне казалось, что этим я только буду его ещё больше травмировать и себя тоже. Вот и наступила расплата за сегодняшнее благополучие.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№19 | 30.01.2018-11:49

№17 | Юлия 1535 писал(а):
Пугало, что он радуется чужому горю и лишён сочувствия. От бабушки часто получала послания, что ему доставляет удовольствие издеваться над ними. Одно дело буянить и не слушаться, а это уж вообще казалось, что маленький садист растёт. В последний год разлуки это вообще усилилось. Мне неприятно было звонить домой, выслушивать ее жалобы и чувствовать себя виноватой за целую цепочку моих шагов: не за того вышла замуж, не от того родила...
Юлия, расскажи подробнее. Как Вы видели, что сын радуется чужому горю? Какие нибудь примеры проведите пожалуйста.
Вы маме верили на слово? Как именно Игорь издевался над ними?

Юлия 1535

№20 | 30.01.2018-11:59

№14 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Юлия, жду вашей обратной связи на мои сообщения. какие чувства вызывали и мысли? Что нибудь легло?
Не то слово! Еще как легло! Я читала Ваши сообщения, когда муж пришёл с работы. Читала, улыбалась и поражалась, как Вам так быстро удалось просканировать нашу жизнь, достать зерно и даже дать новые смыслы! Муж начал расспрашивать, что такое интересное читаю и тут меня прошибло в слезы. От ужаса, от масштабов катастрофы. Я своими руками искалечила своего ребёнка! Да, я совершала ошибки и в воспитании тоже, но тут блин что-то гигантское и непоправимое. По сути я сама не справилась с ролью матери. Какого человека я выпущу в самостоятельную жизнь? Неуверенного и с вереницей комплексов. Я смотрю на Алёшу (ему ровно столько, сколько было Игорю, когда он остался один), на его привязанность ко мне и спрашиваю себя: "Как я могла уехать и оставить свою крошку?" Сейчас я бы так не поступила. Наверное, поэтому сейчас я отказалась от карьеры и выбрала дом и детей. Дала мужу прочесть Ваши ответы. Впервые в жизни услышала от него: "Наверное, так и есть. Ну а что теперь делать? Выносить наружу и Игорю затаить обиду на всех?" Вопрос к Вам, Оксана Юрьевна. Что можно сделать? Может ли помочь терапия? И ещё: Игорь должен знать, что на самом деле с ним происходит?

Юлия 1535

№21 | 30.01.2018-13:20

№19 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Юлия, расскажи подробнее. Как Вы видели, что сын радуется чужому горю? Какие нибудь примеры проведите пожалуйста.
Вы маме верили на слово? Как именно Игорь издевался над ними?
Да, я верила маме. Она считает, что это у него характер такой. Когда-то в книжке Гиппенрейтер меня поразил один эпизод. Сейчас специально нашла его. Рассказ Чехова "Детвора". Пятеро детей играют в лото на деньги и у каждого свой интерес. "Алеша, пухлый, шаровидный карапузик, пыхтит, сопит и пучит глаза на карты. У него ни корыстолюбия, ни самолюбия. Не гонят из-за стола, не укладывают спать - и на том спасибо. По виду он флегма, но в душе порядочная бестия. Сел он не столько для лото, сколько ради недоразумений, которые неизбежны при игре. Ужасно ему приятно, если кто ударит или обругает кого." Вот нечто подобное- жажда эмоций - есть у Игоря. Неужели это связано с моим отсутствием в детском периоде? Недополучил любви, а наоборот получил много неуважения? Или действительно врожденные качества характера? Я до сих пор не разобралась.
Вот когда Лёша плачет, Игорь всегда бежит на это посмотреть. "Уж больно он забавный, когда плачет." Или вот сегодняшний пример, Игорь спросил:
- Лешу в садике обижают?
- Нет.
- Жаль.
- Почему жаль?
- Да я так просто сказал.
О! Еще случай. Леша первый раз пошел знакомиться с садиком. Какую же радость я увидела на лице Игоря, когда рассказывала, как бедный Леша плакал и бился в дверь. У Игоря даже глаза заблестели. Очень хочет сам все увидеть. Что это такое?
Еще Игорю доставляет удовольствие, когда мелкий его бьет. Игорь специально его провоцирует и вызывает гнев/раздражение у брата. Весь этот год они дерутся. Старший шутя, а маленький по-настоящему. Маленький мне так и говорит: "мам, я твоя любовь, папина любовь, но не Игорева, я его не люблю, потому что он меня бьет!" Пытаюсь до Игоря достучаться, чтобы играл в другие игры, не лез к нему, он в ответ: "Ну как же его не тискать, он такой хорошенький!"
Как издевался. Не откликался на просьбы, не входил в положение. Например, сделать потише телевизор, когда у бабушки сильно болела голова. Ходил по грядкам, орал на всю улицу, вызывая у неё стыд перед соседями. Не убирал конструктор и игрушки, дед потом на них наступал и вопил. Всегда вмешивался в разговоры взрослых посторонних людей, перебивал, хотя ему объяснялось, что так делать нельзя.
Когда мои родители цапались, всегда ему было весело, улыбался. Данный факт может мой брат подтвердить. Сейчас подумалось, может быть, ему было радостно во время их ссор оттого, что дед давал отпор. Мама такая... всех строит, воспитывает и нападает как правило тоже первая.

Юлия 1535

№22 | 30.01.2018-13:32

Оксана Юрьевна, можно мне к вам за приватной консультацией обратиться? Это уже по мне, по моему бессознательному. Скорее всего с другого ника.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№23 | 30.01.2018-15:00

№22 | Юлия 1535 писал(а):
Оксана Юрьевна, можно мне к вам за приватной консультацией обратиться? Это уже по мне, по моему бессознательному. Скорее всего с другого ника.
Конечно можно. Буду очень рада Вам помочь

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№24 | 30.01.2018-15:02

Юлия, по поводу Игоря сегодня вечером отвечу Вам. Нет никакой катастрофы, все поправимо. Вы вовремя обратили внимание на сына.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№25 | 30.01.2018-15:03

Вы мою стать про подростков читали? Ту которая называется Психоаналитический взгляд на проблему подростка

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№26 | 30.01.2018-15:03

Если нет, то прочтите пока

Юлия 1535

№27 | 31.01.2018-00:37

№25 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Вы мою стать про подростков читали? Ту которая называется Психоаналитический взгляд на проблему подростка
Статью прочитала! Спасибо! Полезная. В ней столько информации, что я с первого раза не переварила. Читаю второй раз и нахожу, что каждый абзац вызывает размышления. Куда-то в своё детство ухожу...
В отношении детей сразу бросается в глаза их запоздалая индивидуация.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№28 | 31.01.2018-00:37

№21 | Юлия 1535 писал(а):
Вот нечто подобное- жажда эмоций - есть у Игоря. Неужели это связано с моим отсутствием в детском периоде? Недополучил любви, а наоборот получил много неуважения?
Только таким способом Игорь может проживать собственную агрессию.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№29 | 31.01.2018-00:38

№21 | Юлия 1535 писал(а):
Или действительно врожденные качества характера? Я до сих пор не разобралась.
Сочетание врожденного типа нервной системы и стиля воспитания

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№30 | 31.01.2018-00:39

Именно такая как у него нервная система так отреагировала на именно такое воспитание

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№31 | 31.01.2018-00:41

№21 | Юлия 1535 писал(а):
Вот когда Лёша плачет, Игорь всегда бежит на это посмотреть. "Уж больно он забавный, когда плачет."
Как Игорь мог выражать ревность к брату? Злость к нему? зависть. что ему досталось больше мамы. чем ему? Каки ему позволяли способы для выражения этих чувств?

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№32 | 31.01.2018-00:44

№21 | Юлия 1535 писал(а):
Как издевался. Не откликался на просьбы, не входил в положение. Например, сделать потише телевизор, когда у бабушки сильно болела голова. Ходил по грядкам, орал на всю улицу, вызывая у неё стыд перед соседями. Не убирал конструктор и игрушки, дед потом на них наступал и вопил.
Это в возрасте от 3 до 6 лет? А как он мог иначе выражать свой протест против того, что его игнорируют? И к тому же он фактически повторял такое поведение взрослых в адрес себя. ведь в его положение тоже не входил никто, у него постоянно вызывали стыд, игнорировали его желания

Юлия 1535

№33 | 31.01.2018-00:44

Вот попутно хочу у Вас спросить. Сегодня в садике была свидетелем конфликтной сцены между детьми со слезами. Вмешалась воспитательница, просила их рассесться и повторяла одной девочке, которая вдобавок бросалась игрушками:"Не реви, здесь злиться не надо." Так нельзя разговаривать с ребёнком или допускается с точки зрения психологии? Меня очень резануло.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№34 | 31.01.2018-00:45

№33 | Юлия 1535 писал(а):
Вот попутно хочу у Вас спросить. Сегодня в садике была свидетелем конфликтной сцены между детьми со слезами. Вмешалась воспитательница, просила их рассесться и повторяла одной девочке, которая вдобавок бросалась игрушками:"Не реви, здесь злиться не надо." Так нельзя разговаривать с ребёнком или допускается с точки зрения психологии? Меня очень резануло.
меня тоже резануло. Так нельзя конечно. Но воспитатели делают так, чтобы дети были им удобны

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№35 | 31.01.2018-00:47

№21 | Юлия 1535 писал(а):
Всегда вмешивался в разговоры взрослых посторонних людей, перебивал, хотя ему объяснялось, что так делать нельзя.
ребенку не хватало простого объяснения границ. Ему не доставало эмпатийного понимания и отражения чувств. поддержки. и с другой стороны - достаточно твердости и уверенности бабушки и дедушки.

Юлия 1535

№36 | 31.01.2018-00:48

№32 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Это в возрасте от 3 до 6 лет? А как он мог иначе выражать свой протест против того, что его игнорируют? И к тому же он фактически повторял такое поведение взрослых в адрес себя. ведь в его положение тоже не входил никто, у него постоянно вызывали стыд, игнорировали его желания
Отзеркалил значит. В какое бешенство мама приходила, когда я ее переубеждала в обратном, но тогда я ещё сама слабая и неопытная была.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№37 | 31.01.2018-00:49

№36 | Юлия 1535 писал(а):
Отзеркалил значит. В какое бешенство мама приходила, когда я ее переубеждала в обратном, но тогда я ещё сама слабая и неопытная была.
А что Вы маме говорили?

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№38 | 31.01.2018-00:50

№21 | Юлия 1535 писал(а):
О! Еще случай. Леша первый раз пошел знакомиться с садиком. Какую же радость я увидела на лице Игоря, когда рассказывала, как бедный Леша плакал и бился в дверь. У Игоря даже глаза заблестели. Очень хочет сам все увидеть. Что это такое?
Отыгрывание злости к брату. Возможно даже в несколько садистической форме. Ничего особенно страшного здесь нет, но нужно учить мальчика нормально принимать и выражать агрессию.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№39 | 31.01.2018-00:52

№21 | Юлия 1535 писал(а):
Еще Игорю доставляет удовольствие, когда мелкий его бьет. Игорь специально его провоцирует и вызывает гнев/раздражение у брата
Это обратная сторона - мазохистический паттерн. Вот все вокруг агрессии вьется, все проблемы Игоря. Он видимо никак не может свою агрессию принять, поэтому вынужден "помещать " ее вот в такие формы поведения - то садизм то мазохизм

Юлия 1535

№40 | 31.01.2018-00:54

№28 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Только таким способом Игорь может проживать собственную агрессию.
Вопрос. Исходя из того, что у него сейчас происходит переформатирование психики, как мне реагировать на его крики в доме? Он ведь орет басельником так, что слышно далеко или стучит. Мне моего ресурса спокойствия не хватает. Да, я его прошу держать себя в руках, что наверное тоже неправильно.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№41 | 31.01.2018-00:55

№7 | Юлия 1535 писал(а):
Он вдруг начинает плакать и говорит: "прости, мам, пожалуйста, за то, что я был плохой к тебе". Но так и не признался, в чем он был плохой.
Возможно он и сам не знает, чем был плохой. его преследует ощущение собственной "плохости" от того, что его тога оставили. ребенок в силу естественного для него эгоцентризм, причины всего происходящего приписывает себе. если его оставили - значит он был недостаточно хорош для мамы . Плюс бабушкино воспритание

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№42 | 31.01.2018-00:57

№40 | Юлия 1535 писал(а):
Вопрос. Исходя из того, что у него сейчас происходит переформатирование психики, как мне реагировать на его крики в доме? Он ведь орет басельником так, что слышно далеко или стучит. Мне моего ресурса спокойствия не хватает. Да, я его прошу держать себя в руках, что наверное тоже неправильно.
А что именно он орет? в каких ситуациях? важно отражать ему его чувства, все что с ним происходит. Это очень укрепляет Эго. с ним нужно больше разговаривать о нем самом, больше его спрашивать, давать понять что его чувства нормальны. судя по его ответам, он боится и не доверяет Вам, что Вы его примите с его злостью и другими "негативными" чувствами

Юлия 1535

№43 | 31.01.2018-01:00

№37 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
А что Вы маме говорили?
Говорила, что я тебе не верю. С нами он идеальный! Он даже утром давал нам отоспаться после дороги, тихо вставал, одевался и садился собирать пазлы, даже не закатывал истерик, чтобы не уезжали.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№44 | 31.01.2018-01:02

№43 | Юлия 1535 писал(а):
Говорила, что я тебе не верю. С нами он идеальный! Он даже утром давал нам отоспаться после дороги, тихо вставал, одевался и садился собирать пазлы, даже не закатывал истерик, чтобы не уезжали.
Ну...что тут скажешь. Все очевидно и на поверхности

Юлия 1535

№45 | 31.01.2018-01:03

№38 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Отыгрывание злости к брату. Возможно даже в несколько садистической форме. Ничего особенно страшного здесь нет, но нужно учить мальчика нормально принимать и выражать агрессию.
А как правильно выражать агрессию? Словами проговаривать?

Юлия 1535

№46 | 31.01.2018-01:05

Оксана Юрьевна, Вы из-за меня специально не засиживайтесь, ладно? Общение в свободном режиме.
Нам какая терапия нужна? Семейная или с Игорем одним?
К Вам можно?

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№47 | 31.01.2018-01:09

№46 | Юлия 1535 писал(а):
Оксана Юрьевна, Вы из-за меня специально не засиживайтесь, ладно? Общение в свободном режиме.
Юлия, Вы можете быть совершенно спокойны и не волноваться за меня. Я сама несу за себя ответственность.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

72 консультации

№48 | 31.01.2018-01:11

№46 | Юлия 1535 писал(а):
Нам какая терапия нужна? Семейная или с Игорем одним?
К Вам можно?
Я думаю, что прежде всего имеет смысл Вам самой поработать в режиме консультирования по поводу того как помочь Игорю. Вопрос еще в том, хочет ли он сам к психологу? Нет смысла его вести без его желания и мотивации

Юлия 1535

№49 | 31.01.2018-01:11

№41 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Возможно он и сам не знает, чем был плохой. его преследует ощущение собственной "плохости" от того, что его тога оставили. ребенок в силу естественного для него эгоцентризм, причины всего происходящего приписывает себе. если его оставили - значит он был недостаточно хорош для мамы . Плюс бабушкино воспритание
Эта "плохость" настолько сильно сидит, что он с трудом принимает похвалу, а чаще спорит. На "Молодец" получаю его "Нет"
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 293c0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз